Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я смеялся!
В аэропорту «Шереметьево» сегодня произошла драка спортивного комментатора Дмитрия Губерниева и бывшего тренера женской сборной по биатлону Павла Ростовцева.

Знай наших! Сходненские - они такие... 8)
У Димки в репортажах упоминание Сходни как визитная карточка. Типа, как у Данелии в фильмах песня «Мыла Марусенька...»
Дима в нашей школе учился. С моей племянницей в одном классе. И Витька, отец его, тоже. На два класса позже меня. Маленький городок, где все всё про всех знали... когда-то был.

Розыгрыш на 1 апреля:
Оставив на клавиатуре ноутбука такое пятно, вам, возможно, удастся убедить кого-нибудь в том, что вы пролили молоко.
Для создания «пятна» нужен клей ПВА, стекло и мыло.

Мылом хорошенько натираем стекло — чтобы потом можно было легко снять готовое «изделие», наливаем клей, придаём ему нужную форму и ждём, когда подсохнет. Потом аккуратно снимаем пятно со стекла.

Это где же таких ростют и откармливают? Это и без головы останешься, если он равновесие потеряет

Это где же таких ростют и откармливают? Это и без головы останешься, если он равновесие потеряет

Хлебопечкинский котяра!!! Откормленный!!!

Вот у свекров тоже точно такая собачонка. То ли жадная, то ли запасливая. Но такая же брехливая.

Вот у свекров тоже точно такая собачонка. То ли жадная, то ли запасливая. Но такая же брехливая.

Правду говорила моя бабушка - у маленькой женщины под землей на три метра змеиного хвоста!!!

Танюш, спасибо! Насмеялась от души. Маленький, а какой наглый!

Ага, особенно в конце, как большой маленького лапой по макушке шлеп-шлеп.

В большой семье... сами понимаете!

Хлебопечкинский котяра!!! Откормленный!!!

Да нет, не хлебопечкинский... Вит же рыжий!

Да нет, не хлебопечкинский... Вит же рыжий!

а он вапчета не один
на ХП тот еще кошатник, пробегись по аватаркам

на ХП тот еще кошатник

АААААА!!! Нас, собачников, дискриминировать пытаются!

8) Да вы даже в карты играть не умеете

Старый номер КВН.....(Хрусталев еще волосатый )

Да вы даже в карты играть не умеете

Нас еще и оскорбляют! Да мы... да мы... Вот:

а мы пойдем вот так!



и загребем вот так

Ворона играет с собакой

thumbnailUrl

Ворона играет с собакой

На видео ворона и собака играют вместе на лужайки. Уникальнейшее зрелище.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1415043

PT3M

True

2014-03-28T12:27:13+04:00

embedUrl

Реакция ребенка на кошку

Маленькие художники...

Маленькие художники...
 

Это точно папа держит камеру
Так как мама давно в бессознательном состоянии валяется

- Дорогая, с презервативом - это ж не измена?
- Конечно, любимый, и с глушителем- это не убийство!

8)

Эх, раскормили Вита на хлебопечке. А такой был молодец : по кошечкам бегал, ко всем ластился, мурлыкал, за ушком давал почесать, особо любимым и пузико подставлял.

Вит на рыбалке...
.
А это уже уха...
.
Счастливое семейство...
.
Сытый и довольный...
.
А теперь можно и по девочкам...

.

А потом сторожит место хранения улова:



Все-таки думаю, что наш Вит предпочитает такие компании



Для неё и помузицировать можно:

икру он уважает, я знаю!

По всему видно, что Вит у нас личность популярная...

но... такой ли уж он мягкий и пушистый...
 

Но он с кем-то живёт

Свежатинка

совсем парное еще

тебе что-то постирать надо было?

икру он уважает, я знаю!

А еще - он вумный!

Так... помедленнее...
.

без комментариев........

Может, кошачью тему выделить отдельным топом?
Мне так кажется, есть и еще, чему можно улыбнуться.
Кроме Вита Тома еще и Джерри был...

Константин, а мы здесь улыбаемся всему подряд, независимо от наличия хвоста Сегодня такая темка радует, завтра - другая. Предлагайте желаемое направление, будем развивать
Сегодня вот кошки под настроение пошли Форумчане поддержали «рыжих», почему бы и нет...

Вот для разнообразия

То-то Виту сейчас икается!!!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!»

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду нажраться

Многие жители Кипра, Таиланда, Испании, Египта, мечтают побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: «Будет день - будет пища».

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:

• Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

• На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!

Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:

• Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?

Женщина невозмутимо:

• К маме в село.... картошку садить!!!

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

• В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

• Буду... Но только вечером...

Экскурсовод:

• Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.

Вопрос из толпы:

• Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

Одесское утро... час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущается:

• Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где стоять!

Мужик:

• Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо подержaться...!!!

Разговор двух подруг.

• Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая...

• Ты чего не бреешься?
• Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
• А для себя?
• А для себя я пиво покупаю.

Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят

Земляку посвящается.

Свой-чужой опознователь,
 Внутри каждого из нас.
 По манерам, речи, платью,
 Мы своих узнаем враз.

 На чужбине Земляка,
 Узнаём в толпе любой.
 Лишь взглянув издалека,
 Понимаем сразу — свой.

 Что-то в нём есть не такое,
 То, что скажет нам — он свой!
 Что-то есть в нём нам родное,
 Не сольётся он с толпой.

 Может он одет быть так же,
 Как и все что рядом с ним.
 Но в нём что-то взгляду скажет,
 Что мы встретились с своим.

 Люди разные есть всюду,
 Везде есть добро со злом.
 Но всегда рад встрече буду,
 Со своим я — с Земляком!
 Марковцев Ю.
 
Продолжаем отдавать дань Земляку

В супермаркете:
 - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
 - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
 - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:

• Кто это там?
• Кто-кто, муж, конечно, кто ж еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
• А куда я тут спрячусь?
• Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
• Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

• Дорогая, это что за херня?
• А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
• Да, нормально.

Поужинали, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

• Держи, Земляк, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются Земляки.
 

• Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.
 - О! Так мы с вами Земляки!
 - Это как так?
 - Я тоже не с Винницы!

Становлюсь, однако, популярен.

набрала в поисковике «черные и рыжие коты» (черные коты - моя страсть! )
получила море удовольствия! смешнючие такие, просто прелесть!
а этой фоткой не смогла не поделиться (без всякого намека ни на какие личности!!!)

.

А где фото той кошки, что ему такие рога наставила?