Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В точку!

А где фото той кошки, что ему такие рога наставила?

Кот с говорящим именем — Понедельник

Напоминаю, завтра 1 апреля!!!
youtube.com...

Папку уберёшь, а как вернуть обратно забудешь.

мы здесь улыбаемся всему подряд, независимо от наличия хвоста
Сегодня вот кошки под настроение пошли

И пока не успели

у нас впервые за много лет у бюджетников 1-е апреля - рабочий день! юморина-то не отменяется, но городские власти выходной не дали, гады...

fugaska, А что, у вас это был городской праздник - выходной?

ну конечно! бюджетникам всегда выходной давали! городской праздник, однако
в этом году большого городского карнавала не будет, но комедиада не отменяется, шествие будет (может не такое помпезное, но будет), ну и куча пьяной молодежи тоже ожидается
у нас 1-го апреля весь город вываливает на улицу, в маскарадных костюмах, размалеванные все, с шариками/ушками/рожками... короче, сами себя развлекаем!
ну и под енто дело всегда съезжаются разные юмористы и дают концерты. кто бесплатно на улице, кто за бабки в помещениях - под настроение

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

• Папа, а что такое легитимная демократия?
• Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

• Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
• После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

На Брайтон-Бич.

• Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
• Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:

• Фима, а на что мы таки с тобой играем?
• Яша, я бы сказал: просто на честь.
• Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь «Лошадиная сила», стать лицом компании Собчак?

Встречаются два друга:

• Ну рассказывай, что нового?
• Да женился недавно.
• Молодец, жена наверно красивая?
• Да нет.
• Ну тогда умная?
• Тоже нет.
• А что же тогда?
• Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
• Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.

- А как же глисты?

А тем не менее, столько дур завтра попадётся!

оптимист...
не только завтра

Наступает праздник смеха –
Вот, умора! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
Поздравляю с этим днем,
Радость пусть войдёт в ваш дом!

С доброй шуткой, в самом деле.
Можно горы своротить.
Будем с 1 апреля
КруглоШуточно шутить

загляните-ка сюда

про мотивацию по-русски

В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и лузеров выбрали. А вы говорите — премии, обучения, гимны компании.

С 1 Апреля,"День смеха" Заряд позитивом на весь деньD

thumbnailUrl

С 1 Апреля,"День смеха" Заряд позитивом на весь деньD

С 1 апреля вас друзья! Пусть в этот день 1 апреля,день смеха,желаю вам больше позитива!)) 1 апреля,апрель,с,день смеха,приколов,скоро,2014,Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1419513

PT2M

True

2014-04-01T10:43:07+04:00

embedUrl

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса

Витуша мелодраму смотрит

Хорошо, что свет не вырубили...
А то было бы!...

Весна!!! Хочется любви!

повстречался с шатенкой

потом с брюнеткой

все таки блондинки лучше

Продолжить?

Первоапрельские шуточки

он еще и лошадок любит

*

*

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Котику тоже перепало в день СМЕХА

Муж спросонья - жене.
 - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
 - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

*

 Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
 - Одиннадцать лет! За что?!..

*

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
 - А де двери?
 - Как где? Вот они.
 - Нее, ДВЕРИ де?
 - Да вот же, за спиной у тебя!
 - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!.. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

*

Есть четыре вида врачей:
 Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
 Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
 Психиатры ничего не знают и не умеют.
 И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

*

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
 2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
 4. Наденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»
 Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!»

*

Приходит девушка наниматься на работу секретарем. Заходит в кабинет, там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять. Кто она, зачем пришла и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика с надписью «Анкеты» бикини, кидает его на стол и говорит: «Заполните!».

*

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
 прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
 лоснящийся.
 Лиса:
 - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
 сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
 Поставили капкан - еле вырвалась.
 Волк:
 - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
 посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
 небось проспал?
 - Да нет, я на стройке зимовал...
 -
 - Так там таджики. Кто их там пересчитывает?

*

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
 Платочки в руках теребят...
 Потому что на десять девчонок,
 По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

*

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
 Он: Конечно, нет...
 Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
 Он: Ну причем тут это....
 Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
 Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
 Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
 Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
 Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
 Он: А где мне по-твоему с ней спать?
 Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
 Он: Ну, думаю да, конечно!
 Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
 Он: Нет, у нее прав нет.
 Она:
 Он: черт!...

*

Он:
 - Что, ждешь принца на белом Лексусе?
 Она:
 - Нет, Главное, чтобы человек был хороший...
 И не важно, на каком Лексусе

*

 - Ты изменяла?
 - Нет, как я могу?
 - Изменяла
 - Да с кем я могла?
 - Признавайся, изменяла?
 - Ну, было разочек с соседом...
 - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

*

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в
 интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!

*

Сижу в инете. Вдруг слышу напряженный голос мужа в гостиной:
 - Нет, нет дорогая, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
 Ну ваще... Бегу на голос. -
 - Ты по телефону щас говорил?
 - Нет. Я читаю журнал статья интересная в ней 10 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, - дорогая, приготовь, пожалуйста, ужин погладь, мою рубашку и т. д. и т. п. И здесь же говорится, что занятая своим делом жена услышит лишь сказанную полушепотом одиннадцатую. И гляди-ка - НЕ ВРУТ.

*

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
 - Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
 - Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
 - Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
 «Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!» Что ти ему скажешь?? Пол второго, да?

*

Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
 Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
 - Поняла?
 - Поняла, отвечает жена
 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
 - Поняла?
 - Поняла, отвечает жена.
 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
 рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
 - Поняла?
 - Поняла, отвечает жена.
 - Ну и? Что скажешь?
 - Я все поняла
 - Возражения есть?
 - Нет!
 - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
 - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!

*

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: «Машин нет».
 Папаша по газам... И тут она добавляет: «Только автобус».

*

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

*

 Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

*

 Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

*

 Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

*

 Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...

*

 Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

*

 Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

*

 Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

*

 Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

*

Жена посылает мужа за улитками для ужина. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, покупает и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
 - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

«Тобатьки, тутлики» и «Пол второго» - это ваще отпад!!! Я уже всем разослала, кому только можно!

ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!.. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

У меня в реале почти так было. Повела племянницу в цирк (ей на днях 30, а тогда было в 10 раз меньше), а программа оказалась совсем без участия животных. Ну я, чувствуя себя виноватой, заглядываю ей в глаза и спрашиваю после окончания: «Неинтересно тебе было? Зверей не было» Она с жаром доказывает, что были звери! Вот такие и такие! Разобрались - клоуны Ну с точки зрения трехлетки, возможно, и похоже.

В другой раз попали мы с ней на программу с гипнотизером (ну все знают - заставляют людей петь, плясать и делать то, что в здравом уме никогда не делают). Она смотрела, смотрела... а потом во весь голос: «Почему все смеются? Я не понимаю! Ничего смешного же! Почему смеются?» Пришлось нам с ней все представление вокруг цирка гулять, взрослые-то смотрели с удовольствием.

А племяш мужа, увидев дикобраза, на весь цирк орал «Тетя Таня, смотрите, какой большой ёжик!» Ржали всем цирком!

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и... выпить!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

• Дорогой, что так долго?

– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

На вечеринку они попали с большим опозданием, т. к. после этих слов такси ехало очень медленно.

С милым рай и... везде
.