Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Боже! Я старше СТАРУХИ процентщицы!

Маргарита, Да уж, юмор порой штука травмоопасная!! Надо принимать таблетку под названием " антихаритрескатин»

Боже! Я старше СТАРУХИ процентщицы!

Девы, не верьте интырнету. Процентщице 60 было!
"... Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая. Белобрысые, мало поседевшие волосы ее были жирно смазаны маслом.»

Девы, не верьте интырнету

Juliet, Спасибо, а то ввожу народ в заблуждение, прям неудобно.. Скажу честно Достоевского не осилила, Толстого перчитывала вместе с сыном, в то время когда он проходил его в школе, но точно про возраст Карениных не помню... вот так верь тырнету... Про процентщицу сотру!

Matanya, в штатах между прочим продается сгущенка в таких же консервных банках. И так же открывается открывашкой для консервов. Правда открывашки не такие как на картинке. Так что поклёп все это!!

Девы, не верьте интырнету. Процентщице 60 было!

Фух... хоть тут вздохнуть расслабленно можно А то бальзаковский возраст уже позади...

Cirre, Галина, про дороги - это класс!!! В точку!

- Мущщщщииина!!! Вы летчик? - Нет... - А почему Вы мимо такой красоты пролетели?

thumbnailUrl

Папа пытается обрезать ногти своему ребенку, МИЛОТА

Папа пытается обрезать ногти своему ребенку, но тот каждый раз начинает смеяться. Очень мило!Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2266318

PT1M

True

2016-02-15T09:28:45+03:00

embedUrl

какой умненький дитёнок - не даёт папцу ему ноготочки-то резать, и таким милым способом... не придерёшься, все смеются

Вот же ж наглая рыжая морда!

Отнесла я уже бурундуков в новую тему про индейцев

Это где

Отнесла я уже бурундуков в новую тему про индейцев
 Это где

Это здесь, «Грозная» Вы наша
hlebopechka.ru...

Благодарствую! Побежала смотреть!

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым... Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

 Муж решил проверить, любит ли его жена.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: — Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла... Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».

Это сгущенка. Американцы офигеют.

Братья белорусы давно и с успехом поставляю рогачевскую сгущенку в Америку 8) Хотя сама по себе мысль интересная

Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на 4 лапы. А если кошке привязать на спину бутерброд и подбросить?

Будет готовый антигравитатор. Потому что ни на ту, ни на другую сторону падать не может.

Или стороны между собой бороться будут, тут начнет еще и вращаться.
Тогда к нему можно генератор пристроить и дармовое электричество получать. Будет вращаться и сверкать как в фильме Киндза-дза.

Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать,

американский мущщщина, наш бы при первых её словах по телефону, вскочил бы на эти свои ноги и никуда б она и не успела пойти из-за воспитательно-карательных мер

Ирша--

американский мущщщина, наш бы при первых её словах по телефону, вскочил бы на эти свои ноги и никуда б она и не успела пойти из-за воспитательно-карательных мер

Цитата: Matanya от 14 Фев. 2016, 17:08
Это сгущенка. Американцы офигеют.
Братья белорусы давно и с успехом поставляю рогачевскую сгущенку в Америку Хотя сама по себе мысль интересная

Да есть у нас своя американская сгущенка!!! Нескольких производителей. И русская в «Русских магазинах». И в таких же жестяных банках. И варенная сгущенка тоже есть. Как говорит Пакат «гамазине за углом» я покупаю. Кстати, он может подтвердить.

Не знаю как вставлять фото сюда в тему. Носом ткните, пожалуйста.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

*

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

*

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Valerka, сгущенка-то может быть и есть, но все ли американцы умеют открывать банку, которая не имеет хвостика для открывания. Справятся ли?

Еду в автобусе. Стало скучно и вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю «Шеф, я нашёл её». А эта особа ничуть не потерявшись хватает свой телефон и говорит «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус ржёт

Татьяна, кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

Татьяна, «пруток стальной...» помню я с сыном то же «акыном» была, описывала, всё что вижу, но вот про пруток мне - слабо!

Татьяна, кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

надо у Лены Бижу спросить, она точно знает, еще и про технологию нанесения алкидной эмали расскажет попутно

кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

Я так же своему ребенку рассказывала про абразивный инструмент, про шлифовальную шкурку в частности. Какое зерно и какой корунд, какой номер по европейским и российским стандартам и для каких целей. Покупался скейтборд в тот момент..

кем эта мама работает

Мамой, мамой она работает! Ох, это мы проходили... И про «алкидные эмали» тоже. Года три было сыну, когда мы гуляючи, увидели, как тетеньки, красившие панельную девятиэтажку, с люльки уронили ведро с краской. По кругу раз десять ответила на вопросы: что делают тетеньки - красят дом - а зачем красят - чтобы было красиво - а зачем чтобы было красиво - чтобы нам было весело гулять рядом... - а что это упало - краска - какая краска - для наружных работ - а зачем наружные работы -......................... а почему она упала...... и т. д. и т. п.

Девочки, помню сынульке было около года, он зимой в январе родился, и конечно первую зиму не помнил и что такое снег не знал. И вот вторая в его жизни зама, пошёл первый снег, я подхватила сынулю на руки понесла к окну и говорю:
я:- «смотри - снег идёт!»,
мне в ответ: -«топ-топ?»,
я:- «да нет же, он падает!»
сынуля: - «бух-бух?»
Честно, уже не помню как объяснила, что вот это белое опускающееся с неба и есть снег... А вот «топ-топ и бух-бух» - запомнила..

Года три было сыну, когда мы гуляючи, увидели, как тетеньки, красившие панельную девятиэтажку, с люльки уронили ведро с краской. По кругу раз десять ответила на вопросы: что делают тетеньки - красят дом - а зачем красят - чтобы было красиво - а зачем чтобы было красиво - чтобы нам было весело гулять рядом... - а что это упало - краска - какая краска - для наружных работ - а зачем наружные работы -......................... а почему она упала...... и т. д. и т. п.

Ирина, напомнили -мой старший такой же был, в деревне соседей доводил своими вопросами-почему луна, почему месяц.... что такое пшеница твердых сортов (на пачке с макаронами прочитал), отправили его к агроному-через дорогу жил, а тот 4-х летнего мальчонку повез в поле к комбайнам чтоб там всё показать и рассказать-гордый приехал-всё узнал.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Cirre,

У вас дети а у меня невестка
Работает в саду воспитателем.
Едем вдвоем как то поездом в гости, сидим, болтаем, в окно смотрим..... проезжаем стадо коров
И тут она мне выдает: смотри, коровки пасутся, как они разговаривают?
И не дожидаясь ответа - мууууу разворачивается и смотрит на меня,
видимо ждала ответа
10 лет подкалываю ее этим муууууу

помню я с сыном то же «акыном» была, описывала, всё что вижу, но вот про пруток мне - слабо!

Дааааааа...
ой а я уже и забыла про это..
и правда идешь и что видишь говоришь.. а потом еще и спрашиваешь.. а это что.. а вот это?..

Одна из вероятных причин эволюции

но все ли американцы умеют открывать банку, которая не имеет хвостика для открывания. Справятся ли?

и не каждый русский справиться с этим анахронизмом, и давно есть гораздо более удобные консервные ножи
мы же не Задорнов
тем более что ХПфорумчане, живущие не в России, чаще всего наши же бывшие соотечественники с них-то какой спрос

В 1812 году Питер Дюранд занялся выпуском консервов для нужд английской армии на своей фабрике в Лондоне. Первые консервные банки изготавливались из толстого листового железа, и процесс их вскрытия был сложным и утомительным занятием. Для этой цели использовали зубило и молоток, нож, штык, даже стреляли в банки из ружей.

Существует две версии того, кто является изобретателем консервного ножа. Согласно первой версии в 1855 году англичанин Роберт Йейтс изобрёл и запатентовал свой консервный ключ. По второй версии первооткрывателем считают американца Эзру Уорнера, который в 1858 году получил патент на консервный нож с двумя лезвиями.



Поначалу эти ножи встречались редко и не пользовались особым спросом у потребителей. Лишь спустя несколько лет консервные ножи стали популярны, после того как изготовители консервов начали использовать их в качестве бесплатного приложения к каждой консервной банке.

В том же 19 веке в США было запатентовано ещё несколько приспособлений и изделий для открывания консервов. Здесь следует упомянуть жестяную консервную банку с ключом, на который накручивалась крышка Дж. Остерхуда (1866 год), консервный ключ с режущим колесом У. Лаймана (1878 год).

Прототип современного консервного ключа с зубчатым колесом появился в 1921 году, а через несколько лет были созданы первые консервные электроножи.

Однако наиболее удачной конструкцией, простой и эффективной считается консервный нож Р-38, который с 1943 года почти сорок лет входил в комплект сухого пайка солдат армии США.



Причиной появления различных полезных изобретений часто становились различные житейские ситуации. Так в 1959 году американец Э. Фрейз решил отдохнуть на природе, попить баночного пива, но не взял с собой консервный ключ. Намучавшись с пивными банками (а он их всё-таки открыл об бампер своей машины), Фрэйзер впоследствии изобрёл жестянку с язычком и колечком в крышке. В такие пивные банки и разливают пиво с 1963 года.

атьяна, кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

А я догадываюсь где
 

Еду в автобусе. Стало скучно и вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю «Шеф, я нашёл её». А эта особа ничуть не потерявшись хватает свой телефон и говорит «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус ржёт

Хороший прикол. Эх, а не вытворить ли что ни будь подобное.....
Вспомнилось вот что: когда была школьницей, и мы всем классом сбегали с некоторых уроков, набивались всем классом в автобус, ездили покупать бублики с маком и мороженое. Автобус и так битком, и нас целый класс набился. Теснотища. Кто ни будь из мальчишек говорил: «Ну что пацаны, чья сегодня очередь по карманам шарить?» Конечно, по карманам никто не лазил, это они так прикалывались. Но в автобусе сразу становилось свободно, народ начинал кучковаться подальше от нас.......

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
 Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
.....................................
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
......................................
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
.....................................
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
....................................
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки...
......................................
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
.......................................
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
......................................
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
.....................................
Только ленивые один раз замуж выходят...
......................................
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
......................................
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке...

Ирина,

письмо Татьяны Лариной.

Я всем пишу с хэштэгом «горе»...
Что я могу ещё сказать?!..
Теперь, я знаю, стало трендом
О личной жизни в блог писать.
И ты, к моей «печальке-доле»
Хоть каплю жалости храня,
Репостом надели меня!
Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда,
Не быв подписанным на Twitter,
Вы не узнали б никогда.
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в денёчек раз
Online «Вконтакте» видеть Вас!
Листать Ваш профиль в И⃰ме,
Вам лайки ставить и потом
Комментить фотки день за днём...

Но, говорят, Вас нет в Сети...
И как мне счастье обрести?!..

Чуть-чуть Одессы..

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться...

*

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

*

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

*

— Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
— Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

*

В Одессе фраза:«Ну не буду вам мешать» означает, шо помогать вам никто не собирается.

*

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

*

— Рабинович, что это Вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

*

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

*

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

*

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

*

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

*

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

*

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

*

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

*

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Ирина, Да С Татьянами нынче беда....

да и с Онегиными тоже

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:

• Установить диван возле ТВ и розетки.
• Поставить рядом пиво.
• Насыпать еды.
• Открыть дверь в квартиру.
• Ждать.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую.»
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, скотина! Всю кровать обгадил!