Посмеялся сам - поделись с другом!!!

письмо Татьяны Лариной.

Я всем пишу с хэштэгом «горе»...
Что я могу ещё сказать?!..
Теперь, я знаю, стало трендом
О личной жизни в блог писать.
И ты, к моей «печальке-доле»
Хоть каплю жалости храня,
Репостом надели меня!
Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда,
Не быв подписанным на Twitter,
Вы не узнали б никогда.
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в денёчек раз
Online «Вконтакте» видеть Вас!
Листать Ваш профиль в И⃰ме,
Вам лайки ставить и потом
Комментить фотки день за днём...

Но, говорят, Вас нет в Сети...
И как мне счастье обрести?!..

Всем доброго дня! Улыбнёмся?

Детский беспредел

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Женщина и ремонт

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань. За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозможно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...
Д: - А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: - В смысле?
Д: - Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: - И что, эти ваши «гвоздики» вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: - Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!

Какая прелесть!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Сдерживающий фактор

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями: «Извращенец!» стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

• Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Нечего жрать!

Реальный случай середины 90-х годов. Работал я тогда водителем. Зарплату нам, по обыкновению тех лет, задерживали месяцами и каждый старался помимо основной работы найти ещё какой-нибудь калым, чтоб заиметь хоть немного наличности. У моего коллеги Димы, например, был такой маленький бизнес: он покупал мелким оптом (ведро) браконьерскую красную икру, привозимую с Дальнего Востока, фасовал её в баночки по 100 грамм и впаривал её по магазинам, офисам и т. д. Это предыстория.
История. По нашей конторе прошёл слух, что в бухгалтерию должны привести немного налички на погашение долгов по зарплате. Ясен пень, что все, у кого был выходной в этот день, с утра уже сидели у дверей конторы, выглядывая инкассаторскую машину. Сидим, ждём уже не первый час... Тут бежит к нам Дима- в руке у него 12-литровое ведро. Подбежал, просит: «Мужики, присмотрите за икрой- в туалет приспичило, а с ней в сортир идти как-то стрёмно.» Мы, типа: «За просмотр- по ложке попробовать!» Он: «Только не борзейте!» И убежал.
Откинули мы марлечку - полное ведро красной икры. Сбегали к слесарям, за ложкой, и только зачерпнули немного, как подъезжает директорская «Волга», из неё вываливается наш начальник, мы к нему с расспросами насчёт денег, но он ловко от нас увернувшись, забегает в контору. Мы, матерясь, возвращаемся на свою скамейку. Пришёл из сортира Димон-икромёт, забрал своё ведро. Минут через 15 шеф бежит обратно из конторы в «Волгу». Мы все дружно опять его терроризируем вопросами и я выдаю фразу, типа: «Александр Владимирович, имейте совесть! Когда денег дадите - людям жрать нечего!!!» Тут шеф, до этого бежавший молча оборачивается и мне так зло, через плечо: «Знаем мы КАК ВАМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!»
Мораль: никогда не ешьте на глазах у начальства красную икру из ведра ложками!

Как я решаю проблемы...

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала: - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

Рабочие дырки

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: «Потому, что у меня четыре дырки: три «рабочие», а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить.»
Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Птаха, Лорииик. А щассс лопну 4 дырки. 3 рабочие супер!!!

А у меня пять, кстати, тока рабочие две. Остальные надо пробивать)))
Три в одном ухе, и две - в другом

Птаха, Лорииик. А щассс лопну 4 дырки. 3 рабочие супер!!!

Жень, а как тебе сдерживающий фактор?

Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

альтернатива есть у неё?

Молодая и глуповатая воспиталка

тоже чья-то доча

Жень, я не учитель английского языка, но мне тоже интересно зачем всё-таки тюлень в лес заполз?

Песня*, Ань не поверишь.. самой интересно...
Специально выложила... может кто знает да расскажет

Песня*, Ань не поверишь.. самой интересно...
Специально выложила... может кто знает да расскажет

Ну мы же по америкам-пампасам путешествуем, не стоит у тюленя отнимать право на заползти в лес

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб,
за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб....
— Ну и много Артемка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

зачем всё-таки тюлень в лес заполз

Я как раз тюленя понимаю! Тоже всегда с пляжа ползу в тень. Ну, понимаешь, жарко ему стало, вот и укрылся в ближайшем лесочке.
А лисы, они такие лисы (!), так и норовят ухватить за бочок (кто на волков наезжал? ), и проверить, молодой тюлень, или нет? Если молодой - доедают, если пожилой, то могут и отпустить 8)

Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Забавненько.....

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Надо перенимать опыт. Может хоть машинка чистая будет.

Может хоть машинка чистая будет.

и полы и посуда и собака выгуляна и.... т. д

Когда мы говорим «вперёд» или «назад», то наши губы двигаются в том же направлении

я знаю, что вы сейчас делаете

я знаю, что вы сейчас делаете

Аааа, ты знала, знала!

Аааа, ты знала, знала!

 Хуже, Лен!!! Она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

Неа... Хлебопечка!

Неа... Хлебопечка!

Я тоже так же подумала

Представь, папа, что ты мышь, и тебя убили!

Лапотены-наш ответ лабутенам!!

Какие классные лисички!!!

Когда мы говорим «вперёд» или «назад», то наши губы двигаются в том же направлении

я знаю, что вы сейчас делаете

прикольно!!!
Хотя вот первое слово с губного согласного начинается, а второе - альвеолярного. Так что почти-почти-почти правда

альве...

Ты сейчас с кем разговаривала?

альве

Люд, с собой, канеш, я самой любимой лингвистихой в мире

*

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива. Что бы она знала - у него самые СЕРЬЁЗНЫЕ намерения.

*

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются?

 Оля, я так посуду, что в посудомойку не влезла, мою С меня вся семья ржет

Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

*

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу....

*

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

*

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

*

У кого армия сильнее - тот и миротворец.

*

• Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.

Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

*

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..

*

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

*

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

*

Долголетие - это месть пенсионера государству

*

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*

*

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

*

Как-то странно звучит ныне слово «приголубить».

Cirre, Галь, а где сковородочки по акции брала?

Cirre, Галин, смеюсь до слез над зятем и тёщей!!! Классно... особенно про КЛЮЧИК! :-):-):-)
Ой, не могу я! Сбой... сбой программы

Lerele

головой в шкаф над раковиной упираются

вот блин, а я не достаю! или голова короткая или ноги...

А у меня шкафа нет над раковиной-как жить

А у меня шкафа нет над раковиной-как жить

У меня тоже нет, давай вместе страдать, сестра

А у меня шкафа нет над раковиной-как жить

а у меня далекооооо, не достаю..

А у меня в городе есть шкаф и проверила же - удобно прислоняться! А в деревне нет шкафа над раковиной, и что теперь делать?! Не, перевешивать не буду

Реальное объявление в реальном автосервисе (Питер)

Не, перевешивать не буду

Ну тогда у тебя безвыходное положение!

Эта табличка висит у нас на двери в квартиру. До неё есть ещё дверь в отсек на три квартитры, так что мы не боимся, что её упрут:

А что за табличка? Мне не видно

И мне... пропала почему то!

Оля)), на табличке надпись: Здесь живёт их кошачье Величество со своей прислугой.
Илона, придётся мучиться