Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дикие медведи обильно мочатся на недоеденные куски пищи, чтобы их не украли шакалы.

А бешенством они болеют? А то ж не понятно, чего теперь от него ждать?
Даже представила: выходит он на поляну перед белым домом, чтоб речь какую-то спикать, и тут у него начинается медвежья болезнь...

shade,

Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...
«Прошу изготовить...» и. т. д. Подпись «Зам директора Иванов И. И.»
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.»

«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.»

Заявка в химчистку:

Добрый день! Хочу почистить диван, очень уж много пыли и кошек накопилось в нем.

8)

Миром правят стереотипы

Я сама так ночью ходила к соседу сверху, выговаривала ему в два часа ночи, выключите музыку! 8) Сосед в трусах, заспанный, лохматый. Тупо смотрит на меня сонными глазами. По-моему он так и не проснулся до конца. А я когда спустилась к себе на этаж, поняла, что музыка в квартире за стеной слева.

А я так наехала на соседа сверху что он меня топит -вот все обои сырые в коридоре, и по холодильнику потеки.... А оказалось -конденсат, бельё зимой вываривала

Что значит где мы? Воду набираем...

Piano, ага, а те, кто природу не уважают, могут спокойно воспользоваться стволом дерева для проникновения в квартиру и захвату чужого имущества

Лидия, а можа это санаторий? И это сделано намеренно по просьбам отдыхающих

Лидия, а можа это санаторий? И это сделано намеренно по просьбам отдыхающих
[/quote]

В Кемере есть отель Marti Myra (не уверена в правописании) Корпуса строились в лесочке. Очень много балконов, коридоров где можно наткнуться на стволы древьев. Очень бережно относились при строительстве к флоре. А сейчас это одна из фишек этого отеля. Вечером смогу фотки выложить (если это уместно).

Может и не уместно, но таак интересно на это посмотреть.

Девочки! Вчера в какой-то ветке видела веселую картинку с бабкой, у которой на пенсии руки-ноги отдохнули и она готова идти замуж. Сегодня найти не могу!!!

Никитос:

Дааааа, мама, не хочу я быть депутатом.
??
Это очень ненадежная работа.

Каждые 5 лет - выборы, выбирают нового депутата. А старый становится безработным.

А старый становится безработным.

Эх, Никитос... если бы так

Девочки! Вчера в какой-то ветке видела веселую картинку с бабкой, у которой на пенсии руки-ноги отдохнули и она готова идти замуж. Сегодня найти не могу!!!

Стряяянно, не встречала такую вчера

Обещанные фотки

КЛАСС!!!

Здорово конечно. А разве сам ствол со временем толще не становится?

и она готова идти замуж

Я на пенсию пошла. Выспалась, отъелась. Руки, ноги отдохнули. ЗАМУЖ ЗАХОТЕЛОСЬ

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

*

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

*

Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

*

Я на пенсию пошла. Выспалась, отъелась. Руки, ноги отдохнули. ЗАМУЖ ЗАХОТЕЛОСЬ

Ага, слова эти, там еще картинка была смешная...

кнопа, очень даже интересно. Вот как нужно относиться к природе, а у нас в новостях только и показывают как лес рубят и только щепки летят, зато котеджи растут как на дрожжах.

там еще картинка была смешная...

одноклассники мне не доступны

Ага, слова эти, там еще картинка была смешная...

Такая пойдёт?
.
А такая?
.

.

.

Бэтмэн

Песня*, оно, Спасибище!!!

Piano, Бэтмэн крут!!!

Соль рассыпал

Бэтмэн

Ой, ну красава!

Китайско-русский разговорник: подборка самых нужных фраз 8)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ревём всей семьёй!

Маша и Медведь - До новых встреч! (Серия 52)

А что, больше не будет продолжения?

Ревём всей семьёй!

Ой, а моя как расстроится (((Пока не буду говорить

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...

Ревём всей семьёй!

По радио слышала, что создатели опровергли сообщение о том, что сериал закрывается.

Ревём всей семьёй!

Продолжение будет.
Генеральный директор анимационной студии «Анимаккорд» Дмитрий Ловейко опроверг слухи о закрытии.
Как заявил Ловейко, чтобы начать работу над новым сезоном, аниматорам нужно подготовиться, сделать новые наработки и затем стартовать.

Будет! Читала об опровержении

Йес, йес, йес

Будет! Читала об опровержении

Уррряяяя!!!

Продолжение будет.

Йес, йес, йес

Вот и хорошо, не расстраивайся, Манечка!
А до новых серий можешь походить в другом образе, чтоб с медведЁм не разлучаться

Слушайте, я рыдала от смеха, но там часто встречается слово ж.. па в его прямом значении))). Поэтому слабонервным не читать!))

Про похудение...

Вика Самсонова

Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов... Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось.
Первая попытка была предпринята, когда мне было чуть больше 20 лет, росту во мне было 170 и весу 50 кило. И я нашла у себя лишнюю складку где-то подмышкой. Для начала я вынесла весь мозг своему мужику. Всегда следует начинать с этого любую диету. Потом, вооружившись газетой «Из рук в руки», я обзвонила всё, что намекало на похудение и, наконец, записалась в школу похудения. Дорого. Занятия проходили в здании школы. Как всегда опоздав, я вошла в класс. - «А вы тут зачем?» - медленно снимая очки спросила ведущая похудательных курсов. - «Я толстая, мне б похудеть, у меня уплочено!» - промямлила я и посмотрела на участниц мероприятия. Видимо в этот момент меня и прокляли. Меньше 100 кг там не было никого, да и моложе 40 тоже.
Я жрала какой-то салат «метёлка» из капусты и морковки, кашку овсяную на воде, делала клизмы и много плакала. Плакала потому что у меня исчезли сиськи и желание заниматься сексом. Мужик от меня ушел и я похудела от страданий.
Потом был мамин чай «Летящая Ласточка». Он был у многих отважных женщин. Воспоминание о нём, как о лекарстве от жирной жопы осталось противоречивое. Сначала я не могла поверить что бегаю в туалет 10 раз в день именно от него, свалила всё на то что надо чаще мыть руки и меньше жрать. С мытыми руками и голодная я отправилась на оптовый рынок за едой.
Когда голодная женщина идёт за едой, она скупает весь рынок. Я тащила весь рынок и тут почувствовала, что апокалипсис грядёт. Никогда я так быстро не бегала с огромными сумками. Я бежала, крепко сжимая булки, в холодном поту, вспомнив молитву «Отче наш», которую никогда не знала но вспомнила. Похудела я тогда кило на 3, исключительно от нервного марафона.
Потом появились таблетки с глистами. Да. С глистами. Японские. Расплодив в себе японских похудательных глистов я задумалась об основах буддизма. Непросто жить, зная, что в тебе чужие и спокойно к этому относиться. Через неделю я уже разговаривала с ними, стуча ладошкой по раздувшемуся животу: «Привет, пацаны! Картошку с грибами будете? Вот и отлично!» Так же беременные женщины разговаривают с плодом. Я полюбила своих глистов, не смотря на плохое своё самочувствие. Настало время прощаться - надо было выпить противоглистную таблетку. Это было равносильно убийству домашних животных. Я убила их и впала в лютую депрессию по этому поводу. Мне некого было кормить картошкой с грибами и я похудела от грусти.
Были все таблетки, от которых дрищешь, не дрищешь, рыдаешь и не рыдаешь тошнит и не тошнит, амфетамины, эфедрины, энергетики, растения... Хрень это всё и не помогает. И не помогает исключительно потому что у тебя нет жира, зато есть больная голова, куча комплексов и заниженная самооценка.
Потом был тренажер «Америка Стар» с антицелюлитной лентой из таких пластиковых шипов, что йоги позавидовали бы. Я взяла пиво, сигареты и стала смотреть в окно, отдыхая. Тренажер тряс мои булки уже час, хотя говорили, что 15 минут достаточно. Это им достаточно а мне завтра на море ехать. На море я поехала с такой жопой будто её расстреляли ровными очередями, будто я прыгнула жопой на колючую проволоку, будто меня прострочили на швейной машинке.
Прошли годы. Я поумнела, как мне показалось, потолстела, как не показалось уже и взялась за старое. На этот раз был массаж с разогревающей мазью. Сначала массаж, а потом мазь, плёнка и езда на велосипеде. В этой схеме велосипед стал лишним, потому что мазь со вспотевшей жопы натекла в те места, в которые лучше не надо. В тот день я побила все рекорды по езде на велосипеде, я чувствовала себя лошадью индейца Джо, которой намазали скипидаром под хвостом. Эта мазь до сих пор стоит у меня в холодильнике и даже не протухла. Стоит она рядом с такой же мазью, которую на меня намазали в салоне красоты, чтоб я похудела. Предложили смыть после процедуры, но я заплатила за пользу и увезла её с собой. На жопе в том числе. Пробки в тот день были запредельные, выпал снег. Мне дьявольски пекло филейную часть. Я выключила обогрев сидений. Я открыла окно и включила кондиционер. У меня замёрзли руки, сиськи и уши, а жопа продолжала худеть и нагреваться. Аварийная ситуация во всех смыслах. Через 2 часа я очень похудевшая пришла домой, уже не было смысла засовывать пельмени в трусы, уже всё прошло.
В Таиланде я ходила с лиловой жопой и ела стоя неделю. Они рвали мне жопу на свастику в 4 руки, фашистки. Таких синяков даже Тайсон на человеке не оставил бы. Похудела я очень прилично тогда, но не от массажа, а от вечерних суши на рынке, по 5 рублей 1 суша. Садишься лиловой жопой на унитаз и рыдаешь и худеешь. Так раз 10 в день. Лучше помогает только египетская помидорная диета, с аналогичным эффектом + бег до гостиничного туалета.
Спорт тоже был и был он всегда, потому за пользу не считался. Это вот как хобби вышивать крестиком - оно есть и всё, просто ради удовольствия. И как только перестаёшь получать от этого удовольствие, так сразу всё становится не так. Никогда тебя не просили вышить Айвазовского во всю стену, а тут прям понадобилось и ты в ужасе и тебе не в кайф, но платят неплохо и сиди страай. Так же и со спортом. Бросив его однажды навсегда, начать снова смерти подобно. Ты самая толстая в зале. Какие-то бабки бодрее тебя, они, улыбаясь, 2 часа бегают на беговой дорожке, смотрят Дом2 на планшете, а ты за это время 10 км на велотренажере вся в поту, не слышишь музыку в наушниках даже, уже 300 метров в бассейне проплыла как умирающий бегемот, свело ноги и руки, полежала в сауне, идёшь домой, смотришь в зал, а бабка всё бежит и улыбается. И это точно та же самая бабка я проверяла. Такая же бабка на степере вбежала на 400 этаж и не вспотела даже. У меня смотреть на них сердце болело.
Каждый год я записываюсь в бассейн. Я даже покупаю купальник. Каждый гд купальник всё большего размера. За 5 лет я сходила в бассейн раз 10, когда забывала скачать что-то интересное чтоб смотреть в раздевалке. Я КМС по плаванью, я своё отплавала, мне 10 лет подряд было мокро и холодно, я заслужила просто сидеть в раздевалке и смотреть кино.
Сейчас я колю липолитики. Я не знаю точно - помогают они или нет, все говорят что помогают, но я не все, мне надо проверить на себе. Вроде помогают, если колоть их постоянно. Перестал - через пол года твои жиры на месте и с друзьями. Я пока не пробовала липосакцию, но только потому что боюсь врачей.
Короче, у меня есть любые рецепты. Нет одного - рецепта счастья. Счастливому человеку размер его жопы не важен.

Две абсолютно несвязанные друг с другом картинки.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Чучелка, я плакаль

Счастливому человеку размер его жопы не важен.

Чучелка, ой, Татуль, я ржала. Это вольный пересказ Семена Слепакова «Ж*па» В прозе и своими словами.

Хыхы. Теперь я знаю, сколько стоит студенческая боль...

Чучелка, ой, Татуль, я ржала. Это вольный пересказ Семена Слепакова «Ж*па» В прозе и своими словами.

Ты тоже заценила? Я аж всхлипывала, пытаясь прочесть это мужу вслух))).

Песня Слепакова гениальна, согласна!)))

Сто лучших народных примет:

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался «белый порошок» - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Если всё плохо - то евреи виноваты...

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

PS. От меня лично (от vedmacck) - некоторый сексизм проглядывает, но в целом смешно.

Насмеялась до слез, собиралась мужу почитать, а телефон разрядился. Пусть пока спорт спокойно посмотрит.

Хочу кусок челентано, хм... тот самый
А как это муж сразу и грязный и мытый?
А чем Анастасия Мужик удивила? У нас все бабы - мужики, а мужики - бабы
А вообще подборка - супер.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 221)

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте