Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Родители-оба врачи.

Надо ШуМашу позвать почитать

Сижу рыдаю

• Из инета:
  Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
  Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.
  
  Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже те, которые на батарейках. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
  Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.
  
  Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
  Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
  Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
  Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
  
  Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.
  Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.
  
  Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
  И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
  Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
  

  • Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?

  Всем взрослым людям в конце песни слышится слово «глисты».
  
  «Я долго плакал и шумел
  Ведь друга встретить я хотел.
  Не буду больше плакать я
  Глисты теперь есть у меня».
  
  (Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт "Ведь ты теперь есть...")
  Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
  И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

Вернется???

Пусть сначала ремонт сделает, а то это может затянуться на годы и влетит в копеечку.
А Света пока подумает. Или нет.

Я бы, на месте Светы, не вернулась. Это жуть, квартира с такими окнами - скока ж мыть!!!

А я любимому мужчине в Москве помыла бы все окна. Только никто не зовёт.
Ага, и ремонт помогла бы сделать.
Балуваны все, как посмотрю.

Какова Идеальная Жена 1955 Года?

Какова она – идеальная жена 1955 года? Таким вопросом задавались наши бабушки и дедушки, а также родители. 13 мая 1955 года популярная среди домохозяек американская газета Housekeeping Monthly дала ответ на этот вопрос, напечатав статью «The good wife's guide» («Руководство для хорошей жены») – пронзительный манифест, в котором популярно, во всех деталях рассказывалось, как же должна вести себя идеальная жена и где вообще ее почетное место. Даже придраться не к чему! Только вот возникает вопрос: это вообще женщина или робот?

• К приходу мужа ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее. Желательно запастись кулинарными идеями еще с вечера. Составь приблизительное меню и побалуй мужа вкусными и разнообразными блюдами. Это послужит супругу знаком того, что ты думаешь и заботишься о его потребностях. Что может быть лучше хорошего ужина после трудного рабочего дня?

• Будь наготове. Сделай себе любимой подарок – позволь 15 минут отдыха. Эта малость поможет тебе выглядеть отдохнувшей и свежей к приходу мужа. Не забудь о макияже и прическе – приведи себя в порядок. Ты должна быть на высоте, чтобы поднять настроение своему супругу. Ведь еще полчаса назад его окружали уставшие и измотанные сотрудники.

• Улыбнись и поинтересуйся его делами. Ничего так не сможет воодушевить его, как твой веселый смех. Ты должна стать его отрадой. Помни: воодушевление мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

• Главней всего – порядок в доме. Будь начеку. Не забывай, что в доме до прихода мужа должны господствовать чистота и порядок. Всё вокруг должно прямо-таки сиять от чистоты.

• Всё должно быть в полной боевой готовности. Стол лучше всего накрыть в гостиной. Забери со стола всё лишнее: детские школьные учебники, записки, бумажки. Теперь застели стол чистой и накрахмаленной скатертью.

• Создай в доме теплую атмосферу. Чтобы уберечь суженого от простуды в холодное время года, лучше всего разжечь камин. Пусть дом станет отдушиной и любимым пристанищем твоего мужа, где бы он мог отвести душу после изнурительной работы.

• Подготовь детей к приходу папы. Если дети еще маленькие, помоги им привести себя в порядок: вели им помыть руки и умыть лицо, расчеши им волосы. Девочке можно сделать прическу. Переодень их в чистую одежду. Дети должны вести себя прилично и быть тише воды, ниже травы. Муж устал, и ему нужны тишина и спокойствие.

• Всегда будь счастлива приходу мужа. Дом должен стать местом, где ему всегда рады.

• Встречай мужа с улыбкой на лице. Не будь скупа на похвалы. Покажи супругу искреннее желание угодить ему.

• Умей слушать. Стань не только хорошим собеседником, но и прекрасным слушателем. Будь для мужа не только женой, но и товарищем, кому он может открыть всё самое сокровенное. Пусть первое и последнее слово будет за ним. У тебя есть дюжина всего, что хочется ему рассказать, но не начинай разговор, пока он не закончит свою речь... Его темы для бесед куда более важные, чем твои.

• Посвящай свои вечера супругу. Он пришел значительно позже положенного времени? Не нервничай, это не причина для скандалов. Согласись, после тяжкой работы он может позволить себе задержаться немного с коллегами или друзьями. Дом – это место, где твой муж, вместо того чтобы выслушивать упреки, должен просто-напросто расслабиться.

• Дом – это место, где его любят и ждут. Это тихая гавань, где твой избранник должен отдыхать душой и телом.

• Очисти дом от негатива. Удержись от того, чтобы скидывать на мужа все свои заботы и проблемы.

• Дай ему больше свободного пространства. Если муж задержался или отсутствовал всю ночь, не стоит заводить скандал. Порой после того, что он пережил на работе, ему нужно хорошенько отдохнуть, ведь как ни крути, он заслужил это.

• Обеспечь своему мужу комфорт. После ужина усади его в мягкое кресло, заранее оставив на журнальном столике его любимую книгу или газету. Если он очень устал, наполни ему ванну теплой водой.

• Прояви заботу и ласку. Расстели постель, взбей мужу подушку, сними с него комнатные тапочки, говори с ним нежным и тихим голосом.

• Он не обязан перед тобой отчитываться. Не требуй от него никаких объяснений, поскольку это ставит под сомнение его честность и искренность, что является оскорбительным для мужчины. Муж должен ощутить, что он хозяин дома, действующий всегда справедливо и правильно.

• Идеальная жена всегда знает свое место. Такая ее женская судьба...

Все мужья, наверное, уже распечатали это руководство и повесили у себя на холодильнике. Правда, после таких рекомендаций лично мне на ум лишь приходит образ рабыни Изауры. Подозреваю, что авторами статьи были всё же мужчины...

-Папа, можно я посижу за твоим компьютером?
-Конечно, только не включай.

Taia, ага, балованные мы Я вообще на Рублевке живу))))) И окна у меня прямо на нее выходят. Думаешь, это круто? Как бы не так. Это отвратительно. Эти самые окна надо мыть, по-хорошему, через день. Потому что через два сквозь них вообще ничего не видно. Ну, а про цены в окрестных магазинах я тебе даже ничего рассказывать не буду Не каждой жительнице Рублевки достался муж-олигарх.

Всегда будь счастлива приходу мужа. Дом должен стать местом, где ему всегда рады.

напомнило мне руководство по воспитанию щенка -- Если щенок (да и взрослый еще не дрессированный пёс) убежал от вас и не возвращается по зову, не кричите и не бегите за ним. Оставайтесь на том месте, откуда убежал щенок, он обязательно вернётся обратно. Вернувшегося щенка никогда не ругайте, похвалите его за то, что прибежал к вам, тогда у него сформируется связь возврат к хозяину=похвала-лакомство. Кстати, проверено сорок раз-да, возвращаются туда же, откуль сбёгли, счастливые, на морде-оо!! а я что видел (а), пошли, покажу!!! Цыпа моя, пойдём, посмотрим

Не каждой жительнице Рублевки достался муж-олигарх.

у кого нормальный муж, тот живёт на Рублёвке, а у кого олигарх - на Долларовке, или уж сейчас Евровке.

шестой пельмень.... Ой!!!

Обитель зла

Поставьте стул в пустой шкаф - и комнате гарантирован идеальный порядок.

ага! не бывает не красивых женщин - бывает мало водки.

Вот полюбить такого!
Оставить семью, детей. Уйти за ним на край света.....

Вот - задача! А вы всё ищете легких путей.....

Вот полюбить такого!

рога-то уж на выходе, видимо, не сумел до конца приворожить, чтоб навсегда, дааа...

Производители пива молятся на жаркое лето........ Производители зонтов молятся на дождливую осень...... А производители водки не молятся.. им некогда.. им работать надо

Производители пива молятся на жаркое лето........ Производители зонтов молятся на дождливую осень...... А производители водки не молятся.. им некогда.. им работать надо

У нас производители зонтов намолились в это лето по самое нехочу - пора ковчег строить.

MariV, такого бы красавца, да к нам в Сибирь, когда морозы хорошие стоят Он бы точно оценил свою уникальность

MariV, такого бы красавца, да к нам в Сибирь, когда морозы хорошие стоят Он бы точно оценил свою уникальность

Забирайте!

Двоечка в подарке - училка с юмором!

У нас производители зонтов намолились в это лето по самое нехочу - пора ковчег строить.

Тогда вам нужно к нам - за все лето один дождь, и тот почти понарошку.

Забирайте!

Ой не торопись мужуками раскидываться. Мож «такая корова бык нужон самому?»

Тогда вам нужно к нам - за все лето один дождь, и тот почти понарошку.

А «к нам» это куда? Если не секрет.

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

**

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Ой не торопись мужуками раскидываться. Мож «такая корова бык нужон самому?» А «к нам» это куда? Если не секрет.

Ну уж нет, лучше одной, чем такой.....

Да в Сибирь, на морозец, наверное!

" А «к нам» это куда? Если не секрет.

Саратовская область. Засуха жуткая.

Да в Сибирь, на морозец, наверное!

А вот и нет! +32С на данный момент. Велком!

Последнее сочинение уже не раз встречала на просторах сети, и каждый раз диву даюсь, какие у нас подкованные дети! Уж свои права они с младых ногтей выучили.

кого только не встретишь в метро

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...».

Саратовская область. Засуха жуткая.
А вот и нет! +32С на данный момент. Велком!

Я уже собираю вещи (готовьте места, где их сушить).

Я валялась Нашла в ОК
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

• липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
• нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
• мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

кого только не встретишь в метро

оказывается, правители тааак похожи на людей...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот

Морские котики благодарят кормильца

А вы жалуетесь что в панельке потолок кривоватый

Piano, в догонку, танцующий дом в Праге

Вчера сдал на права

Алим,

Вот ето точно про меня

Калининград. Ночь. Международный автовокзала. Я Тащу багаж в автобус. Жена пристально наблюдает за мной, оборачивается назад и «О ужас!» В чемодане отделение для кошелька на распашку. А в кошельке были все деньги для поездки, паспорта, телефоны. Она в два прыжка пересекает перарон, подбигает с ошалелыми глазами к мужику, который мирно курит возле своего ларька «мобильные телефоны» и визжит «Мужчина! Вы здесь ходили и курили?!! Возле моего чемадана!» Он шокирован и говорит: «И что?». «И то!» В слезах кричит она. И в этот момент до нее доходит, что кошелек у нее под мышкой, а несчастный мужик воровать его даже не собирался. И она спокойно ему говорит: «Извините, мне показалось!» Мужик в шоке, она с вещами бежет в автобус.

Дочка уже и не обижается, а только ржет, когда я истерично, с наездом спрашиваю, к примеру, где ножницы и тут же говорю«вот они».

спрашиваю, к примеру, где ножницы

Людмила, аха, и ето про меня

когда я истерично, с наездом спрашиваю, к примеру, где ножницы и тут же говорю«вот они».

а-а-а-а, как знакомо! Я вечно куда-нибудь что-нибудь брошу запрячу, а претензии другим предъявляю - берут и не кладут на место.

Новичок_я, ты не родственница моего супруга?

Новичок_я, ты не родственница моего супруга?

Ага. А еще у нас в родне рассеянный. Да не склероз. А тот, который с улицы Бассейной.

Миром правят стереотипы

а-а-а-а, как знакомо! Я вечно куда-нибудь что-нибудь брошу запрячу, а претензии другим предъявляю - берут и не кладут на место.

Мне муж частенько говорит так: «Дорогая, я знаю, что ты «это» не брала и уже положила на место, но где «это» сейчас?»

Лариса, какой тактичный

Дикие медведи обильно мочатся на недоеденные куски пищи, чтобы их не украли шакалы. Вот почему видимо они жарили, не солили и ели, не присаливая