Посмеялся сам - поделись с другом!!!

СМС школьников 1 сентября




остальное

В настоящее время я стараюсь найти себе друзей за пределами Ф⃰а, но используя те же принципы.

Для этого каждый день я иду по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал прошлой ночью и что хочу делать следующей ночью. Я даю им фотографии моей семьи, моей собаки, моего сада и моего время провождения в бассейне.
Я также слушаю их разговоры и говорю им, что люблю их.

И ЭТО РАБОТАЕТ! Уже есть три человека, следующих за мной: это два полицейских и психиатр!

Медитация

-арбуз будешь?

• нет.
• а если почищу?

Ленчик, сама чистила?

Нееееее, мы теперь так подаем

И не пачкаешься, и удобно.

Ух ты! Чему только любимая хлебопечка не научит! А я до сих пор вспоминаю свое первое «публичное» поедание арбуза с южанами - хозяин прям у меня в руках дольку в нескольких местах надрезал. Муж спросил - «а зачем?» Ответ убил - «чтоб на ушах не оставалось!»

дольку в нескольких местах надрезал

Тань, а всегда так делаю. Страсть как не люблю, когда вгрызаешься и все по щекам размазывается. Моя бабушка, одесситка, так и приучила делать.

Конфеты для врача

Ксюш, ага! Но теперь я буду резать - как наша Лена показала. И щеки будут чистыми, и ухи

Аааа, спички уфимские - ржу ни магу

Piano, О, я тоже так попробую нарезать Только надо чтоб это сразу съели
Я тоже всегда надрезаю дольки и вообще стараюсь их поменьше сделать, не люблю уши и щёки пачкать
А дача моя больше любит ложечкой, прям половину арбуза забирает и... за несколько подходов съедает

В настоящее время я стараюсь найти себе друзей за пределами Ф⃰а, но используя те же принципы.

Для этого каждый день я иду по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал прошлой ночью и что хочу делать следующей ночью. Я даю им фотографии моей семьи, моей собаки, моего сада и моего время провождения в бассейне.
Я также слушаю их разговоры и говорю им, что люблю их.

И ЭТО РАБОТАЕТ! Уже есть три человека, следующих за мной: это два полицейских и психиатр!

Класс!
А ещё инстаграм.

Анекдот дня:

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:

• А где наша старая пила?

Голос тёщи из кухни:
-Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сабачье дело!

Анекдот дня:

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:

• А где наша старая пила?

Голос тёщи из кухни:

• Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сабачье дело!

Обычно в такого плана анекдотах обсуждается также сюжетная линия «кому дала»
У меня сын в детстве, не понимая смысла, очень смешно пытался его пересказать - я сейчас не вспомню детально.

Нееееее, мы теперь так подаем

арбузик, эх, как хочется настоящего вкусного, а не травы магазинной...

Из Одноклассников: Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали )

ШуМахер,

ШуМахер, Замечательный буебот.....

Делегация

Вчера по случаю прибытия в наш офис некой неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: «Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!» И ещё пара фраз в том же духе. Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить. А надпись с доски никто не стёр. Как идиоты.

Эпидемии гриппа посвящается

В позапрошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом. Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом группы, у которых он вёл...
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы. Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил, говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла. Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий. Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под партами...
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:

• Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!.. (для тех кто не в теме химическая формула спирта)

Пес служебный цезарь

1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...
Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним
приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в
раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.

• Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно

приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...

И бесплатно поить всех пивом

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом «Сколько Вы хотите за бочку пива». Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки «Какого хрена». «Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет».

Был кобель неимоверных размеров

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать
когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

Кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отоларинголог (ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
«Я непременно врачем хочу быть»,-отвечает, и немного подумав,-«только обязательно таким, как мама...»
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
«Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??»
«А я чёт в ушах этих ничё не понимаю..»

История эта получила свое продолжение

Историю пересказали сотрудники одного из петербургских университетов, так что за достоверность ручаться не могу. Но, по их словам, дело было так:
«Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на судах загранплавания, мечтал о настоящих швейцарских часах - о золотом «Роллексе». После нескольких рейсов у Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на часы, и суденышко, на котором плавал Кубик, как раз зашло в швейцарский порт, причем с недельной стоянкой.
Кубик помчался в ближайший магазин часов и приобрел вожделенный «Роллекс» со всеми наворотами - противоударный, водонепроницаемый и т. д. и т. п., То есть работают буквально в эпицентре ядерного взрыва и практически с пожизненной гарантией. В полном восторге от удачной покупки он вернулся на корабль, где продемонстрировал приобретение своим коллегам.
Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась обмывать покупку. Обмывали долго. И тут у Кубика кончились деньги. Судно в ближайшие день-два должно было отправляться в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить в России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму со швейцарских продавцов.
Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал на большую глубину: Эта швейцарская гадюка работала, несмотря ни на что. Ну не было у Кубика водородной бомбы!
У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик не посрамил чести отечественных умельцев, которые говорили: «Что один человек сделал, другой завсегда сломать сможет». Он вскипятил «Роллекс», после чего чертовы часы, наконец, остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело.
Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал часы продавцу: мол, не работают. Продавец не поверил своим глазам, потряс часы, подул на них и даже полизал - «Роллекс» молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те же операции. «Роллекс» молчал. Потрясенные сотрудники магазина обратились к Кубику. Тот разводил руками. Тогда менеджер сказал: «Мы вернем Вам деньги, мы предоставим Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с ними сделали!». Кубик подумал и решил, что это неплохая сделка. Он признался в содеянном, получил обратно свои деньги и второй «Роллекс», и покинул магазин.
Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте себе удовольствие членов команды, когда перед отплытием они заглянули в этот магазинчик и обнаружили что в инструкции к швейцарским часам «Роллекс» большими буквами по-русски приписано: «НЕ КИПЯТИТЬ!»

На пляже

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Блин, сосок на надувном матрасе!!!

Не беспокойтесь

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно по-эстонски: - Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: - Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсэсовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсэсовцу. Вежливо говоря: - Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

А чё, вон они же ездят!!!

На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие «прелести жизни». НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя ползает «Калина». За ней лихо гребя снег - «Нива». И со всего размаху в снег садится «на пузо» Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:

• Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать? В этот момент Опеля вальяжно объезжает «четырнадцатая». Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет - А чё, вон они же ездят!!!

На что парень с флегматичным видом ей отвечает: - В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!

Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.

молодec 5+

«А я чёт в ушах этих ничё не понимаю..»

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

ага.. как у женщины, G - точка, а у мужуков-бочка бездонная.

Пес служебный цезарь

Птаха, Лариса- хочу такого Цезаря-мужик, добытчик

У моей мамы сало в банке приносил:))), чужое

У одной родственницы моей начальницы была большая песа - черный терьер. А хозяйка - ветврач. И частенько хозяйка брала ее на вызовы, как «медсестру». Потому что, если вдруг надо сделать укольчик какой мелкой собачке, это черное страшилище подходило к несчастному, и клало на него лапу. После этого с пациентом можно было делать что угодно: колоть, перевязывать, стричь когти без наркоза)))) Но как только процедура заканчивалась, «медсестра» топала на кухню и застывала у холодильника. Застывала намертво, пока из него не образовывалась какая-набудь вкусняшка Но никто не возражал, гонорар доктору - святое))))

Родители-оба врачи.

Надо ШуМашу позвать почитать

Сижу рыдаю

• Из инета:
  Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
  Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.
  
  Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже те, которые на батарейках. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
  Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.
  
  Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
  Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
  Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
  Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
  
  Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.
  Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.
  
  Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
  И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
  Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
  

  • Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?

  Всем взрослым людям в конце песни слышится слово «глисты».
  
  «Я долго плакал и шумел
  Ведь друга встретить я хотел.
  Не буду больше плакать я
  Глисты теперь есть у меня».
  
  (Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт "Ведь ты теперь есть...")
  Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
  И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

Вернется???

Пусть сначала ремонт сделает, а то это может затянуться на годы и влетит в копеечку.
А Света пока подумает. Или нет.

Я бы, на месте Светы, не вернулась. Это жуть, квартира с такими окнами - скока ж мыть!!!

А я любимому мужчине в Москве помыла бы все окна. Только никто не зовёт.
Ага, и ремонт помогла бы сделать.
Балуваны все, как посмотрю.

Какова Идеальная Жена 1955 Года?

Какова она – идеальная жена 1955 года? Таким вопросом задавались наши бабушки и дедушки, а также родители. 13 мая 1955 года популярная среди домохозяек американская газета Housekeeping Monthly дала ответ на этот вопрос, напечатав статью «The good wife's guide» («Руководство для хорошей жены») – пронзительный манифест, в котором популярно, во всех деталях рассказывалось, как же должна вести себя идеальная жена и где вообще ее почетное место. Даже придраться не к чему! Только вот возникает вопрос: это вообще женщина или робот?

• К приходу мужа ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее. Желательно запастись кулинарными идеями еще с вечера. Составь приблизительное меню и побалуй мужа вкусными и разнообразными блюдами. Это послужит супругу знаком того, что ты думаешь и заботишься о его потребностях. Что может быть лучше хорошего ужина после трудного рабочего дня?

• Будь наготове. Сделай себе любимой подарок – позволь 15 минут отдыха. Эта малость поможет тебе выглядеть отдохнувшей и свежей к приходу мужа. Не забудь о макияже и прическе – приведи себя в порядок. Ты должна быть на высоте, чтобы поднять настроение своему супругу. Ведь еще полчаса назад его окружали уставшие и измотанные сотрудники.

• Улыбнись и поинтересуйся его делами. Ничего так не сможет воодушевить его, как твой веселый смех. Ты должна стать его отрадой. Помни: воодушевление мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

• Главней всего – порядок в доме. Будь начеку. Не забывай, что в доме до прихода мужа должны господствовать чистота и порядок. Всё вокруг должно прямо-таки сиять от чистоты.

• Всё должно быть в полной боевой готовности. Стол лучше всего накрыть в гостиной. Забери со стола всё лишнее: детские школьные учебники, записки, бумажки. Теперь застели стол чистой и накрахмаленной скатертью.

• Создай в доме теплую атмосферу. Чтобы уберечь суженого от простуды в холодное время года, лучше всего разжечь камин. Пусть дом станет отдушиной и любимым пристанищем твоего мужа, где бы он мог отвести душу после изнурительной работы.

• Подготовь детей к приходу папы. Если дети еще маленькие, помоги им привести себя в порядок: вели им помыть руки и умыть лицо, расчеши им волосы. Девочке можно сделать прическу. Переодень их в чистую одежду. Дети должны вести себя прилично и быть тише воды, ниже травы. Муж устал, и ему нужны тишина и спокойствие.

• Всегда будь счастлива приходу мужа. Дом должен стать местом, где ему всегда рады.

• Встречай мужа с улыбкой на лице. Не будь скупа на похвалы. Покажи супругу искреннее желание угодить ему.

• Умей слушать. Стань не только хорошим собеседником, но и прекрасным слушателем. Будь для мужа не только женой, но и товарищем, кому он может открыть всё самое сокровенное. Пусть первое и последнее слово будет за ним. У тебя есть дюжина всего, что хочется ему рассказать, но не начинай разговор, пока он не закончит свою речь... Его темы для бесед куда более важные, чем твои.

• Посвящай свои вечера супругу. Он пришел значительно позже положенного времени? Не нервничай, это не причина для скандалов. Согласись, после тяжкой работы он может позволить себе задержаться немного с коллегами или друзьями. Дом – это место, где твой муж, вместо того чтобы выслушивать упреки, должен просто-напросто расслабиться.

• Дом – это место, где его любят и ждут. Это тихая гавань, где твой избранник должен отдыхать душой и телом.

• Очисти дом от негатива. Удержись от того, чтобы скидывать на мужа все свои заботы и проблемы.

• Дай ему больше свободного пространства. Если муж задержался или отсутствовал всю ночь, не стоит заводить скандал. Порой после того, что он пережил на работе, ему нужно хорошенько отдохнуть, ведь как ни крути, он заслужил это.

• Обеспечь своему мужу комфорт. После ужина усади его в мягкое кресло, заранее оставив на журнальном столике его любимую книгу или газету. Если он очень устал, наполни ему ванну теплой водой.

• Прояви заботу и ласку. Расстели постель, взбей мужу подушку, сними с него комнатные тапочки, говори с ним нежным и тихим голосом.

• Он не обязан перед тобой отчитываться. Не требуй от него никаких объяснений, поскольку это ставит под сомнение его честность и искренность, что является оскорбительным для мужчины. Муж должен ощутить, что он хозяин дома, действующий всегда справедливо и правильно.

• Идеальная жена всегда знает свое место. Такая ее женская судьба...

Все мужья, наверное, уже распечатали это руководство и повесили у себя на холодильнике. Правда, после таких рекомендаций лично мне на ум лишь приходит образ рабыни Изауры. Подозреваю, что авторами статьи были всё же мужчины...

-Папа, можно я посижу за твоим компьютером?
-Конечно, только не включай.

Taia, ага, балованные мы Я вообще на Рублевке живу))))) И окна у меня прямо на нее выходят. Думаешь, это круто? Как бы не так. Это отвратительно. Эти самые окна надо мыть, по-хорошему, через день. Потому что через два сквозь них вообще ничего не видно. Ну, а про цены в окрестных магазинах я тебе даже ничего рассказывать не буду Не каждой жительнице Рублевки достался муж-олигарх.

Всегда будь счастлива приходу мужа. Дом должен стать местом, где ему всегда рады.

напомнило мне руководство по воспитанию щенка -- Если щенок (да и взрослый еще не дрессированный пёс) убежал от вас и не возвращается по зову, не кричите и не бегите за ним. Оставайтесь на том месте, откуда убежал щенок, он обязательно вернётся обратно. Вернувшегося щенка никогда не ругайте, похвалите его за то, что прибежал к вам, тогда у него сформируется связь возврат к хозяину=похвала-лакомство. Кстати, проверено сорок раз-да, возвращаются туда же, откуль сбёгли, счастливые, на морде-оо!! а я что видел (а), пошли, покажу!!! Цыпа моя, пойдём, посмотрим

Не каждой жительнице Рублевки достался муж-олигарх.

у кого нормальный муж, тот живёт на Рублёвке, а у кого олигарх - на Долларовке, или уж сейчас Евровке.

шестой пельмень.... Ой!!!

Обитель зла

Поставьте стул в пустой шкаф - и комнате гарантирован идеальный порядок.

ага! не бывает не красивых женщин - бывает мало водки.

Вот полюбить такого!
Оставить семью, детей. Уйти за ним на край света.....

Вот - задача! А вы всё ищете легких путей.....

Вот полюбить такого!

рога-то уж на выходе, видимо, не сумел до конца приворожить, чтоб навсегда, дааа...

Производители пива молятся на жаркое лето........ Производители зонтов молятся на дождливую осень...... А производители водки не молятся.. им некогда.. им работать надо

Производители пива молятся на жаркое лето........ Производители зонтов молятся на дождливую осень...... А производители водки не молятся.. им некогда.. им работать надо

У нас производители зонтов намолились в это лето по самое нехочу - пора ковчег строить.

MariV, такого бы красавца, да к нам в Сибирь, когда морозы хорошие стоят Он бы точно оценил свою уникальность