Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну все!!! Теперь петь буду везде!! Муж лежит под столом!!!

ну вот, чесслово, прочитала Отруби,яйцо, на ХПфорум допуск есть

Муж лежит под столом!!!

пущай еще полежит

для не геймеров (я, нпрм)

Лвл, -а, или -я, м. (геймеры, стратегии, РПГ)
значение:
уровень, игровой уровень, подробнее см. левел.
Левел, -а, м. (геймеры, стратегии, РПГ)
значение (1):
одно из базовых понятий субкультуры геймеров, означает уровень, достигнутый в игре, а также характеристику успешности самого геймера (высокий левел).

Компьютерные игры, как правило, состоят из ряда серий, первая — самая простая (низший левел), по прохождении его (т. е. при успешной игре), геймеру предоставляется возможность сыграть по более сложному сценарию.

ой, наверно, тот же дворник развлекается

Ирииинааааа

Кухни народов мира

Русская кухня:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня:
готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня:
Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня:
добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня:
намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: Натур продукт!
Еврейская кухня:
разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня:
берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня:
идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня:
берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины остальное тесто).
Американская кухня:
пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня:
Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме гриль. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель».
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня:
приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня:
сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

класс про кухни мира!!!

celfh-Татьян Ага! Здорово!!! От души насмеялась!

Кухни народов мира

Русская кухня:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня:
готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня:
Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня:
добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня:
намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: Натур продукт!
Еврейская кухня:
разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня:
берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня:
идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня:
берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины остальное тесто).
Американская кухня:
пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня:
Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме гриль. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель».
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня:
приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня:
сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Таня, класс!

celfh, в точку!

Сергей Дмитриевич, активные ссылки запрещены.
Несу картинку

Явно мужик рисовал!
Его бы со всеми этими приборами оставить, и чтоб в доме было всё чисто, бельё постирано, завтрак-обед-ужин и компот приготовлены, хлеб, пироги и пироженки приготовлены, посуда перемыта и сам при полном параде.
И всё это не к вечеру, а прям «с утра...»
Потом вместе посмеёмся

Сергей Дмитриевич, активные ссылки запрещены.

Спасибо за помощь.

в ногу со временем, чай, не деревня Понькино 8)

на балконе б, как приличного курильщика, не достала

Кухни народов мира

Русская кухня:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня:
готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня:
Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня:
добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня:
намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: Натур продукт!
Еврейская кухня:
разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня:
берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня:
идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня:
берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины остальное тесто).
Американская кухня:
пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня:
Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме гриль. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель».
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня:
приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня:
сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Ааааа... спец сочинял!!!
Только маленькое замечание про казахскую и киргизскую кухню. Влезла не так давно в книгу «Кухни наших народов», в Советском Союзе изданную. С удивлением узнала, что они имеют вагон и маленькую тележку различий.

У меня так муж утром перед работой силит, бедолага

муж утром перед работой силит, бедолаг

;DУ меня дочь

До чего дошёл прогресс - продвинутый попрошайка

-Даты че? В самом деле картошку копать будешь? Ты ж на дачу приехал! Давай оторвемся, напьемся вдрызг, отдохнем!
-Бабушка, ну хватит уже, где лопата?

Piano, кажется, это про меня. Правда внук сейчас если и копает, то всего лишь в песочнице.
Картошку на даче не сажаем. А к цветам своим я никого не подпущу. Только поливать и любоваться.

Пара украшений -и к цветам даже ночью никто не подойдет

Меня манекены в магазинах пугают, а тут такое! Представила, как ночью в сад выхожу, а там это бр...
Хотя в фантазии людям не откажешь

Ага, приходишь такая себе тихонько ночью к соседям укропчика там, петрушечки спереть одолжить, а там ТАКОЕ!!! И тут ты сразу от энуреза и заикания вылечишься.... ну или заработаешь

Один бокал красного сухого вина в день полезен для здоровья

Вот сколько помню себя, прям с детского сада, когда на улице пипикают машины, непрерывно, то это надо обязательно посмотреть. Это едет свадебный кортеж. Часа полтора назад, выхожу на балкон и слышу непрерывный звук машин, думаю надо посмотреть, пролетает по улице кавалькада из чистеньких черных иномарок на высокой скорости. Успеваю обратить внимание, что первым из автомобилей едет джип и у него сзади развевается фата, потом соображаю это же машина невесты. Улыбнуло. Я такого еще не видела. Думала в какой теме написать и пришла сюда.

Татка, а мне стих понравился и я смеялась это же правда жизни и так в точку. Кинь в личку стихотворение, а то я не сохранила. Спасибо.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса.

По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?

Дети. Вопросы к маме:

- хочу есть

• дай машинку
• холодно
• жарко
• а что такое "»
• где мои колготки
• хочу пить
• поиграй со мной
• помоги мне
• не хочуууууууу
• хочуууууууууууууу
• на ручки..

вопросы к папе:

- а где мама?

вопросы к папе:

вопросы к папе:

Приготовилась читать большой список... а там

Дочка упала, плачет, подходит отец: - вставай не плачь...

• Уйди, я не тебе плачу, а маме...

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

вопросы к папе:

У нас все именно так: маме деть демонстрирует 25656 оттенков плача, а всем остальным, включая папу, делает только один вопросительный звук «хныыыы?», означающий «так, где мама?».

я не тебе плачу, а маме...

Точно!

У трёхлетнего мальчика мало опыта в боевых искусствах, зато энтузиазма хоть отбавляй, и лишь благодаря ему упрямая доска получила по заслугам.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2022216

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1439745860

True

2015-08-16T20:24:20+03:00

embedUrl

Какой настойчивый малыш

я не тебе плачу, а маме

Хы-хы. Помню, в детстве, когда мне было больно, а рядом никого не было- я не плакала. Думала, зачем плакать, если никто не видит?

Ирша, ой, это я сейчас так выгляжу.... и не умылась еще, а за планшет схватилась

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».

Забросил старик сеть в море. Почернело синее море.
- Да, пора уже сеть в стирку, - подумал старик

Другая интертрепация: давно не стирал сеть старик...

Забросил старик сеть в море.
И сидит как дурак без сети.

.

МуЖчины, а вы спецы по части сказок-то