Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Встретились два друга. Один из них рассказывает:

• Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит...

Друг его поправляет:

• Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?
• Вот именно! Ты мне веришь?
• Естественно.

- А вот жена не поверила...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

ничёсе ротик

Ирша- --ничёсе ротик

Встретились два друга. Один из них рассказывает:

• Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит...

Друг его поправляет:

• Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?
• Вот именно! Ты мне веришь?
• Естественно.
• А вот жена не поверила...

С утра хохочем, спасибо за утро

ничёсе ротик

похоже же очень же

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:

• Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:

• Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!

Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был чёрный диск чугунной сковородки

Песня*, ага. «Кто ж у меня дома ножи точит?»

Узнай свой балл за ЕГЭ по трудам
После окончания школы школьники традиционно сдают экзамены по математике и русскому языку, но редакция «Хороших новостей» считает, что не справедливо забывать и о других немаловажных предметах. В школе на уроках труда нас учили первым навыкам владения молотком, знакомили, как обращаться со швейной машинкой и варить борщ. Сейчас мы узнаем, кто вместо посещения технологии ходил в кино, а у кого всегда можно попросить приготовить ужин или забить гвоздь.

Поехали!

Приехали
Правильных ответов: 10
Ваша оценка на ЕГЭ по труду: пятерка. Ваш телефон разрывается от просьб родных и близких: почини машину, испеки торт, дай перфоратор на выходные, свяжи шарфик с портретом президента. Надоело? А вот не надо было так хорошо учиться!
Отвечала на вопросы с усердием, достойным лучшего применения

Приехали
Правильных ответов: 10

у меня аналогично

Пословицы с неожиданно хорошим концом.

Семеро одного ЖДУТ БЕСПОКОЯТСЯ НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ УСПОКАИВАЮТ

...

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ

...

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ

...

Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

...

Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

...

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

...

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

...

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ

...

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

...

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

...

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

...

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

...

По танку вдарила болванка ДА И ПО@УЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

...

Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК-ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

...

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

...

Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ

...

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ

...

Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

...

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ

Рифма года

Русская матрёшка.
.  

Blackout,

Ваша оценка на ЕГЭ по труду: четверка. Вы способный малый, можете и чизкейк сварганить, и канализацию прочистить. Спасибо школьным наставникам, не интегралом единым!

А ведь правда!!! хотя старалась отвечать с юмором)

Тихий ужас (правдивая история).

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
 
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал...
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Только конец не очень правдоподобный. В институте патанатомия на 3 курсе, вряд ли в училище на 1. Ну, может курс перепутали.

Не любо — не слушай, а врать не мешай...

Не любо — не слушай, а врать не мешай...

Не хочешь-не слушай, а врать не мешай. (так в моем семействе говорят)

История скопирована с простора интернета, поэтому.... за что купил, за то продал. Меня улыбнуло, вот и с вами поделилась...

В институте патанатомия на 3 курсе, вряд ли в училище на 1. Ну, может курс перепутали.

Не знаю, про какое училище речь, но у нас в ФАШе в анатомичку водят именно первокурсников, в познавательных целях, да и чтоб профнепригодные поотсеялись. Правда в наше медучилище берут только после 11 классов школы, т. е не совсем детей, а вскрытие делает не преподаватель, а патолог их штатный.
Пы. сы. студентов-юристов кое-где тоже водят на вскрытие, чтоб потом не сильно пугались некоторых рабочих моментов.

Juliet,

Только юристов не на первом, а на третьем курсе водят))).

Чучелка, Натусь, ты тоже ходила чё ль?

Juliet,

Только юристов не на первом, а на третьем курсе водят))).

А нас на первом водили...

А нас так и не сводили. Хотя планировали на втором... Но мы заочники были. И как назло именно тогда большАя группа дам была «в положении»

Чучелка, Натусь, ты тоже ходила чё ль?

А как же!))

У нас началась на 3-м курсе судебная медицина. И вот в рамках данного предмета нас и водили в морг на вскрытие. Все потом адски воняли хлороформом. Пропиталось все: одежда, волосы...

Juliet,

Только юристов не на первом, а на третьем курсе водят))).

ну так там же тоже вуз. Наверное и у разных вузов программы разные В академии - одни в инсте - другие, в универе - третьи. Ну и водят на разных курсах соответственно.

Правильных ответов: 10

а я тоже академическая рукодельница

Прекрасное.
Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Татьяна, Шикарно!!!

Правильных ответов: 10
Ваша оценка на ЕГЭ по труду: пятерка. Ваш телефон разрывается от просьб родных и близких: почини машину, испеки торт, дай перфоратор на выходные, свяжи шарфик с портретом президента. Надоело? А вот не надо было так хорошо учиться!

Ну вот действительно, ну не надо было тогда хорошо учиться, чтобы сейчас не приставали...

Прекрасное.

tana33, а ведь я такую мадаму видела на прошлой неделе на пляже - там за 80 было точно, но! макияж, маникюр, причесочка, бикини, туника пляжная в сеточку, на голове шляпка. Честно сказать - сначала оторопь взяла, а потом думаю - я ж сама плавать люблю до ужаса - вот доживу (постараюсь) до ее лет и тоже на пляж! Только купальник чуток закрытее напялю и вперед!
а портреты у Ирши в посте и впрямь великолепны - сколько доброты!

И вот что я по этому поводу вспомнила

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения «Михалыч» и «Дулин» были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил «Секс Пистолс» и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами «Балбес, ты опять за старое!» начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Анатолий, какой вы симпатичный мущщина, но недогадливый, по ссылке не пройти? мои бабули в ответ на старых женщин от

Цитата: tana33 от Сегодня в 12:24

Ирина--
Ссылку я нашел я не нашел над чем смеяться

я не нашел над чем смеяться

ссылка от Тани тоже не очень хохотальная Анатолий, хорош меня за косичку дёргать

Ирина-

Я помню про двух кастрированных

Посмотрела я фото 4 супер бабушек на предыдущей странице и подумала... Вот я дура в молодости была. И плащ - бежевый, и пальто - темное, и туфли - черные, одинаковые... А сейчас - плащ цвета яркой весенней зелени, пальто - голубое, туфлей всех цветов радуги, сумка яркая с цветами, маникюр всегда с изюминкой.... Дочь меня спросила:«А в 60 лет ты что делать будешь?» Ох, мне тогда все можно будет!!!

Бридж, Натааашшаааа

Дочь меня спросила:«А в 60 лет ты что делать будешь?»

Моей приятельнице стилист сказала: каждые пять лет нужно краситься на тон светлее, стичься чуть короче и одеваться на тон ярче и смелее». По всему выходит, что в гроб положат лысого альбиноса в кислотных шортах, решили мы

в гроб положат лысого альбиноса в кислотных шортах,

Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица «гостей» двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит «контекс» (презервативы). Я же слышу «котекс» (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён... соответственно задаю наводящий вопрос :
 — Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня :
— А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

а бабка хвать лавку и деру...

не она?

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: -... тик. - Ты мой ё... -... жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: -... сранец!

Blackout, угорала