Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Меня манекены в магазинах пугают, а тут такое! Представила, как ночью в сад выхожу, а там это бр...
Хотя в фантазии людям не откажешь

Ага, приходишь такая себе тихонько ночью к соседям укропчика там, петрушечки спереть одолжить, а там ТАКОЕ!!! И тут ты сразу от энуреза и заикания вылечишься.... ну или заработаешь

Один бокал красного сухого вина в день полезен для здоровья

Вот сколько помню себя, прям с детского сада, когда на улице пипикают машины, непрерывно, то это надо обязательно посмотреть. Это едет свадебный кортеж. Часа полтора назад, выхожу на балкон и слышу непрерывный звук машин, думаю надо посмотреть, пролетает по улице кавалькада из чистеньких черных иномарок на высокой скорости. Успеваю обратить внимание, что первым из автомобилей едет джип и у него сзади развевается фата, потом соображаю это же машина невесты. Улыбнуло. Я такого еще не видела. Думала в какой теме написать и пришла сюда.

Татка, а мне стих понравился и я смеялась это же правда жизни и так в точку. Кинь в личку стихотворение, а то я не сохранила. Спасибо.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса.

По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?

Дети. Вопросы к маме:

- хочу есть

• дай машинку
• холодно
• жарко
• а что такое "»
• где мои колготки
• хочу пить
• поиграй со мной
• помоги мне
• не хочуууууууу
• хочуууууууууууууу
• на ручки..

вопросы к папе:

- а где мама?

вопросы к папе:

вопросы к папе:

Приготовилась читать большой список... а там

Дочка упала, плачет, подходит отец: - вставай не плачь...

• Уйди, я не тебе плачу, а маме...

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

вопросы к папе:

У нас все именно так: маме деть демонстрирует 25656 оттенков плача, а всем остальным, включая папу, делает только один вопросительный звук «хныыыы?», означающий «так, где мама?».

я не тебе плачу, а маме...

Точно!

У трёхлетнего мальчика мало опыта в боевых искусствах, зато энтузиазма хоть отбавляй, и лишь благодаря ему упрямая доска получила по заслугам.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2022216

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1439745860

True

2015-08-16T20:24:20+03:00

embedUrl

Какой настойчивый малыш

я не тебе плачу, а маме

Хы-хы. Помню, в детстве, когда мне было больно, а рядом никого не было- я не плакала. Думала, зачем плакать, если никто не видит?

Ирша, ой, это я сейчас так выгляжу.... и не умылась еще, а за планшет схватилась

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».

Забросил старик сеть в море. Почернело синее море.
- Да, пора уже сеть в стирку, - подумал старик

Другая интертрепация: давно не стирал сеть старик...

Забросил старик сеть в море.
И сидит как дурак без сети.

.

МуЖчины, а вы спецы по части сказок-то

Встретились два друга. Один из них рассказывает:

• Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит...

Друг его поправляет:

• Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?
• Вот именно! Ты мне веришь?
• Естественно.

- А вот жена не поверила...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

ничёсе ротик

Ирша- --ничёсе ротик

Встретились два друга. Один из них рассказывает:

• Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит...

Друг его поправляет:

• Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?
• Вот именно! Ты мне веришь?
• Естественно.
• А вот жена не поверила...

С утра хохочем, спасибо за утро

ничёсе ротик

похоже же очень же

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:

• Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:

• Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!

Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был чёрный диск чугунной сковородки

Песня*, ага. «Кто ж у меня дома ножи точит?»

Узнай свой балл за ЕГЭ по трудам
После окончания школы школьники традиционно сдают экзамены по математике и русскому языку, но редакция «Хороших новостей» считает, что не справедливо забывать и о других немаловажных предметах. В школе на уроках труда нас учили первым навыкам владения молотком, знакомили, как обращаться со швейной машинкой и варить борщ. Сейчас мы узнаем, кто вместо посещения технологии ходил в кино, а у кого всегда можно попросить приготовить ужин или забить гвоздь.

Поехали!

Приехали
Правильных ответов: 10
Ваша оценка на ЕГЭ по труду: пятерка. Ваш телефон разрывается от просьб родных и близких: почини машину, испеки торт, дай перфоратор на выходные, свяжи шарфик с портретом президента. Надоело? А вот не надо было так хорошо учиться!
Отвечала на вопросы с усердием, достойным лучшего применения

Приехали
Правильных ответов: 10

у меня аналогично

Пословицы с неожиданно хорошим концом.

Семеро одного ЖДУТ БЕСПОКОЯТСЯ НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ УСПОКАИВАЮТ

...

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ

...

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ

...

Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

...

Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

...

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

...

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

...

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ

...

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

...

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

...

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

...

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

...

По танку вдарила болванка ДА И ПО@УЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

...

Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК-ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

...

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

...

Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ

...

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ

...

Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

...

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ

Рифма года

Русская матрёшка.
.  

Blackout,

Ваша оценка на ЕГЭ по труду: четверка. Вы способный малый, можете и чизкейк сварганить, и канализацию прочистить. Спасибо школьным наставникам, не интегралом единым!

А ведь правда!!! хотя старалась отвечать с юмором)

Тихий ужас (правдивая история).

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
 
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал...
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Только конец не очень правдоподобный. В институте патанатомия на 3 курсе, вряд ли в училище на 1. Ну, может курс перепутали.

Не любо — не слушай, а врать не мешай...

Не любо — не слушай, а врать не мешай...

Не хочешь-не слушай, а врать не мешай. (так в моем семействе говорят)

История скопирована с простора интернета, поэтому.... за что купил, за то продал. Меня улыбнуло, вот и с вами поделилась...

В институте патанатомия на 3 курсе, вряд ли в училище на 1. Ну, может курс перепутали.

Не знаю, про какое училище речь, но у нас в ФАШе в анатомичку водят именно первокурсников, в познавательных целях, да и чтоб профнепригодные поотсеялись. Правда в наше медучилище берут только после 11 классов школы, т. е не совсем детей, а вскрытие делает не преподаватель, а патолог их штатный.
Пы. сы. студентов-юристов кое-где тоже водят на вскрытие, чтоб потом не сильно пугались некоторых рабочих моментов.

Juliet,

Только юристов не на первом, а на третьем курсе водят))).

Чучелка, Натусь, ты тоже ходила чё ль?

Juliet,

Только юристов не на первом, а на третьем курсе водят))).

А нас на первом водили...

А нас так и не сводили. Хотя планировали на втором... Но мы заочники были. И как назло именно тогда большАя группа дам была «в положении»

Чучелка, Натусь, ты тоже ходила чё ль?

А как же!))

У нас началась на 3-м курсе судебная медицина. И вот в рамках данного предмета нас и водили в морг на вскрытие. Все потом адски воняли хлороформом. Пропиталось все: одежда, волосы...