Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Алим, а за что баллы, какие такие баллы? и что препод с этого имеет? ли? иначе какой смысл в несдаче

Да, теперь такие справки на бесплатные услуги дают, чтобы мы знали сколько это стоит. Я только что бесплатную диспансеризацию проходила. Тоже выдали. Например, бесплатное посещение терапевта в рамках диспансеризации стоит 392,95руб. У меня и справка есть

Ага, я в июне тоже на 19 с половиной тыщ 3 дня полежала.

.

.

Жена - мужу:

• Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж, недоверчиво:

• Хочуу...

-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

тяпнуть соточку

чистоплотность 100+

У нас сегодня подключили горячую воду. Думаю наш дом завтра будет очень похож на это фото.

Выдержка из присланного резюме (не мое, из ЖЖ).

... Без ложной скромности могу сказать, что я образована, умна и амбицыозна.
Но если нужно для дела, могу претвориться наивной глупышькой.

• Красотка, дай номер телефона!
• Молодой человек, пишите 0695671230.
• Хм... Так сразу...
• Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Постели не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Потом отношения? Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке.

• Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

"Оба-На Угол Шоу", КОМБИНАЦИЯ

thumbnailUrl

"Оба-На Угол Шоу", КОМБИНАЦИЯ

КОМБИНАЦИЯПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 2028985

PT2M

True

2015-08-23T18:06:19+03:00

embedUrl

Оптимизм

- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Встретились два друга. Один спрашивает:

• Как живешь?
• Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
• А я с женой развожусь.
• Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
• То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

Муж пишет жене СМС-ку:

• Что-то я приболел.

Жена пишет СМС в ответ:

• Выпей отравы, тварь.

Муж звонит и возмущается, а жена говорит:

• Так это сработала автозамена в телефоне. Я-то хотела сказать «Выпей отвары трав».
•    Девушка, а какой у вас рост?
•    158.
•    Ой, вы такая миниатюрная фея.
•    Конечно. А вес у меня ещё меньше – 127.

Упала!

-Дорогая, если бы ты жила в среднем веке тебя бы сожгли на костре.

• Потому что я ведьма?

-Нет, потому что ты бревно.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Заявка в тп:
 
Здравствуйте.
Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...

Они не знают про Хлебопечку, несчастные

«Счастье - это не тогда, когда у тебя всё есть : квартира, машина, деньги.
Счастье -когда у тебя чего-то нет : маразма, срока по уголовке, неизлечимой болезни»

хе, Софи можно было так сказать - столько труда вложено в эти годы и в эту талию

Дагестанцыыыыы
Ольга, убилааааа

Советы по общению на сайтах
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы!

Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию: так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует, а потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.

Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.

Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу.

Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента: «Вы же умный человек и сами понимаете, что..." Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов: «Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень, а если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего.» Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.

Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у вас нет?»

Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже после получения ответа, а затем спросить: «А где я такое писал?»

Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством.

Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать, и вообще - туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.

Дагестанцыыыыы

Просто валяюсь...

Бирюса, это надо внести в правила форума!

Советы по общению на сайтах

как не вести дружескую беседу на форуме, как уметь поставить собеседника в дурацкое положение, как не считаться с мнением собеседника, как из доброго форума сделать склочный

Ну, да, что-то типа «Вредных советов» Григория Остера
Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
«Стой! Сдавайся! Руки вверх!»
И когда со стула тетя
С перепугу упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Папа будет вас хвалить.
 

Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты, -
И они в страну любую
Вместе с вами улетят.

любимые стишата моих уже тогда подростков-детей были

Да да да, у нас ещё и задачник есть, внуков ждет.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму,

огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Татьяна, Яплакала...

АААААААаааааааааааааааааааааа

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.

бесслов

Татьяна, уморили смехом.... Бедный дядя Митя

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

• ------------------------------

Сезон заготовок

Объяснительная вежливого человека

Реальная Объяснительная Участника ДТП.
Я, ФИО, двигался __.__. 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос. номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос. номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.
В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Кто такой Емудя?

Смотрим с дитем (3 года) «Сказку о царе Салтане» - мультик. По каналу Культура, между прочим))) И вдруг чадо переспрашивает:

• Мама, а кто такой ЕМУДЯ?
• ??

В ответ на мой ступор дите процитировало Пушкина:

• "... Князь Гвидон шлет ему-ДЕ свой поклон...»

Из-под стола я вылезла примерно через полчаса.

Шашки Церетели

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...

Случай в автобусе

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Сказка на новый лад

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:

• ... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Уроки самообороны

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл.
У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности). На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:

• Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
• Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську. Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.

Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки), что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и прием самообороны посредством дергания за пипиську

Женская хитрость

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:

• Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.

Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ (!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:

• Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Моя полиция меня...

Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человек. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей.
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров, естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче– борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу.

• Что взяли?
• Ничего. Не успели. Но дверь сломана.
• Зачем полицию вызывали?
• Так дверь же сломана!

Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.

Сезон заготовок

а меня сейчас на другом форуме пытаются убедить что заготовки не нужны и в магазине всё вкуснее

Лариса, Случай в автобусе и сказка на новый лад- вне конкурса!!!

Пусть им будет хуже, лентяйки!

а меня сейчас на другом форуме пытаются убедить что заготовки не нужны и в магазине всё вкуснее

Это потому, что они не умеют готовить так замечательно, как умеют это делать наши форумчане. Просто им в этом признаться стыдно. Наши рукодельницы с ними ни за что не согласятся.

Пусть им будет хуже, лентяйки

Точно!!!

а меня сейчас на другом форуме пытаются убедить что заготовки не нужны и в магазине всё вкуснее

Тут ключевое слово НА ДРУГОМ ФОРУМЕ У нас таких «хозяек» нет 8)

Vesta, ну просто страшно интересно, какой направленности этот форум? И в какие магазины они ходят? Пусть адресочек дадут

Хозяин-барин. У нас свободное общество Пускай жрут едят, что хотят.

У нас таких «хозяек» нет

Есть. Я.
Не, ну магазинное не вкуснее. Просто семья сейчас маленькая. Фрукты-овощи привозные. Не лучшего качества. Мне проще зимой консервы купить, чем сейчас убиваться на кухне.
Но я вкусно готовлю! Сама! Каждый день! Честно-честно