Посмеялся сам - поделись с другом!!!

это наверное форум брошенных мужей:))) которые не оценили сокровище которое имели:))))

Я тоже из числа не делающих закрутку. Подвал у нас требует ремонта (((И я папе нашему бойкот обьявила))) Но лечо все равно закатать надо)))

это закрытый форум, отделился от форума рентв званый ужин

Очень интересно То есть, по идее, там присутствуют люди, которые, как минимум, должны как-то уметь готовить?

У меня нет дачи. Но у меня есть лес с грибами и друзья с садами. Так что, хочешь-не хочешь, а заготовки приходится делать, когда подгонят яблок, слив, кабачков, смородины. Спасибо им всем:) Я не делаю ничего в промышленных масштабах, но баночку-другую того-сего обязательно закрою.
Магазинные бывают вкусные, бывают не очень. Но одно совершенно понятно, что для консервации в промышленных масштабах туда обязательно положат то, что ты себе не положишь.

эт форум программистов, чтоль?

Но-но!!! Кто тут на программистов наезжает?

Ой, девочки, у нас родственники лет надцать назад решили заготовками не заниматься. Типа захотим купим в магазине... В итоге вывезли всю заготовку покойной свекрови со сроком давности заготовок лет пяти, причём жили на расстоянии 120 км.

Как говорится, на халяву и уксус сладкий))

Тест для иностранцев, переведите с русского языка:
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой»

Честное слово, почитала бы как это будет к примеру по аглицки

In the strip of sand lop-eared scythe fell under severe braid women with a scythe.
Гугля переводил...

Пакат, ещё смешнее как гугель обратно перевел....

Угу - В полосе песка вислоухих косой упали в тяжелых кос женщин с косой.

А мне Гуголь выдал следующее (про вислоухость ни-ни):
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой - For big-eared slash of sand fell at a sharp braid women with a scythe - Для ушастый слэш песка упал под острым кос женщин с косой

А Яндекс иначе, и обратный перевод совпал с первоначальной поговоркой (почти)
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой - For sandbar eared scythe fell at an acute oblique oblique Baba with a scythe - За песчаной косой лопоухий косой пал на острой косой косой бабы с косой
Но «баба» Яндекс расценил как имя собственное

А мне этот обратный перевод с Гугля Яндекс дал:
В полоске песка вислоухого косой пал под тяжелой косы женщины с косой.

Нет в мире совершенства...

А симбиоз Яндекс-Гуголь дал такое
Для косы ушастый коса упала под острым косым косой Баба с косой
 

Ещё о мультиварках

-- Совсем забыл! - воскликнул он. - Петровна просила тебя мультиварку в городе прикупить.
Дело в том, что сын подарил дяде Вове мультиварку, и в деревне этот девайс произвёл фурор. Шутка ли: ты в неё продукты загрузил, программу включил — и можешь у плиты не торчать. Она, умница такая, сама позовёт, как всё приготовит!

• - Ты вот что, - молвил Кузьмич, доставая деньги. - Ты сразу две покупай. Одну ей, другую мне.
• - Вы нешто разводиться собрались? - удивился дядя Вова.
• - Неет, - протянул Кузьмич. - Я тебе потом всё объясню.

Выполнив заказ, дядя Вова снова уехал на неделю в город. Когда он вернулся, Кузьмич уже встречал его на завалинке.
Он увлёк дядю Вову в недра подсобки и продемонстрировал ему свою мультиварку. Точнее, самогонный аппарат, в основу которого она легла.

• - Шикарная, скажу я тебе, вещь! - он налил полстакана самогона, настоянного на апельсиновых корках. - Ты попробуй!

Дядя Вова сделал осторожный глоток и кивнул: самогон был неплох.

• - И что главное, - не унимался Кузьмич, - Это функция «мультиповар»! Выставил нужную температуру — и всё, и забыл про неё на какое-то время! Вот ведь до чего техника дошла!
• - А что Петровна сказала? - осторожно поинтересовался дядя Вова.
• - Ха! - усмехнулся Кузьмич. - Когда соседка поменяла свежую свинину на самогон, Петровна стала мыслить более стратегически! Бартер — это сила!
• - Да ты просто прирождённый бизнесмен, - улыбнулся дядя Вова.
• - Главное — вовремя диверсифицировать подсобное хозяйство! - важно воздел указательный палец Кузьмич. - И вот ещё что. У тебя ведь виноград растёт. И пчёл ты держишь.
• - Ну да, - прищурил глаз дядя Вова.
• - Наверняка остатки бывают, - гнул своё Кузьмич. - Гроздочки там порченые, слой мёда с воском и дохлыми пчёлами.
• - Бывают, - подтвердил дядя Вова.
• - Мне бы на них эту. Монополию. Ну, всмысле, эксклюзивные права. Можно? - он с надеждой посмотрел на дядю Вову.
• - Кузьмич, - рассмеялся дядя Вова. - У тебя ж яблонь целый сад! Ты ж кальвадос можешь бочками производить, если мультиварка не загнётся!
• - Кальвадос? - немедленно заинтересовался Кузьмич. - А это что за хрень?

Дядя Вова пояснил. Кузьмич минуты три переваривал информацию.

• - Ха! Так это мы теперь и Нормандию за пояс заткнём! - довольно потёр он руки. - Ну, спасибо, кормилец! Только ты того. Эксклюзивные права за мной всё же сохрани. Вдруг год не яблочным окажется.
• - Кажется, тебе точно не хватит одной мультиварки, - сказал дядя Вова, посмеиваясь.
• - Это теперь не проблема! - отмахнулся Кузьмич. - Сила не в деньгах, ты был прав. Сила — в подсобном хозяйстве и его грамотной диверсификации!

полностью здесь

Насмешило - кото-юмор от писательницы Елены Михалковой,
10 вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом:

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, цензура?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! «Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой».

Ещё о мультиварках

Алим, где искать рецепт кальвадоса в мультиварке?

Vesta, ну просто страшно интересно, какой направленности этот форум? И в какие магазины они ходят? Пусть адресочек дадут

Да хоть все магазины облазиют сверху до низу, там не продается большая часть того, что я закрываю.)))

Закрываю я мало. Помидоры и огурцы - никогда. Но это не потому, что я в магазине куплю. Я магазинные есть не буду вообще. Редко встречаются помидоры и огурцы. которые я ем. Помидоры - почти ваще никогда (я ужасна, я знаю, чур не бить))). А закрывает у меня мама. Поэтому меня пока не приперло, огурцов и помидоров в подвале полно.)) Я закрываю экзотические варенья, типа абрикоса с ванилью и куантро. Или вот сейчас Омелких грушевый джем с кардамоном и кофе. Во-первых, вы такого в магазе просто не купите, а, во-вторых, там всегда сахару столько же, сколько и ягод. Это в лучшем случае. Я такое вообще не ем!!! Для меня это безумно сладко. Примитивную икру кабачковую взялась закрывать, потому что единственная. которую я ем из магазинных - Нежинская. И еще Бондюэль. Очень вкусная, хотя тоже партия на партию не приходится. Но цена на нее стала нехорошая. Когда свои кабачки не знаешь куда девать, лук и морковку - какой смысл покупать?

А где они в магазе видели пастилу фруктовую сушеную из Изидри пластами, где вперемешку дыня, банан, кислые сливы и черника (офигенно вкусно получилось!), или яблоки/груши сушеные тоннами? Только в глюкозном сиропе вымоченные. Вот пусть они сами его и едят, чесслово.

У нас даже на рынке закрутки не стоит покупать, т. к. навострились аспирин класть (((

posetitell,

Да его многие и себе кладут, не только на продажу. Мы этим никогда не занимались.

Чучелка, права ты, права! Это все - для несчастных людей наделано, которые просто в силу каких-то непреодолимых причин не могут себе сварить банку варенья. Причем такого, какое любят именно они сами, а не какое им сварят неизвестные люди из неизвестного «сырья» (это я в кавычки взяла потому, что иногда это не сырье, а кхм... гнилье может быть).
И потом, бывают ситуации, когда кому-то из членов семьи нельзя есть какие-то продукты. Поэтому просто вынуждена бываешь настроить всю свою кухню так, чтобы соблюдать эти запреты. Конечно, кабачковую икру я делаю. Но, к сожалению, без зелени, которую мужу нельзя.

Почему грамматические ошибки вызывают раздражение у читающего?

Грубо говоря, образованные люди помнят образ каждого слова, и чем чаще мы встречаем в тексте то или иное слово, тем точнее его образ в нашей голове. Для примера, всё, что написано, вы читаете довольно быстро, но стоит написать слова, которые вы ещё не встречали, скорость вашего внутреннего голоса резко снизится — абомы скирте ждеря торматыш кульма. Поэтому, если человек пишет неграмотно, значит, он мало читал. И, следовательно, он не может быть хорошо и разносторонне осведомлен в каком-либо вопросе. Но большинство, конечно, может возрзрить, что кокрас тыке всё это брет и вместо того что бы выпендриватся тут, сам бы лутше четал книги. Ну, вы поняли.

Гы-ы-ы... Почему-то чаще всего бьются только что вымытые...

весело

Анатолий, насмешили)) смотрю-и что? девочка сидит)0потом глаза ниже по картинке

В картинке про корейского лидера не въехала...
Дошло с помощью...

.

Многоразово-одноразовая тарелочка получается! Как в сказке «ели, посуду не мыли, но она всегда была чистой»

Про одноразовый мешок и тарелку:
Отличный вариант для выходных на даче без удобств

Про одноразовый мешок и тарелку:
Отличный вариант для выходных на даче без удобств

Мы так на даче даже пару Новых годов встретили. Пока удобства на провели

Ирша, вот это наша машина! Правильная!

Даниил Хармс

Очень-очень вкусный пирог

Я захотел устроить бал,
И я гостей к себе...

Купил муку, купил творог,
Испек рассыпчатый...

Пирог, ножи и вилки тут -
Но что-то гости...

Я ждал, пока хватило сил,
Потом кусочек...

Потом подвинул стул и сел
И весь пирог в минуту...

Когда же гости подошли,
То даже крошек...

Даниил Хармс

Веселый старичок

Жил на свете стаpичок
Маленького pоста,
И смеялся стаpичок
Чpезвычайно пpосто:
 «Ха-ха-ха
 Да хе-хе-хе,
 Хи-хи-хи
 Да бyх-бyх!
 Бy-бy-бy
 Да бе-бе-бе,
 Динь-динь-динь
 Да тpюх-тpюх!»

Раз, yвидя паyка,
Стpашно испyгался.
Hо, схватившись за бока,
Гpомко pассмеялся:
 «Хи-хи-хи
 Да ха-ха-ха,
 Хо-хо-хо
 Да гyль-гyль!
 Ги-ги-ги
 Да га-га-га,
 Го-го-го
 Да бyль-бyль!»

А yвидя стpекозy,
Стpашно pассеpдился,
Hо от смеха на тpавy
Так и повалился:
 «Гы-гы-гы
 Да гy-гy-гy,
 Го-го-го
 Да бах-бах!
 Ой, pебята не могy!
 Ой, pебята,
 Ах-ах!»
1940

Ирша, любимые стихи детства! Спасибо, что напомнила!

Точное попадание! Только я : а не попить ли мне кофе с интернетом.

ну если это не монтаж

Только посмеяться-идет программа Кто хочет стать миллионером, вопрос-для чего используется сотейник, один из ответов естественно-тушение овощей (еще света, пожара и свечей), Татьяна Пушкина и Игорь Саруханов играют, и она говорит что только не для овощей

она говорит что только не для овощей

и что ответила?

ирина, взяли помощь зала

Про одноразовый мешок и тарелку:
Отличный вариант для выходных на даче без удобств

а еще было как-то: 3 дня без света и воды всякой - 30, 31 декабря и 1 января, вот не додумались

вот это пральна!! иногда прям так нада.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

В ок сегодня увидела:-) улыбнуло

Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю как пишется слово «шиншилла»

«Русский ясык ошень трудный! Церковь стоит - СОПОР! Доски у дома - снова СОПОР! Живот болит - опять СОПОР! Замок висит - тоже СОПОР! Ошень трудный!»

Пакат,
На третий раз поняла - о чём речь!!!