Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дорогой, это для тебя!
бедный муШ, чего он должен был подумать о здоровье любимой жены?

Дорогой, это для тебя!
бедный муШ, чего он должен был подумать о здоровье любимой жены?

Малюсенькая белка, а сколько озорства натворила.........

Лариса, Спасибо дорогая! Над Варей я просто рыдала!

Лариса, Спасибо дорогая! Над Варей я просто рыдала!

На здоровье. Смейтесь на здоровье!
С вашего позволения, я ещё чуть чуть пошалю.....

Названия магазинов

По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко - «Есть что есть»... Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием «Есть что пить!»... С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...

Клоуны по объявлению

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются «со скрипом». Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и..... в трубке раздается милый женский: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом...

Кот-путешественник

Подслушано у знакомых. Далее с их слов. Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал...

Стоматолог

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а.

• А какое мне тогда удовольствие?

Подарок от Деда Мороза

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Переправа Мойдодыра

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть «Переправу» из «Василия Теркина». Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением: «Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первый из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает). Кривоногий и хромой. Выбегает умывальник. И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!...
«Обломав у края лед, Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся. Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...

Интимная услуга

Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - «Интим-шоп. Заточка инструмента.»

Плата за секс

Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю.
Классическая ситуация из анекдота «Возвращается муж из командировки». Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:

• Ну что, попользовался?
• Д-да, - с легким мандражем ответствует хахаль.
• Так плати! - косой взгляд на жену, - Трешку, больше не тянет.

Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому «произведению искусства». Помогало, говорят, отменно!

Ла-ри-саааааааа
я не могу больше так ржаааать

Интимная услуга

В Москве недалеко от метро Улица 1905 года

Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал...

У нас такое было Сестра с мужем сумку с кошаком уже в машину поставили, чуть багажник не закрыли, хорошо, что он голос подал, вернули нам беглеца

ААААааа училка... стишок и белка... супер!!!

Вы сегодня уже улыбались? Давайте улыбаться вместе......

Отец года

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: - Где папа? Ребёнок жизнерадостно отвечает: - Папа купается!

• А ты почему здесь? Не менее жизнерадостно: - А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Это премия отца года, господа...

У меня действительно не было слов

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски. Бред какой-то!!! Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит - - Ну что за чмо! - это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая. Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

• Парни, откуда так русский хорошо знаете?
• Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское «Чё» с таким быковатым налетом.
• Я говорю: «Откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: - Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!
Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове «А я-то тогда кто?» вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: - А ты-то кто?

• Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или Кузьминковский мединстит, их там тоже много)
• А мы из Краснодара

(даже не из Москвы! - подумал я)

• Учились там? - спрашиваю
• Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был обалдевший- Жанка спрашивает

• Ты чего?
• Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. у меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

Стою на парковке у супермаркета

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!/spoiler]

То есть отдаю даром

Топик на форуме о продаже пианино. Комментарий (орфография сохранена): Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.

Вот ведь проблема!

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и «пожилой», лет 40, мужик который стоял за ними и говорит: «Эээх, девки, переворачивать вас некому!»

Фраза у нас стала крылатой

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: «Черную женщину на белом рояле...». После чего мама ему сказала: «Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!»
После эта фраза у нас стала крылатой.

Он дедов чем-то порядком достал

Дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме вообще ещё живёт кошка. очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! она наваляла под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор....

А кто она вам?

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора «Ее величества» за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н. И.(свекрови). Поиск «златозубки» развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденная продавщица спросила: «А кто она вам?» Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

Ну ладно вот представь

Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: «А вот не дам!» Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд

Твёрдый мозг. Мягкий череп.



Многим женщинам такая кухня будет жать в бёдрах

А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

папа может... (с)

Жена на отдых уезжала
И строго мужу наказала:
«Ты нигде тут не шатайся!
Ночуй дома! Не стесняйся!»
Жена уехала - у мужа
Пропала сразу вся посуда!
Звонит жене: «Что за фигня?
Куда посуда делась вся?» -
«Я ж тебе сказала, Сёма:
Не шатайся! Ночуй дома!»
Муж ничего так и не понял,
Жену звонками просто донял!
«Нет! Ты скажи, что за фигня?
Куда посуда делась вся?»
А жена ему опять:
«Надо дома ночевать!» -
«Что-то тут не то! Я чую!
Да, дома, дома я ночую!»
Мужик в бешенство пришёл -
Посуду так и не нашёл!
Жена вернулась лишь с дороги,
Спросил муж прямо на пороге:
«Нет! Ты скажи, что за фигня?
Куда посуда делась вся?»
Жена открыла одеяло:
«Ведь я тебя предупреждала,
Чтоб нигде ты не шатался,
А спать дома оставался!»
Огляделся муж повсюду -
И увидел вдруг посуду!
«Видишь ты теперь, паскуда,
Где находится посуда?»

«Чем бросаться на меня
Посмотри ты на себя.» -
Отвечает муж жене
«Я подумать ведь не мог,
Что оставишь вместо себя
Ты такое вот добро.
Чтоб сберечь твое тепло
На диване ночью спал
О тебе одной мечтал
По теплу твоему скучал.
Зря ты Сара так со мной.
И сказав это жене
Муж собрался и ушел.
Через час вернулся он
И с букетом алых роз.
«Я тебя всегда любил
Я тебя боготворил
Ты судьба моя и жизнь
В мире надо нам и жить.
Прекрати меня пытать.
Лучше ляжем мы в кровать.» и повел свою
Жену в спальню муж
И на кровать, чтобы
Всю расцеловать.
Ну а тут, в кровате же
Вся посуда в негляже.
Сказки той мораль проста
Надо верить до конца.
А без веры не фиг жить.
Только с ревности
С ума сходить.

.

Песня*, Аня, я просто дар речи потеряла. Сначала от первой картинки... А от второй просто растерялась...... Все приличные слова куда то у меня сразу подевались.....

Ну котейка, ну хитрец. Местечко прохладненькое себе нашёл...... Вот плут.

Ну котейка, ну хитрец. Местечко прохладненькое себе нашёл...... Вот плут.

Не, думаю, они им пиво занюхивают (вспомнился фильм Весна, лето, осень, зима и снова весна - там монах хвостом кота иероглифы рисовал)

А я быы сейчас вместо котейки, у нас +39

улыбнуло!!!

Взволнованный женский голос в трубке:

• Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
• А как вы определили? Пульс щупали?
• Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?

- Понимаю, выезжаем.

улыбнуло!!!

А мой гацкий папа линяет по тихому и без записок

Подмосквичка, тады срочно покажи ему - КАК НАДО!!!

Не моё. Кто автор - не знаю.

КАК ПОНЯТЬ ЖЕНЫ НАТУРУ?...

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.

И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами.»
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яичница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: «Мы точно опоздаем!»

Захныкал сын: «Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу.»
А милое созданье дочка
Сказала: «В школу не пойду. И точка!»
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы в магазин.
Но как успеть? Ведь я один.

Сюда бегом, туда бегом.
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.

Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: «О, дорогой,
Не хочешь «поиграть» со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»

Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру!

очень советское стихотворение - и горит у него, и сбегает, и бельишко замачивал, и ни на одну кнопку не нажал да жена у него, видимо, раз он остался дома, не ходила на работу, домохозяйка - по ранешным временам хорошо получающий муж, неча его по кухням мотать-пусть на работку ходит

Черт, с палкой-то как жизненно и точно.




Я думаю, Ваш малыш умер

«Ток» - от глагола «течь».

А номер-то у Пежо питерский

да и ландшафтик такой родной, камушки, выбоинки, и борщика хочет,

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

«Ток» - от глагола «течь».

а я не удивляюсь, у нас этим летом это нормально, у нас вот такой теперь ток.

.  

мир ва м хлебопёки!

.

мир ва м хлебопёки!

Это вечный прикол. На работе в ночь если удается глазки прикрыть, то сразу найдется кто-нибудь кто скажет :" Ага! Спишь!» Вот тогда и говорим :" Нет, зрение экономлю.»

Энто Вы заблуждаетесь, энто Вы наш курс в наши 20 лет не видели (а сейчас я, например, вообще махонько пью и уж такое со мной не бывает).

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!»

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ убил:
— Мама.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет её «зайчиком». Внезапно та её спрашивает:
— А что, Лена тоже «зайчик»?
Знакомая отвечает:
— Конечно тоже, я же вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
—...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Папа:
— Артём, кто такой Губка Боб?
— Пап, ты чего? Это такая жёлтая тряпочка, на ножках!

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Митя (5 лет) играет в фиксиков:
— Симка, Наполеон идёт!
Я:
— Митя, а ты знаешь, кто такой Наполеон?
— Да, это такая ящерица, которая меняет цвета.

Хотели подразнить Вику (6,5 лет), гоняющуюся за мальчиком:
— Вика, ты в Никиту влюбилась, что ли?
Вика невозмутимо:
— Хм, мы уже в три года свадьбу планировали — конечно, влюбилась!

Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э...
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?— Ну, э-э...— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

вот вот а то некоторые мамули уж оченно ревностно наводят чистоту на ребёнках

без мамы блины не испечь и бабушка еще ровная

.

Да?.. А жить я когда буду?

Действительно, когда?!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА»

С трудом сообразила, что это «мука». Всё-таки «мама» больше подходит. 8)