Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девочки, у меня муж, втихаря от меня покупает себе бич пакеты и ест. Порой на даче нахожу следы преступления в виде пакетиков от Ролтоноских приправ. Причём, каждый день собираю его на работу (или дачу, когда нет работы), кладу в судочки салатики, супчики, второе, а он, зараза, всё равно нет-нет, да эту гадость жрёт

Девочки, у меня муж, втихаря от меня покупает себе бич пакеты и ест

мой точно также, наберет роллтона или мивины, говорит, хочется иногда это при том, что ссобойки всегда даю на работу

А не надо хорошо готовить)))) Сама срываюсь на фаст-фуд иногда. Ну, раз в год. Может, два... А как иначе? Иначе не поймешь в сравнении, как она хороша, домашняя еда.

мотивация

Девочки, у меня муж, втихаря от меня покупает себе бич пакеты и ест

Я до сих вспоминаю, как еще в начале нашей супружеской жизни спрашиваю как-то мужу - чего бы он скушал, голубчиков, котлеток или отбивных пожарить? А он мне6 «Мивинки» запарь!
Чуть меня не разорвало, короче
А потом, как наша Ира подумала

А не надо хорошо готовить)))) Сама срываюсь на фаст-фуд иногда. Ну, раз в год. Может, два... А как иначе? Иначе не поймешь в сравнении, как она хороша, домашняя еда.

Нехай поест иногда

Я люблю бичпакет иногда съесть. Хочется. Особенно, если болею. Муж уже знает, что если я звоню и жалуюсь, что температура-значит, надо купить вермишель, лимон и яблочный сок И супчики из пакетиков иногда варю.

Наташа,, Тоже иногда грешу. Но ем исключительно на работе, чтобы домашние не видели.

Всем доброго дня и хорошего настроения! Улыбнёмся?

Романтика?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:- Полуфинал, что ли?!

Мои дети меня предали

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:

• Мои дети меня предали.
• Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.
• Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: «Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?»

Жена удивляется: «Какой фокус?» Дочка: «Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!»
Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

Магнитик на холодильник

Купила новенький магнитик на холодильник... Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Девушка на работу устраивацца

Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жесткача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём...
Директор говорит:

• «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое...»

Она – «Веду...» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да...» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор...» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а...! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

Два цивилизованных человека

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

Делаю тупую рожу,- говорю

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:

• Перец горький?
• Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

• А попробовать можно?
• Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
• Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка...

Она еще тут будет умничать!

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:

• Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
• Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
• Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:

• Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:

• Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...

Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:

• И не говори, никакого самоуважения нет у человека...

Мужик:

• Что вы хотите этим сказать?

Бабка:

• Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...

Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:

• Ура! Мамочка пришла!

Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:

• Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:

• Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:

• Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:

• В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

И вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика

Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому маршруту, искал того мужика, так и не нашел.

Скарлетт,
 Никуся,
Бридж,

Я вас читаю, как энциклопедию))). Я даже не знаю что такое мивина (я правильно хоть написала?))), бичпакет (??) и... че там еще-то.. Вот Роллтон знаю! Из рекламы, ага. Ой, Бигланч еще знаю и тоже из рекламы. Но ни разу не пробовала. Я уникум?))) А сотрудницы мои на работе любят какую-то лапшу заваривать. И сами говорят: «Ой, так охота лапшичкой отравиться!!» Поэтому охотно верю, что народ на это подсаживается!)))

Чучелка, Ната, так это ж одно и то же - названия разные только.... А так - что «мивина», что «ролтон» - тот же ж бич-пакет, кипятком залил - и готов вкусный обед Но вот обычная вермишель «Мивина», которую варить надо - мне нравится сама по себе

Я люблю бичпакет иногда съесть. Хочется. Особенно, если болею.

ага.. я тоже как за 38* - хочу вареной говядины, говядины и точка, аж вкус во рту. может высокая температура меняет вкусовые желания.. причем в нормальном состоянии я лучше курочку или свининку пожарю

Три дня с женой не разговаривал.

радовалась бы, что мужчинка еще в строю, да вперёд бы, вперёд бы тёть маладая ышо, абидчивая

Девочка которой подарили на день рождения не то что она хотела!
Сказала с табуретки не то что учила!

Я вас читаю, как энциклопедию

Гыыы

ещё неизвестно что мы сами будем творить в их годы...

Вот-вот. Я на днях мужу говорила, что боюсь себя в старости, учитывая моих нынешних тараканов

Девочка которой подарили на день рождения не то что она хотела! Сказала с табуретке не то что учила!

Я представила и упала под стол!!!

Бедный Миша!

у него такого нет
youtube.com... красота какая

Кизомба, один из самых чувственных, романтичных и сексуальных танцев, сочетает в себе элементы сембы и меренге, а ритм напоминает зук. Как и во многих танцах, мужчина – это рамка, а женщина – картина, которая заполняет эту рамку. И эта пара идеально справляется с этой задачей. Цельная картина вне сомнения выше всех похвал.

И где спрятана котлетка, Вам, хозяйка, покажу.....

бизнес, однако

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Коварство таблицы Менделеева (реальный диалог)

• Из их курицы много химии выходит.
• Куда выходит, и как выходит?

- Когда курицу варишь, из нее химия по очереди выходит и в клубочек сворачивается.

Желаю всем хорошего настроения!

На получение великобританской визы пункт

Вроде бы уже худо бедно смирились с тем, что негров и чёрных нет, а есть афроамериканцы, нет мам и пап, а вместо них родители 1,2,3. Теперь ещё: в анкете на получение великобританской визы пункт: «Ваш пол на дату заполнения данного документа». Ну да, я сегодня не такой, как вчера...

Че такой довольный?

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает». Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.

• Ну?
• Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
• С чего смеялась?
• Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает: «Какие?» Я и отвечаю: «на 43-44 размер».

Дежурка просто лежала...

И ещё запомнила его

Весна... Настроение - класс!!! На скамейке у подъезда сидят бабушки-соседки и вдыхая аромат цветущей сирени как всегда сплетничают... Выходим с дочуркой (ей 3,5 лет) из подъезда, она тянет меня за руку и запрыгивая на БОРДЮР радостно кричит «Мамочка, пошли по БОРДЕЛЯМ»... Проходящая мимо молодая пара взорвалась от смеха... Бабки в шоке.... А я думаю «и где же моя красотулька такое слово услышала... "...

Ну и что мы хотим от наших детей

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю : - А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!

А вот и мы! заждались?

В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку. Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм. Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж.
Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес. Буквально метрах в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал: - А вот и мы! Заждались?
Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом: - Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!!
Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы их...

«охрана!!! охрана!!!»

Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: «Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги». Девушка мило улыбается и спрашивает: «Всего лишь?». Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: «ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!». Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза. Выходит охранник и вещает: «Ну чё те надо?». Девушка: «Серега, окно закрой! Холодно, дует».

Форум врачей

Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог». (Это дословная запись)

Отнесла она белку домой

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка -Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

Студенческий сэйшн

Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
Варвара: «Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию».
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: «Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: «Вот блин, давайте с третьего такта по новой...» и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку...»
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры

Онемела и покраснела

Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я "птица гордая", поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НО
Пошли мы с подругой на остановку, cтоим и ждём автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголодался, что уже бедный ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня "подарок" и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне: - Хоть как тебя зовут, добрая душа???
Я ему: - Лена!
Он короче ушел...... Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус... Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:

• ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ?

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА ПРОСТО!!! Говорю ему - НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он: - Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём??? Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ???

Сын друзей развлекает

В гостях трёхлетний сын друзей развлекает нас поппури из любимых стихов и песен:
«Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок.
Думала мушшщина,
Что за чертовщина!

«белая бестия»

Недавно появилась у нас «белая бестия» - собачка породы «вестик». Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил. Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: «Я люблю эту собаку!». Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит: «Делайте что хотите, только колготки не рвите!»
До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

И мы поняли суть проклятия

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.

• Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!

Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК! Все заткнулись!..

Музей забытых вещей

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "«Никогда не забудем»". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать не близко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне!

Красота - страшная сила

Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.

• Агукает? - весело спрашивала педиатр.
• Агукает! - радостно подтверждали мы.
• Улыбается? - не отставала врач.
• Улыбается! - гордо отвечали мы.
• Смеется? - уточняла доктор.
• Нет... - растерянно переглядывались мы.
• Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы расстраивались. «Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного...» - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше. А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос, как гопник у подъезда!
• Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...

Таки практичность

8 марта. Наблюдаю из окна картину маслом. Идет мужичок, бережно держит в руках упакованную в целофан, перевязанную подарочным бантом... крышку от унитаза!
Все таки практичность наших мужчин не имеет границ.

Дорогой, это для тебя!
бедный муШ, чего он должен был подумать о здоровье любимой жены?

Дорогой, это для тебя!
бедный муШ, чего он должен был подумать о здоровье любимой жены?

Малюсенькая белка, а сколько озорства натворила.........

Лариса, Спасибо дорогая! Над Варей я просто рыдала!

Лариса, Спасибо дорогая! Над Варей я просто рыдала!

На здоровье. Смейтесь на здоровье!
С вашего позволения, я ещё чуть чуть пошалю.....

Названия магазинов

По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко - «Есть что есть»... Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием «Есть что пить!»... С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...

Клоуны по объявлению

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются «со скрипом». Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и..... в трубке раздается милый женский: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом...

Кот-путешественник

Подслушано у знакомых. Далее с их слов. Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал...

Стоматолог

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а.

• А какое мне тогда удовольствие?

Подарок от Деда Мороза

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Переправа Мойдодыра

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть «Переправу» из «Василия Теркина». Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением: «Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первый из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает). Кривоногий и хромой. Выбегает умывальник. И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!...
«Обломав у края лед, Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся. Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...

Интимная услуга

Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - «Интим-шоп. Заточка инструмента.»

Плата за секс

Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю.
Классическая ситуация из анекдота «Возвращается муж из командировки». Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:

• Ну что, попользовался?
• Д-да, - с легким мандражем ответствует хахаль.
• Так плати! - косой взгляд на жену, - Трешку, больше не тянет.

Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому «произведению искусства». Помогало, говорят, отменно!

Ла-ри-саааааааа
я не могу больше так ржаааать

Интимная услуга

В Москве недалеко от метро Улица 1905 года

Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал...

У нас такое было Сестра с мужем сумку с кошаком уже в машину поставили, чуть багажник не закрыли, хорошо, что он голос подал, вернули нам беглеца

ААААааа училка... стишок и белка... супер!!!

Вы сегодня уже улыбались? Давайте улыбаться вместе......

Отец года

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: - Где папа? Ребёнок жизнерадостно отвечает: - Папа купается!

• А ты почему здесь? Не менее жизнерадостно: - А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Это премия отца года, господа...

У меня действительно не было слов

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски. Бред какой-то!!! Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит - - Ну что за чмо! - это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая. Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

• Парни, откуда так русский хорошо знаете?
• Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское «Чё» с таким быковатым налетом.
• Я говорю: «Откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: - Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!
Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове «А я-то тогда кто?» вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: - А ты-то кто?

• Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или Кузьминковский мединстит, их там тоже много)
• А мы из Краснодара

(даже не из Москвы! - подумал я)

• Учились там? - спрашиваю
• Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был обалдевший- Жанка спрашивает

• Ты чего?
• Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. у меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

Стою на парковке у супермаркета

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!/spoiler]

То есть отдаю даром

Топик на форуме о продаже пианино. Комментарий (орфография сохранена): Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.

Вот ведь проблема!

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и «пожилой», лет 40, мужик который стоял за ними и говорит: «Эээх, девки, переворачивать вас некому!»

Фраза у нас стала крылатой

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: «Черную женщину на белом рояле...». После чего мама ему сказала: «Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!»
После эта фраза у нас стала крылатой.

Он дедов чем-то порядком достал

Дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме вообще ещё живёт кошка. очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! она наваляла под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор....

А кто она вам?

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора «Ее величества» за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н. И.(свекрови). Поиск «златозубки» развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденная продавщица спросила: «А кто она вам?» Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

Ну ладно вот представь

Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: «А вот не дам!» Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд

Твёрдый мозг. Мягкий череп.



Многим женщинам такая кухня будет жать в бёдрах

А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

папа может... (с)

Жена на отдых уезжала
И строго мужу наказала:
«Ты нигде тут не шатайся!
Ночуй дома! Не стесняйся!»
Жена уехала - у мужа
Пропала сразу вся посуда!
Звонит жене: «Что за фигня?
Куда посуда делась вся?» -
«Я ж тебе сказала, Сёма:
Не шатайся! Ночуй дома!»
Муж ничего так и не понял,
Жену звонками просто донял!
«Нет! Ты скажи, что за фигня?
Куда посуда делась вся?»
А жена ему опять:
«Надо дома ночевать!» -
«Что-то тут не то! Я чую!
Да, дома, дома я ночую!»
Мужик в бешенство пришёл -
Посуду так и не нашёл!
Жена вернулась лишь с дороги,
Спросил муж прямо на пороге:
«Нет! Ты скажи, что за фигня?
Куда посуда делась вся?»
Жена открыла одеяло:
«Ведь я тебя предупреждала,
Чтоб нигде ты не шатался,
А спать дома оставался!»
Огляделся муж повсюду -
И увидел вдруг посуду!
«Видишь ты теперь, паскуда,
Где находится посуда?»

«Чем бросаться на меня
Посмотри ты на себя.» -
Отвечает муж жене
«Я подумать ведь не мог,
Что оставишь вместо себя
Ты такое вот добро.
Чтоб сберечь твое тепло
На диване ночью спал
О тебе одной мечтал
По теплу твоему скучал.
Зря ты Сара так со мной.
И сказав это жене
Муж собрался и ушел.
Через час вернулся он
И с букетом алых роз.
«Я тебя всегда любил
Я тебя боготворил
Ты судьба моя и жизнь
В мире надо нам и жить.
Прекрати меня пытать.
Лучше ляжем мы в кровать.» и повел свою
Жену в спальню муж
И на кровать, чтобы
Всю расцеловать.
Ну а тут, в кровате же
Вся посуда в негляже.
Сказки той мораль проста
Надо верить до конца.
А без веры не фиг жить.
Только с ревности
С ума сходить.

.

Песня*, Аня, я просто дар речи потеряла. Сначала от первой картинки... А от второй просто растерялась...... Все приличные слова куда то у меня сразу подевались.....

Ну котейка, ну хитрец. Местечко прохладненькое себе нашёл...... Вот плут.

Ну котейка, ну хитрец. Местечко прохладненькое себе нашёл...... Вот плут.

Не, думаю, они им пиво занюхивают (вспомнился фильм Весна, лето, осень, зима и снова весна - там монах хвостом кота иероглифы рисовал)

А я быы сейчас вместо котейки, у нас +39

улыбнуло!!!

Взволнованный женский голос в трубке:

• Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
• А как вы определили? Пульс щупали?
• Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?

- Понимаю, выезжаем.

улыбнуло!!!

А мой гацкий папа линяет по тихому и без записок

Подмосквичка, тады срочно покажи ему - КАК НАДО!!!

Не моё. Кто автор - не знаю.

КАК ПОНЯТЬ ЖЕНЫ НАТУРУ?...

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.

И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами.»
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яичница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: «Мы точно опоздаем!»

Захныкал сын: «Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу.»
А милое созданье дочка
Сказала: «В школу не пойду. И точка!»
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы в магазин.
Но как успеть? Ведь я один.

Сюда бегом, туда бегом.
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.

Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: «О, дорогой,
Не хочешь «поиграть» со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»

Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру!

очень советское стихотворение - и горит у него, и сбегает, и бельишко замачивал, и ни на одну кнопку не нажал да жена у него, видимо, раз он остался дома, не ходила на работу, домохозяйка - по ранешным временам хорошо получающий муж, неча его по кухням мотать-пусть на работку ходит