Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые
колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. Ха!!
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Я так делаю иногда.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник — «поварешкой».
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить «семейники».
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает «лишние билетики».
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в «булошную» и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: «Сережа, обедать». Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает «письма счастья» от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Я! Я иногда дублирую.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Могу и снегом (если не поленюсь)
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. Ну не хлебом, а просто вилочкой. Вкусно!
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. У меня вантуз, очень довольна.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Неужели кроме меня никто?
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще «Визу» можно было «зарядить» таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Лук зимой это святое.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Техники молодежи.»
Никто уже не считает, что малиновые волосы — атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Давно так не смеялась прям про меня

Я делаю вот этот список:

Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник — «поварешкой».
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: «Сережа, обедать». Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не чистит ковры первым снегом.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто уже не обменивается книгами.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».

Выходит, я - никто...

Юля, а где вы берете пододеяльники с дыркой посередине? Щас таких нет и в помине.

У меня тоже есть несколько пододеяльников с дыркой посередине - свекровь подарила. Она в свое время купила много комплектов импортного постельного белья, теперь достает из закромов родины

А я такие пододеяльники шила Процесс не из простых Но однажды, пожелав сохранить красоту ткани, сделала отверстие сбоку и всё... прям жизнь поменялась

дяденькам нашим посвящается

Завораживающий танец живота девушек Таити

  А мне казалось всегда, что живот - это совсем другая часть тела.

Юля, а где вы берете пододеяльники с дыркой посередине? Щас таких нет и в помине.

Из старых запасов... Я вот только на позапрошлой неделе индийский хлопковый комплект в использование запустила - а его ещё моей маме на свадьбу дарили. Не представляю, сколько лет он будет служить - качество-то то советских времён... И ещё штуки две в обиходе...

Ещё МАМЕ на свадьбу??? Да что ж у вас за закрома такие?? Элементарно халат, пусть даже новый, вышел из моды лет 35 назад.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

как-то я уже хотела распарывать боковой шов нового пододеяльника, минут 5 прокрутив его в разных направлениях в тщетном поиске не зашитого отрезка потом вспомнила, что это мама мне отдала свой рааанее купленный комплект.

Элементарно халат, пусть даже новый, вышел из моды лет 35 назад.

Ну... пододеяльник - не халат. И кто видит ваше постельное белье, кроме вас самих?

У меня тоже полно и новых комплектов «из тех времен», и льняных простыней, и приличный запас всяких полотенец для кухни, и махровых... тож до фига, мама постаралась. За свою сознательную жизнь покупала только мелкие махрушки на кухню, остальное - из закромов.
 
Конечно, «бездырочные» тоже есть комплекты, но не покупала ни одного, эти все дареные.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

кажин сезон - всю обувь, которая на хранение

Никто уже не смеется над зарпатой инженера.

а спроси у робёнков - кто такой инженер? они мой 9 летний внук в недоумении

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

на кафель наклеиваем наклейки, их сейчас каких только нет, чтоб его не менять, в тырнете вычитала-европа так омоложивает свои санузлы, чтоб не очень тратиться

Никто уже не надевает комбинации под платье.

эх, а иногда нааадоо - чтоб платьюшко каждый раз не о (т) дергивать эх... молодость вспомнилась

А мне казалось всегда, что живот - это совсем другая часть тела.

хе хе.. мне тоже, это авторы ролика, видимо, не захотели назвать его танец попы,

и льняных простыней

счастливая... я замуж выходила 35 лет назад с маминым припасом,15 лет выслужили все эти льняные и полульняные простынки-полотенышки, сатиновые пододельники и наволочки

утепляет, стараецца

У меня в обращении тоже 2 индийских комплекта из запасов мамы... Качество хлопка такое, какое наверно сейчас у белья ценовой категории 12-15 т. р. и нам они оцень оцень нравятся (хоть и дырка у пододеяльника в центре) зато по тактильным ощущениям

Элементарно халат, пусть даже новый, вышел из моды лет 35 назад.

Ирочка, так где та мода, а где мой пододеяльник))) Халаты не ношу, а постельное бельё советских времён - это весчь!!! Да, он кипельно белый и на нём нет цветуёчков, тигров и прочей флоры и фауны. Зато какчество!!! И на ощчупь приятно и не думаешь об аллергии (порошок - это отдельная история)))

У меня в обращении тоже 2 индийских комплекта из запасов мамы... Качество хлопка такое, какое наверно сейчас у белья ценовой категории 12-15 т. р. и нам они оцень оцень нравятся (хоть и дырка у пододеяльника в центре) зато по тактильным ощущениям

+100500!!!

В сочинении училка ошибку пропустила Даже две.

В сочинении училка ошибку пропустила

Аня, то про «на-ивкуснейший или «перевеЗти "?

Аня, то про «на-ивкуснейший или «перевеЗти "?

Кстати, про перенос даже не подумала. Вроде по теперешним правилам можно (но я не уверена). Да, «перевеЗти» дыхание и убиратьСЯ в квартире.

А как вам «не успевши»? Явно устаревшая форма. Правильнее было бы «не успев».

А как вам «не успевши»? Явно устаревшая форма. Правильнее было бы «не успев».

Ну да, тоже резануло глаз.

Вы сейчас на двойку напроверяете

А как вам «не успевши»?

Комиссия в сельской школе:

• а почему ваши ученики говорят «пришедши», «ушедши», «вставши», «севши», «написавши»...

- да они у нас так привыкши...

взято с фишки нет.

розовые ушки торчат в унитазушке вот столько фото с кошками в раковинах -умывальниках, на унитазах и в кухонных раковинах лежащих - хоть бы один наш животин так сделал видимо часто мы те места посещаем- не до сна им, беднягам...

меня на работке всё время хотят заткнуть я и то и другое

во!!

полдник Пикассо

Сегодня увидел объявление о продаже кота, 2 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

Анатолий, кастрирован кот что ли? Запомнить надо термин.

хе.. у меня дома три дефабержанта ходют

Ирша--
Вы меня пугаете
Надеюсь вы котов ввиду имеете

2 котика и собачек

Силиконовая долина или как растут имплантаты.

Ирша, ну ёк-макарёк

ну ёк-макарёк

Читаю эту фразу и в этот момент (00:37) по 1 каналу на тарелке НТВ+ главный герой фильма «Клятва Гиппократа» бежит под дождём и произносит эту же фразу! Вот что это? Между прочит не однократно такое замечал совершенно в разных ситуациях!
Сори за оффтоп. (если кто ответит, то лучше сюда hlebopechka.ru... )

Умооораааа.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, «нет-нет», но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: - Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: -Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Я с тех пор орехи не ем!!!

Миндальные орешки гриш.... целая банка.... Ну не знаю, не знаю. Я бы промывала и ела, и гостей кормила.

Я бы промывала и ела, и гостей кормила.

Я б некоторый клиентов кормила, не промывая

Как в старом анекдоте.
Сидит бабка на рынке, торгует яблоками и кричит :" Чернобыльские яблочки! Чернобыльские яблочки!» Мужчина мимо проходит и говорит:" Бабушка, зачем вы так говорите? У вас же никто покупать не будет.» Бабка:" Ну ни скажи, сынок, не скажи. Кто для начальника покупает, кто для тещи.»

Я бы промывала и ела

Можно и не промывать, если бабушка до 90 лет дожила, то к ней никакая зараза не пристала

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

• Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
• Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
• Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
• У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
• Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
• В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
• Наша главная проблема — перхоть.
• Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
• Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
• Люди могут разговаривать с маргарином.
• Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
• Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
• В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
• Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
• Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
• У печени есть ноги.
• Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
• Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
• Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
• А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль