Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не зря же говорят: «В двадцать лет ума нет - и не будет!»

наконец-то я его видел

лень идти на работу, но..... жадность опять победила.

Я почему-то всегда думала, что конь в пальто - это образное выражение, а он оказывается существует на самом деле. И где он живет, интересно?

Где конкретно этот-не скажу, но простой поиск выдаёт тучу памятников коням в пальто стоит ознакомиться!

Конкретно этот - возле московского ипподрома.
Да... кстати... Не кажется ли вам, что его профиль напоминает «наше всё»?

Да... кстати... Не кажется ли вам, что его профиль напоминает «наше всё»?

Piano, Лена, заинтересовали меня кони в пальто, пошла, посмотрела, а там, действительно, море таких ребят, некоторые даже в пиджаках. Это вам не фигли-мигли.

.

Одесский юмор
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
 
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
 
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
 
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
 
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
 
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Хихи. Представила картину. Страшная месть! Теперь знаю, чем пугать мужа

У меня собаку зовут Лексус

У меня собаку зовут Лексус

Ну и чего ждем? Сами себя задерживаете

Да прям аж растерялись

девушки после 6 часов вечера

thumbnailUrl

девушки после 6 часов вечера

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1999959

PT

True

2015-07-28T08:26:13+03:00

embedUrl

Спорим, вы это пропоете?

После первого ответа второй закономерен

Желаю всем хорошего доброго дня. Вы сегодня уже улыбались? Давайте улыбаться!

Фотограф, пожилой такой мужичок

Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв «р» и «л». Поэтому после фразы «ебята, уибнитесь» сдержаться было действительно трудно.

О посвящении в медики

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

• Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
• А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
• Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

Русскоязычная адвокатская контора

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т. п. ту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.

• Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
• Нет.
• Распространяли ли Вы наркотики?
• Нет.
• Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
• Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

Видим - сидит белка

Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:

• Она пива хочет...

Никто не помогает

У меня знакомая так встала на ул. Гагарина. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.

Второпях просто замотал

Знакомые рассказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком «Суперзамки не взламываем»

Знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа «Что же делать-то?!» - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:

• Нет - сначала надо очистить половую полость...

Имея, естественно, в виду ротовую...
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:

• Ну-у-у - можно и так, пока теплая...

Теперь уже сползли все...

Ситуация Васе нарисовалась унылая

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Дают «молодую гвардию»

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают «Молодую гвардию». Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце «Откройте - ГЕСТАПО» (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке «наняли» очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:

• Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представьте:

Стук в дверь. Мама: - Хто це?
Олег: - Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать: - Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой: - Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

Реальная выдержка из результатов осмотра ребёнка педиатром:
... слова «мама» и «папа» произносит невнятно. При падении уверенно матерится....

Новые реквизиты для бухов переписать

Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Решил сдаться и ответил просто

Студент Тёма (любитель выпить) пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и семью состоящую из инвалидов:

• Молодой человек где вы были весь семестр?

Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:

• БУХАЛ!!!

Зачёт он тогда сдал с первого раза

То кто же мужчина?

Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: «Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! " Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».

Админ - девчонка

Стереотип «красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ» устарел! У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. «Построила» Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши рас (пи-пи-пи) кие волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать куда (пи-пи-пи) не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..

Понедельник день тяжелый

Встаю сегодня, надеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный. В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках Джилетт густо намазанный Аква-фрешем.
Привет с бо-о-льшого бодуна!

Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

• Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Вот гавкнула - это просто писк!

После первого ответа второй закономерен

На вопрос кассиров «Не посмотрите 10 рублей?» муж всегда отвечает: «Показывайте!» 8)

На вопрос кассиров «Не посмотрите 10 рублей?» муж всегда отвечает: «Показывайте!»

И что, показывают?

На вопрос кассиров «Не посмотрите 10 рублей?» муж всегда отвечает: «Показывайте!»

Rusalca,

Сначала смотрят недоуменно, потом смеются обычно.))) А купюры когда крупные кассиры проверяют? Он не может не сказать: «Обижаете художника! Всю ночь рисовал по памяти!» Короче, с ним в магазин ходить - тока позориться)))

А я когда к кассе подхожу, пакет стараюсь чуть не перед самым носом кассира держать.
Всё равно спрашивают: «Пакет надо?»
Автопилот

Рарерка, однажды после такого-же ответа, кассир у меня из рук пакет (мой) прямо вырвала. Правда пакет был с логотипом этого же магазина, но был сложен и еще не полностью расправлен.

Учите английский. Особенно первая кнопка Суппля.

Rusalca,

Сначала смотрят недоуменно, потом смеются обычно.))) А купюры когда крупные кассиры проверяют? Он не может не сказать: «Обижаете художника! Всю ночь рисовал по памяти!» Короче, с ним в магазин ходить - тока позориться)))

Зря Вы так про своего мужа, я вон тоже такая же - отвечу так отвечу А насчет обижаете художника это я в копилочку, пожалуй, положу.

вкусные насекомыши

Зря Вы так про своего мужа,

Никка, Наташа пошутила, это ж понятно

Сын отвлекается от игры и спрашивает «Пап, а что такое алебастр?».

Вот честно-честно. Слово «алебастр» впервые узнала, читая «Тома Сойера». И это слово у меня вызвало немало вопросов Было мне тогда лет восемь. Увидела его воочию лет в пятнадцать.
Вот, пока набирала - топик Птахи подчистили

Никка, Наташа пошутила, это ж понятно

Ну я тоже в шутку, я ж понимаю (каюсь, надо смайлики чаще ставить)

Учите английский. Особенно первая кнопка Суппля.

Вы мне глаза открыли на дзен: мы с дочурой в последние дни к качелям привязались, оказывается, мы становимся сильными Уррра

Даже животные любят смеяться.... давайте улыбнёмся и мы......

Можно схожу погулять вечером

У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

• Мам, можно схожу погулять вечером.
• Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
• Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

Диалог парня с племянницей (5 лет)

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):

• Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
• А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
• Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.

Леша слегка офигевший:

• А я что ее заставлю что ли?
• А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

Кассирша с уважением

Собралась получать права. Записалась в школу. Пошла покупать правила дорожного движения и экзаменационные билеты, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книги, стою в очереди в кассу, а муж еще где-то что-то смотрит. Наконец подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжку, и тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю кассирше: «Правила дорожного движения», «Экзаменационные билеты ГИБДД. Категория В», «Русские ругательные выражения. Краткий разговорник».
Кассирша с уважением: - Основательно вы готовитесь..

Девушка сидит и увлеченно читает журнал

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами «ВАШ ДОКТОР», ниже жирным шрифтом «ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?». Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: «Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ». Что творилось в автобусе рассказать невозможно...

И в этот момент в толпе произносится фраза

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки. Взяли мясо, водку (намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков, была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половина. Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву (тоже не совсем трезвую). Завязалась заварушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось, если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе произносится фраза: «кто последний в «бобик», тот пид@рас».
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких событий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було, а потом с криками «а ну пошли нафиг, пид@ры», дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угодить в «Бутырку».

Вешал клиенту тарелку спутниковую

Слушай что со мной вечером было. Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Что умного скажешь?

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:- Джоули..
Физик (после длительного молчания):- Давай зачетку...

Все друг другу помогают

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают. Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран. С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких. Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке. А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом. Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто. Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.
Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок. Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит. Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.
— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?
Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.
— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!
Тот вторую закурил, говорит им: — Может, вам с погрузкой помочь?
Те говорят: — Спасибо, не откажемся!
Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины: — Я подъехал, грузите!
Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.
Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.
В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..

В нашем городе

Не знаю как в Москве, а только когда в нашем городе к мэру пришли «братья наши меньшие» с просьбой провести гей парад, он с радостью удовлетворил эту просьбу. На следующий день по всему городу висели радужные плакаты о предстоящем событии...... Гей парад должен был пройти......2 АВГУСТА в ГОРОДСКОМ ПАРКЕ!!!
(для тех кто не в курсе, 2 августа в России празднуют день ВДВ)

Пол мира проехал

Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его стыбзили.....

положи мыло в микроволновку и подари себе мыльное облако.
Хочу попробовать, но после яйца в микре как-то опасаюсь.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

И ещё перед выходными. Не допускайте совпадения

Специально для Тани- ока)))

Алаверды:

невесту все любить горазды
в красивом платье и фате
вы полюбите тараканов
в ее измученном мозгу
© Ника

зажгла свечу сажусь к трельяжу
судьбу узреть свою хочу
но каждый год упорно вижу
свечу
© НиРо

малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка?
© zrbvjd

Моя жизнь:
Я и телефон просыпаемся;
Я и телефон идем на учебу;
Я и телефон идем домой;
Я и телефон идем гулять;
Я и телефон ложимся спать

слово «телефон «при необходимости заменить словом «планшет»

дяденькам нашим посвящается

Так там не живот танцует
А вообще, поражает способность так двигаться

подолжу...
из вечного любимого:

кто вырос при социализме
тот закален со всех сторон
мы вместо орбита жевали
гудрон
© zrbvjd

хранит в комоде баба зина
заначку с надписью на смерть
а смерть приходит каждый месяц
пересчитает и уйдет
© Дарья

убрали женщину с заправки
теперь бездушный автомат
ни комплимент не понимает
ни мат
© LP

тамара выщипала брови
в отместку выросли усы
а ноги брить она не стала
оценку рисков проведя
© Мурка

хочу в тебя всем телом вжаться
и нежно нежно прошептать
я так люблю тебя родная
кровать
© enotas

у анатолия из ж.... ы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

.

Торты мы и сами напечем, так что нам запреты нипочем!

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

• --------------------------

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии

• ---------------------------

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

• ---------------------------

как афродита в море пены
 ты руки поднимаешь ввысь
 и грациозно так об ванну
 е@ысь

вкусные насекомыши

наше китайское будущее - суши из несвежей рыбы полстраны трескают, дети мармеладки в виде червяков и тараканов (в руки взять противно) вовсю жуют

Девушки.. а не кажется ли вам, что посмеяшки в последнее не большое время стали очень жопистые уже и матерщинка проскальзывает. Зачем на женский кулинарный форум, старающегося держать марку приличного, не всёдозволенного форума, тащить непотребки со всего инета.. Кому надо поржать - инет большой, на любой вкус и цвет. Мне вот не приятны посты от женщин, в которых разухабистая пошлость в каждом предложении. Такое можно и в телевизоре и в автобусе послушать. Раньше ходила в посмеяшки повеселиться, а теперь много постов - одна ржака.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Ирша,
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.