Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Милый, милый башорг!

 #AA-275623
Небывалая жара обрушилась сегодня на Астрахань. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

 #AA-275614
xxx: К сожалению, дух КПСС у нас в стране временами не истребим.
yyy: Говорят, в советские времена его называли «пережитками царизма». Как его именовали при царизме - неизвестно.

 #AA-275593
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу»

 #AA-275552
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с аляски таскал целый год старые покрышки на склон вулкана, чтобы первого апреля запалить их. Пол-города в панике, МЧС местный мобилизуется... с 1 апреля чуваки!

 #AA-275534
на работе копаясь в компе обнаружена обяснительная
из объснительной от 21.10.2011:
Я опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:

• Рассмотреть случившееся как недоразумение
• Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 #AA-275500
Литва проведет экстренное заседание по поводу Российский санкций в ноябре месяце.

офисный арбалет

реакция на кольцо подруги (мужская версия)

Минута славы Корея



значок нашелся

Рарерка, в тему о бразильской попе
манекен в доминиканском ювелирном магазине

Рарерка, да-да. Даже при наличии посудомойки

Фуу... х. Как же приятно узнать, что я НАСТОЛЬКО не одинока!

Рарерка, да-да. Даже при наличии посудомойки

Фуу... х. Как же приятно узнать, что я НАСТОЛЬКО не одинока!

Еще как не одинока!

сЕстры!

значок нашелся

Значок так и не нашла, так что пишу от руки

Sleepy Animals

thumbnailUrl

Sleepy Animals - ModernMom Top 10

Is there anything cuter than a sleepy little puppy or kitten? Here are our Top 10 favorite clips of adorably exhausted pets! Subscribe for more great videos: Watch more ModernMom Top 10 videos! Cats Can Be Jerks: Funny Bulldogs: Laughing Babies:…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1558517

PT2M

True

2014-08-18T12:27:46+04:00

embedUrl

Правильная дверь на кухню

Представим теоретические темы форумов, на которых общаются домашние коты, кошки:

• Шкафчики на кухне, что они там прячут?
• 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
• А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
• Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации.
• Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
• Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
• Вызывает ли кошачья мята привыкание?
• Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться.
• Пробег по клавиатуре: новые маршруты.
• Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
• Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
• Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
• Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
• Супер новость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо попробовать остальные...
• Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность.

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ! Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Правильная дверь на кухню

Тоись, я помру голодной смертию!

А еще - с горя... потому как ноут с «Хлебопечкой» - в кухнееее

Елена, так есть другой вариант - не выходить из кухни

есть другой вариант - не выходить из кухни

Точно!

...two days later...

«Замуровали, демоныыыыы!»

А вообще-то, если серьезно, нельзя меня на кухне запирать. Я там тогда ваще всё сожру!

Можно подумать, что если не запирать, то тогда не «ваще всё...»

Но, но, но! Я бы попросила!

Вот, кто у меня главный проглот:



Это не я, это он последнюю конфетку съел! По пузу ж видно, ихде та ириска!

Боже, какая прЭлесть! Само очарование!
Лежит себе сладенько, никого не трогает...
Учись, Ленк!

Учись, Ленк!

Нет, я её вбью, просто вбью!

Ольк, а у тя-то откуда такой смайлик? Де взяла?

Так он сам взялся!
Вот как только я на тя посарела, так он тут как тут - откуда ни возьмись.
Видать, что-то в тебе такое есть, шо от тебя такие смайлики так и произрастают

Тааак... мне тута намедни Омелка ружо подаримши... Чуешь, откель ветер дует?

Из ружжа?



Ах, так это ты, оказывается!?

Из ружжа?

Ну... да! А чё, не нада?

Агааа, вот теперь все маски сброшены!
И теперь видно, из чьего пуза последняя ириска выпирает!
А хотела на невинное собачее дитя напраслину возвести!

А ваще, Ленк, пора ховаться, а то щас шеф прийдёт и шуранёт нас отсель поганой метлой

Ленка, так вот оно твое настоящее лиццо..

Ленка, так вот оно твое настоящее лиццо..

Не, не так надо. Так вот ты какой, северный олень...

Ах так? Дразниться, да? Ну лааадно... вот вам всем:

Картошка жарится.... на солнце

Когда снова купил невкусный арбуз

«Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.»

 Николай II
 (запись в дневнике 19 ноября 1884 г.)

Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я
врезался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и ржут, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на этом долбанном щите написано: «Водитель, осторожно, слепые пешеходы».

Мужские шторы

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять... только кефир!

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

• Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
• Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

У психотерапевта:

• Доктор, у меня рубли кончились!
• Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

Народ, который пересмотрел все серии «Рабыня Изаура» и «Просто Мария», четвертая серия «Санкции» не впечатлила.

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как «иконописец».

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Кабинет невропатолога в призывном пункте.
Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.
Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

Виды учёных:

• блестящие (лысиной)
• крупные (массой)
• великие (ростом)
• знаменитые (выходками)
• гениальные (анекдотами)
• выдающиеся (животом)
• Ты в каких единицах зарплату получаешь?

- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

shade, про домового супер, насмеялась

Dogs just don't want to bath - Funny dog bathing compilation

thumbnailUrl

Dogs just don't want to bath - Funny dog bathing compilation

Want to find a girlfriend or boyfriend? Watch and learn how this funny crab deals with this problem: If u ask a dog; Walk? D: Yea! Cookie? D: Nom nom... Cuddle? D: Sure! Bath? Fuuuuuuuuuuuuuuu.... Here's a funny compilation about dogs and their…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1561441

PT5M

True

2014-08-21T00:32:57+04:00

embedUrl

А комууу юбочки модненькиеее? Налетааай!



 

Напоила, накормила, спать уложила. Можно и самой отдохнуть.

Люд, какие пузики!!!

не знаю как правильно, это то же
 

И снова - мой любимый башорг.

xxx: Ну как там твой новый парень?
yyy: Неплохо, на ужин к себе домой приглашал. Все бы ничего, только очень уж он любит кормить меня. Как в детстве, с ложечки. Или, например, берет целое канапе, и мне в рот буквально запихивает.
xxx: Фарширует)
yyy: Вот теперь я боюсь, как бы я не стала основным блюдом во время следующего его приглашения))

xxx: А нафига при покупке билетов РЖД указывать место рождения?
yyy: это для зоологов, пути миграции изучают

Наблатыкалась в электрическую духовку ставить сразу два блюда, чтоб экономить электричество. Рассказала об этом мужу, мол, вот какая я умница. Он только «угу» в ответ, залип в инете. А я похвалы и внимания требую: «Ну и кто я после этого?»
Он поднял на меня глаза, смотрит задумчиво и говорит: «А как сказать «жмот» в женском роде?»

xxx: Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш, о которых ты не знал.
yyy: Жаль только разговаривать не может - фиг поймёшь, куда нажал

xxx: «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы»
yyy: ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Хорошо, что наш кот не такой здоровый.
 

Из школьных сочинений (самая полная подборка фраз, многие из которых уже стали мемами)

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

• Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

• Герасим налил Муме щей.

• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.

• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

• Под старость лет его приковало к постели раком.

• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.

• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.

• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Летать на костылях непросто, но он научился.

• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.