Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шутите, shade Мне понравилось вот то видео, что рядом

thumbnailUrl

Люди! вы просто офигеете это видео набрало 5 миллионов просмотров за день

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1564688

4M

True

2014-08-24T10:29:27+04:00

embedUrl

Дверной молоток



Я им сказала, что если не смотреть то курица убежит.(ДОЛГОЖДАННАЯ ТИШИНА)



Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

до слёз! (и жаль, что учителя попадаются такие )

Счастье

Счастье

  хорошо где-то поохотился, много спер с кухни у кого-то Проверено - сосиски отличного качества, есть можно!

жизнь мужская [/spoiler]

Запись учителя в школьном дневнике:
«Ваш СЫН подготовил доклад по биологии....
Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.»

точно!!!

современный общепит

Вечер добрый! И опять башорг (http://bash).

xxx:
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...

• А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!

Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

xxx: Последние пять лет девушка заманивала в ЗАГС. И вот, сижу в очереди, паспорта уже в работе на подачу заявления. Теперь удерживаю почти жену от побега.

Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.

• Мы уже в Рощино.
• Где вы в Рощино?
• У знака «Рощино 25".

vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы «ни» и «не» кардинально меняют смысл ответа.

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: )))) не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б..., Оля! Смени ник!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

PS. Последние - довольно старые. Если были уже - сорри

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

PS. Последние - довольно старые. Если были уже - сорри

Ты еще извиняешься? Ни одного не слышала, а про гопников вообще убило.

Juliet, ирис. ка, с гопниками, произошла с кем-то из знакомых. Но и на Баш она попала.

Новые санкции Обамы. По заявлению Барака Обамы, США вводят новую – четвёртую серию санкций против России.
С этого дня и ежедневно США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

Идёт революция в... ской стране.
Куба:
— Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
— Спасибо товарищи!
Китай:
— Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
— Спасибо товарищи за вашу помощь!
Россия:
— Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 10000 яиц!
—?? А какая упаковка?
— Как всегда — Голубой берет и кирзовые сапоги!

Только кирза не актуальна - берцы!

Про санкции Обамы классно!

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

• В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Если в России вдруг закроют все «Макдональдсы», то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Говорят, что если человек тебе приснился – он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Плохих сапёров не бывает...

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

• Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
• От Псаки.
• А Псаки?
• От Порошенко.
• А Порошенко7
• От Обамы!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»...

• У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
• Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Жизнь переменчива... В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты – конь, а в какие-то – под конём.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Если жизнь подложила вам свинью – постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

• Елисей, а тебя в садике не дразнят?
• Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Идиот — это наш клиент! – Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! – Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

• Сыр есть?
• Сыра нет.
• Чо?
• Чо! Пармезан через плечо!

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка... и привычно забросил на балкон соседнего дома.

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Жена - мужу:

• Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

— Кто такой шеф-повар?
— Это человек, который может придумать несколько
названий для одного блюда

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:

• Молишься ли перед едой, сын мой?
• Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...

 Как будет ОКРОШКА по-английски?

• Oh, baby!

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота.

Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:

• Сынок, ты здесь козы негде не видел?
• Да недавно прыгнула в колодец.

- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

Покажи ему, Васёк, кто в доме хозяин!!!

Не помню, может было уже

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— ";Попка дурак»
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный.... ну.. мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

17.30 (Центр).

• Он: ";Алло, привет, какие планы на вечер?»;
• Она: ";Пока никаких, а что?»;
• Он: ";Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»;
• Она: ";Супер!;; Поеду, а во сколько?»;
• Он: ";21.00 надо быть на месте»
• Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)

• Он: «Ты на набережной?»
• Она: «Да! Немножко занята!»
• Он: «В смысле?!»
• Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

• Он: «Алло, ну что?»
• Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
• Он: «В смысле «за нами»?»
• Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

• Он: «ОК» (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

• Она: «Алло, ты нас ждешь?»
• Он: «Конечно»
• Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
• Он: «Да без проблем»

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

• Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут...»
• Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
• Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
• Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду...»

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

• Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
• Он: «Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером...» (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)

• Она: «Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя»
• Он: «Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?»
• Она: «Пять восемьсот»
• Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

• Она: «Алло! Ну ты где?!»
• Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

• Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
• Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

- Милый, дай мне денег на пилинг!

• Что это?
• Старую кожу снимаешь, а новая — гладкая!

- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Муж придя с работы спрашивает у жены :

• Ну, как дела моя сладкая!!!?

Она ему:

• Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла,

детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Спасение жителя Ольхона/Saving of a fat gopher/толстый суслик

thumbnailUrl

Спасение жителя Ольхона/Saving of a fat gopher/толстый суслик

Saving of a fat gopher. Salvation resident Olkhon Someone ate too much and paid for it. Stuck in his own hole in the middle of the main road of Olkhon. Had to bail out gluttonous gopher. Sorry for the vertical. Кто-то слишком много ел и поплатился за…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1569300

1M

True

2014-08-28T20:19:26+04:00

embedUrl

[/img]

На рынке «Восток» банковские карточки не в чести. А поскольку сдачу нужно давать каждому, то и с разменом денег туго.
Врывается как-то девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку» и с налёту, размахивая пятисоткой:

• Николай Трофимович, сделайте мне как-нибудь!
• За 500 рублей я, конечно бы, смог и как-нибудь, да вот только....
• А что только?

- Только жена возражать будет. Мало даёте!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1570227

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1409329875

True

2014-08-29T20:31:15+04:00

embedUrl

Баран свинья не только каракуль вкусное мясо

и здоровье грустнооо

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

• Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
• Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Разговаривают две мамы второклассников:— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы.... - И что, отбились?..... - От нас просто так не отобьёшься.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет?

• 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.

Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

На обыске в доме «братка». Опер его спрашивает:

• Оп-па, и чей это автомат?
• Калашникова.

вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Лень - это подсознательная мудрость.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

shade, про гнома и Белоснежку - убило!!!

самые курьезные перлы спортивных комментаторов:

• 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

• Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

• У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

• Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

• Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

• Пас то хороший, да поле кончилось!

• Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

• Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

• Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

• Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

• Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

• И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

• Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

• Аpбитp достал из штанов yдаление.

• Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

• Оборона сыпется как штукатурка.

• Во втором тайме им светило только в глаза.

• Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

• Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

• Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

• Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

• Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

• Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

• Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

• Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

• Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

• К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

• Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

• Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

• Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

• Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

• Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

• Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:

• Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
• Он всё равно ребёнка разбудил!
• Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

• Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.