Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Хорошо, что наш кот не такой здоровый.
 

Из школьных сочинений (самая полная подборка фраз, многие из которых уже стали мемами)

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

• Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

• Герасим налил Муме щей.

• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.

• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

• Под старость лет его приковало к постели раком.

• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.

• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.

• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Летать на костылях непросто, но он научился.

• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Шутите, shade Мне понравилось вот то видео, что рядом

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1564688

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1408861767

True

2014-08-24T10:29:27+04:00

embedUrl

Дверной молоток



Я им сказала, что если не смотреть то курица убежит.(ДОЛГОЖДАННАЯ ТИШИНА)



Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

до слёз! (и жаль, что учителя попадаются такие )

Счастье

Счастье

  хорошо где-то поохотился, много спер с кухни у кого-то Проверено - сосиски отличного качества, есть можно!

жизнь мужская [/spoiler]

Запись учителя в школьном дневнике:
«Ваш СЫН подготовил доклад по биологии....
Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.»

точно!!!

современный общепит

Вечер добрый! И опять башорг (http://bash).

xxx:
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...

• А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!

Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

xxx: Последние пять лет девушка заманивала в ЗАГС. И вот, сижу в очереди, паспорта уже в работе на подачу заявления. Теперь удерживаю почти жену от побега.

Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.

• Мы уже в Рощино.
• Где вы в Рощино?
• У знака «Рощино 25".

vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы «ни» и «не» кардинально меняют смысл ответа.

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: )))) не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б..., Оля! Смени ник!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

PS. Последние - довольно старые. Если были уже - сорри

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

PS. Последние - довольно старые. Если были уже - сорри

Ты еще извиняешься? Ни одного не слышала, а про гопников вообще убило.

Juliet, ирис. ка, с гопниками, произошла с кем-то из знакомых. Но и на Баш она попала.

Новые санкции Обамы. По заявлению Барака Обамы, США вводят новую – четвёртую серию санкций против России.
С этого дня и ежедневно США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

Идёт революция в... ской стране.
Куба:
— Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
— Спасибо товарищи!
Китай:
— Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
— Спасибо товарищи за вашу помощь!
Россия:
— Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 10000 яиц!
—?? А какая упаковка?
— Как всегда — Голубой берет и кирзовые сапоги!

Только кирза не актуальна - берцы!

Про санкции Обамы классно!

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

• В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Если в России вдруг закроют все «Макдональдсы», то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Плохих сапёров не бывает...

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

• Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
• От Псаки.
• А Псаки?
• От Порошенко.
• А Порошенко7
• От Обамы!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»...

• У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
• Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Жизнь переменчива... В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

• Елисей, а тебя в садике не дразнят?
• Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

• Сыр есть?
• Сыра нет.
• Чо?
• Чо! Пармезан через плечо!

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка... и привычно забросил на балкон соседнего дома.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Жена - мужу:

• Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

— Кто такой шеф-повар?
— Это человек, который может придумать несколько
названий для одного блюда

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:

• Молишься ли перед едой, сын мой?
• Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...

 Как будет ОКРОШКА по-английски?

• Oh, baby!

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота.

Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:

• Сынок, ты здесь козы негде не видел?
• Да недавно прыгнула в колодец.

- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

Покажи ему, Васёк, кто в доме хозяин!!!

Не помню, может было уже

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— ";Попка дурак»
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный.... ну.. мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

17.30 (Центр).

• Он: ";Алло, привет, какие планы на вечер?»;
• Она: ";Пока никаких, а что?»;
• Он: ";Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»;
• Она: ";Супер!;; Поеду, а во сколько?»;
• Он: ";21.00 надо быть на месте»
• Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)

• Он: «Ты на набережной?»
• Она: «Да! Немножко занята!»
• Он: «В смысле?!»
• Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

• Он: «Алло, ну что?»
• Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
• Он: «В смысле «за нами»?»
• Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

• Он: «ОК» (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

• Она: «Алло, ты нас ждешь?»
• Он: «Конечно»
• Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
• Он: «Да без проблем»

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

• Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут...»
• Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
• Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
• Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду...»

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

• Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
• Он: «Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером...» (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)

• Она: «Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя»
• Он: «Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?»
• Она: «Пять восемьсот»
• Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

• Она: «Алло! Ну ты где?!»
• Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

• Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
• Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

- Милый, дай мне денег на пилинг!

• Что это?
• Старую кожу снимаешь, а новая — гладкая!

- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Муж придя с работы спрашивает у жены :

• Ну, как дела моя сладкая!!!?

Она ему:

• Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла,

детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1569300

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1409242766

True

2014-08-28T20:19:26+04:00

embedUrl

[/img]

На рынке «Восток» банковские карточки не в чести. А поскольку сдачу нужно давать каждому, то и с разменом денег туго.
Врывается как-то девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку» и с налёту, размахивая пятисоткой:

• Николай Трофимович, сделайте мне как-нибудь!
• За 500 рублей я, конечно бы, смог и как-нибудь, да вот только....
• А что только?

- Только жена возражать будет. Мало даёте!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1570227

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1409329875

True

2014-08-29T20:31:15+04:00

embedUrl

Баран свинья не только каракуль вкусное мясо

и здоровье грустнооо

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

• Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
• Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Разговаривают две мамы второклассников:— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы.... - И что, отбились?..... - От нас просто так не отобьёшься.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет?

• 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.

Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

На обыске в доме «братка». Опер его спрашивает:

• Оп-па, и чей это автомат?
• Калашникова.

вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Лень - это подсознательная мудрость.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.