Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Просто пушной зверь какой то!

Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Видно совсем замоталась бедолага....

Елена, дама похоже не в адеквате! Когда у меня собачка была, я тоже встречала таких, которые, пардонте, лаяли громче собаки. Причем даже тогда, когда она (моя собачка, моя красавица далматинка) просто шла мимо.

Видно совсем замоталась бедолага....

Добрее надо быть к окружающим (и к собакам в том числе) и все будет в порядке!

Будущее украинского автопрома

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес. опу в неизвестном направлении....

Тараканов в моей голове сожрала белка.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района.
На«Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Рарерка, увы!

Позитивчик на ночь. Опять с Башорга (я не отличаюсь оригинальностью )

Прочитала про переходник для мясорубки и вспомнила, как искала в начале 90-х папе запчасть к трактору. Обзванивала магазины запчастей и говорила: «здравствуйте, мне нужна деталь на трактор, которая выглядит как плоская квадратная железка примерно десять на десять сантиметров с маленькими дырочками для болтиков по углам и большой дыркой, обделанной резинкой, посередине». Приблизительно на пятом звонке вместо «ЭЭЭ, а вы не знаете номер по каталогу?», услышала: «Да, Это фланец ведущей каретки трактора ДТ - 75, стоит 320 рублей, в наличии отсутствует, но вы можете взять каретку в сборе за полтора миллиона». Видимо, у мужичка был черный пояс по разгадыванию кроссвордов...

hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло (

Поставил котам разогреваться еду и сел за компьютер. Слышу микроволновка пикнула, думаю сейчас пойду достану и засиделся. В комнату заходит кот и громко так «Мя!» и садится рядом со злым видом. Я поворачиваюсь, говорю «Ой, извините. Пойдем достану еду». Встал и пошел передо мной, при этом оглядываясь. Видимо, чтобы я куда в другую сторону не свернул.

Maelihnon: Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы резиночек для волос ты ни купил, через год не станет ни одной?
Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ.
Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

Сейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение...

xxx:
Вот еще история. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отъезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. «Потерпевший», проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))

За все хорошее в этой жизни - приходится хотеть спать...

Дневники нечистой силы построились в РЯД

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:

Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал, не получается.

Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
С ножом?
Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро.
Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся...
Теперь правильно! Она обойдётся!

Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут.

Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы?
Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Не хватает холодильника. Так что квадрат

Не хватает холодильника.

увлечение фаст-фудами исключает холодильник....

Да-да, а есть можно у компа. Я, например, ща у него, родного, кофей пью

Да-да, а есть можно у компа. Я, например, ща у него, родного, кофей пью

Танюш, тадЫ АДНАЗНАЧНА - квадрат! Кофеварку нарисовать забыли!!!

Так есть кофеварки от USB

Скороговорка

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать...

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть!
Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы...

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...

Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы...

Зять — это инородное тело в доме...

У тебя есть, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня.
Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое
благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Соломон, сколько будет семью восемь?
А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?
Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:

Ну как там у тебя с Рабиновичем?
О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :

Встречающие скорый поезд из Бердянска!

Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы.
Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?

Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
Выходят!
А ви их спгашивали?
Спрашивал!!
Ну и шо они вам сказали?

Встала, позавтракала... СТЕМНЕЛО.

Смотрите внимательней! Видите?
Что-то перед глазами промелькнуло!
Это ваши выходные!

Трудности закаляют, страдания очищают,
шрамы украшают. Где-то нас дурят...

Даже спустя годы парень, который измывался надо
мной в школе, до сих пор забирает мои деньги на завтрак.
Правда, сейчас он стоит за кассой в Макдональдсе.

Мне, пожалуйста, чашку утреннего депрессо.

Как вы попали в главное здание ЦРУ?
я агент!
КГБ?
нет, Орифлейм, по продажам!

Всё время, что он говорил, я представляла себе,
как аккуратно зажимаю его милое тупое лицо своими
нежными ладошками и сворачиваю его шею

Не к каждому нужен свой подход.
Некоторых лучше обойти сразу.

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют
олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Иду в туалет, в одном кармане - тампон, в другой - флешка.
Главное - не перепутать...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Ну да конечно у любовниц они борщи едят!

Ты, говорят, замуж вышла?
да так... стрельнула глазками...

не бросать же его раненым...

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий
характер.

А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Вот мужики пошли... Откажешь - плачут!
Согласишься - не могут!!!

Муж мне заявляет: - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя:

Уже несколько лет живем вместе, а сколько в нём еще

оптимизма!

Такое чувство, что старая русская поговорка
«дуракам закон не писан» и понятие
«депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Живут такие человечки на земле, завистливые, вредные
скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме...
Пытаются в другом рассматривать пылинки!

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

А я гадать не буду :
суженого я себе давно нагадала,
а ряженые и даром не нужны

Я, как кукла-неваляшка,
если меня не трогать, сама успокоюсь...

Носик подёрнут морозом...
Губки - как спелые сливы...
Даже в штанишках с начёсом...
Русские бабы красивы.

Хочy тазик пива!

Ну и тазик водки...
Ну и пустой тазик... Потом...

Дневники нечистой силы построились в РЯД

оригиналы здесь
http://дневники. онлайн/dnevnik-domovogo-6/

© ЧеширКо — Дневники. Онлайн

Забавный юмористический гороскоп кто какая нечисть по знаку зодиака. Отличная и немаленькая порция позитива с иллюстрациями от Бориса Забирохина

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

и только на двадцатом году совместной жизни это поймешь, а на тридцатом году примешь

Надпись «Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Йогурт, персик и яблоко

Йогурт, персик и яблоко

Фантазии у людей нет, выложи ломтики веером, вокруг йогурта с персиком в центре, намного красивее блюдо выглядеть будет...

tana33, я по этому юмористическому гороскопу - Леший!
В нем 90% правды, обалдеть ваще!
Цитируу:
«Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.»
Госпадя, неужели я такая придурошная?

Гы, пойду про Тимона почитаю, шо за зверь...

Ну пипец ваще! Я замужем за Кощеем Бессмертным!
Блин, а я его прибить грозилась...

Ну пипец ваще! Я замужем за Кощеем Бессмертным!

я сама Кощей! вот это пипец!

О Госпадя! Да еще и золовку тут встретила! Привет, родственница!

а я Баба Яга

Госпадя, неужели я такая придурошная?

Я всегда подозревала, что с тобой что-то не так...
Хорошо, что сама призналась

Кикимора я

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие

Ну, прям про меня...

Кикимора я

Сестра
А вот это прям про меня «Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной».

Лена Тим, ты не одна такая:-) :-) :-) я тоже вроде как родственница, типа сестра:-) :-) Лешая:-) :-) :-) то то я смотрю что все время в лес тянет:-) :-) :-)

А я
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево... Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.
Ну погладьте что-ли... муррр

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1575641

Тут почти все есть: и Баба Яга и Кот Баюн и Кощей Бессмертный и Змей Горыныч...

Винни Пух с цензурой

GenyaF, сестра
Но мне кажется, что как-то не про меня. Надоть у мужа спросить, у Водяного, со стороны то видней.

Суровый Челябинский Дисней.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1575800

Презерватив с фруктовой начинкой

вообще-то чаще бывает с перцем или хреном

Коты в сапогах...

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.

Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
Хипуешь, клюшка?

на ночь глядя

кто какая нечисть по знаку зодиака.

Ой,Татьяна, прикольно-то как!!!
А я, а я - Соловей -разбойник. Вернее соловьиха! И доча тоже. Всех больше мне понравилось:

Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём

И еще

Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста.

Лена Тим! Я тож замужем за Кащеем! А сынуля - Кот Баюн.

А я домовой. Последняя фраза убила. «Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.» Но в общем оно так и есть.

Но мне кажется, что как-то не про меня.

Ой, ну кто бы говорил))) Авка с головой выдаёт

доброе утро

Кащей Бессмертный мы - блин, прям почти с меня писали

– Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Не хватает холодильника. Так что квадрат

Холодильник надо поставить рядом с компом, причем так, чтобы можно было дотянуться не вставая со стула. Чтоб не отвлекаться лишний раз.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 150)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте