Посмеялся сам - поделись с другом!!!

доброе утро

Кащей Бессмертный мы - блин, прям почти с меня писали
 

– Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Не хватает холодильника. Так что квадрат

Холодильник надо поставить рядом с компом, причем так, чтобы можно было дотянуться не вставая со стула. Чтоб не отвлекаться лишний раз.

... я не поняла, это на анализ арбузы брали, или из серии,«а шо не съим, то понадкусаю»

Гораздо проще - показать покупателю. что арбуз спелый.

добрый день

Та нет, это по моему просто кто то наворовал себе через решетку!

бомжи ночью поели ягодку

Та нет, это по моему просто кто то наворовал себе через решетку

Скорее, нагадил...

Та нет, это по моему просто кто то наворовал себе через решетку!

Я точно так же подумала

Не з*им, так понадкусаю...

Это приманка для ос

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

*

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и
купила импорnное слабительное средство!
— И шо, не помогло!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги», я теперь знаю натурально.

*

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

*

— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений? Знаете шо, таки послушайте обеих.

Стараюсь ОЧЕНЬ следить за своей фигурой, но.... только отвлекусь - она уже что-то жрет!

У нас с мужем такая большая разница в весе, что когда я читаю «Кама сутру ", он читает молитвы..

Говорят, бог создал каждой твари по паре..... стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»

Муж подарил мне книгу «КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ». Теперь он не курит, не пьет, и похудел уже на 10 кг.

Муж подарил мне книгу «КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ». Теперь он не курит, не пьет, и похудел уже на 10 кг.

, а то ишь, чо захотел

• Мама, ты на родительское собрание пойдёшь?
• Нет, мы на эти деньги в Турции отдохнём...

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Кадр!
.

На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:

• Это дурдом?

И знаете, я задумалась..

На работе.

 
 

Извиняюсь спросить А что с последним фото не так? Или мне плохо видно

Кадр!

словно в пасти белого медведя изумительно!!!

А что с последним фото не так? Или мне плохо видно

Мне кажется, именно таким должен быть рулет с маком!

Мак? Коричневый? Я подумала, что это паштеты.
А, вот, кажется одну надпись прочла («Рулет с маком»). Очень плохо видно.

какая начинка не важно, тут очень правильное соотношение теста и начинки.

какая начинка не важно, тут очень правильное соотношение теста и начинки.

Именно, как я и люблю

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил еe: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
«Черт! " - сказала маленькая старая леди, - «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» - сказал полицейский, - «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» - сказала маленmкая старая леди, - «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу! ".
«Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете - сказала маленькая старая леди, - «не все платят...»

у меня была похожая история...

... выгуливаю свою собаку (бордосского дога, весит немного не мало 78 кг!) проходим мимо торца автомагазина, а там простите мужик с Кавказа под стеной нужду малую справляет, моя Фенечка подходит сзади и нюхает, мужик, не застегиваясь естественно поварачавается... а Феня тыкается мордой ему в перед, мужик краснея, бледнея оседает на колени со словами «убЭры собаку, умоляю, убЭры собаку»...

Вит, супер!
как говорил мне математик в институте: «а у вас логика женская, а не математическая», в 20 лет воспринимала как комплимент

а демотиватор из серии вечного:
 - как найти площадь Ленина?
- надо длину Ленина умножить на ширину Ленина

- как найти площадь Ленина?

некоторым спокойной ночи

Вроде это уже было

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол...
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:

 » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

• Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

• Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

• Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
.........КИПЯТИЛЬНИК!!!

Вроде это уже было

Оно то может и было, но я читала в первый раз! Почему то когда стараешься ржать бесшумно то начинаешь плакать похрюкивая! Класс!

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что «капитан достал ПЛАНШЕТ». То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то «офицерскую сумочку» – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в «планшете были карты». У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про «бумажку на которой нарисовано» вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

vedmacck, про планшет - супер!

Фольгой рекомендуют застлать столы, если кошак любит по ним лазать. Как вариант - газетой)))
А игрушки на планшете для котов - реальность. Моя, когда болела, любила специальный фильм для кошек смотреть.

Титул «известный блогер» - это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Мария: надо говорить не «селфи», а «себяшка». я читала, что это более духовней.

xxx:
Как-то был случай, Почта России покупала у нас ПО, и им надо было переделать и выслать какие-то документы. Когда мы им сказали, что дошлем их Почтой России, они сказали не надо, а то могут потеряться. В итоге приехали сами за ними)

lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

• Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

• Скажи ему, пусть на всех берет!

xxx: Была у меня коляска, где колеса во все стороны крутятся. Пока я поняла, как ею управлять, сыну исполнилось шесть.

xxx:
Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу». И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т. к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).

Работаю в фирме, торгующей приборами для нефтегаза и прочей сопутствующей брендятины (задвижки, запоры, запорные механизмы).
Заказчики сделали мой понедельник.
На электронку пришло письмо с темой: Извиняюсь за задержку с запором!

ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.

shade,

Глагол «бухать» - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:

• Куда? 2. Зачем? 3. Что делать?

– Как ты мог так напиться?
– Не скрою, было трудно. Но я справился.

Греческий салат 6 дней пролежавший в холодильнике автоматически становится Древнегреческим.

Каждая бабушка считает что самые голодные люди, это её внуки...

Ночь – время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

• Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки:
• Ты чё там, жрешь что ли?

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Экзамен в сельхозинституте.- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Ночь – время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

в точку!!!

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Я себе это в подпись поставлю! Класс!!!

Ромашка1, ну ты точно сестра! Я уже поставила на другом форуме. Пущай думают, что я задумала

Ромашка1, ну ты точно сестра! Я уже поставила на другом форуме. Пущай думают, что я задумала

Мы ж это уже выяснили с тобой :girl_hug:

... понравился анекдот...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

• Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

• Тебе срочно?

shade, жжешь)))

qdesница, если бы ты знала, как мне дорог этот анекдот!
В общем, расскажу. Когда-то давным-давно, когда мы были юными, мы дружили с... Ну не важно. Фамилия известная, не буду говорить, чтобы не хвалиться. В общем, это была дочка очень известного человека, и наши отцы были друзями детства, дружили всю жизнь. Теперь оба уже не с нами... А мы - учиться, замуж, дети... Короче, просто разошлись в суете жизни.
И вот на Селигере, уже много лет проходит бардовский фестиваль в память об отце моей подруги. И вот в этом году она приехала открывать очередной праздник по этому поводу, а я в зрительном зале... То, се, все торжественные слова сказаны, а потом, в качестве разрядки обстановки, она возьми, да и расскажи этот анекдот. А у меня ж уже чешется, хочется подойти, поговорить. Но не виделись-то мы лет 30, узнает ли? А тут такие слова правильные Ну, и как только она села в зрительный зал, я тихонько так подкралась рядом, и спрашиваю прямо по тексту...
Ага, так она меня сразу узнала. Потому что мне было срочно!!!
И знаете., как это бывает? Как у Карлссона: «Продолжаем разговор». Сидели, разговаривали несколько часов, что называется, с того же места, на котором расстались... почти три десятка лет назад
Хороший анекдот!