Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой, Галь, сейчас найду ещё более подходящий, особенно, когда с двумя мужиками на рыбалку едешь

Девы, а я как-то в тундре присела по-большому, осень, рыбалка...]

Как-то в отпуске отправился он с женой и компанией в лес на шашлыки. Наелись, и Толя в кусты захотел. Пошел он туда, штаны спустил, сел и, только поднатужился, чтоб метафору выдавить, как почувствовал неудобство какое-то, веточка, что ли, по голой жопе елозит; он, не оборачиваясь, ее рукой отводит, а она ни в какую, ну тогда он по ней - тресь! - а она его возьми и укуси, потому что это не веточка вовсе, а гадюка.
 Толя - совершенно белый, с трясущимся нутром, в собственном дыму - из кустов выполз без штанов и на четвереньках, а на его чувствительной заднице красовались две капельки крови - следы гадючьих зубов. И все тут всполошились - что-то надо делать, - решили, что надо высасывать, и решили, что высасывать должна жена, а она в руках билась и кричала, что у нее пародонтоз и все дупла червивые, и ни в какую не сгибалась до нужного места даже силой. Отчего задница распухла, а потом сама как-то угасла, улеглась, опала, то есть частично излечилась, видимо, от злости.
 Разозлился Толя на жену за то, что она не захотела ему яд из жопы высасывать. И потом даже развёлся.
 И тут мы с Толей были солидарны. Позор! Жена не хочет у мужа яд из жопы высасывать! Я считаю, что это неправильно и даже ненормально. По-моему, если есть в жопе яд и есть жена, то совершенно нормальным будет его высосать.
 И не только я так считаю, все вокруг в этом уверены, весь поселок, который обсуждал проблему высасывания яда из Толиной жопы недели полторы.

(с) Александр Покровский. Расстрелять-II

Константин!
А в тундре змей нет, и вообще ничего ядовитого

Константин,

Голод не тётка...

.

.

- доктор, я умру?

• ну зачем так печально. скажем так, если я вас вылечу, мне дадут нобелевскую
• больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая
• давайте с хорошей

- скорее всего, болезнь назовут вашим именем...

.

.

Песня*,

.

.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...* *В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении. Аль Капоне***

Про псаки особенно порадовало)))

и вы заметили что то необычное?

Конечно. Отражение непонятно кого.

.  .....

• Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
• А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!-...так ты еще и девушка!!!???

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:??

• Ничего не планируйте.!
• Ничего не обещайте.!
• Ничего не делайте.

• Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
• Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот уже на правом.

.. он оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли он

.. он оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли он

. Они, наверное, эту песню не слыхали.

Повторяй за мной

Верь в себя и всё получится

Наклейка на потолок

 

.

Песня*, ошибочка там в одной табличке. Река называется «ВОБЛЯ»

Песня*, ошибочка там в одной табличке. Река называется «ВОБЛЯ»

Ирина, это ж не я рисовала... А может и такая тоже есть?

P.S.
Википедия сказала: есть!!! И не одна!

Песня*, Ох, чего только нет Подборка твоя очень смешная.
Сама сейчас нахожусь между деревней Конец и деревней Мошенка (которой все время кто-то пририсовывает точки над «е»

Увидела в инете...

Как-то подумал о символическом отличии России и Украины.
Символ бокса Украины - Кличко - внешне интеллигентный мужчина с европейской внешностью. По сути - тупой идиот, не способный связанно двух слов сложить.
Символ бокса России - Валуев - внешне питекантроп. По сути - образованный, интеллигентный человек, который способен без подготовки толково и связанно ответить на любой вопрос.

Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том,
как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и... возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным?

Alisa-Topol, интересный расказик. Вот только я не совсем поняла почему в магазин за на вкуснейшей выпечкой и рыбой они ходят 3-4 раза в год? Что это -экономия, жлобство?

Что это -экономия, жлобство?

Так это наблюдающие ездят туда 3-4 раза в год, а те, кто взял один, может вообще там впервы сейчас покушать. Чего хлебом впрок запасаться

Причина непопулярности кошачьих бегов

Яценюк докладывает Порошенко:

• К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Инструктор по вождению:

• Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

• Дева... Год Обезьяны...

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

• Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
• Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:

• Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

• Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
• Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.

Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

• У Дэу Матиз какой объем багажника?
• 27 кубиков.
• Каких кубиков?
• Бульонных Галина Бланка.

Объявляю вас мужем и... не ной!

• Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
• На сколько опоздал?
• На две недели.

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

С днём рождения меня поздравили: мама, «Билайн», Сбербанк, "L'Etual", Мейл. ру, Скайп, Google, «Спорт-мастер», «Аваст», мебельный салон, служба доставки пиццы, «Киви», «Лента», «Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.

Я отомщу и мстя будет ужасна)

Давайте мыслить позитивно:

Мужик в троллейбусе едет и думает:
«Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно...»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
«Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»

В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.

Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева (консервант такой).

Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.

В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..

Потребляемые за столом вина дрейфовали в сторону все более дорогих, но и от них по большей части отказались. Причина - сульфиты, используемые как консервант. Теперь пьем только домашнее вино в отпуске за бугром. Найти импортное вино без сульфитов в Москве практически невозможно.

В 2003 году отменили госты на состав хлеба и «панеслася». Не знаю, что туда стали класть за разрыхлитель, но после такого хлеба я вполне мог бы заменить газпром по объемам добычи природного газа. Несколько лет я гонялся за съедобным хлебом по всей Москве. В итоге купил хлебопечку и успокоился.

Потом заключили контракт с Малайзией на поставку пальмового масла, что усугубило проблемы с газообразованием. Производитель печенья «Юбилейное» вошел в международный концерн Craft Foods, рецептура печенья изменилась и есть его можно только в целях закрепления гастрита. Жена отреагировала и стала ежедневно понемногу печь офигенное домашнее печенье.

Два года назад жена сожгла себе пищевод отечественной курятиной, которую обработали по иностранной технологии - муравьиной кислотой. Чтоб не тухла. После этого все мясо берем на местном рынке, у фермера.

Теперь, когда я ворочу нос от вологодского масла недельной давности - стану ли я брать новозеландское масло со сроком хранения два года? Кстати, если в коровьем масле присутсвует некая «закваска» - стопудово туда добавили пальмовое. Пальмовое наш желудок переварить не в состоянии, вот и добавляют ферменты и бактерии, чтоб совсем не поплохело.

Подобным образом отфильтровалось до хрена импортных и отечественных продуктов.
Короче к моменту запрета импорта жратвы из Европы, я уже ничего европейского не жрал. Ресурсы сопротивления организма всяким отравам я полностью потратил в молодости. Мое брюхо ввело санкции на еврожратву еще три года назад. Здоровья вам.

на еврожратву

европейцы такое не жруть, нам ссылають, а сейчас помойка закрывается, по-крайней мере официально, бедняжки - куда ж сплавлять-то станут...

Ликероводочный завод

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

• Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

• Да нет я не пью я нюхаю.
• Не может этого быть!
• Да серьёзно я не вру.
• Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

• Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

• А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

• Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

• Не надо, берём!!!

Представляешь!! Год не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит, и вижу все кричат, сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТИ!!!

• Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
• "I lоvе уоu"
• ну я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

— А я в эти выходные в Простоквашино ездила... — И что там делала?
— Простоквасила...

слабонервным не смотреть

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

• Я совершенно свободна.
• Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

Муж - жене:

• А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
• Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье...
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.
© Малый Кыс

«Переливать из пустого в порожнее» - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Училка:

• Назовите самый длинный день.
• Полярный день. Он длится полгода.
• Правильно.

Вовочка:

• Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.

Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

• Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
• На севере...
• Чего?
• Как чего? Индийского океана!

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант «Рексона»: вру и не потею!

Недавно ограбили гражданку Петрову. В ходе следствия выяснилось, что у неё пропали сумочка, 1500 рублей, браслет из золота, девственность...

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Жена:

• Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

• Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

Жена говорит мужу:

• Мне срочно нужна норковая шуба!
• У тебя же есть?
• У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
• У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
• Ну нет, у двоих тоже есть!
• А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
• У тебя же уже есть!
• Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
• Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!

Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник

У меня есть я. Вместе мы непременно справимся.

• Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
• Я плавать не умею.

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

• Продавец, мне эти штаны к лицу?

- А вы что, собрались в них лицо носить?