Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

~~~

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

~~~

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.

~~~

Человек, которому не страшно жить в наше время, просто страдает недостатком воображения.

~~~

На корейской кухне - не гавкай!

«Купание красного кота», автор - Елена Шумахер

Хоспадя... эт сколько ж мы с Манькой выпили-то, что так круто посоавторствовали?!

В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

не надо идти навстречу опасности - может еще она вас и не заметит

Когда не поступил в театральное

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги... Обещала я прийти».
Муж сказал: «Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой».
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу».
День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду.
Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно с мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг...
Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, где была и как дела.
... Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит...
Почесав свою макушку, он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?», - напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, только начало светать,
Как она на всю квартиру громко принялась чихать.
А затем сея зараза принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, наступила на кота.
В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал.
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, извергая звучный мат,
И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!

«Успокойся, твой малыш заговорит, когда настанет время. Это же не так, чтобы он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией».

~~~

«Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился».

~~~

«Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма»

~~~

«Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже...»

~~~

«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что понял сам принцип».

8)

Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
— Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — удивилась мама.
— Ну, я же не знаю где эти почки..

Кузены

Чтобы научиться плавать, нужно чтобы кто-то пнул тебя в мягкое место и кинул в воду - дальше или утонешь, или поплывешь

Таня, смех, смехом, а меня так учили плавать...
В Ташкенте есть Комсомольское озеро, его выкопали в 30е годы, методом хашара - народной стройки. Вот меня семилетнего, завезли на лодке, на середину и сбросили в воду, потом достали барахтающегося, обсушили, дали отдышаться и снова сбросили... С третьего раза, я поплыл сам, собачьим стилем, разумеется...
С тех пор на воде держусь как тюлень, имел второй разряд по плаванию...

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Я заметила, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Она встала в 4 часа утра, сломала удочки, выбросила червей в унитаз. Порезала ножом сапоги и резиновую лодку, после чего легла в постель и прижалась к спине любимого. Жить ей оставалось минут 40)))

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Таня, смех, смехом, а меня так учили плавать...
В Ташкенте есть Комсомольское озеро,

Пакатик, я помню это озеро, бывали там, спец ездили отдыхать - красиво там, помню отрывочно
А меня как ни кидали, так и не научили плавать, я воды «как кипятка боюсь»

Значит мало дали побарахтаться...

А меня, когда лет в 6 бросили в воду, я не знала, что я плавать не умею.
От дна оттолкнулась, вынырнула и поплыла к спасательному кругу, который мне предусмотрительно бросили, но его быстро отнесло течением на всю длину корабельной верёвки.
Доплыла, повернулась к кораблю, а там на палубе маму откачивают (в обморок упала).
Как мне потом сказали, глубина в этом месте была метров 8.

А меня никто не бросал в воду, я сама очень хотела научиться плавать - вокруг все умели. А сына в бассейн в 5 лет отдала, в его 6-летнем возрасте с ним до буйков доплывали.

Татьяна, мы сейчас в Соль-Ильецке отдыхаем. Здесь в соленых озерах даже не умеющие плавать плавают и не тонут

Татьяна, мы сейчас в Соль-Ильецке отдыхаем. Здесь в соленых озерах даже не умеющие плавать плавают и не тонут

Вот бы попробовать
Мне давно уже прозорливые сказали, что в прошлой жизни я утонула в реке, поэтому сейчас панически боюсь большой воды
Я только по берегу с удовольствием могу гулять, ножки в воде помочить, на песочке поваляться, особенно под кустиком, а в воду... - НИ-НИ-НИКОГДА!

мы сейчас в Соль-Ильецке отдыхаем

Значит мне туда надо
А то кидали меня в детстве в Черное море, и всё равно вылавливали

Татьяна, здесь озера не глубокие. Да еще лечебные.

Значит мне туда надо
А то кидали меня в детстве в Черное море, и всё равно вылавливали

Ирина, значит обязательно надо сюда.

Татьяна, здесь озера не глубокие. Да еще лечебные.

Пошла чемодан собирать, как соберу - телеграфирую сразу Спасибо за приглашение

Альбина, спасибо за приглашение!
Это санаторий?

Ирина, нет. Это город - курорт. Мы случайно обнаружили. Собирались нынче на Алтай. Но там сейчас не жарко.

Ну, поплавайте!..

Жестоко, жестоко!!!

Жестоко, жестоко!!!

Ну, это же не я, а доугой дядя...

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1547924

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1407394706

True

2014-08-07T10:58:26+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1547949

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1407396241

True

2014-08-07T11:24:01+04:00

embedUrl

Интересно узнать, он их долго тренировал строем ходить? Ну, умельцы, блин!

Фиг с ними, с этими фонариками! Куда делся Серега!?

поезд видите :-\а он есть

no comments

... Когда папа САНТЕХНИК)))

О, великий Русский Язык! В магазине продавец кричит кассиру:
 - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
 Выползали все в слезах...

Интересно узнать, он их долго тренировал строем ходить? Ну

Таня ролик просто прелесть!

...

.

В детском саду разговаривают два мальчика:

• Когда папа новую машину купил, он старую продал.

– Ну, так и что?

• А вчера мне сказали, что собираются купить нового мальчика. Вот я и боюсь...

*

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочь?

Беська,

Скотина или сволочь?

• Шо с гривней?
• Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
• Сам дурак.

Взлёт...

Санкции - это сложная штука

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

В Сочи, в парке Ривьера шутки не шутят! Все серьезно.

Праааааильно сказано: вот жители Магнитогорска и Челябинска вовремя наверх посмотрели и метеорит увидели!

История очень старая, если было - скажите, удалю.
Лора Белоиван. Как в тундре с туалетом?

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом
в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете
такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового
«Собрания» удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен
и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся
же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега.
Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем
стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой
оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была
готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я
забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше,
чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
«Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы
этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой
фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые
хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не
поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно
зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего
укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в
снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на
двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на
минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне
было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент
все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный
движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась:
выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не
враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать
снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно
озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно
ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей
этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими
прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они
слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом
с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты
теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и
пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека
колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих
обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли
на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и
остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они
подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один –
потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
«Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я
выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не
оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом
непосредственно ко мне. «Пошел вон, козел», - сказала я, ударила его по
харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в
кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот

• Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,

хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
«хорошую русскую, правда, немного того».
Да никак, - сказала я.

• Олени? – спросила Алла.
• Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
• Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

• На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
• Я орала, - сказал я.
• Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она

захватила в чуме у «буржуйки».

• Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньей».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и
встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.

• Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на

полтундры:

• А НУ НА Х-Й БЫСТРО!!!

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х-й быстро!!!
" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре
выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. «А ну на х-й!!! " - доносилось время
от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
пошел в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

ой, Лариса!!! так я давно не смеялась... это из записок, наверное, это же не художественное произведение? какой легкий приятный слог, и юмор именно юмор, спасибо за доставленное удовольствие от чтения поиск мне выдал про Лору всё, что знал = спасибо, Лариса, за открытие для меня этого автора

Девы, а я как-то в тундре присела по-большому, осень, рыбалка... Оленей не было, но имелись в большом количестве куропатки. Присела это я, расслабляюсь, а сзади такой кряк офигевший, звучало как - ОГО!? И началось бурное обсуждение моей филейной части по всем ближайшим сопкам. И прям вот понятно было, что они именно обсуждают Вон, видите? - одна из тех зараз, белеть уже к зиме начали. Берёзки карликовые скучаю... Фотка плохенькая, из плёночной мыльницы...

Женя, подходящий пейзаж для этих дел...