Посмеялся сам - поделись с другом!!!

работяжки кошка наша Мурка вот так же лежала с моей дочкой и прибегала за мной, когда лялюшка начинала просыпаться

Только одно НО!
Все выше цитируемые так или иначе оставили свой след в истории, последний пока ничего «исторического» не сделал

= ну ВСЁ!! ДАЖЕ ДЛЯ КОТОВ ЭТО ЗАПРЕДЕЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ =

 К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а
потом все узнать о болезни в интернете.

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

В больнице нужно повесить вывеску «Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!»

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить...

Смехотерапия - тоже лечение...

Отёк и краснота вокруг раны исчезли, гноя почти нет.

Попробуйте еще бальзам «Спасатель», он везде есть и недорогой.
А очень.

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

Минздраву пофиг (К. О.) - он сам, и дети его, лечатся в других странах.
Граждане самих себя должны предупреждать.
В частности, как они дожили до жизни такой, что у них такой Минздрав

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

• Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
• Ты идиот?
• Почему?
• Нельзя говорить желание вслух!
• --

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

• --

Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук... И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!

В травмопункте. Врач:
— Пиши — черепная травма.

Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!

— Какие на фиг мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы... Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь) Люди становятся добрее

Ну заяц, ну погоди!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

• Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

• Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

первый раз вижу полную версию этого стихотворения...
Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет.
Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,
Мишка оступился и об землю хлоп!
Засвистел на ветке пересмешник-дрозд:
Мишка косолапый наступил на хвост!
А за ним вдогонку пятеро зайчат

• «Мишка косолапый!» из кустов кричат.

Подхватил дразнилку весь лесной народ:
Мишка косолапый по лесу идет!
Бросился к берлоге маленький медведь

• Чем такие ноги, лучше умереть!

Спрятался за шкапом и ревет ревя:
Мишкой косолапым дразнят все меня...
Улыбнулась мама: «Глупенький сынок.
Не стесняйся, милый, косолапых ног.
Я ведь косолапа, и папа косолап,
И косолапил славно дедушка Потап.
«Мишка косолпый стал ужасно горд,
Вымыл с мылом лапы, съел медовый торт.
Вышел из берлоги, да как заорет:
Мишка косолапый по лесу идет!!!

первый раз вижу полную версию этого стихотворения...
Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет.
Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,
Мишка оступился и об землю хлоп!
Засвистел на ветке пересмешник-дрозд:
Мишка косолапый наступил на хвост!
А за ним вдогонку пятеро зайчат

• «Мишка косолапый!» из кустов кричат.

Подхватил дразнилку весь лесной народ:
Мишка косолапый по лесу идет!
Бросился к берлоге маленький медведь

• Чем такие ноги, лучше умереть!

Спрятался за шкапом и ревет ревя:
Мишкой косолапым дразнят все меня...
Улыбнулась мама: «Глупенький сынок.
Не стесняйся, милый, косолапых ног.
Я ведь косолапа, и папа косолап,
И косолапил славно дедушка Потап.
«Мишка косолпый стал ужасно горд,
Вымыл с мылом лапы, съел медовый торт.
Вышел из берлоги, да как заорет:
Мишка косолапый по лесу идет!!!

Не, это уже потом дописано.
Самый первый вариант А. Барто.

Мишка косолапый, по лесу идет.
Шишки собирает, песенки поет.
Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб!
Рассердился Мишка и ногою ТОП!!
Не пойду я больше по лесу гулять!
Не пойду я больше шишки собирать

Мужская ловкость

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:

• Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:

• Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
• Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:

• Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
• 127.
• 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
• Едем туда на свадьбу к моему деду.

Ошеломленный страховщик спрашивает:

• И сколько же лет тогда вашему деду?
• Ему уже 150.
• Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
• Да какой там решил, родители его заставили.

Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные...

– Яша! Я тут, в боулингклубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

• Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
• Пять, я уже пять раз разводилась.

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Хоть одна хорошая новость - «Бугатти Вейрон» подешевел.

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:

• Эй, муравей, куда ты так бежишь?
• Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
• Ну а ты-то куда так торопишься?
• Как куда? Кровь сдавать!

На уроке русского языка учительница спрашивает:

• Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает...» - какое это время?
• Потерянное, Марь Иванна.

К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:

• Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
• Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
• И что?
• Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

• Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
• Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали...
• Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать... В основном, да.

Одесский юмор очень люблю. А там вся речь и есть юмор.
Света-Фугасочка каждый день это слышит! Завидую...
 Как то вечером перевёл бабушку через дорогу, так она мне пожелала не здоровья, как это обычно бывает, а хорошую любовницу. И вы знаете, таки сбылось!!!

Итак, Как говорят в Одессе

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
 
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

 — Почему ты за собой не следишь?
 — А я себя ни в чем не подозреваю!

 Судят еврея:
 — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
 — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

 — Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
 — А водка с пивом?
 — К неприятностям.

 — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
 Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
 — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
 Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 Одесса.
 Телефонный звонок
 — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
 — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

 Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

 – Скажите, здесь живет Лейбович?
 – Нет! Он здесь мучается!

 Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
 – Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
 – А на что вы, собственно, жалуетесь?
 – Я слышу одно, а вижу другое.

 В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..

 — Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
 — В мечтах...

 Одесса. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
 — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
 — Конечно.
 — А сколько нaдо ткaни?
 Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
 — 60 сaнтиметров.
 — А тaк, чтоб чaшечки было видно?
 — Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

 — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
 — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
 — Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

 Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
 — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
 — Да, мадам.
 — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

 — Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
 — Три, но шоб я видел

 — Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
 — Не хотелось ходить по борделям
 — А сейчас?..
 — А сейчас хочется...

 Встречаются два одессита:
 — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

 — Как приготовить заливного осетра?
 — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 — От чего он умер?
 — От гриппа.
 — Ну, грипп — это ерунда.

 — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
 — Как в Одессе?
 — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

 — Наумчик, я слышал, что ты женился...
 — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
 — Тебя еще можно поздравить?..

 -Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
 -Да, но какая прибыль!
 -Какая прибыль?
 -Я уже купила за четверть цены квартиру слева

 — Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы...
 — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
 — Медаль они не нашли...

 

No comments...
.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле...»,
Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь? Ты понял!?».

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

«Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!»

Предлагаю обсудить такие анекдоты:

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат технических наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Как вы думаете сколько ей лет?

Вит,

Как вы думаете сколько ей лет?

В таких случаях мой муж говорит:«Техника в руках женщины и индейца - груда металлолома».

Немножко порисовала
Вот мама будет рада

Ирина,
лучче б голубые листочки больше покрасила (их хоть в банке обменяют)

youtube.com...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?

• Теперь засуньте ее себе в зад.
• Ладно, доктор! Я вижу, у Вас плохое настроение, я Вам попозже позвоню.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него
своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Доктор, я по вашему совету употребил свечи от геморроя, но облегчения не почувствовал, и вкус у них очень противный.
Так вы что, их внутрь принимали???
Нет, я их, наверное, в задницу запихивал (интонация должна быть - вы меня за идиота держите?)

- Вам надо срочно делать операцию по замене сердечного клапана на искусственный!

• Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...

• Доктор, ну почему вы молчите?!

- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

. Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))

 

(шутка из интернета, не моя)

А сигнализация есть?

А сигнализация есть?

Ага, и пин-код! Только где его вводить?

Песня*, это точно! И потом думают, а чот мне так хреново, а наверное съел че-нибудь

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Наталочка, это прямо таки сводка наших новостей...

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

У меня был знакомый (ныне покойный), который неделями не просыхал, но при этом не забывал пить талую воду из морозильника. При этом регулярно «читал лекции» о волшебной пользе такой воды

Поели, можно и поспать









Тарелка разбитая перфекционистом

Парковка для собак



Японская упаковка персиков

goldy, мне тоже понравилось реализмом.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Жить надо весело. А то сопьешься.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся о том,
что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком,
а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

(отсюда )

Антон Палыч Чехов

Если хочешь, чтобы тебя любили, будь оригинален; я знаю человека, который ходил в валенках зиму и лето, и в него влюблялись.

Жизнь расходится с философией: счастья нет без праздности, доставляет удовольствие только то, что не нужно.

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.

Сколько между дамами идиоток! К этому так привыкли, что не замечают этого.

Выли не только собаки, но даже лошади.

Торгово-промышленная медицина.

Мы хлопочем, чтобы изменить жизнь, чтобы потомки были счастливы, а потомки скажут по обыкновению: прежде лучше было, теперешняя жизнь хуже прежней.

Говорят: в конце-концов правда восторжествует; но это неправда.

«Купание красного кота», автор - Елена Шумахер (чесслово, так и было написано - Шумахер )

у нас бы на перронах сделали такие парковки для собак, а то на стоянке приходилось искать кусочек зелени. Собака отказывалась сходить в туалет просто на асфальт. Бегом мчались в конец состава и искали там травку.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

~~~

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

~~~

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.

~~~

Человек, которому не страшно жить в наше время, просто страдает недостатком воображения.

~~~

На корейской кухне - не гавкай!

«Купание красного кота», автор - Елена Шумахер

Хоспадя... эт сколько ж мы с Манькой выпили-то, что так круто посоавторствовали?!

В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

не надо идти навстречу опасности - может еще она вас и не заметит