Посмеялся сам - поделись с другом!!!

... За окном - лёгкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке....

... За окном - лёгкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке....

- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

:Dполная версия:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.

Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!

В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.

Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.

Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

на засыпку альтернативная версия

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.

Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра

Нееее, я стока не выпью!

Нееее, я стока не выпью!

Тогда повторяй: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». Это для тех, кто мало выпил

Будьте добры помедленнее, я записсую!

не ныряйте зимой в бассейн

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1358317

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1391515230

True

2014-02-04T16:00:30+04:00

embedUrl

а тут Вита почему то Тошей называют....
да и Вит без маски и перчаток.....
второе «домашнее прозвище»?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1358317

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1391515230

True

2014-02-04T16:00:30+04:00

embedUrl

а ещё Тоша, (или всё таки Вит? ) умеет отлично воспитывать детей

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1358317

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1391515230

True

2014-02-04T16:00:30+04:00

embedUrl

Уже накатался




Все спят

Наш деть точно так же за едой засыпает!

Мой сын, где-то с года до полутора, регулярно отказывался вечером спать. «Бай ни». Затем шло все подряд - «а-а», «ам-ам», а когда уже чуть говорить начал - «ну хоть корочку хлеба "
И ведь засыпал почти сразу то на горшке, то над тарелкой...
У нас с тех пор и пошло - чуть упрямится - что, бай ни??? И успокаивается. Но уже ведь дядька взрослый...

«ну хоть корочку хлеба "

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАФИГ!!!

Фотка завораживающая!!!

стара-а-ается, аж не дышит

Да я сама не дышу, когда на них смотрю! Шоб не вспугнуть! А то лак криво ляжет!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?

• Ой, класс!.. Конечно, буду!
• Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?

• Суп
• Так он же вчерашний...

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Армянское радио спрашивают:

• Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
• Бананы - это ресурс восполняемый.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:

• Можно мне остаться здесь на недельку?
• Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...»

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

Жена говорит мужу:

• Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
• Жаль, что меня в той толпе не было...

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

• Ты все еще не замужем?
• Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
• Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:

• Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
• Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
• Прекрасно! И что дальше?
• Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?

• Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

• Как мне надоела эта дыра!
• Переезжать собрался?
• Разводиться!

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

• Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
• Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.

Водка «Скрепа». Водка «Скрепа» - объединяет духом!

• Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
• Кот?

- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Те, кто говорят скороговорки - скороговоруны.
Те, кто изучает мастерство скороговорунов - скороговоруноведы.
Те, кто любит читать скороговоруноведов - скороговоруноведофилы.
Те, кто ненавидит скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов - скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу со скороговоруноведофилофобофагами - антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги!

... антискр... скрры... гаворка! Вот! Я могу!

Лен, я знала, что тебе точно понравится
Ну что, пить бум?

Да я ужжже ни ф сассаянии... после твоей этой... как её... скрры.... ну ты в курсе, кароч...

Людмила, есть ведь и те, кто выводит на чистую воду тех, кто выдаёт себя за.

Шеф-повар, а его-то как обозвать (и самое главное - выговорить)?

Шеф-повар, а его-то как обозвать (и самое главное - выговорить)?

Маскосрывателеквази... и далее по тексту

Здравствуйте, уважаемые хлебопёки!
Недавно дочь приехала в гости и рассказывает:
Едем в «маршрутке», сзади нас сидит бабушка с внуком, лет 6 мальчику. Внук спрашивает бабушку сколько ей лет.
Б: Такие вопросы женщинам не задают.
В: Баб, ну подскажи хотя бы первую цифру.
Б: 5
В: А вторую?
Б: 7
В: А третью?

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

*

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

*

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

*

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

*

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

*

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

*

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.

*

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюет!!!» или «Подсекай!!!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие...

*

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

*

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

*

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

*

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

*

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

*

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

*

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

*

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

*

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

*

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

*

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

*

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

*

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

*

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

*

Мир тесен? Садись на диету!

*

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

*

Редкие сволочи встречаются все чаще...

*

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

*

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

*

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

*

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

*

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

*

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

*

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

*

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

*

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

*

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

*

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие

Современные скороговорки:

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8 На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь

А третью?

Достойно включения в корнейчуковскую «От двух до пяти»

Ты выглядишь как одинокая женщина.

• Что ты имеешь в виду?
• Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Самое большое заблуждение женщин - он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется!

Благополучный брак -- это, когда возможность завести любовницу есть, а желания - нет.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это во-вторых.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

• Белый танец! Кавалеры приглашают дам. Дамы приглашают то, что есть!

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

В дорожных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

• Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
• Ты уже и там всех достала?

Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь
и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!».

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

• Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

• Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет»... 30 лет прошло, ничего не изменилось.

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю... Придумай что-нибудь...

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

• Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели!!!
• Ну, бывает.
• Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.
• И шо вы кладёте в эту стену?
• Таки, записочки Богу.
• Ну и шо ты там написал?
• Буду не скоро. Твой Моня.

— Петро, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?

• Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!?
• Ты что, придурок?
• А это что, обязательное условие?

.. Уж если девушка решила кого-то сделать счастливым, то этого бедолагу уже ничто не спасет...

Достойно включения в корнейчуковскую «От двух до пяти»

Вот уж точно. Сама долго смеялась - такими древними внуки нас видят.

А это в книжку возьмёте?

• Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

А чё, и правда можно?

А чё, и правда можно?

Конечно можно

Правда, только один раз.

Шеф!

Конечно можно

Правда, только один раз.

И помойка ждет вашу материнскую плату

Острякиии...
И ваще, сёдне - пятница!

А-ха-ха! Какая прелесть! Был бы у меня такой кошак, вдрызг бы зацелованный ходил! Обожаю рыжих кошаков. У них самые наглые морды!

Ценник из книжного магаза особенно приколол. Книжку, видать, не открывали. Че уж про гастеров с овощного рынка говорить...

И помойка ждет вашу материнскую плату

Сомневаюсь. Дело не в мытье. Дело в полном просушивании до включения. И в спирте для протирки разъемов и слотов. После просушки.

Попробовать что ли? Комп работающий имеется. Но старый. Селерон 700 МГцовый. Но комплектный. Но в планах его в будущем запользовать под управление ректификационной колонной. Но там еще и пайки надолго. Но паять мне тяжело уже - пальчики поплохели. Но можно сына паять попросить. Но не сбить бы с пути его работой для таких целей...
Ладно, не буду пробовать мыть. Вдруг и в самом деле потом загнётся?

А Вы совершенно правы! Дело именно в просушке до включения. Там нечему размокать. А просушить под вентилятором. Но НЕ под феном! Но... "... Вдруг и в самом деле потом загнётся?...»

Видела в советах однажды: если уронили в воду сотовый, быстро опустите его в спирт, который (чисто теоретически ) вытеснит влагу. Может здесь тоже сработать по тому же принципу?

... быстро опустите его в спирт, который...

для таких целей в доме нужно держать на всякий ургентный случай хотя бы грамм 300 спирта. А в каком доме он имеется в наличии в таких количествах «под рукой» и не испаряется?

В холодильник с функцией ноу-фрост. Серьёзно. Он высушивает.

чес слово эксперемента ради 2 раза на работе\благо компов списанных уйма\ пробовали мать
мочить потом спирт а после фен--всё работало как ни в чём не бывало

Мы правы!!!!

Как быстро вопрос решен!
Не то, что история о крепкой «дружбе» тарелочки с кастрюлькой... Там двадцать четыре страницы пришлось перелопатить, чтобы к завершению «траги-комедии» придти

На заре прошлого века существовала такая газета, «Копейка» называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя ничего оппозиционного или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка — на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: «В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его ИмператАрского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"»

У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!- Поздравляю! На кого похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!