Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А я оттуда и притащила, продублировала

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1353156

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1391155545

True

2014-01-31T12:05:45+04:00

embedUrl

Вот уж точно «мастерство не пропьешь»

Она не пьяная. Но пилотаж на самом деле высший. Дело в том, что это одна из сложнейших способностей - при хороших навыках изображать новичка или пьяного.

Да трезвая она...

К тому же пьяный человек давно бы уже упал.

или «Красота - страшная сила!»
 
вот для сравнения с оригиналом

Какие миленькие!
Рарерка, прям настоящий (ая) Нафаня!
tana33, песик-шоколадка
Я вам сейчас прикол домашний расскажу. Варила я на днях холодец (я на 4 семьи родни его варю и всем потом раздаю), разобрала, кости - в пакет для свекровых песиков. Осталось 3 налистника с мясом - туда же, остатки пиццы, остатки вчерашней перловки с тушенкой, ну так по мелочи- в общем пакетик набрался и я его вечером вместе с холодцом и парочкой домашних хачапури передала свекру на гостинец (в смысле холодец и хачапури на гостинец, остальное - для животных ). Вчера встретились со свекровью, спрашиваю, ну как, вкусно было? Она ржет и рассказывает. Сначала наглая котячая морда проникла в летнюю кухню, обнаружила пакет с вкуснятиной, распотрошила его, достала налистнички, аккуратно выела мясную начинку, а потом вытащила остатки блинов на улицу и угостила своих побратимов-собак. После чего, воспользовавшись отсутствием свекрови, они всей бандой опять залезли в кухню и разнесли остатки еды в клочья - тока пакет остался! А там прилично было - больше половины пакета для мусора А ведь кормят их всех весьма прилично - спины у всех скоро шире моей будут! Но при этом всегда прям такие голодные - неделю не кормили, пожрать готовы в любое время дня и суток - хвостатая банда, в общем

японская соска

Ребёнок смотрит, как родители хохочут ржут

Мы тут всё рецептами делимся, изголяемся... Во как надо! Дёшево и сердито!

Сейчас мне на е. мейл пришло письмо с ебея. Перевод:«ваша корзина скучает по тебе, Наталья!»

Юмористы Вежливо намекают

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google и не знал YouTube.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Надлюбил и бросил...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Вашими бы устами да помолчать...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были»

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Кровать — это не существительное, а местоимения.

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Hе страшно уехать в командировку без суточных, - страшно приехать без месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу
—Забыла где кухня?..

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Очень актуально на сегодняшний день

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1354475

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1391246791

True

2014-02-01T13:26:31+04:00

embedUrl

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.


Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:

• Сер! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
• Джон! Выйдите и доложите как подобает английскому слуге.

Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает.
- Темза, сэр!

О... Боже... Я... почти вдова...
у мужа 37,2!!!

Ольга,
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

ляпы фотошопа

 
 
 
 ]

Вот здесь не увидела в чем прикол, подскажите

у мужика 3 руки

пересчитала ииии

Я за свою жизнь, считая и самого себя, тридцать одного человека в армию проводил. Друзей - соседей, одноклассников своих и сестры... Я тогда, в числе много другого популярен и в качестве баяниста был (сейчас не могу - полпальца уже 19 лет не хватает).
Так знаете, что было в этих делах самым паскудным?

Время между тремя и четырьмя утра. Все уже устали, расползлись по углам, придремали. Передышка, словом. Но обязательно находился какой-нибудь дальний родственник родителей призывника, в годах близких к моим теперешним. Никого, кроме родных и не знающий. Пробудится такой и громко так начинает возмущаться.

• А почему гармонь молчит?!!
• Гармонист спит.
• Как это спит?! Разбудить его, сукина сына, налить стакан водки и пусть играет!!!

Вот так. Как будто я нанят был. Потому Высоцкий с его вот этим
 ... И я запел про светлые денечки:
«Когда служил на почте ямщиком»...
особенно близок.

lesik_l, а на плече считала?

lesik_l, а на плече считала?

Ну слона, то я и не заметила

Деграданты (это я о спамерах), теперь ходят типа парой, в трёх темах засветились

Тандем, однако
И скорее всего не только на нашем сайте

А я на автомате их игнорирую. У них спам прям из ушей лезет. Втюхать пытаются тупо-тупо. Подумал ещё, что «расстрельная команда» наверное отгул взяла. На форуме всегда чистенько. Редко такие типы проскакивают. Вякнут пару раз - и по башке!

Это тоже политика?

Картинка выше среди них находилась.

Это нет!

Оригинальная скамейка!

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

• Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчущение, шо вот вот встанет...
• Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

- Да, я таки за сердце.

Как гениально продать «семерку»
Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж. Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись!». Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:

• Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!

Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:

• Постойте! Давайте мне вашу зачётку!

Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:

• Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Переписка в Сети:

• У тебя есть графические редакторы?
• Пейнт.
• А кроме него?
• Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
• Мне нужно эффект красных глаз удалить.
• Поспи.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:

• Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
• Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.

Гость говорит:

• Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
• Тоже понос будет.

Люсин муж спрашивает:

• А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
• Понос будет!
• Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
• Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
• Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
• Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
• Хм... Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.

В каждом мужике дремлет кот.

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла «Гран-при» международного фестиваля фильмов ужасов.

Когда шеф вошел в офис - все поняли, что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: «Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!»

Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?

• Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу «Все включено», русскому - смерть.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

• Чем занимаешься?
• Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
• Ух ты! А как называется?
• Называется она «Выкрутись из жопы»!
• Почему среди программистов так мало дагестанцев?
• Где даги, там и баги...
• Я боюсь, милый...
• Что случилось?
• Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
• Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
• М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
• Нет, твою младшую сестру.

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Если этой «Наташке» верить всегда, то можно в такие места зарулить.. Сусанин отдыхает!

можно в такие места зарулить

Девушка на Toyota Rav4 следуя указаниям GPS-навигатора, въехала в будку ДПС
05.08.2009 15:38

В центре Москвы девушка за рулем иномарки стала виновницей ДТП из-за неверных указаний своего навигатора. «Серьезных повреждений нигде нет», - сказал представитель ГУВД.

Инцидент произошел на Новой площади. Водительница красного автомобиля Toyota Rav4, следуя указаниям GPS-навигатора, неожиданно начала поворачивать из крайнего третьего ряда налево, при том что в указанном месте не было никакого поворота.

Мужчина за рулем внедорожника Land Rover, ехавший рядом, не успел отреагировать на маневр, в результате машины столкнулись.

«Я попытался увернуться, но столкновение все равно избежать не удалось», - рассказал «Вести-Москва» Александр Чекалин, водитель автомобиля Land Rover.

От удара Rav4 развернуло, джип завалился на бок и по диагонали отлетел на будку находившегося поблизости поста ДПС. За несколько секунд до этого автоинспектор Игорь Загребнюк остановил водителя и пошел проверять документы. Машина влетела в его рабочее место на его глазах.

Он говорит, что теперь четвертого августа будет отмечать свой второй день рождения: «Пойду в церковь, свечку поставлю».

«Это так называемая езда по навигатору. Навигатор показал - «налево», а на проезжей части знак указывает - «движение только прямо». Естественно, водитель едет по навигатору и поворачивает», - объяснил Загребенюк.

Водительница Toyota виновной в ДТП себя не считает, так как действовала по указанию навигатора.

этой «Наташке»

А у нас - Тамарка! Всю дорогу вечно орёт: «Вы ушли с маршрута!». Правда, может, она это делает, потому, что её никто никогда не слушает? А выключить вроде жалко... своя уже в доску. Да и есть, опять-таки, на кого огрызаться всю дорогу. Мой папенька, как-то после долгой дороги, не выдержал и как заорёт с заднего сиденья: «Да заткнись ты!».

Посмеяться от души!

с заднего сиденья

Моя младшая дочь, тоже с заднего сидения, иногда комментирует: «Да знаем мы сами, куда ехать!». Причём говорит это и в совершенно незнакомых местностях, где мы оказались в первый раз

Если этой «Наташке» верить всегда, то можно в такие места зарулить.. Сусанин отдыхает!

А лётчики своей «девочке Рите», когда она спокойно-безразличным тоном говорит:"... Опасная высота, создай условия для покидания!...» верят всегда!... ну, почти, всегда...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Я тоже сразу на эту фразу обратила внимание
Когда знаешь как ехать, хорошо. Но когда не знаешь и он ведет тебя «этот Иван Сусанин» Было у нас как-то такое приключение. Хорошо что сами быстро съориентировались

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!»

Вот такую табличку мы сфотографировали в Ижевском зоопарке

... Опасная высота, создай условия для покидания!...» верят всегда!... ну, почти, всегда...[/size]

Сорри, что о грустном. «Нет земли, нет земли... Ап! Полный рот земли!» (с)

Игольница времён Второй мировой войны.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1357536

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1391452049

True

2014-02-03T22:27:29+04:00

embedUrl

-Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

• Bот и зимa нaступилa, птички полeтeли нa юг, зaйки мeняют шубки...
• Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
• Пил???
• Милллая, я сссёня н-не п-пил!
• Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
• Пил....

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

Мужчина может два часа сидеть и смотреть на поплавок, а вот подождать 15 минут, пока собирается жена, ему терпения не хватает!

Господи, лучшее, что ты сотворил - сделано из ребра!

Женщиной быть проще: покапризничала немного - и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу -- нет, не заслужил он такого счастья!

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

• Дорогой, что ты делаешь?
• Свидетельство о браке читаю!!!
• Зачем?
• Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

• Когда родилась демократия?
• Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос. Дважды из-за неполадок в санузле.

Сорри, что о грустном. «Нет земли, нет земли... Ап! Полный рот земли!» (с)

  «Рита» говорит до упора!... с землёй. А я в это время уже от неё («Риты») далеко

Заставляешь меня повторяться, Маня!

Кто мы? ЖЕНЩИНЫ!
Что мы хотим? МЫ НЕ ЗНАЕМ!
Когда мы этого хотим? СЕЙЧАС!