Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец то сын! Я так счастлив!!!

• Поздравляю! На кого похож?
• Не знаю, мы на лицо еще не смотрели! [/i]
  
   
  Как-то так
   

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Для худеющих и слишком сентиментальных это опасно

может аттестацию не сдала но идейное воспитание в норме)))))))

Необычная претензия к банку.

Мало кто знает, что в России нигде не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем». Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования не бумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1364114

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1391929041

True

2014-02-09T10:57:21+04:00

embedUrl

Темы диссертационных исследований.

Гигиена при харакири.

Методика повышения семяотдачи хряка путем озвучивания искусственной свиноматки.

«Война и мир» Л. Толстого, как пример организации реляционной базы данных для двух и более персонажей.
 

Внимание на тень!

Ой,, видать добра в душЕ

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

В журнале «Юный техник» № 7 за 1982 год были опубликованы чертежи для самостоятельного изготовления кубика-рубика. Они отличались от известной нам конструкции и были специально рассчитаны на компоненты из дерева. Однако тому, кто захотел бы собрать такой кубик, пришлось бы: запастись 27 одинаковыми кубиками из (обязательно) бука или липы, латунными кольцами, воском для смазывания граней. А инструкция заканчивалась словами «Если с первого раза не получилось — попробуйте еще».

А инструкция заканчивалась словами «Если с первого раза не получилось — попробуйте еще».

Прочла и, вредная такая, ошибку заметила.

В гостях у друга

«Гость» так занял все пространство, что хозяину пришлось ноги поджимать, чтобы поместиться в своем домике

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка...

Как надо уговаривать детей:

• Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Адаму было одиноко и скучно в Раю...
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву....
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

Кто мы? ЖЕНЩИНЫ!
Что мы хотим? МЫ НЕ ЗНАЕМ!
Когда мы этого хотим? СЕЙЧАС!

Нaкoнец вышлa книгa «Как понять жeнщину»! наивные

За секунду до...



неубиваемый оптимист

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

ОПА!!! ДЖИГУРДА..!!!

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — приняты.

Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком...

Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела... А так — ничего!

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! " Внизу приписано: «А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

ми вам хлебопёки!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

shade, некоторые слова осилил только по контексту

«Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! впечатляющие вещи! сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. гордись. лишь определенные люди могут прочитать это»

И правда же что на этой строке прочиталось все не задумываясь

А я че-то сразу прочла. Ничуть не сложнее некоторых интернетовских опусов. А если начать анализировать, не вдаваясь особо в подробности, - основано на графической схожести написания некоторых букв и цифр.

Удачные фото из серии «Показалось»

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено:-- в задницу --Не приняла земля русская ног басурманских.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах навоз повезли?

дружок поделился

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1368671

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1392207804

True

2014-02-12T16:23:24+04:00

embedUrl

-Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)

 -Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

 -Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

 -Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете!

 -Если ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте

 жесткий диск, не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

 -Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

 -Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

 -Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль к ссоре.

 -Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

 - Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?

 - Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

 - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 -При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 - Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 -Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

 -Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

 -Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше- бегайте за такси. Больше сэкономите.

 -Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

 -Не оставляйте гостей без присмотра!

 - Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.

 - Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

-Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Альбина, для дружной компании?

Чтобы все успели

А ведь таки да!!!
Как только туалет занят, тут же собирается очередь желающих...)))

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Ответ не верный всам деле. В вопросе звучит «кто», а лодка - это «что». Участник - баран.... безмозглый

Альбина, для дружной компании?

Скорее для широкоформатной задницы

Вот посмейтесь здесь... или повздыхайте. Можно даже матюгнуться тихонько.

«Как выглядят самые дорогие номера в отелях Сочи»

 
 

— Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
 
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо

Статистика: мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?))

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!
 
Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот..

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта...

Вит- -В вопросе звучит «кто», а лодка - это «что».

тебе это надо

Просто уточнил, что участник-игрок - тупой. Но таких много. А этот ещё и с претензией на умствование, чем показал, что тупой вдвойне. Это не смешно, а уже клиника. Раздражает. А вот последняя подборка радует - смешно
Да зачем брать в голову - «это мне надо и ли не надо»? Я же без претензии и упрёка.

Вит-
дык я не в притензию
просто улыбнулись и забыли

Именно так!

Тоже патриот

посмейтесь здесь... или повздыхайте. Можно даже матюгнуться тихонько

Зачем? Вполне добротные номера.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

• Чтобы всё видеть.
• Но ведь для этого есть глаза.
• Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»

Режиссер - драматургу:

• Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
• Но там нету в тексте мата.
• В тексте нет. А в зале будет.
• Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
• Хорошо мой любимый.
• Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или

'хорошо мой, любимый'?

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

• А что за пункт «Прокатило» - 10000 руб???

Мастер:

• Не прокатило? Вычеркиваем.... 8)

Разговор двух блондинок:

• Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
• Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
• Чушь!

- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Слово «Я» не поменяли.

Ты из Парижа?

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.- Чтобы всё видеть.- Но ведь для этого есть глаза.- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

Дед со внуком (3 года) на даче, начинается гроза.

• А я знаю, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром.

Дед, расположившись поудобнее на диване и готовясь прослушать лекцию о скорости света и звука:

• Почему?
• Потому что глаза впереди ухов!