Посмеялся сам - поделись с другом!!!

24 марта – Международный день борьбы с депрессией. Будем смеяться:

Добавлено Пятница, 25.03.2016, 00:41

ТЕЛЬЦА: Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

Не, ну сам себя не похвалишь, никто не похвалит!

 

как дети, право...

Добавлено Пятница, 25.03.2016, 08:41

Елена, это действительно ваши фотографии?

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Ирша, Ирина, не я снимала Подруга прислала, а кто автор и не в курсе Но окна у нас так на самом деле заметает. Даже в нашем доме видела, как люди откапывали после этой пурги.

Игра в семью

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.

• Никита, будем играть в семью. Ты папа, я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
• Ты моё солнышко, родился мой маленький!

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая Мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: - Ну??!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!

Нас тяжело удивить

Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить. Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:

• Слышь, пацан, открой форточку, а то жарко».

Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит: - Какой базар!....
Достает из сумки кувалду, как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им: - А вам прикурить не надо?
Те в ужасе свалили!

Молодая семья

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно.
Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,«коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком». Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся - скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь.
Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

«Лох»

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 1000 р. Проверил свой счёт - действительно лишние 1000 р. на счету. Перевёл их на его номер... Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже 3 дня я коммерческий директор крупного холдинга... Знакомые просятся на работу... Думаю.

Переписка

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – «ПЛОХО!!!», лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере «Молодец!!!» - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?...

Умом Россию не понять...

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

Папа молодец!

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...

• А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
• Зачем он ему там?
• Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!!...

Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

Лекция по политологии

Лекция по политологии, тема бандитские группировки. Лектор бабуля божий одуванчик.
Лектор: - В 90-ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда: - Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
Лекция была сорвана...

Добропорядочный гражданин

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Выехали, поднимаемся к «жертве» ночных пений, открывает дверь... сказать «шкаф» - не сказать ничего. Николай Валуев вылитый, только еще с недельной щетиной и наколками, явно «не для красоты». Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос «обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже».

Немецкая зеленка

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни фига, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Две недели без жены

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала -и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Немецкая зеленка

ну насколько я знаю, зелёнка это наше изобретение в медицине, нигде больше в мире не используемое... Ну разве как просто краска, потому что наша зелёнка (бриллиантовый зелёный) это и есть анилиновый краситель..

ну насколько я знаю, зелёнка это наше изобретение в медицине, нигде больше в мире не используемое...

Людмила, ну это же как в песне или анекдоте «из песни слов не выбросишь...»

Добавлено Пятница, 25.03.2016, 14:14

Дедушка Амояк

У меня есть добрый знакомый, дедушка Амояк. Ему 83 года, он очень хороший и добрый человек. Но очень плохо говорит по-русски. Я у него как-то спросил: - Скажите Амояк Оганесович, вот вы живете в небольшой квартире, с вами дети, внуки, теперь уже правнуки. Вам шум не мешает? Амояк хитро улыбнулся, оглянулся по сторонам, вытащил из уха ушную затычку, покрутил, повертел, показал мне: - Вот этат малэнький крюглий щтучка видиищь? Я ево утрам уха адьваю и харащoоо... Дети нет! Внуки нет! Амаяк дай гарщок нет! Тищинааа.... Панимаищь? И вот однажды эта маленькая круглая штучка куда-то подевалась, и он пошел в аптеку, чтобы купить себе новую ушную затычку.

• Внущкааа!... (закричал дедушка Амояк).

... Внучка за прилавком, раскрашивала себе глаз, и естественно на старичка не обращала никакого внимания! Какое там внимание, когда здесь в зеркале такая прелесть...

• Внущкааа!... (не унимался старичок). А ну бистринька дай дедущка такой малинький крюглый щтучка, каторый надиваищь, и дети нееет!.....

Девушка выронила зеркальце, и уставилась на покупателя...

• Вай, защем на мня глаз вставляищь? Адин ужье синий ставал. Давай бистрее, толька щтоби свет биль араньжевий!

Девушка хрюкнула, и побежала к дверям зала: - Теть Клава, теть Клава... ты п-п-посмотри кто к нам за этим делом пришел!... Еще оранжевый требует. Совсем обнаглели...

• Вай, пачьму абнаглели? Я пращу тьбя такой маленьки крюгли щтучка... надьваищ, дети нет, сньмаищ, пажялуста. Араньжевий...
• Я то понимаю (сказала Клава). Но вы бы постеснялись, в вашем возрасте...
• Защем такой вещь стисняйся? Мне бэз этат щтучка низя, симья балшой!... Давай скарэй. Дэдущка пайдет дамой занимаца лубимим дээлам.

Клава рухнула на пол, и от туда с пола уже спросила басом: - Арааанжевый??? Что хотят то и делают... (и потеряла сознание).
Смотрите, сказала девушка с синим глазом, до чего вы довели нашу сотрудницу своим поведением?

• Ктоо, яааа? (возмутился Амояк)... я ище пака ничиво ни дэлял! Клава, защем пол разллажьился? Ты мине снащала этат щтучка прадавай, а патом лажьись...
• Господи (закричала Клава)... это мой последний шанс! Девкой помирать стыдно! Девушка с синим глазом спросила: - Дедушка, а какой размер вам вынести?
• Внуущинька, виниси самий балшой. Щтоби даставал да самий коньчик ухаа...

Девушка с синим глазом скрылась за дверью. Клава с пола спросила басом: - Гражданин!!! Вы не шутите, нет???

• Какой щутка... я мущина сирьёзный!

Клава отложила швабру, легла поудобнее... Но в этот момент вернулась с аптечного склада девушка с синим глазом: - Ну вот, дедушка, я вам принесла.

• Вай, маладееес... давай пряма тут наденуу...
• Неееет, тут не надо, могут зайти посторонние (закричала девушка).
• Ну нищево! У них свой балящка, у меня свой балящка...

Ничего се балачка (сказала Клава) и снова потеряла сознание. Через три минуты, когда она пришла в себя, спросила у девушки с синим глазом:

• Этот оранжевый маньяк уже ушел?
• Мене не Маньяк завут, мене Амояк завут! Такой имя знаищь?
• Не знаю, и знать не хочу! Я передумала!!!

Девушка с синим глазом спохватилась: - Деедушка, я ж не спросила, сколько штучек вам принести. Я вам только одну принесла, вам хватит?

• Канэщна хватит внущка. Я адним щтучка пол года пользавалса.... пака ни патьрял! Тавай скарэй. Засуну уха и харащооо будит.
• Кому в уухооо???
• Сибе канэщна!... Засуну уха и харащооо.... Дети нет! Внуки нет! Амояк дай гарщок нет! Тищинааа...

Через два часа, после того как истерика смеха закончилась, девушка с синим глазом выпила флакончик Валерьяночки, и вынесла старому Амояку то, что он просил с самого начала. Полную коробку ушных затычек, оранжевого цвета.

Добавлено Пятница, 25.03.2016, 14:20

Мой день рождения

У меня 27.02 был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Вы представляете с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля, сказала мне нежно:

• Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
• Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли... После третьего мартини Юля сказала:
• Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали... Когда приехали, Юля прошептала мне на ухо:
• Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла... Через минут пять открылась дверь, вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие... А я сидел на диване голый... И думал: «УВОЛЮ гадюку!»

Объяснительная

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.»

Скандальная пара

Приехала к бабушке на дачу. Работу сделала и развалилась в ромашках позагорать. Тишь да гладь: птички чирикают, пчелки жужжат... И тут - хрясь! соседей принесло - скандальная пара, обоим за 50, из той серии людей, что выбрасывают мусор на чужой участок. Округа наполнилась гвалтом, матом и звоном бутылок. Весь кайф изгадили. Ну, думаю, чтоб вы провалились, уроды.
И тут раздается грохот, а затем тишина. Лежу дальше, но потом становится очень любопытно, чего это они затихли. Встаю, оглядываюсь - на соседском огороде никого нет. Пошла посмотреть и просто выпала. У них оборвалась канистра с навозом и волной накрыло обоих, причем с ног до головы - рот не открыть, ни глазом моргнуть. Судя по звукам, они его еще и наелись, ведь за секунду до инцидента, ругались, как черти.
Когда я подошла, они оба молча быстро-быстро пытались отмыться в баке со стоячей водой и ни хрена у них не получалось. И тогда я, с непередаваемым чувством мести и благого дела одновременно, взяла с огорода шланг и полным напором стала их поливать. Вспомнились все фильмы, где заключенных пытали подобным образом, про вытрезвитель тоже подумалось... Отключила воду, только когда они вновь начали материться. Ну какой же был кайф! И тут появилась моя бабуля, она конечно, ни чего не видела: - Сидоренки, здрассте!!! Вы наверно уже пообедали? Они хором:- Да, пообедали...

• Ага, грю, свежими коровьими лепешками...

Бабуля - простая душа то ли не поняла, то ли не расслышала: - Надо было мне сказать, я бы вам КЕТЧУПА ДАЛА!

«Птаха, Лариса, сижу ржу от пуза! Спасиб за пятницу!»
Пойду скажу мужу -
Ну??!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!

Классификация дур.

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

Дура возвышенная

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Классификация дур.

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

Дура возвышенная

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

.

Людмила, ну то что мы все «бабы-дуры», эт я знаю, только по твоей классификации, я какая-то комбинированная...

Дык, а кто тут «чистая» дура-то?

У плохого мужа жена всегда дура.

Добавлено Воскресенье, 27.03.2016, 04:10

Добавлено Воскресенье, 27.03.2016, 04:29

Молодая семья

а вот и чистая дура нашлась дитё на улице, муж дома, а она, вишь, стирает

Добавлено Воскресенье, 27.03.2016, 11:55

С грустью узнала себя в самом первом описании типологии

Птаха,

Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - «ТПРУТТИ».

Вчера укатывалась со смеху, представив эту картину. Хорошо, что при чтении лежала на диване с планшетом, а то бы упала со стула.

Вчера укатывалась со смеху, представив эту картину. Хорошо, что при чтении лежала на диване с планшетом, а то бы упала со стула.

Я тоже, когда читала, хохотала от души..... Смейтесь на здоровье, смех продляет жизнь....

Птаха, Лариса! Спасибо вам за ваши ВЫКЛАДКИ!!! Всегда с удовольствием читаю! Некторые, да почти все - просто Шедевры!!!

Я рада. Смейтесь, улыбайтесь, хохочите от души - это так здОрово......

Была бы замужем за генералом, была бы генеральшей. А так.... раз дура, значит замужем за......

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

Дочка на выходные торт делала а в виде украшательства сделала такой шоколадный бисквит на ржаные сухарики похожие

Вот на фотках попонятнее будет

Ну внук естественно первый на тортик --положили ему кусок, а он это украшательства в сторону --спрашиваю а зачем ты так сделал
на что получил ответ--
Торт с хлебом не едят

Добавлено Понедельник, 28.03.2016, 20:41

«Купила вот сапожки новые, резиновые, с Шуриком гулять. Теперь не боюсь ни дождя, ни слякоти, а вот меня почему-то бояться стали. Даже знакомые собачники вскрикивают, а их собаки с Шуриком дружить отказываются почему-то.»

Рарерка Люда Дачный вариант

Людмила, это у нас такие сапоги продаются? Класс)))

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Добавлено Понедельник, 28.03.2016, 22:54

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в дуры крашеные».

Ещё о Василисе Премудрой, может знаете этот стих Усачёва, я смеялась от души!

«Василиса Премудрая» (бывшая Прекрасная)
(бывшая Прекрасная)

Была она Прекрасная:

Улыбка — солнце ясное,

Коса — пшеница спелая,

А ручка — снежно-белая.

Но вздумала девица

Премудрости учиться:

И день и ночь за партою

Корпела над наукою...

И сделалась горбатою,

Кривою, близорукою.

Красавицу поблеклую

Зовут теперь Премудрою:

Она трет щеки свеклою,

А носик мажет пудрою...

Как палка, стала тощая,

От чтенья лоб наморщила...

И сказала хмуро:

• Какая же я дура!

Добавлено Понедельник, 28.03.2016, 23:06

А вот ещё:

Кащей Бессмертный

Почему Кащей Бессмертный
Прожил десять тысяч лет?
Потому что был бездетный.
И детей не любит... Нет!

Эти дочки и сыночки -
Хуже нету заморочки:
То корми их, то играй...
Хоть ложись и помирай!

Почему Кащей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же - не женат.

Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд -
Вмиг папашу разорят!

Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
Доберутся до яйца -
Чик иглу... И нет отца!

Довести способны дети
И Бессмертного до смерти.

Почему Кащей Бессмертный -
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын.

сапожки новые, резиновые

сапоги-найди с бомжихой Дусей 3 отличия
одно отличие есть - они выглядят чуть чище дусиных ногуль
 

Добавлено Вторник, 29.03.2016, 07:03

Людмила, Господи, Люд, напугала!! Я думала расчленёнка!!! Фух... Потом конечно смешно... Но на улице конечно аж подпрыгнула бы, схватила бы собу в охапку и тикАть!!!

Доброе утро! Давайте улыбаться......

Бомба замедленного действия

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: «Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.
Ну и где-то через месяц «Бомба» рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою «пакость» и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день «Бомбы». Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список «друзей», где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

«Заяц»

Есть у меня друг, назовем его Игорь. Был как-то с ним случай. Ехал он как-то с занятий на трамвае, а билетик покупать обломался – экономией занялся. Говорит, типа, хватит бабло на фигню всякую просаживать, не буду я билетиков в трамвае покупать. И вот после такого клятвенного обещания, которое сулило ему «сумасшедшие» прибыли, т. е. экономию, заходит он в трамвай на конечной остановке. Поднимает с пола талончик, оставленный от предыдущего пассажира, и довольный усаживается на место. И вот наступает время «Ч» - в салон входит кондуктор, величаво она обходит пассажиров, сбивая со всех деньги за проезд. Подходит к Игорю, а тот с идиотской ухмылкой сует ей под нос талончик, который поднял с пола, типа, а я уже все, оплатил проезд, я вообще тут по кругу катаюсь...
У кондуктора временный ступор, от того, что она видит – не заходила она в этот вагон еще. От куда талон? Наконец, видно, что ее осеняет догадка по поводу происходящего, и кондукторша издает вопль раздраженной макаки: - Это не ваааш талончик!!! Готовьте деньги за проеееезд!!!
Забирает у Игоря талон, рвет его и идет дальше по салону с клятвенным обещанием вернуться и забрать свои кровные деньги, а с ними, если Игорь будет артачиться, и все остальные что найдет по карманам. Пока она ходила по салону, рядом сидящий с моим другом хлопец направляется к выходу, при этом протягивает ему свой талончик со слова «На, браток, проедешь еще немного». Когда кондуктор вернулся, то ее ждал неприятный сюрприз – Игорь снова сидит довольный как блин намазанный, а в руках, нет, не может быть, снова талончик. И снова все повторяется по новой: - Это не ваш талончик, вы у меня не обилечивались!! - орет она, таким голосом, что позавидует раненый слон, выхватывает талон из рук друга, бросает на ходу - Готовьте деньги!- и убегает к новым потенциальным жертвам гоп-стопа в транспорте. За этим действием уже с интересом наблюдали не только сидящие рядом, но и весь трамвай.
На следующей остановке, вновь выходящие уже скидывались талончиками в шапку ему. Набрал он их столько, что можно было бы месяц по кругу ездить на трамвае не выходя из него. Когда кондуктор в очередной раз подошла к нему, ее чуть кандратия не хватила, т. к. Игорь сидит уже с упаковкой талонов в руке, протягивает их кондуктору со словами: - Послушайте, сколько мне можно брать талоны уже? Видите сколько я уже набрал их у вас! -, а на лице такое невинное выражение, что апостол Петр, через врата рая его пропустил бы, даже не спрашивая, кто он, и от куда, типа, я тут вообще сижу спокойно, примуса починяю, а вы пристали ко мне. Пассажиры в трамвае уже во всю ржали над происходящим, кондуктор в состоянии приступа сумасшествия махнула на это рукой, а Игорь, спокойненько доехал до необходимой остановки, хотя ему по-прежнему продолжали скидываться талонами выходящие. Он их потом в банку трехлитровую сложил – на память.

Ангелы

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

С Валентином!

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: «Мама, с Валентином!!!» И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

А мой папа все умеет!

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка: - А он не умеет.
Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

Папина дочка

Друг рассказывает. Как-то вечером он с маленькой дочкой (4 года) остановил такси.
«Куда едем?» - спросил таксист. Называет адрес.
«450 р.», - отвечает таксист.
Годится, поехали.
Всю дорогу таксист был хмур и молчал. По приезду друг, выходя из машины, дает 500 р. и идет к задней двери за дочкой, а та вдруг заявляет: «А сдача где?».
Друг слегка опешил. Таксист спрашивает: «Конфетами возьмешь?».
«Да», - отвечает дочка.
Водитель достал из бардачка упаковку конфет и дал девочке. Та повертела упаковку в руках.
«Годится», - говорит. И вышла из машины.
Вот тут таксист впервые растянулся в улыбке и поехал дальше с хорошим настроением.

Может дочку забабахаем?

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю: - А давай!

• Hу, давай!
• Что прям щас?
• Hу, да!

Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...

• H-н-ну давай
• Hу, доставай
• Что, прям здесь?!..
• Hу, да, а где?

Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...

• Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......

Оказалось, жена предложила «медочку забабахать», банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Весельчак

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: - Как же они вас повезут-то?

• А что, милок? - настораживались бабули.
• Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан! За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:- Слава Богу, насилу догнал!..

Кто ж знал

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом. Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну. Кто ж, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

Укрытие

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильем оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный поселок, в сумерках под дождем не видно еще ни фига. А как добежали – неудобно стало входить. Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идем зубами стучим. А он перед входом в черную-черную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь...»
Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась...

Канал про охоту

Прикинь, смотрю вчера канал про охоту, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: «Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться». А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком «Твою мать, не попал» бежит за оленем, стреляя на ходу.

Пассажиры в трамвае уже во всю ржали над происходящим

эх.. знали бы те пассажиры, как за малейшую провинность, часто по вине пассажиров или просто вот еще не всех обилетила, а контроль уже нарисовался, штрафуют этих кондукторов контролёры имеют, чтоль, процент от штрафов - лютуют
да и это ещё в наших вот не длинных автобусах (город маленький, автобусы длинные все исчезли с дорог) иной раз кондукторша не успеет всех обилетить, особенно зимой - одежек сколько на всех - не протиснешься враз, а трамвай-троллейбус длинные

Я думала расчленёнка!!! Фух... Потом конечно смешно... Но на улице конечно аж подпрыгнула бы, схватила бы собу в охапку и тикАть!!!

Дрянь сапоги. Их с портянками не наденешь.

Так Кость, их же только на босиком одевать, как перчатки!

Добавлено Вторник, 29.03.2016, 12:42

Канал про охоту

Сто пудов про нас!! Точно как в мультике, что Люда Рарека показывала!

Птаха, огромное спасибо за юмор.

Бомба замедленного действия

Мечта моя свекрови такое счастье подсунуть. Только принтера у меня нету. Как обрету, постараюсь.

Добавлено Вторник, 29.03.2016, 14:36

их же только на босиком одевать, как перчатки!

Есть носки с пальцами, как перчатки. Можно одеть в такую красоту. А можно самостоятельно создать из шерсти.

Есть носки с пальцами, как перчатки. Можно одеть в такую красоту. А можно самостоятельно создать из шерсти.

Точно! Вот блин, забыла!!! Тогда покупаю!

Мечта моя свекрови такое счастье подсунуть.

бедные мы, бедные мы.. свекрови...

Ирша, Ира, а я теща дважды, бе-бе-бе. А про тещь анекдотов море и песенки поют. Что-то не припомню анекдотов про свекровей и песен не слышала.

а я и тёщщща и свекровь

канешнаа.. у свекрови и снохи извечная битва за мужчину

а тещенька-то что.. завсегда ещё одному мужичку в семье рада

 

Иришка, мудрая ты женщина. Молодец!

тесть - одно лицо для всех тестёв

- Доктор, что такое копчик?

• Это конец позвоночника.

- Да?.. А у меня там голова...

Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.

• Мам, ты куда?
• Надо с дядей встретиться.

На лице подозрение:

• С каким дядей? Ты его знаешь?
• Сейчас познакомлюсь.

Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:

• А папа знает, что ты с дядей встречаешься?

Следующая фраза убивала наповал:

• В машину не садись! Конфеты не бери!

Добавлено Среда, 30.03.2016, 00:21

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся....
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Ааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Представила картину.... Буууу-Га-Гааааааааа!

Проходит семинар для женщин, тема: «Любовные отношениях с мужем».
Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.

• Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!».
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:

• А это кто?
• Валюня, ты часом не заболела?
• И я люблю тебя, мой мышонок...
• И шо теперь? В кого опять на дороге?
• Люба, ну что ты опять хочешь?
• Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
• ?!?
• Нафига ходить вокруг, да около, скока денег?!
• Маша, мне часом это не снится?
• Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
• Лора, я же тебя просил много не пить!
• Даже не проси!

У нас обычно так:

Я: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!»
Тимон: «Нет!»
Я: «Да я просто так сказала! Чё, я не могу признаться в любви собственному мужу?!»

Он: «Лан, показывай, чё уже нарыла?»
Я: «Ща, я те картинку сброшу...»

Елена Тим,

Да, попробуй тебе отказать и будет

Тимкина, угораю с тебя! А последний смайлик - ваще прям

Гы

У нас обычно так:

Я: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!»
Тимон: «Нет!»
Я: «Да я просто так сказала! Чё, я не могу признаться в любви собственному мужу?!»
Он: «Лан, показывай, чё уже нарыла?»
Я: «Ща, я те картинку сброшу...»

У нас с мужем примерно такой же диалог, если я увидела очередную партию крысят для раздачи на форуме.