Посмеялся сам - поделись с другом!!!

меня улыбнуло

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2085443

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444567034

True

2015-10-11T15:37:14+03:00

embedUrl

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

• Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ

• ЖИТО - МИР.

Тётка в салоне:
- А почему не Х. Е. Р - СОН?!...

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

• Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ

• ЖИТО - МИР.

Тётка в салоне:

• А почему не Х. Е. Р - СОН?!...

Вот и я о том же! Х. е. р-сон же! Без первой части не заделать человека, т. е. он не сможет жить, а имея мир - вот не всегда успокоишься (вон премию мира дают, а от этого только беспокойство), а заснешь - точно покой.
Ну и тётка в салоне тоже права, только в узком понимании)))

Вот и я о том же! Х. е. р-сон же! Без первой части не заделать человека, т. е. он не сможет жить, а имея мир - вот не всегда успокоишься (вон премию мира дают, а от этого только беспокойство), а заснешь - точно покой.
Ну и тётка в салоне тоже права, только в узком понимании)))

Ну так первая мысль - Херсон

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Через 25 лет: прикрой срам!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Воооот, у нас 10 лет как 1-й год, а мне - просто жаааарко, млин!

Через 25 лет: прикрой срам!

Точно. Моя любимая фраза из сериала ^Счастливы вместе^: мы 20 лет в браке -практически чужие люди....

Что более странно: увидеть парня в сланцах и носках или снег в октябре? Нет. Самое странно увидеть парня в сланцах и носках гуляющего по заснеженным улицам в октябре.

Что более странно: увидеть парня в сланцах и носках или снег в октябре? Нет. Самое странно увидеть парня в сланцах и носках гуляющего по заснеженным улицам в октябре.

А девушка в сланцах и в метро не пойдёт?
.

У нас совсем не странно
Недавно видела парня: замотанный шарфом, в тёплой куртке застёгнутой капитально под горло и...
В ШОРТАХ И СЛАНЦАХ НА БОСУ НОГУ

В ШОРТАХ И СЛАНЦАХ НА БОСУ НОГУ

курточка больно дорогая на штанишки и ботиночки не хватило

Талия, у нас такое круглый год можно видеть
Сверху замотаны, а внизу шорты и летняя обувь.

Настоящий мужчина никогда не оставит девушку в беде

- В чём секрет вашего долголетия?

• Нет денег на похороны....

Lazy, красотка!

.  

Мне 10 флаконов такого геля!

Интересный плакат времён СССР. С одной стороны мужчины, с другой женщины. Самая первая женщина в бюстике, вторая в майке... Мужчины бы в той ситуации отвлекались бы от работы.

Мне 10 флаконов такого геля!

Мне тоже не помешает.......

Мне тоже не помешает.......

Даааааа, полезная штука.

Lazy, даа, забавный плакатик. А это к чему агитация? У меня почему-то с БАМом ассоциация.

Посмотрел и подумал, как изменилось с тех пор отношение к женщине в лучшую сторону.
Вот ещё из той же серии...

Мужчины бы в той ситуации отвлекались бы от работы.

мужчинам некогда отвлекаться на глупости, им, как всегда, попасть надо

Рарерка,

Сверху замотаны, а внизу шорты и летняя обувь.

А еще лучше видела, в апреле в шортах и босиком по Линцу рассекала деваха... Ну шорты ладно, тут рано все размундириваются, только солнышко пригрело, уже сланцы, шорты.. но босиком.. Ну шарф сверху -это тут святое...

Моя семья отжигает:
Высокая температура у младшей дочери (около 3 лет тогда было), ставлю жаропонижающую свечку.
 - Мама, ты что делаешь?
 - Свечку ставлю.
 - Куда?
 -.... ммм туда!
 - Мамочка! Умоляю тебя, только не поджигай!!!

У меня психическая гимнастика, массаж нижних конечностей и гомеопат.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2087537

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444718739

True

2015-10-13T09:45:39+03:00

embedUrl

Мамочка! Умоляю тебя, только не поджигай!!!

Cixlida, не поверишь, у меня такая же ситуация была. И примерно в таком же возрасте дочь. Ну, чуть постарше. Я собралась ей банки ставить (давно это было, дочь замужем уже), все приготовила. Но решила температуру померить. А там температура - мама не горюй! Банки пришлось отложить. И поставить свечку. Говорю: «сейчас свечку от температуры поставим.» А муж пошутил: «И подожжем!» (а рядом же спички, тампон в спирте для банок) у ребенка истерика. Еле свечку эту впихнули. Уговоры и объяснения не помогали. Муж держал, я ставила. В конце под всхлипы вопрос: " Мама, а где ты мне будешь поджигать?» Я мужа чуть не убила тогда. Сказала:" Я тебе сейчас везде напихаю и подожгу. " до сих пор дочку жалко, хотя уже прошло больше 20 лет. Вот она, цена неудачной шутки. Хотя сейчас воспоминания вызывают улыбку.

Дядя Леня

Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам.
Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у «Песняров». Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали...
В общем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: «граждане, задержитесь»... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами «Криминальная милиция!».
Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами «Полиция Нью-Йорка»... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал...

Собачий гоп-стоп

Иду с работы и наблюдаю начало «Псов Шпионов». Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))

Горностай слушает!

Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли «музей природы» и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции: - Музей природы, Горностай слушает!

Вежливый мальчик

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:

• ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

Танкисты

Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пофиг. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский.
И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хрена себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!

«Старый конь»

Работал как-то администратором в гостинице. Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает. Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент, типа «Старый конь борозды не испортит».
Тот грустно на нее посмотрев, выдает: - Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.

Как живете?

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: «Как живете?», ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: «Папа маму ночью бьет, а она кричит».

В морге

У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил «Есть кто живой?» Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.

Мудрые мысли

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: «Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!» Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

Есть кто живой?»

Собсна, как раз вполне логичный вопрос, че ржать то?

хотя уже прошло больше 20 лет. Вот она, цена неудачной шутки.

Моя доча уже почти 20 лет не ест изюм, после того, как ей дедушка сказал: как, вкусная булка с «тараканами»?

Мудрые мысли

много таких жен было в СССР, искренне не понимаю до сих пор мужчин

много таких жен было в СССР, искренне не понимаю до сих пор мужчин

А мужчины, типа, были не такие? Все исключительно с Марса (читай: Принстона, Кембриджа, Гарварда, Оксфорда и далее по списку)?
Или мобыть со времен СССР человечество глобально поумнело? От появления тырнета мозгов в массах не прибавилось. Знаний, конечно, немного побольше, но чтоб ими пользоваться, мозги всё равно нужны.

А мужчины, типа, были не такие?

Я немножко о другом. Публичных женщин было не много. А вот мужчина, например, учится в университете, собирается стать дипломатом, а в жены выбирает красивую блондинкО. Он ведь не предполагает держать ее взаперти?
О мужчинах вообще речь не идет

И надо же было совпасть

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...). Например в России чаще встретишь «Баранов», тогда как у «родственника» из Чехии фамилия будет просто «Баран»(Beran). Есть знакомый из Чехии с фамилией «Козел». Рассказал историю: Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с «животными» фамилиями. В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

Стекло и бетон

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:

• Да у тебя здесь аквариум, прямо!

Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом: - Это террариум

Так продолжалось несколько недель

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Что за секретный холодильник такой

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
«Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!»

В макдаке

В очереди сегодня в МакДаке почитала их жалобную книгу.
Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!»
Дальше читать не смогла.

Чудное русское слово

Льюис Кэролл (который «Алиса в стране чудес»), проезжая по России (в 1867 г.), записал чудное русское слово: «защищающихся»

• thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, - как он пометил в дневнике. Записал, разумеется, английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас:

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Предполагаю, что спрашивают о нём

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец: - Извините, вы Андрея не видели?

• Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём. Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику: - Вы Андрея не видели?
• Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе: - Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Работаю, куды ж денешься

Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от неё баночками варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей. Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь?

• Работаю, куды ж денешься
• И кем же?
• Тыбом.
• Это как же?!
• Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, тыбы то, тыбы это...

Кого?

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке: - Кого? Сын: «Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...» Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!»

Питер

Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж: - У вас случайно не найдётся на чашечку капучино?!
Питер, ёпрст!

В Таиланде, и там, в местной кафешке

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: «Жри, что дают».
Дальнейшая судьба этого официанта не известна...

Етаплоха тибе будет

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы, узбеки-казахи, украинцы... Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно - история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то под задержались. Тут, откуда ни возьмись - подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:

• Слышь, «равшан», мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? - вопрошает один поборник тезиса «Россия - для россиян».
• Чё, как все - на стройку? Наши рабочие места занимать?! - вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
• А ну, «джамшуд», гони бабло и телефон, да и куртку сымай! - подытоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно «джамшудами и равшанами» индивидуум.

А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, «Нашу Рашу» смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:

• Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника.
• Чтоооооо?! Что нам будет?!!! - во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
• Секаса вам будет. - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх! команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.

И был секас...

И был секас...

В Таиланде, и там, в местной кафешке

Етаплоха тибе будет

зачетно

Моя доча уже почти 20 лет не ест изюм, после того, как ей дедушка сказал: как, вкусная булка с «тараканами»?

это как моей дочери ейный папаня сказал, что мёд - это пчелиная отрыжка
как отрезало

Требуется сотрудник

Дал в интернете объявление: «В одну из моих туристических фирм требуется менеджер-международник, владеющий французским, английским, немецким, желательно гражданин Российской Федерации, культурный, воспитанный, энергичный, коммуникабельный, не пьющий, не курящий, приятной внешности, владеющий компьютером и пользующийся автомобилем самостоятельно, дипломированный специалист по туризму, не старше 35 лет.....
Пришел ответ:- Ой, Мань, япадстулам........

Холостяк Саша

Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т. д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.

• Мужик! Твой подъезд?
• (еле разлепляя глаза) У-у...
• Этаж какой?
• У (показывает один палец)

Занесли.

• Квартира какая?
• У (показывает)

Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.

• А это куда вы его несете?
• Ну не в коридоре ему валяться?
• А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
• Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа!
• Так это не мой муж!
• Саша, твоя баба?
• М-м-ы-а-а!(диким воплем).

Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.

• Где машина?
• Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом, полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

Отдай её мне?

Разговор начальников отделов о сотруднице. дяденьки серьёзные, в возрасте.
1: у тебя Надя занята? отдай её мне?
2: занята, не отдам.
1: я тебе взамен своих ребят дам.. сколько нужно..
2: (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

Это мое

Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. Устала она от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. Ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться.
И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и «чувствовать» запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. Садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное «купе», сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно.
Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: «Не трогайте, это мое!», берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.

Расслабуха

Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. Вывезли и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день, когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса.
Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась.
На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.

Из будней техподдержки

Вопрос в службу поддержки:
«Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова»
Ответ:
«Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер;-) С дружеским приветом, Служба Поддержки.»

Импровизированный шашлычок

Есть у меня знакомый один. В прошлом заядлый алкоголик, похлеще Шнура будет. И как-то вот однажды затусовался он на квартире у какого-то приятеля, типа, капитальная пьянка была. Кстати, дело было зимой (важно). Ближе к середине ночи все давно перепились и уснули, остались лишь самые стойкие - герой сего рассказа (далее Леша) и еще какой-то чел.
Хозяин был давно в отключке, а у этих друзей осталась последняя, только начатая бутылка водки. Ну и спать они ни под каким видом идти не хотели, пока эту водку не допьют. И тут случился у них напряг с закуской - кончилась... Два чуть живых тела обшарили кухню в поисках съестного. Естессно, ничего не нашли, и тут Леша видит, что на улице, за окном висит пакет. О! Это хозяин за окно вывесил мясо (в холодильнике места нет, этаж не первый - отчего бы на морозец за окно не повесить?).
Ну, смекнули они с собутыльником, а чтоб его не пожарить? А как? Оно мороженное, мы пьяные, не порежем ведь? А мы его так - вилку в него воткнем и на сковородку одним куском - типа, где прожарится - откусим, в смысле, закусим. Сказано - сделано. Бутылка водки была беспощадно выпита под импровизированный шашлычок.
Утром все были разбужены злобным ором хозяина:

• Нет, ну я понимаю, пили, нет, я понимаю, все выпили, даже заначенную на опохмел водку, нет, я понимаю, в квартире ср@ч, но ДРОЖЖИ-ТО ЗАЧЕМ ЖАРИТЬ БЫЛО???

Как оказалось, за окном висело далеко не мясо, а килограммовая пачка дрожжей. Что было с Лешей и его собутыльником на утро история умалчивает.

добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: «Жри, что дают».

На Бали много местных водителей, наперебой предлагающих свои услуги в качестве гидов. Один нам сказал на ломаном русском: поехали со мной, я не наглая морда А по Паттайе разъезжает макашница, где продают жареных гусениц, лягушек, скорпионов. Можете себе представить, какими восторженными матерными комментариями крупными буквами на русском языке украшена эта питательная точка

Копали с мужем картошку. Я ему ляпнула : " Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привез!» Он, умирая со смеху : " К зиме все бабы шубы просят, а ей говна подавай!

Как ухаживать за растениями

Как ухаживать за растениями

Утепляем на зиму!

Птаха,

Из будней техподдержки

Про войну

Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста (в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.
Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.
И тут Валерий Петрович взял слово.
«Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания «Одуванчик», на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода. "
И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.
Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.
По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.
Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку: )
А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.
Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.
«Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.
Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.
За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.
Вступать в спор с судьями не разрешается.
В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.
Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.
Сотрудники начинаю ржать в голос.
Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.
У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.
Эйфория не унимается.
Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.
А теперь о приятном и неприятном.
Мое слово всегда выполняется и это все знают (в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).
Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.
Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.
Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.
А теперь главное:
Через час бой будет окончен.

• Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.

Овации в коллективе.
Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.
Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.
Овации в коллективе нарастают.
А теперь- главное.
Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.
Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...
А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.
Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.
Я закончил, приступайте. "
Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.
Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.
А потом был БОЙ.
Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.
Собственно - ничего нового.
Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.
А вот итоги были весьма интересными:
Из всего личного состава через час осталось в «живых» менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.
Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.
Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием «вы. бать всю родню».
До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.
Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.
Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.
Кстати, настроение у «выигравшей стороны» было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.
Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.

Впервые захотелось купить не по карте!



Данный ценник сегодня был замечен в магазине.

Впервые захотелось купить не по карте!



Данный ценник сегодня был замечен в магазине.

Они до того замурдохались со своими акциями, что уже не понимают - «что же мы тут понаписали».

Давай мясо!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2088592

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444795163

True

2015-10-14T06:59:23+03:00

embedUrl

Про войну

И большая половина сотрудников была-таки уволена? Не честно- такие войнушки надо перед принятием на работу устраивать. Хорошо ему аргументировать таким образом, имея и власть и деньги.

Давай мясо!

Семейка у девчушки... мама, похоже, сплетница, с претензиями- не хочу, а скажууу- глазёнки у девульки так и уводятся в сторонку.

Тыбом.

ой, бедняфка какой.. тыбики поголовно все мужья, видели дела б сами - не надо бы и просить.- а то - я тебе сделал то-то и то-то 8) как бэ самому и не нать-просидит в не пропылесосенной квартире, с полным мусорным пакетом, с не прибитой полкой - и это только шаблонные примеры да и просидят многие- им действительно не надо.

Хочу такой картошечки! Хорошо поговорить я умею

Хочу такой картошечки! Хорошо поговорить я умею

Не хочу - дорогая картошечка. За такую разницу в цене я и сама почищу