Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти инвестор

Воду отключили во время стирки. Машинка
в недоумении...

Когда наша стиралка остановилась из-за нехватки напряжения,
в недоумении были мы с мужем.
Судорожно вспоминали где лежит инструкция

сурово



Спрашиваю сына:

• Уроков много задали?

Сын со вздохом:

• Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Полезные советы для мужчин хоть и не ново

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда
бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из
двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»). Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают «сколько», не отвечайте, вы можете
попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления «по-женски».

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее
съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая».

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда». После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: «Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!».

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!».

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть
неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»). Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или
неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.

смешное (и грустное) - один из комментариев - Я бы с удовольствием переписал все тоже самое для современных женщин, слава Богу - хлебопечкинцев это никоим образом не касается

- Ну, вот и все.

• Что, сделал?

- Нет, сломал.

. УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ... ЗНАЕТ, ЗАРАЗА!... НО НЕ МОЖЕТ..

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды.

Женщина встречалась с женатым мужчиной и однажды решилась пригласить его к себе в гости на ужин. Посидели, покушали, поговорили. Женщина собрала со стола посуду и поставила в мойку, затем села мужчине на коленки и сказала: «А теперь ты мой». После этих слов мужчина вскочил и со словами «Нет уж, мой сама» быстренько побежал домой.

Вот так смотришь на него и иногда посещает мысль: а ведь он периодически попивает из копытца-то....

*

Как понять, что вам пора худеть? Ежели мужчина может вас подхватить и отнести в кровать - значит вы в форме. А если не может - ну и зачем тебе этот доходяга?

*

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Ну а чё: наконец хоть на реально настоящих зомби посмотрим)))

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2081206

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444285318

True

2015-10-08T09:21:58+03:00

embedUrl

на 14.30 - точно-точно!!!

Здравствуйте, друзья. Давно я к вам не заходила. Простите, было много дел. Улыбнёмся?.....

Я на небе

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей.
В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люминесцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть.
А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!
Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно.

Изложение

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу».
Проверяю работы. В одной из них встречается «перл»: «Дети на горке выли, пили и делали бабу»!

Снимай трусы!

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого.
В процессе допроса следователь говорит тому: «Снимай трусы». На что в ответ слышит: «А может не надо?». На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: «А как же, ну конечно надо!!!». После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: «Мне нагнуться, да?». Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков

Культурный работяга

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:

• А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).

Другой:

• А че случилось?!

Отвечает:

• Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

Водку не пить!

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: «Водку не пить!!!»
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : «Ой, я случайно!»

В чем дело, командир?

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается «голубом») мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

• В чем дело, командир?
• Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Вылезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

• Я тебе кого сказал остановить???
• Черный джип с калужскими номерами...
• НУ???
• Так вот же... черный джип. Два.
• Я сказал - с калужскими номерами!!!

Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...

Культурный работяга

и

В чем дело, командир?

Я вот тоже как то больше Ахматову люблю

Если вы не против, как говорил Карлсон «Продолжаем разговор».

Задача из школьной олимпиады

«Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому Году торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского.
Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер?»
Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006г. 6-й класс. задача №3.

Платы!

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно.
Останавливает гаишник. Далее диалог:

• Платы!

Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай!»

• Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.

Но против следующей фразы не смог возразить даже он: - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Учения ракетных войск

СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать.
Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.
Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете.
Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.
Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник.
Майор:- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

Мимо рта не пронесешь

Все наверное знают присказку «Ничего, мимо рта не пронесешь...», которую обычно используют, когда в месте приема пищи немного темновато и кто-нибудь из кушающих высказывает свое недовольство этим фактом.
Пару месяцев назад с женой готовимся ко сну. Она уже легла, а я еще пошарился по квартире, проверил заперта ли входная дверь (деревенская привычка) и тоже собираюсь ложиться. А за окном во дворе дома на подъезде напротив какой-то умник повесил офигительных размеров фонарь, свет от которого серьезно попадает в мое окно.
Я подхожу к окну и начинаю по-плотнее задергивать шторы. Жена, уже засыпая говорит, что не темновато ли в комнате будет? На что я на чистом автомате выдал ту самую знакомую с детства фразу. Сам не заметил, что сказал, а жена хохотала, чуть с кровати не упала. Только потом до меня дошло...

План побега

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж...
Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет.
Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь... но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери. Отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т. д. короче все, что посредине.
Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».

«Бедный» бомж

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму разу вышедшая замуж тетка в годах - притащила на встречу со мной своего бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально всё.
Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы, и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его друзьями... В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать жизнь с начала. В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности аккуратно послал, звучала так: «Если я не найду способа поправить свое финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет.»

Сантехники

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:

• Кто там?
• Сантехники.
• Зачем?
• Пощупать.

Мгновенно проснувшись и с большим интересом:

• Кого?
• Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Комариная армия

А у меня муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Попадания - 10 из 10.
Комарики на лету застывают и падают... Муж их собирает, расставляет на столе в ряды.
Уже 2 армии. В войнушку играет, блин... Мужику - 40 лет!!!

Хорошее настроение

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!»...
Подскальзываюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!...

Штучка

Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно (есть у них у сотрудников это «шестое чувство»), потребовал остановиться...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)...
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же) В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...
Кульминация. Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:

• Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?

Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): - Ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут сподвывом и подтряхом... Девушка недоумевает... Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...

женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...

Чуть не лопнула..... от смеха

Штучка

Я на небе

У нас в детской такие же обои на потолке. Но нас продавец предупредила. Вернее прорекламировала, что они не просто красивые, а еще и звездочки светятся.

а лапша эта руб 300 кг стоит, так что, может и не сильный такой диссонанс-то

Ирша--

Я с вас худею

Тогда уж и икру на кило переведите

Тогда уж и икру на кило переведите

почти 2500 в тырнете. магазскую не знаю- не беру

Я с вас худею

эх, мне б с кого так... - тока истинное значение имеет некоторое воздействие иногда..

Учения ракетных войск

вот тут враки, враки и враки - не может человек как воду выпить стакан спирта уж признаки принятия были бы, давно в нашем доме мужчинка помер - запил водку (разведённый спирт) спиртом (думал вода) и адью- на отчёт

Ир, человек-то может и не может, а военлёты запросто...

вот тут враки, враки и враки - не может человек как воду выпить стакан спирта уж признаки принятия были бы

ИМХО, просто для красоты рассказа написано. Вон читала как-то роман, там в мужика в солнечное сплетение бросили очень очень сильно камень в 5 кг, а он живой бегает.

вот тут враки, враки и враки

Папа был у меня любитель. Запои у него длились, бывало, и по месяцу. А муж мой работал на спиртзаводе. И послали мы родителям посылку-спирт 96й и сало
Папа как раз был в коматозе. Получили родители посылку, отец радостно ручки потер (мама рассказывала)-«зять точно мне прислал чего-нибудь» Ну и выпил стакан неразведенного. Только крякнул. Он даже не понял, что ето спирт. «Первач, " говорит.
Алкоголь яд, но к нему можно привыкнуть, наверное...

Наташ, это уже не любитель, это -профессионал!

Елена, а, может, тот военный тоже профессионал не только стратегии и тактики

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

• А ты по козерогу кто?
• Видимо, гороскоп

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...

Елена, Я плачу!

Ааааааа штучка....
Супер!!

Улыбайтесь, вам так идёт улыбка!

Соседка сверху

За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи всегда были оригинальными. Вот например, безымянная бабуля, что жила этажом выше. Имени-отчества не знала никогда. Но саму старушку не забуду. Вероятно, именно с нее Николай Васильевич Гоголь писал своего рождественского черта: тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый, подвижный как у крысы, глазки зоркие, по сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером в жопе, как будто опаздывает все время за пенсией.
И была бабуся страсть как любопытна! Постоянно шныряла по двору в поисках свежей пищи для сплетен и всевозможных умозаключений. Заколебала основательно весь дом и окрестности. Одному нос в багажник машины засунет, на предмет проверки наличия огнетушителя, другим в палисадник мусора накидает, что бы взор ее не смущали пустые бутылки на скамейке. В общем – персонаж колоритный.
Но когда я переехала, я не знала о скрытых возможностях этой страшной женщины. Не знала про ее вездесущий нос. Знала только что живет она этажом выше, прямо надо мной. В процессе переезда она постоянно отиралась в подъезде, силясь заглянуть в коробки с барахлом и однажды даже засунула палец в горшок с фикусом. Вечно кидала любопытные взоры в квартиру, как только приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала у меня на коврике на лестничной площадке, потому что в любое время для и ночи, выходя из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но верткое тельце. И это уже напрягало.
И вот спустя неделю опосля переезда, когда уже все коробки разобраны, окна вымыты, мебеля расставлены, позвала я приятеля посмотреть духовку, которая что-то забарахлила. И приятель пришел. Пришел с сумкой спортивной, в которой лежали инструменты, сменная одежда и пиво.

• Привет, дорогая! – несется из подъезда.

Открываю ему дверь, и замечаю выпученный глаз, который из-за спины молодого человека пытается быстро оценить обстановку в квартире и нос, который уже норовит нырнуть в закрытую сумку.

• И тебе привет, мил человек. Проходи, раздевайся! – дверь захлопывается, и бабушка чудом успевает выдернуть голову из проема.
• Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до или после пить будем? – я слышу сопение под дверью.
• А давай и до и после!

Выпили по бутылочке, поболтали. Парень переоделся в старые пляжные шорты а-ля семейные трусы и полез в духовку. И тут звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит бабка.

• Вы меня заливаете! Дайте посмотрю, что там у вас течет! – и юркой ящерицей проскальзывает в квартиру. (Напоминаю, она живет этажом ВЫШЕ).

Я ломлюсь за ней.

• Ээээээ, уважаемая! Вы гоните! Я не могу вас заливать!
• Я сейчас, сейчас, - бормочет бабуля со страстью сексуального маньяка и начинает метаться по квартире, оглядывая мое скромное хозяйство.

Я ношусь за ней и не знаю что делать. В спальне она схватила мой лифчик, валяющийся на кровати, и понюхала его. Лифчик вырвала и оттираю бабулю всей своей фигурой к двери. Она напоследок цепляется костистой лапкой за створочку шкафа и с сумасшедшим блеском в глазах пялится на мой гардероб. Затем пулей вылетает из комнаты и несется на кухню. А там, сами понимаете, находится молодой человек. В полинялых трусах. На коленях. Головой в духовке. И оттуда доносятся сдавленные хрипы и хрюканье сдерживаемой истерики. Бабуся застывает как вкопанная на пороге и очумело смотрит на обтянутую цветастым сатином задницу.

• Это кто? – голосом прокурора вопрошает незваная гостья и тычет узловатым указательным пальчиком в притягательную пятую точку.

В духовке уже подвывают.

• Это кто? – повторяет настойчивая клюшка. – Муж?
• Нет, не муж! – я начинаю закипать и рука моя нехорошо так тянется к швабре.
• ААааааа!!! Значит, любовник!!! – в духовке вой переходит в бульканье.
• А вам какое дело?
• Раз не муж, значит любовник! А любовников у нас никогда не было в подъезде!
• Теперь будет!! Идите, бабуля!!! Вы нас отвлекаете! Мы как раз собирались предаться разврату!! Идите!!!
• А почему он в духовке? – она поворачивается ко мне на минуту и снова вперивается пристальным взором на жопу мужчины.

Взгляд лазером прожигает шорты. Стою и не знаю, что ответить. И тут из духовки высовывается голова. Лицо красно от истерики.

• А я тут газом дышу!!! После этого стоит крепко. Хотите покажу?, - и начинает развязывать шнурки на шортах.
• Не надо! – взвизгивает бабуля, и вылетает из квартиры.

Духовку починили все-таки. Спустя два часа истерики. Выпили все пиво. Парень отправился еще раз в магазин. И пока он перемещался по двору, за ним внимательно следили два любопытных глаза из окон этажом выше.

Купи шоколадку!

Стою в очереди в кассу в одном из супермаркетов. Впереди мама с сыном лет 5. Сынок канючит: «Мам, купи шоколадку! Ну Мам! Купи шоколадку бАлшую» Мама спрашивает: «А ты будешь меня слушаться?» Немного подумав, сынок отвечает: «Ну тогда маненьку».

Таблички на дверях

В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": «Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!»

Сочинение про зайцев

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап...
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев....
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Теперь бодрячком доработаю-и выходные!!!

Купи шоколадку!

Это какой то очень правильный ребенок. Моя внучка не моргнув глазом, сказала бы, что будет слушатся, а потом... ну это так не скоро

Соседка сверху

мне в этой жизни сильно повезло, ни разу не было ничего похожего среди соседей

МышЮлька, от всей души по-доброму завидую! У нас такие Штирлицы живут - умеретьневстать. Про летние помидоры я уже где-то писала, приколов вообще-то масса, но так с лету и не вспомню, хотя соседскую бабушку во время ремонта несколько раз чуть по-взрослому не прибили входными дверями, подслушивала она тама 8) Двери громадные (дом сталинка), стУкали ее случайно, понятное дело, но она не каялась... А потом на лавке делилась подробностями - чего-сколько нам привезли, кто и т. д., а чего не углядела - смело добавляла от себя. Легенды про нас ходят уже три года такие, шо мне б и в голову не пришло. Мы, оказывается, шибко богатые люди, а уж когда заставили уговорили весь подъезд на установку домофона - вабче мы тапереча мильярдеры 8) Эх, их бы слова - до Богу в уши,...

Долбит сушняк

Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью. Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок «Мой». Так и говорю в окошко:- Мой персик...
... Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Если б не глаза той девушки

Друг у меня торгует на «Горбушке». Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предыстория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа, помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.

Ходит по залу специально обученная

В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ?

• Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- «Возьмите меня с собой»

Сибиряки легкоатлеты

Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: «Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!»

Говорящий кот

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: «Я КУШАТЬ ХОЧУ.... "
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

При макияже

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда «при макияже». Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: «Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!...»

Что такое секс?

Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

• Мам, а что такое презерватив?
• Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. - Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
• А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.
• Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!

Сын, помолчав: - Знаю.
Я:- И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

Все очень понравилось, но про говорящего кота и макияж - просто убило!

1. Феминизм

Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

• Теократия

Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

• Демократия

На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

• Суверенная демократия

Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

• Анархизм

Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

• Трансгуманизм

Я использую посудомоечную машину.

• Коммунизм

Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

• Технократия

Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

• Либерализм

Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

• Примитивизм

Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

• Фашизм

Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

• Капитализм

Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

• Пацифизм

От битья посуды один лишь вред.

• Антисемитизм

Всю мою посуду испачкали евреи!

• Антиглобализм

Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

• Монархизм

Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

[/img]

Немного подумав, сынок отвечает: «Ну тогда маненьку». - какой правильно-честный ребенок. И др. ребенок (с сочинением) такая няша, и ведь как классно сочинение завершил.
Птаха, огромное спасибо за настроение!!!

Бабка сверху, бабка сверху... у нас дедка снизу есть: пока был по здоровью в норме, вечно молодежь нашего подъезда (а это возраст до 40 лет) шпынял: сидит у подъезда, молодежь приходит домой, он их (ну и меня тож) изучит, почти нюхая и вынесет вердикт - ты не из нашего подъезда, не пущу, куда прешь. Потом почти ослеп и стал таким вежливым и тихим, как сто королев Англии перед СМИ. С мозгами дедка-то)))

 

Рецепт завтрака по мнению двухлетней племянницы: ХЕП..,.. АБАССА..,.. ПИДОРКА.... И ССЫЙ...
Получается.... БУЕБОТ...
И поели... и поржали..!!!)))))

Я уже настолько
ВЗРОСЛАЯ, что в этом
году ПЛАНИРУЮ купить
не МОДНУЮ куртку, а............. ТЁПЛУЮ...!!!

Саша, 3 класс: «У нас учительница по информатике такая...» - «Какая?» - «Не молоденькая... Приличненькая». «Это как?...» - «Старая и злая».

Диалог перед сном в постели
... Милый... принеси из кухни табуретку..

• Зачем?
• Заедь мне в голову, чтобы я заснула.
• А может не надо?
• Ну ладно... хочу на плечико.
• Ложись.
• Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО,

ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЁШЬ!!!

• Я за табуреткой!!!

-Всё, сплю, молчу.

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ, дай мне хлеб для подкормки... ГОВОРЮ ЕМУ: - Я его съела по дороге... - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой...

*

• Дорогая, ложись спать!
• Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не

читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

*

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

• А вы кем работаете, можно узнать?
• Водолазом.
• А у вас там акулы есть?
• Есть, конечно, какое же море без акул?
• А большие?
• Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
• Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
• Ну, любая акула больше 50 сантиметров считается потенциально опасной.
• А вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

• Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Хех, у меня кое в чем схожая ситуация: спасибо магазинам, которые кладут или не кладут (сами не знают, но такоеее в составе пишут, реально детектив) всякую фигню в хлеб, уже больше года пеку хлеб сама, да еще какой - спасибо умельцам с сайта Хлебопечка.ру.

Два слова о высоком:

• Юноша, в столь поздний час

в чужом краю,
откуда будете вы сами?
Изволите ль финансово помочь
нам с господами
 и дайте позвонить!
- Конечно, помогу, ведь Вы с друзьями... вот пистолет, в кого из вас стрелять решите сами