Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Ксюх, никакая ты не сволочь... Желание жить отдельно - совершенно естественно... Просто надо искать копромиссные варианты, типа соседнего подъезда... Чтобы и внуки могли к ней бегать, и она вам что-нибудь вкусненькое приготовить, и в случае чего, если надо помочь друг другу - то, опять же, вы рядом, но всё же отдельно...

Ну да, как-то так я себе это и представляю. У нас и мужнина родня в соседнем доме, и это очень удобно. И чтобы все были рядом, но отдельно. Осталось только найти квартиру в этом районе.

А при таком раскладе разве у тебя есть шансы дотянуть ну хотя бы до маминых 56?

Да кто ж его знает, сколько каждому из нас отмеряно. Шансы есть у всех, кто не смертельно болен. Т. т. т.

Да, проблем со здоровьем хватает. Но маме 56, мама всё еще ходит на работу к маленьким деткам (тот еще труд), занимается какими-то домашними делами. Но имеет больные ноги, которые всё время болят. И это уже много лет.
Я сволочь, да? Можно, конечно, забыть об этом и всю жизнь посвятить маме, как мама посвятила свою жизнь мне.

Категорическое «НЕТ»!!! Маме, дай Бог, здоровья! Ей не будет хуже от того, что хорошо ее ребенку. Я тоже мама, и у меня единственный ребенок живет за три девять земель, но, если, для нее это лучше, то я должна это принять! А болеть душой и сердцем за свое чадо, это наша работа, т. е. часть жизни.
Проблемы надо решать по мере их поступления, зачем сейчас думать о плохом (о когда-то необходимой помощи маме), к сожалению, это не избежно, но СЕЙЧАС надо ЖИТЬ!!!

Осталось только найти квартиру в этом районе.

Найдёшь обязательно! Вот увидишь!

Категорическое «НЕТ»!!! Маме, дай Бог, здоровья! Ей не будет хуже от того, что хорошо ее ребенку. Я тоже мама, и у меня единственный ребенок живет за три девять земель, но, если, для нее это лучше, то я должна это принять!

Вот и у меня только на это надежда.

Оксаночка, очень понимаю, тоже после 30 пришлось пройти через это, тяжело далось...
Тьфу-тьфу - все живы-здоровы.
 
Мама чувствует твой страх, и он соединяется с её страхом в геометрической прогрессии, заменить бы его уверенностью, что все будет хорошо, да где её взять, но тем не менее эту уверенность в себе находишь и тянешь наружу, созреваешь, да, больно будет всем, но я постараюсь выдержать... все получится!

Оксан, можно немного покиснуть, нельзя ж все время быть стойким солдатом.
Мы разные очень, кто-то может посвящать себя целиком и полностью родителю, а кто-то нет, дело даже не в моральной стороне дела, просто если физически родитель выпивает ребенка до дна, даже иногда сам не желая того, то не все же это переносят и остаются при этом бодрыми.
Нервная система у всех разная, так ведь можно и полностью иссякнуть в порыве жалости и любви к родившему и посвятившему всю жизнь тебе человеку...

Чтобы продолжать заботится нужны силы, а накопить их по новой можно только в стороне от родителя, это конечно тяжело обьяснить маме, но вдруг поймет.
Моя вот поняла, но поздновато, то есть прошло много времени, лет 6-7 наверное, через огромную кучу обид с её стороны и прочего, хотелось бы конечно чтобы сразу приняла ситуацию, но как получилос так и получилось.

Поэтому желаю тебе - побольше сил и спокойствия!

_______
PS
Описание одинаковое - потому что все от отдного и того же страдаем - от «слегка» разрушительного влияния близких людей на нашу жизнь...

Оксаночка, очень понимаю, тоже после 30 пришлось пройти через это, тяжело далось...
Тьфу-тьфу - все живы-здоровы.
.....

julifera, вот всё, что говоришь, всё - прямо в точку! Видно, что то же самое пережила. Очень надеюсь, что обиды так надолго не затянутся. Наши обиды разрушают нас самих, и наше здоровье.
Всё будет хорошо, и иначе быть не может.

Спасибо большое! От что бы я без вас делала, девочки!

Оксанка, у меня похожая ситуация, я вовремя не настояла на раздельном проживании, и время прошло, маме 72, теперь ее вроде как и отселять нельзя.. А при наличии своего жилья- она всегда с нами жила. Теперь-маразм подкрадывается, что ли? Такие вещи детям о нас городит- умереть- не встать. Хорошо, хоть дети взрослые.
 А начался этот конфликт с того, что в прошлом году, уезжая, деньги «на хозяйство»- оставили ей. С огромным запасом. Так вышло, что сестра сломала ногу, мы задержались.... И деньги вдруг закончились.. Был самый настоящий «вой» или «плач Ярославны» по телефону, я высылаю снова деньги, ну и беру билеты, не ставя ее в известность... Через неделю прилетела... Денег- пол-суммы.(не хотела озвучивать, но за неделю ушло 60 т. р.)... Все попытки выяснить- «А деньХи Хде?», просто вызывали бурю гнева, слез, упреков. Дети рассказали, что приехала ее подружка, ну и наша маменька, видимо, как в мультике «Шарик в гостях у Барбоса»- «банковала», щедро ей занимала и т. д.
 С декабря прошлого года я ей деньги просто не даю. Она воет по телефону подругам, какая я гадина, трачу деньги на всякую ерунду, а не на мать... А племяшка- добрый ребенок, однажды присутствуя при таком «концерте»- взяла да спросила :" А где твоя пенсия?» О.... что ей было за это!!! (Мама за 7 лет пребывания на пенсии не «сняла» со сберкнижки ни рубля «северной» немаленькой пенсии). Боюсь, что и те деньги, что я ей всегда оставляла, частично складывались туда же...
За все время она всегда «занимала» у меня деньги детям на подарки. Я как-то не замечала и не считала денег, что ей давала. Ну, надо- бери... А теперь просто не могу давать... как- будто меня парализовало. А концерты продолжаются по всяким надуманным поводам. Дочь мне не говорит, чтобы не расстраивать, но проговорилась соседка при разговоре. Т. е. уже и соседи «в курсе»...
 Последний фокус- если мы не станем еженедельно ей по 5 т. р. давать- она подаст «на алименты»...
А с виду- милейшая женщина, в прошлом- руководитель, которого уважали, ценили и т. д. Может- в этом и причина?
Она привыкла руководить всеми и всегда... А теперь- облом... Мне скоро 50 лет... Куда уже меня воспитывать-то?
Вот, выговорилась.. Прочитала- очень хотелось все стереть, т. к. почувствовала себя монстром- угнетателем старушки... Но, не стану ничего стирать... Все знакомые - в шоке. Они же знают и меня и маму.. Звонят, спрашивают, что происходит... Ведь сказать обо мне, что я -«жадина»- никто не может. А после маменькиных звонков по всему свету, приходится оправдываться, объяснять, и все равно чувствовать, что тебе верят, но, как-то не до конца. Настолько маменька убедительна.
Мужу- памятник при жизни ставить нужно. Но и он на нее «рявкнул» однажды...(один раз за 25 лет). Досталось и ему... Теперь, я- враг №1, а он-№2, соответственно. (мое дурное влияние сказалось)...
 И как мне выйти из этого кошмара - не знаю. Спасает только наличие чувства юмора. Иначе, дурдом меня бы принял в теплые объятья...

Ира, да уж. Я как-то на секундочку вообще о своих проблемах забыла, куда моим до твоих! У меня пока еще всё как-то сравнительно отлично даже. А тебе вообще не позавидуешь. Это очень страшно, когда самые близкие люди становятся врагами, или считаются таковыми. Вот я и думаю, что надо менять что-то прямо сейчас, чтобы потом не дошло до таких вот маразмов. Пока еще все при светлом уме, так сказать. Ведь отношения портятся потихоньку, а этого не хочется, а назад потом тяжело будет отмотать, практически невозможно.
Ир, ты держись там, я даже не знаю, что посоветовать. Ситуация еще более патовая, чем у меня. Боженька даст сил на всё, по другому быть не может. Конечно, обидно, когда жизнь проходит за этими склоками, вот она была, а вот её уже и нету, вся позади. Вот и мне страшно так оглянуться когда-нибудь, и понять, что всё, алес, всё позади и прожить заново фиг получится уже.
А если вспомнить, о чём тема, надо поискать что-то положительное в твоей ситуации. Единственное, что приходит в голову, или даже вот две мысли пришло (а это уже много ), что первое: никто тебе не позавидует (а зависть - это очень плохо для того, кому завидуют). Ну а второе - ты точно знаешь на этом примере, как не нужно поступать со своими детьми, чтобы не превратить их жизнь в богадельню. Держись! Сил тебе!

Ириш, я даже не знаю, что сказать, потому что сама в очень похожей ситуации... Я утешаю себя тем, что Бог посылает каждому по силам, и что надо и это пройти... Ты можешь утешать себя, что ты не одна, что у тебя есть любящий муж и понимающие дети... Ну, и, всё-таки, я постоянно себя одёргиваю даже в мыслях, что это Мама... и что она не всегда была такой, и неизвестно ещё какая я буду...

Надеюсь, что кто-нибудь напишет что-то более умное...

Котик, Ирочка! То, что ты описываешь, это называется «здравствуй, дедушка Маразм». Начинается, практически, у всех одинаково - с жадности, и дети вдруг становятся плохими. Пока не поздно, нужно начать давать препараты, стимулирующие умственную деятельность. Лучше, конечно, гомеопатию. Она еще кажется нормальной, но скоро начнет становится агрессивной, и тогда врачи начнут ей прописывать препараты типа галоперидола, от чего она превратится в растение. Не нужно на нее обижаться, потому что ее состояние - это настоящая болезнь, начало старческого слабоумия. Прочтите тему, где писала масяня о своей свекрови. Многое поймете. Конечно, нужно много терпения, чтобы не обращать внимания на доброхотов и желающих сунуть нос не в свое дело
Девочки, пусть вам покажется это странным, но просто необходимо, чтобы в доме, где живут такие люди постоянно звучала молитва, играли мантры, и, конечно, были иконы. Нужно и самим молится за таких людей, и просить у Бога для них разума.

щас я скажу... что тема превратилась фактически в клон «Следом идешь, все подберешь?». Но жизнь такова, что чаще всего в патовую ситуацию нас ставят именно близкие.

================.==================

Не помню, у кого из форумчан был девиз
«Встань к солнцу лицом и тени останутся позади!»
или это на другом форуме было?

Девочки, написала целую страницу и стерла. Все как-то коряво получается. И истины вроде прописные.
Lozja , слов никаких тут не подобрать, потому что в данном случае ничего не будет услышано. Потому что мама Ваша и не понимает, что поступает по отношению к Вам мягко скажем, не разумно.

Тут надо. как у Станиславкого, организовать спектакль. Начать хоть на короткие промежутки времени отдаляться от нее. Может в командировку какую съездить.. Может в другом городе работу с жильем поискать... Что угодно.. но только, чтобы это выглядело не так, что Вы от нее съезжаете, потому что так будет лучше всем, а потому что так сложились обстоятельства и Вы не можете такой шанс упустить.

И самое главное - НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ.

эт. конечно все чисто теортетически и сумбурно.... всегда легче советоввать.. простите если что не так

matroskin_kot ,

что тема превратилась фактически в клон «Следом идешь, все подберешь?». Но жизнь такова, что чаще всего в патовую ситуацию нас ставят именно близкие.

Тож про это подумала.

Может в другом городе работу с жильем поискать... Что угодно.. но только, чтобы это выглядело не так, что Вы от нее съезжаете, потому что так будет лучше всем, а потому что так сложились обстоятельства и Вы не можете такой шанс упустить.

Вот буквально пару недель назад у меня и появлялись такие мысли, я даже начала мужу работу искать в других городах по инету, вакансии, то есть. Ну и себе заодно. Вот прямо так и хотела сделать, как ты написала, Ксюш. А потом подумала, что это будет как-то сразу, резко, и аж в другой город. Тормознула себя тем, что лучше может всё таки рядом, так будет её легче принять? Вобщем, не знаю. Чётко знаю, что делать что-то нужно. А вот что. Может, жизнь сама расставит всё по местам, как это часто бывает, решаешь-решаешь какой-то вопрос, всё никак не можешь решить, а потом бац, жизнь сама подкидывает вариант.

Ксюш,.

Жизнь нам подкидывает варианты, когда мы готовы их принять. Постоянно думая над решением какой-то проблемы мы в каждый момент внутренне готовим себя к принятию решения. И если в момент, когда мы готовы появляется шанс, то мы им пользуемся, а потом говорим что все удачно само собой сложилось. Но этот шанс мог появится и в момент, когда мы еще не готовы к такому решению, и мы его просто не заметили, или отмели как непригодный. Оксана, чувствуется что ты уже на пороге принятия решения, дай Бог что бы оно было правильным

================.==================
Не помню, у кого из форумчан был девиз
«Встань к солнцу лицом и тени останутся позади!»
или это на другом форуме было?

Мне кажется, что это Тетин Бесин девиз???
А у меня на одном из форумов в подписи «Если хочешь получить то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал», не знаю как кому, а мне иногда помогает

Может, жизнь сама расставит всё по местам, как это часто бывает, решаешь-решаешь какой-то вопрос, всё никак не можешь решить, а потом бац, жизнь сама подкидывает вариант.

Тока надо действительно решать и думать, не забрасывать этот вопрос. И потом, мама все-таки, молодая активная женщина, не пропадет.

Ксюш,.

Аналогично

Оксаночка, Омелла права на счет для начала короткого отдаления от мамы.
Хочу поделиться своим опытом в такой ситуации. Я то же всю жизнь жила с родителями и если с папочкой проблем не было, то мамуля........ Матроскин, как я тебя тебя понимаю, ты будто про мою маму писала, только у меня было еще хуже.
Так вот я о чем, не имея тогда возможности на отдельное жилье я купила дешевую дачу недалеко от города, что бы можно было ездить на работу и с работы и пока там был свет с 1 мая по 1 октября мы на ней жили, мотивируя это необходимостью для здоровья свежего воздуха. А домой только наведывались ненадолго.
Господи! Как я там отдыхала душой! После мамулиных концертов, Риточка права, это была болезнь и все мы старались что бы у мамульки была спококойная старость. Но как же это было тяжело выслушивать о себе ТАКОЕ!!! И быть врагом №1 для самого родного человека.

Не хотелось бы говорить прописные истины, но если мои слова такими покажутся, сразу прошу прощения.
Девочки, сама знаю, как тяжело общаться с не совсем психически здоровой мамой, а уж жить и тем более. Вот только все равно нужно принимать решения и даже просто в разговоре подбирать слова ОЧЕНЬ осторожно. Я не жила с своей мамой, когда она заболела. Более того, много лет я этого и не знала - болезнь эта проявляется в очень избирательных темах, которые в разговоре могут никогда не затрагиваться. Для меня она всегда была веселой, умной, жизнерадостной. Правда, с возрастом более требовательной. С ней жила моя младшая сестра. Она родилась за две недели до моей свадьбы - так что мы обе росли единственными в семье. Только вот, как мы потом выяснили, мы жили с абсолютно разными мамами...
У сестры сложилась ситуация очень похожая с описанным Lozja. Хуже было то, что мама всеми способами мешала сестре завести свою семью. Когда умер папа, все стало еще хуже. Сестра решила уйти из дома и снимать квартиру. И ушла. Звонила маме несколько раз в день, часто приезжала. Я пишу только о ней, потому что мои звонки и приезды для мамы мало имели значения. Маминой болезнью, вернее одной ее составляющей, была моя сестра. Сестра вскоре вышла замуж. Мама запретила ему появляться в доме. Когда я попыталась убеждением изменить эту ситуацию, она мне тоже запретила приезжать к ней. Ездил к ней только мой сын. Мы с ней часто говорили по телефону, и всегда разговор был только о сестре. Мама верила, что она вернется домой, одна. В разговоре с сестрой мама ни на чем не настаивала открыто, только намекала, что хочет ее возвращения, что муж ей не подходит. А когда сестра сказала, что ждет ребенка, у мамы был шок. И она даже угрожала сестре, что что-то сделает с собой. Сестра ни сама не придала этим словам большого значения, и мне не рассказала. А вскоре мамы не стало... Однажды она просто не позвонила. Я стала ей звонить - она не брала трубку. У нее была больная нога, и я подумала, что она могла упасть, когда принимала душ. Мы с сыном поехали к ней. И нашли ее... Через месяц будет год, как это произошло. Впервые я говорю об этом с кем-то. Даже ее родным братьям не смогла рассказать, как она умерла. Что я чувствовала тогда? Не смогу описать это. Я сходила сума, обвиняла во всем себя, свою сестру, чуть не рассталась с мужем, ушла с работы. Как долго это длилось? А я не могу сказать, что это прошло. Не прошло. Единственное, мы очень много говорили с сестрой, поддерживали и помогали морально друг другу и сблизились после этого. Сейчас у нее родилась дочь, и это тоже помогает ей жить.

Мариш, родная, спасибо тебе, что ты озвучила наболевшее... Пишу и реву... Я уехала из дома более тридцати лет назад, маме тогда было 55 лет, и был жив отец... Они были очень активными людьми... Занимались дачей, читали книги, ходили за грибами, и просто гуляли подолгу. Я знала, что они очень тоскуют, поэтому каждое лето отправляла детей к ним... Они так и жили в ожидании лета... А шесть лет назад папы не стало, мама осталась одна... К нам переезжать она отказалась категорически, хотя уговоры мы не прекращали вплоть до последнего времени... И, вообщем, я её понимаю... Она привыкла быть хозяйкой... У меня, вообще, очень властная мама, всю жизнь проработала ведущим конструктором в НИИ, и, конечно, никаких ущемлений в правах она бы не потерпела... Мы старались приезжать так часто, как могли... Но, видимо, для ослабевшей психики стареющего человека, это было очень мало... Она всё время нас ждала... Изменения, как позже выяснилось в ней начались ещё весной, просто мои дочки это от меня скрывали, а я по телефонным разговорам и коротким приездам ничего не заметила... Я приехала к ней месяц назад, и - это совсем другая мама... и невозможно уже что-то изменить...

Я обнаружила настенный календарь, в котором мама, вычеркивала дни, ожидая нас... Одиночество - страшная вещь... Одиночество в другом городе, тем более...

Поэтому, соседний подъезд, соседняя улица, но один город...

Жизнь несправедлива. Дети для матери-это тяжкий труд, который она в них вложила. Ради детей она готова пожертвовать своей жизнью. А чем является мать для своих детей? Материнская любовь в большинстве случаев достаётся просто так, детям она ничего не стоит. Обычно выросшие дети гораздо больше ценят собственных детей нежели родителей. Вот такая логика жизни! Ценится то, что заработано собственным потом и кровью! Ни к кому не обращаюсь и никого не поучаю, просто наблюдения из жизни.

Рина, прости, что тема заехала в другую тему, я не специально, честно-честно.

Гашунь, вот меня тоже пугает это одиночество мамино в перспективе. Я была бы просто счастлива, если бы мама устроила свою жизнь, нашла себе кого-нибудь, и начала жить своей жизнью. Сейчас она живёт моей жизнью. А это трудно, мне трудно. К сожалению, это так и останется в моих мечтах, потому что после адской семейной жизни с моим отцом мама даже и слушать не хочет о таком «счастье», как мужчины. Хотя прекрасно знает, что бывает и по-другому. Всё, что нужно моей маме - заботиться обо мне, помагать мне и всячески участвовать в моей жизни. Больше ей ничего не нужно. Поэтому мне так страшно отрывать себя от неё. И я очень боюсь того, о чём написала Марина. Поэтому и чувствую себя в таком тупике.
Я уже жила отдельно когда-то, еще до замужества. Ушла жить на квартиру, под предлогом того, что мне так к работе ближе. Хотя все прекрасно понимали, почему я не могу жить здесь. Тогда причина была в отце, очень тяжелом человеке с деспотическим характером. Всё закончилось тем, что мой отец наложил на себя руки. Это вообще отдельная тема, о которой мне трудно говорить. И мне пришлось вернуться, чтобы не оставлять маму одну.

Жизнь несправедлива. Дети для матери-это тяжкий труд, который она в них вложила. Ради детей она готова пожертвовать своей жизнью. А чем является мать для своих детей? Материнская любовь в большинстве случаев достаётся просто так, детям она ничего не стоит. Обычно выросшие дети гораздо больше ценят собственных детей нежели родителей. Вот такая логика жизни! Ценится то, что заработано собственным потом и кровью! Ни к кому не обращаюсь и никого не поучаю, просто наблюдения из жизни.

Так вот это-то и тупик. Я ценю, я где-то всё понимаю, я очень люблю свою маму, я понимаю, что делают родители для своих детей. Это и есть проблема. если бы я это не енила и не понимала, давно бы ушла и не заморачивалась, и не переживала, что и как будет и что будет чувствовать мама при этом. Проблемы бы не было, понимаете? Вот этот долг перед родителем заводит в тупик. Или отдавай всю жизнь долг и забудь о своей жизни, или живи своей жизнью, но тогда ты вроде как неблагодарное дитё. Если в жизни третьего не дано, то я не хочу иметь детей. (Страшно сказала)

Оксанка, дай ей почитать эту тему, или скопируй себе в документ какие-то рассказы... Ведь мама у тебя, слава Богу, в здравом уме... Почитает, подумайте вместе, и ищите компромисс, типа соседних улиц, общения с детьми и воскресных обедов... И начинай каждое предложение с фразы, что ты её любишь... Пока ещё можно что-то изменить и исправить...

Как ни парадоксально, пришла к выводу, что детей надо отпускать (может даже выпинывать) как только они чувствуют зов свободы. Не помогать и поддерживать только морально. Свободу надо зарабатывать самостоятельно! Тогда отношения между родителями и детьми развиваются более гармонично. Дети и родители начинают говорить на одном языке. Своей дочери я категорически не помогаю: её подростковый возраст меня здорово подкосил. Хочу, чтобы она всёго добивалась сама. Могу лишь только в самых критических ситуациях помочь, но не более того. В её семейную жизнь также не лезу. Боюсь ли я старости? Даже если боюсь, чем мне это поможет? Нет, не боюсь, т. к. каждому из нас суждено это пройти. Единственное что убивает, так это то обстоятельство, что рвётся связь поколений. Но это уже не мой выбор.

Или отдавай всю жизнь долг и забудь о своей жизни, или живи своей жизнью, но тогда ты вроде как неблагодарное дитё. Если в жизни третьего не дано, то я не хочу иметь детей. (Страшно сказала)

 Не знаю как кому, а для меня отдать родительский долг-это, значит, продолжение рода, т. е. дети, которых воспитывают с оглядкой на дедушек и бабушек (ну чтоб не выросли иваны без родства!).

Поэтому, соседний подъезд, соседняя улица, но один город...

И еще бы научиться вовремя понимать их молчание... и наигранную веселость...

Пока ещё можно что-то изменить и исправить...

Вот это, наверное, самое главное...

Девочки, извините, скажу с точки зрения биологии. Пусть это покажется кому-то жестоким. И не нужно рассказывать о морали и человечности. Есть простая правда биологии...

Базис любого естественного поведения - это инстинкт самосохранения.
Сильнее его только один - инстинкт сохранения потомства.

Если ситуация складывается так, что угрожает безопасности человека (психологически, психически, физически), то из этой ситуации нужно уйти или изменить ее так, чтобы убрать угрозу.

Lozja, если в реальное время не получится решить ситуацию так, чтобы для всех было терпимо (пусть и не очень приемлемо), то, увы, придется в первую очередь думать о защите себя и СВОЕЙ семьи.

Знаете, эта «отдача долга» очень хорошо показана в фильме «Дом духов»... В некоторых культурах была такая практика - если у женщины есть дочь или дочери, то одна дочь не имеет права выйти замуж, завести семью. Ее обязанности - это досматривать мать до самого конца, а потом идти в монастырь... и там как раз показана деспотичная мать, которая пользуется своей болезнью, чтобы удерживать рядом свою дочь.

Девочки, извините, скажу с точки зрения биологии. Пусть это покажется кому-то жестоким. И не нужно рассказывать о морали и человечности. Есть простая правда биологии.

 увы, придется в первую очередь думать о защите себя и СВОЕЙ семьи.
 

 Rina, это жестоко-вычёркивать мать из понятия СВОЕЙ семьи!

 Lozja, мне кажется ответ Вы сами знаете, но пока не осознали ещё. И главным детектором будет состояние Вашего сердца. Слишком близко находитесь к матери? Не можете расправить крылья! Слишком далеко? Сердце болит от тревоги! Найдите золотую середину, не порите горячку! Сейчас Вы подавлена и Вам хочется убежать от матери как можно дальше. Потом, когда Вы отдохнёте, Вас потянет к родному человеку, давшему Вам жизнь. Я верю, что мудрость в нас заложена. Надо только дать ей шанс!

Девочки, вот вы все правы, как ни странно это звучит. Вы просто тут в лицах озвучиваете мои душевные терзания. И Рина права, потому что двигаться надо вперёд, а не назад. И Вы, Ipatiya, тоже правы, потому что именно так я себя пристыдить и могу, когда начинаю думать, что у меня теперь есть моя семья. А потом сразу становится совестно, а разве мама - это не семья? Вот и мечусь, как рыбка в литровой банке, сама в себе. Только вот недавно мужу излила душу, а долгое время вообще это всё в себе носила.
Да и не хочу я далеко бежать, хочу быть рядом, но не в пределах одной жилплощади. Отакэ.
Вот бы мама пинками меня выгнала в самостоятельную жизнь, я бы ей в ноги поклонилась. Только это не наш случай.
Будем думать. И всем спасибо за участие! И за ваши истории. Всех лю.

Что я чувствовала тогда? Не смогу описать это. Я сходила сума, обвиняла во всем себя, свою сестру,

Когда-то очень давно (сейчас мне кажется, что в прошлой жизни), я рассталась с одним человеком, даже не рассталась, а начала серьезные разговоры по поводу того, что нам надо расстаться. И буквально сразу его не стало. Я думала, я сойду с ума и съем себя, пока не попала к одному очень умному и понимающему человеку (батюшке). Что я там ему рассказывала, рыдая - не помню. Он все выслушал, погладил по голове и сказал - это была ЕГО жизнь и ЕГО выбор. И все, как отрезало.

Эт я к тому, что мы ж не бросаем своих родителей, ПРЕДЛАГАЕМ варианты, но они сами выбирают свою дорогу и ТРЕБУЮТ, чтобы мы шли по ней тоже. А это не правильно.

Rina, это жестоко-вычёркивать мать из понятия СВОЕЙ семьи!

Я знаю, что это жестоко, только я говорю о крайней ситуации. Когда вариантов всего два - или и возложить СВОЮ жизнь и здоровье на алтарь самопожертвования, или оказаться «неблагодарной тварью».

Подумайте, многие ли родители, находясь в здравом рассудке (т. е., пока ими не завладела болезнь в той или иной форме), хотят, чтобы ради них дети пожертвовали СВОЕЙ жизнью и СВОИМ здоровьем?

Знаете, девы, маразма (старческого слабоумия), проявляющегося в разных формах, редко кому удается избежать. Если не очень опасные формы, то альтернативы терпению и смирению нет. Просите для себя и близких непостыдного и своевременного ухода из этой жизни.

P.S. я после 3-х лет мучений своей сестры тоже начала готовиться......

Ой, девоньки, ну я и наревелась за сегодня, пока в этой теме читала-писала. Прямо ощущение, что душу излила и полегчало где-то. Подруги разъехались, на расстоянии таким не погрузишь. Самая близкая подруга теперь - муж, которого тоже не хочется грузить с работы пришедшего. Вот и выговорилась тут вам, вы уж простите.
Вот сейчас мои придут с работы, спросют - чего глаза красные? Ты шо, плакала? Скажу - пмс. А шо делать?

Оксанка, как там твой палец?

Гаш, прикинь, торчит, как ни в чём не бывало. А вчера казалось, - всё, труба.

Рин, ты это, телепортируй нас отсюда, если надо.

Я знаю, что это жестоко, только я говорю о крайней ситуации. Когда вариантов всего два - или и возложить СВОЮ жизнь и здоровье на алтарь самопожертвования, или оказаться «неблагодарной тварью».

Подумайте, многие ли родители, находясь в здравом рассудке (т. е., пока ими не завладела болезнь в той или иной форме), хотят, чтобы ради них дети пожертвовали СВОЕЙ жизнью и СВОИМ здоровьем?

 Не думала, что всё многообразие отношений родители-дети можно свести к 2-ум вариантам. До тех пор пока мы не выросли, по жизни нас ведут родители. Потом мы вырастаем, в процессе роста делаем кучу ошибок, затем умнеем и взрослеем. Вот тогда наступает наш черёд вести за собой свой РОД, проявлять мудрость, делать нелёгкий выбор и нести за него ответственность. А если опираться только на «биологию», можно многое потерять в жизни, что окажется невосполнимым.

Lozja, не переживайте! Всё утрясётся! Отношения родители-дети никогда не были простыми. Счастья Вам и Вашей (всей) семье!

Рин, ты это, телепортируй нас отсюда, если надо.

не могу, это не моя тема...

Не думала, что всё многообразие отношений родители-дети можно свести к 2-ум вариантам.

Каждый видит то, что считает нужным. Я писала о совершенно крайней ситуации, когда многообразия уже не остается, а есть только выбор или-или... ну бывает такое (рассказывать подробно не хочу и не буду)... и тогда именно биологический подход оказывается самым верным.

Все, на эту тему больше разговаривать не буду.

Rina, отвечала Вам не в укор! Просто когда кажется, что уже всё, нет никаких вариантов, надо взять тайм-аут и абстрагироваться от ситуации либо подождать. Тогда есть вероятность, что жизнь сама подкинет варианты. Сама нахожусь в непростой ситуации почти год. Сколько раз порывалась решить всё кардинальным образом. Но вот доходит до дела, а сердце и инстинкты кричат обратное! Ведь не только родители могут «заточить» детей в «тюрьму». Случается ситуация и наоборот.

Жизнь - такая штука, что все самое важное мы должны делать сами. Самостоятельно рождаться, самостоятельно бороться за жизнь, самостоятельно умирать. И нельзя жизнь даже самого любимого, близкого и дорогого человека прожить как свою, даже ступая след в след, это все равно - рядом.
Рядом, а значит у каждого есть свое пространство для жизни. И это совсем не общие квадратные метры.
Быть на одной волне, чувствовать, сопереживать, радоваться в унисон, вовремя оказать и получить поддержку - этого хотят и выросшие дети, и умудренные летами родители.

Быть на одной волне, чувствовать, сопереживать, радоваться в унисон, вовремя оказать и получить поддержку - этого хотят и выросшие дети, и умудренные летами родители.

 Золотые слова! Я думаю, что и родителям хочется жить в собственном ритме, т. е. в собственном пространстве, а не постоянно нести ответственность за уже повзрослевших детей. (Это не в упрёк кому-либо в данной теме! Наблюдения из жизни.) Лично я воспринимаю отношения между родителями и детьми скорее как эстафету, а не одновременный забег.

 magari, спасибо!

• как реально зарабатывать деньги дома...

Ой, и я послушаю заодно. Тоже думала недавно на эту тему. Я пока зарабатываю, но скоро могу лишиться этой работы. Поэтому думаю над вариантами.

Спасибо за рассказ. Он, конечно, за гранью моего понимания, но заставил задуматься... уже не о родителях, а о детях...

И я, и мне - это не разговоры... Оксанка, кого слушать будем? Тут тока все мнекают, а идей шиш!!!

Ладно, сейчас как выскажусь.

• Можно создавать что-то своими руками и продавать через инет (не факт, и времени занимет много + нужно терпение и желание).
• Можно зарабатывать сёрфингом по инету, но это очень мало, а времени занимает не меньше предыдущего варианта.
• Можно писать статьи для всяких профильных ресурсов. Не знаю, насколько это прибыльно.
• Можно научиться программированию или чему-то подобному и делать деньги своими мозгами, не выходя из-за компа.
• ...

Вообще-то нужно исходить из возможностей и умений. Вот что человек умеет, Гаш?

О, я вспомнила вдруг, что подрабатывала одно время на одну фирму, которая занимается рекламой. Они искали клиентов с заказом - разместить объявление на 100 досках объявлений в инете. А я это делала, собственно, размещала. Вручную, без всякой автоматики. Вобщем, меня надолго не хватило, моя спина не выдержала такого надругательства. Получается, денег не так много, как нужно высидеть за компом. Вот казалось бы, вроде и так целыми днями сижу... но получается, что не одно и то же. Отказалась я, вобщем.

Еще вспомнила. Когда-то я зарабатывала очень неплохие деньги написанием курсовых и контрольных ленивым студентам. Ну как написанием, лепила из инетного материала, но с умом делала, на совесть. Клиентов было куча, правда сидя дома их трудно найти. Я тогда в библиотеке работала, в инет-центре, приходили и сами спрашивали. Официально мы такое не делали, но неоф. я делала и имела со временем свой круг клиентов и неплохие приработки. Пока директрисса не зажелала войти в долю, за красивы глаза. Сказала, хочешь зарабатывать - делись. Никого не волновало, делаю я это всё на работе или дома, в своё свободное время. Вобщем, я перестала этим заниматься, только чтобы обломать своё начальство. Хотя, жаль было, реальные деньги зарабатывала.

Гаш, только как мы это всё к теме твоей прикрутим?

Я сволочь, да? Можно, конечно, забыть об этом и всю жизнь посвятить маме, как мама посвятила свою жизнь мне.

Нет, не сволочь. У меня перед глазами два совершенно одинаковых примера, когда мама повятила жизнь дочери, а дочь в благодарность, посвятила жизнь матери. И что? Два одиночества потихоньку старятся. Жизни не было ни у матери, ни у дочери.
Твоей маме 56 лет, она не стара и даже не пожилая. Ей еще жить надо полноценной жизнью, и кто-то должен твою маму встряхнуть.

[ постоянно звучала молитва, играли мантры, и, конечно, были иконы.

Наверное, что-то одно надо выбрать: или мантры или иконы.

Обычно выросшие дети гораздо больше ценят собственных детей нежели родителей.

я считаю, что это нормально. Поставьте себя в положение, когда бы ваша мама больше любила вашу бабушку, чем вас. Неправда ли странно?

Всё, что нужно моей маме - заботиться обо мне, помагать мне и всячески участвовать в моей жизни.

В этом году разговаривала с племянницей, замученной маминой заботой. Девочка хорошо сказала: «А мама спросила, надо ли мне это?». Излишняя забота давит, а требование постоянной благодарности доводит до полного непонимания и конфликта.
В стремлении заполнить пустоту в душе и сердце, мама, сама того не ведая, из лучших побуждений, посягнула на святое: на личную жизнь дочери. Lozja, не обижайся, но именно так я расцениваю ситуацию.

Ой, девочки, я не успеваю за вами. Пока пишу, появляются все новые и новые посты. Животрепещущая тема. Но мне очень рано на работу надо!!!

Гаша
 
Девочки, уже в который раз смотрю фильм «Запах женщины» с Аль Пачино, так там герой говорит (правда юноше) такие замечательные слова... аж в эту.. нашу тему :
«Под тобой асфальт проваливается потому, что ты на своих плечах тащишь весь этот чертов мир с его проблемами».

Вспомнился анекдот.
 Ходит мужчина по вокзалу и кричит: «Инфекция.... инфекция... инфекция... "
Подходит к нему мент, спрашивает: «Чего это вы, мужчина» пугаете людей? Кричите, что какая-то инфекция.» А тот- Ну я же не буду говорить зараза, зараза....

Похожий анекдот.
Муж жене в поезде:

• Бактерия, дай воды!

Жена подает ему воду.
Соседи по купе спрашивают:

• Вашу жену действительно так зовут?
• Нет, дома она - зараза.

Какая сложная тема. Все должны жить отдельно в идеале. Моя мама живет с нами. Мне не просто и ей трудно бывает. Стараюсь обстрагироваться конечно, не всегда получается.

Татьяна, хорошо сказала про опеку. Я себя уже останавливаю. Уж очень детей опекаю. Младшего не касается это пока, ему всегда внимания мало пока растет, а вот 11 летнюю дочь стараюсь больше отпускать в свою жизнь. Но не всегда получается...

а у меня любимая присказка «Метод, проверенный столетиями! Гарантированное излечение от любой болезни! Метод доктора Гильотена».
  Это я своему мужу говорила, когда начинались разборки, почему я не лечу свою мигрень. Ну не понимает человек, что могут быть вот такие болячки, с которыми нужно просто научиться сосуществовать.

я считаю, что это нормально. Поставьте себя в положение, когда бы ваша мама больше любила вашу бабушку, чем вас. Неправда ли странно?

 Когда-то давно напала на одну мысль, отражённую в одной поучительной истории. Пересказать дословно не могу, только приблизительно. Дочка хорошо заботилась о своих родителях. Наверное, в меру своих сил, но её родители не были заброшенными. На вопрос зачем же она это делает, она отвечала, что желает счастья своим детям!
 Любовь к близким людям знает разные периоды. Взрослого ребёнка ты не будешь любить как годовалого, а детская любовь к матери в финале должна стать благодарной. Таков путь взросления. Мне кажется, что по-настоящему зрелыми людьми мы становимся тогда, когда проходим все этапы развития: роль ребёнка, период выбора партнера и создание семьи, воспитание детей до их самостоятельной жизни. Вот только лишь тогда мы имеем возможность оценить, что сделали для нас родители. Если человек по каким-либо причинам не вырастает до этого понимания, то его мышление остаётся незрелым, с проявлениями подросткового максимализма.

 P.S. Lozja, не принимайте на свой счёт! У Вас другая ситуация.

celfh, Таня, а чего мне обижаться? Ведь всё не в бровь, а в глаз. Ну вот так всё точно сказала то, о чём я все время думаю. Мама не спрашивает, нужно ли это мне, эта забота и ежеминутная помощь мне нужны самой маме, и точка. А пора бы уже и спрашивать своё «дитя» 30-тилетнее, что нужно ему. Как-то так.
Вообще, я в последнее время заметила, что я практически постоянно в своей голове разговариваю с мамой. Говорю всё время о наболевшем, о том, что меня гложет в её поведении, в её отношении ко мне. Может, поэтому я еще не сошла с ума? А может уже сошла? Разве это нормально? Может, я уже материал для научной работы какого-нибдь психиатра?
Девочки, ну вот вы прямо так меня понимаете, что аж страшно. такое ощущение, что знаете меня. Или это я уже просто за столько время все мысли и варианты передумала, что вы просто их озвучиваете?

Гашенька, про заработки сча прикрутим, не волнуйся.
Делаю подводку.
Остался без работы? Вынужден сидеть дома? Не пеняй на обстоятельства, зарабатывай на жизнь так, как умеешь и там, куда тебя забросила судьба! И не думай, что это каторга, посмотри на всё с другой стороны!
Так пойдёт?

О себе. Засела я дома, после покупки оного 8) Так уж получилось, что это оказалось более экономически выгодно, чем ходить на службу.
А поскольку я человек с шилом в том самом месте, то просто заниматься бытом показалось скушным. И пошла я до городу Парижу в интернет. Поскольку стройка и отделка стихийно продолжались, как и облагораживание участка, много читала на эту тему, участвовала в форуме строительном. Поднакопился опыт с растениями (в принципе я с ними с детских лет, но в квартире растила только комнатные). Начала давать какие-то советы. Постепенно люди стали тянуться с вопросами. А в один момент мешочек развязался и попёрли клиенты на ландшафтные работы)))) Так что никогда не знаешь, где откроется та самая дверца с возможностями, но нужно не киснуть, а посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Lozja, предлагаю вариант. Насколько он приемлем - решать тебе.
Ни одна мама не любит детских слёз. Сразу включается кнопка которую я называю 4Пэ «Пожалеть, поговорить, приласкать, понять».
Отправь мужа на футбол. Наготовь всего что любит мама. Поставь её любиму песню. Поговорите о её молодости. Пусть выговорится. И в какой-то момент душевный - просто разрыдайся! Наревёшься хорошенько, до икоты желательно, а потом и расскажи ей вот прям всё-всё что чувствуешь, как ты разрываешься, как сердце твоё болит...

А ведь речь не идет о том, чтобы отказаться от матери. Это, действительно, противоестественно. Речь о том, что нужно «отнять от груди», только не ребенка, а мать. Мать, которая по каким-то причинам продолжает относиться ко взрослому человеку, как к пятилетнему ребенку.

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния «мама - маленький ребенок» в состояние «мама - взрослая дочь»?

Lozja, предлагаю вариант. Насколько он приемлем - решать тебе.
Ни одна мама не любит детских слёз. Сразу включается кнопка которую я называю 4Пэ «Пожалеть, поговорить, приласкать, понять».
Отправь мужа на футбол. Наготовь всего что любит мама. Поставь её любиму песню. Поговорите о её молодости. Пусть выговорится. И в какой-то момент душевный - просто разрыдайся! Наревёшься хорошенько, до икоты желательно, а потом и расскажи ей вот прям всё-всё что чувствуешь, как ты разрываешься, как сердце твоё болит...

Тоже вариант! Пореветь - это мы да, эт мы можем. Только вот муж футбол не любит. Но что-нибудь придумаю. У нас уже был один откровенный разговор на эту тему... ну приблизительно на эту... я просила не относится ко мне, как к ребёнку малому или как к калеке совсем ничего не могущей. Потому что это давит, и помощь на каждом шагу никак не придаёт мне жизненной уверенности в своих силах, ну и всякое такое... тоже наревелись, потом обнялись, я в конце сказала, как я её люблю. Я не скажу, что что-то кардинально изменилось... хотя, мама конечно старается в каких-то моментах, и это нельзя не отметить. Но вот её суть - помогать, она с такими глазами сказала мне «А как же не помагать? А зачем жить тогда?» Ну вот такой человек. И её уже не изменишь, точно как и меня.

А ведь речь не идет о том, чтобы отказаться от матери. Это, действительно, противоестественно. Речь о том, что нужно «отнять от груди», только не ребенка, а мать. Мать, которая по каким-то причинам продолжает относиться ко взрослому человеку, как к пятилетнему ребенку.

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния «мама - маленький ребенок» в состояние «мама - взрослая дочь»?

Ир, всё верно сказала. И про психолога я думала уже не раз. Пока это всё на уровне мыслей, никак не решусь.

Lozja, т. е. если я правильно поняла, у вас с мамой был ОДИН разговор?!

Не, ну это не дело... Мама, возможно, даже не догадывается о существующей проблеме!!!

Ир, всё верно сказала. И про психолога я думала уже не раз. Пока это всё на уровне мыслей, никак не решусь.

Желательно не с одним психологом побеседовать. Может это и не поможет в решении самой проблемы, но рассказывая психологу, хоть свои мысли упорядочишь - это раз. Если психолог (хотя бы один из двух, как минимум) окажется хорошим профессионалом (что не факт), возможно изменишь своё отношение к проблеме.
Не на пустом месте говорю, был личный опыт общения с психологами.

Lozja, т. е. если я правильно поняла, у вас с мамой был ОДИН разговор?!

Не, ну это не дело... Мама, возможно, даже не догадывается о существующей проблеме!!!

Возможно и такое. Да, один, если бы мне было так легко поговорить с мамой об этом, то и проблемы бы не было, я думаю, никакой. Но мама в последние годы как-то перестала меня понимать, обижается даже на ровном месте, там, где даже не на что. Какой-либо серъёзный разговор по-любому заканчивается слезами, даже какие-то там разговоры о перестановке мебели, например. Я просто не знаю, как заговорить. И чем дальше, тем тяжелее найти нам общий язык.
А разговор тот начался тоже на ровном месте, не помню даже с чего, мама вдруг заплакала и сказала, что она здесь теперь лишняя и что ей теперь проще пойти сигануть с балкона, чтобы никому не мешать. Вот такое начало. Я для себя поняла причины так, что, наверное, мне иногда хочется просто побыть вдвоем с мужем, не закрываясь при этом в комнате. Просто вот даже на кухне, за ужином, пообщаться о прошедшем дне. Мама как-то всегда пытается поучавствовать в разговоре, послушать даже просто, о чём мы говорим. Меня это стало напрягать. Видимо, это стало заметно как-то на моём лице. И в магазин, например, мне теперь хочется с мужем пойти, а не с мамой. Ну вот как-то так. А мама с одной стороны, вроде желает мне счастья в семейной жизни, а с другой стороны, ей, наверное, непривычно, что теперь не она на первом месте. Или как... я даже не знаю. Ну и вот, пошел такой разговор.
Как думаете, могу я вот так просто после такого заявления сказать маме, что нам нужно разъехаться?

Оксан, климакс у твоей мамы... гормоны... женщине очень трудно в этот период... Мне кажется, что мама тебя поймёт, но и ты бы тоже постаралась её понять и поддерживать, тогда и разговор получится, и разъезд...

Lozja, твои слова о маленьком ребенке или калеке вызвали у меня в памяти одну историю, свидетелем которой я была. Вроде я даже уже это описывала...

Моя кума -массажист высокого класса. Пришли к ней мама и бабушка, принесли на массаж маленького ребенка. Моя кума (я была тогда в кабинете и наблюдала за происходящим) предложила положить ребенка на массажный стол и стала расспрашивать, что и как. Причина обращения - задержка в физическом развитии. В возрасте, когда ребенок уже должен лежа на животике поднимать и держать голову, этот даже не предпринимал каких-либо попыток. В общем, какие-то страшные предварительные неврологические диагнозы. Пока разговаривали, ребенок потянулся к какой-то игрушке, бабушка тут же ему дала игрушку в руки... мою куму это заинтересовало, она продолжила разговор и положила еще одну игрушку... результат был тот же - как только ребенок сделал движение, чтобы потянуться к игрушке, она уже была у него в руках. Потом еще «веселее» - как только ребенок сделал движение, чтобы перевернуться, заботливые мамины руки уже его перевернули!

В общем, никакой неврологии не оказалось. Всего лишь чрезмерно любящие мама и бабушка, которые пытались дать ребенку все-все, вернее даже сделать за него все... Кума запретила женщинам прикасаться к ребенку, когда он пытается сделать какое-то движение, попросила раскладывать вокруг него игрушки, чтобы ему было к чему тянуться. К четвертому массажу (т. е. через неделю) ребенок уже поднимал голову.

похоронив брата, отца

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!

Согласна на все 100%, когда у меня родился первенький и моя мамуся которой было тогда как и Оксаниной маме с ним нянчилась, а я училась и работала. Вот его-то она любила больше нас всех вместе взятых. Малыш должен ее переключить, они же такие лапочки и так любят бабуленьку у которой всегда есть время читать, играть и т. п. Я где-то читала что у бабушек и внуков (естественно когда бабуля нянчиется) происходит взаимная подпитка энергией друг от друга.

Оксан, климакс у твоей мамы... гормоны... женщине очень трудно в этот период... Мне кажется, что мама тебя поймёт, но и ты бы тоже постаралась её понять и поддерживать, тогда и разговор получится, и разъезд...

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

 Если была бы ревность, то мама не дала бы Lozja даже замуж выйти. Почему мы всё время подозреваем близких людей в чём-то нехорошем?