Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Если была бы ревность, то мама не дала бы Lozja даже замуж выйти. Почему мы всё время подозреваем близких людей в чём-то нехорошем?

Почему в нехорошем, вполне может быть. Мозгами все мамы понимают, что доченьке замуж нужно. А вот когда зять появляется в доме, тогда ревность-то и пытается голову поднимать. Типо моя лапуля доча теперь все время с этим.......................... а не со мной. Это трудно!

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!

И это верно. И я то же самое думала, вот рожу маме внука, и маме будет о ком заботиться. Но у Боженьки свой юмор, он сначала мне подарил ребёнка, помог его выносить с переломанным позвоночником, а потом отнял. Теперь я планирую второй раз через всё это пройти, но не до конца уверена, что реально готова. Ну и, конечно, если в прошлый раз я почему-то была уверена, что всё будет хорошо, потому что иначе быть не может, то в этот раз... ну сами понимаете.

Вобщем, ладно, хорош киснуть. Мне тут муж предложил перебазировать меня на работу к себе, чтобы я сменила обстановку и отвлеклась от ситуации. Свою работу я и у него могу делать за компом, плюс еще ему помощь. Может, действительно. Может, я схожу с ума, сидя в четрыёх стенах? Пока я ходила на работу, у меня вроде и проблем никаких не было, правда, это было года три назад, и моему замужеству тогда был всего годик.

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

И Вы правы, и Гаша права. Потому как когда-то мама была совсем другой, даже сама мне говорила, что молодая семья должна жить отдеьно, как бы там ни было. Но это всё была теория, тогда еще жив был отец и замуж я еще не собиралась. На деле оказалось всё иначе.

Почему в нехорошем, вполне может быть. Мозгами все мамы понимают, что доченьке замуж нужно. А вот когда зять появляется в доме, тогда ревность-то и пытается голову поднимать. Типо моя лапуля доча теперь все время с этим.......................... а не со мной. Это трудно!

 Вот поэтому надо уходить к мужу. У свекрови не забалуешь! Я же говорю, нужен малыш или малышка. Тогда все проблемы как рукой! И самое главное, не говорить и не делать того, о чём можно потом пожалеть.
 Lozja, у Вас всё будет в порядке! Вы станете счастливой мамой (священное право женщины), а Ваша мама бабушкой! Мы всем форумом Вам желаем этого!

Почему в нехорошем, вполне может быть. Мозгами все мамы понимают, что доченьке замуж нужно. А вот когда зять появляется в доме, тогда ревность-то и пытается голову поднимать. Типо моя лапуля доча теперь все время с этим.......................... а не со мной. Это трудно!

Вот жеж, в этой теме даже поспорить не с кем. Вы все правы, девочки.

Я же говорю, нужен малыш или малышка. Тогда все проблемы как рукой!

Нет, девочки, не будет меньше проблем. Их станет в 2 раза больше, потому что и здесь мама будет на первом месте... Она ж вырастила двоих и больше знает что и как. Говорю по себе..

А ребенок конечно нужен.. просто для того, чтоб наполнить СВОЮ жизнь смыслом.

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

Мариш, а я чуть младше Оксанкиной мамы и у меня две взрослые дочери, и похожие проблемы... Я исхожу из своего опыта, пишу, что знаю, что пережила и переживаю сама... Ревность тоже, конечно, присутствует, куда ж без неё... Но тут явно гормональные всплески...

Ладно, вот позитивчик из инета:

Настроение так себе. Всё как-то не удалось, жить вдребезги, ничего не радует. Бреду в магазин, еле двигая ногами. И вдруг на газоне — киса. Обычная, грязно-рыжая, не самая пушистая, редко обласканная, не часто сытая, но на сей раз явно поевшая. Она так гордо лежала на траве, так откровенно наслаждалась самим фактом собственного существования, что мне стало стыдно. В отличие от этой кошки у меня есть крыша над головой, дети рядом, муж в меру заботливый, в наличии любимая работа, приносящая скромный, но регулярный доход. То есть получается, что я не умею ценить жизнь, а киска умеет. Учат нас мурлыки, надо перенимать у них оптимизм, пофигизм и умение получать наслаждение.

Нет, девочки, не будет меньше проблем. Их станет в 2 раза больше, потому что и здесь мама будет на первом месте... Она ж вырастила двоих и больше знает что и как. Говорю по себе..

 Мне кажется, что все семьи разные. Стоит ли их все под одну гребёнку? Давайте пожелаем Lozja, чтобы у неё с мамой всё благополучно решилось! Lozja, говорят, картина видна лучше, если смотреть на неё с расстояния, а не вглядываясь в каждый мазок. Небольшая разлука, не сидеть в 4-ёх стенах, может самой отвлечься или отдохнуть где-то (санаторий, курорт, турпоездка, к друзьям на дачу и т. д.). Привезите маме сувениры или что-то памятное. Вариантов много. Главное помните-ломать легко, восстанавливать трудно! Ни один человек на свете не заменит Вам маму. И как обычно ценить мы начинаем лишь тогда, когда теряем. Желаю Вам удачи!
 P.S. Я за те советы, которые не разъединяют семью и родных людей, а помогают им преодолеть кризисные ситуации!

Спасибо, девочки! Всем! Когда кто-то озвучивает твои мысли, то уже не кажется, что ты сходишь с ума, становится легче.

А пойду-ка я мужу бизнес поднимать, и сама отвлекусь, и проблемами какими-нибудь голову загружу, чтоб мало не казалось. Тогда для домашних проблем уже места не останется. Голова - она ж не резиновая, много не поместишь. Еще заодно, може денег заработаю каких.

P.S. Я за те советы, которые не разъединяют семью и родных людей, а помогают им преодолеть кризисные ситуации!

А никто и не разъединяет. Просто надо реально смотреть на вещи, а не питать иллюзии там, где их нет. Всем удачи!

Просто надо реально смотреть на вещи, а не питать иллюзии там, где их нет.

 «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь!» («Маленький принц»)

Ох, девы, ну вы и наваяли тут за день!!! Честно все прочла. И что самое главное? То, что практически все правы. Ведь у каждого своя правда... Но, опять же, есть и в этом позитивчик!!! Оксанке столько вариантов выдали-когда она их только все прокрутит в голове? Ведь не зря же я сказала, что у нас здесь много светлых головок! Оксан, слушай теперь свое сердце, ведь его все равно не обманешь.
Вот хороший жизненный статус: «Все в наших руках, и поэтому их нельзя опускать!»

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния «мама - маленький ребенок» в состояние «мама - взрослая дочь»?

Lozja, я согласна с Риной, нужно проконсультироваться с психологом.
У твоей мамы просто черезмерное чувство долга, и мамочка твоя не может уже отделить его от материнской любви. Нужно вам к хорошему психологу... Только разговоры с мамой (и они нужны!!!) тут не помогут. Нужен профессиональный взгляд со стороны...
И с мамой вам пожить отдельно - пусть в соседних подъездах, но отдельно!

А еще я недавно для себя открыла книги доктора Курпатова. Глубоко пишет.
Поищи, у него есть и на твою проблему книга.

А пойду-ка я мужу бизнес поднимать, и сама отвлекусь, и проблемами какими-нибудь голову загружу, чтоб мало не казалось. Тогда для домашних проблем уже места не останется. Голова - она ж не резиновая, много не поместишь. Еще заодно, може денег заработаю каких.

Умничка, отвлечешься и посмотришь на ситуацию с другой стороны!!!

Пришло утро, пришла новая тема для размышления.
Вчера у мужа были очередные разборки с директором (рабочая). Вечером муж сказал, что уволится. Я, как обычно молчала: будет день, будет пища. Наступил день. Муж опять сказал, что уволится. Я молчу. В процесс не лезу. И от того, что боюсь своими словами усугубить ситуацию, и честно говоря, не очень знаю, что сказать. Если я начну ныть, что увольняться нельзя, потому что начнутся проблемы с деньгами, ответ предвижу: а если эта работа меня до дурки доведет (это лучший предложенный исход), у тебя появятся деньги на жизнь?
Пытаюсь размышлять по другому. Уволится. Как хорошо: прихожу с работы, муж спокойный, дома убрано. Стоп. Эта идиллия ровно на неделю. Дальше хуже: очень скоро ему станет скучно, после работы я должна буду приходить развлекать его, стоя у плиты.
Проблема еще в том, что мы работаем в одной организации. Муж главный механик, я главный бухгалтер. Как представлю, что потом дир будет мне выговаривать, что ГМ бросил его в трудный момент, а бывший ГМ дома будет выдавать комплементы диру, мне становится дурно.
Все решится через час-два. А пока стараюсь думать только об одном: все, что ни делается, делается к лучшему. Только к какому???

А вот не нужно молчать. Нужно сказать все, что Вы чувствуете, что написали здесь. Но без ругани и обвинений. И еще скажите мужу, что месть - это блюдо, которое подают холодным, поэтому сначала нужно найти себе новую работу, а потом уже уходить. А то накажешь не работодателя, а самого себя.

Танюш, может, и правда, к лучшему? Хороший специалист себе работу найдет, а плюсов сразу два - здоровье мужа и покой в семье... Ты рассказывай дальше... Время уже прошло...

хм... а у меня радость - муж уволился!

Мы фактически полтора года жили в разных городах, детей и меня он видел раз в месяц.

Минусы: будут проблемы с деньгами, а муж не будет самореализовываться на работе (т. е., как предвидит celfh, у него испортится настроение, только у нас еще и грызня при плохом настроении мужа страшная, из-за этого уже до развода доходили).

Плюсы: если у него будет месяц-другой дома, то занятие мы ему найдем (возьмет на себя детей хотя бы частично, я смогу или на интенсив по английскому пойти, или хотя бы в спортзал походить, пусть даже три недели...)

В общем, самое главное мы будем вместе!

а уж что там будет, куда придется потом бросаться (за границей работы по профилю тоже почти нет, крЫзЫс ), время покажет.

А вот не нужно молчать. Нужно сказать все, что Вы чувствуете

Да вот вся проблема в том, что когда муж раздражен, он ничего и никого не слышит и любое, даже самое безобидное слово может вызвать бурю. Поэтому за годы совместной жизни я выработала себе правило не лезть под руку и молчать, пока сам не заговорит. Конечно, меня достает его непредсказуемость, но разводиться не собираюсь, поэтому выбираю очень аккуратную тактику и в результате все делается как надо. Просто со вчерашнего дня времени очень мало был, а мудрое изречение «утро вечера мудренее» не сработало.

Танюш, может, и правда, к лучшему? Хороший специалист себе работу найдет, а плюсов сразу два - здоровье мужа и покой в семье... Ты рассказывай дальше... Время уже прошло...

Гашуня, да все бы ничего, но какие бы мы не были специалисты, прежде всего мы – пенсионеры, и даже не со вчерашнего дня... кто нас ждет? Кому мы нужны?
А рассказывать? Ну пока вроде не уволился. Деньги взял под отчет. Я молча подписала расходник, он молча ушел в кассу. Ну не то, что б совсем молча. Так, ни о чем поговорили, типа, где обедать будем

только у нас еще и грызня при плохом настроении мужа страшная, из-за этого уже до развода доходили).
 

У нас до этого практически не доходит. Ах, как мне иногда хочется выораться, но сознание того, что меня сейчас быстренько, коротенько и очень жестко заткнут, быстро охлаждает. Тем более, что, как я уже писала, разводится я с ним не собираюсь. И такими словами, как «развод», «да пошел ты» и т. д. не бросаюсь. Патамушта очень упертая, если скажу развод, значит так тому и быть. Ну я же не раненная по мелочам разводиться

Интернациональная семья:
- если я прихожу домой, и у меня тюбетейка надвинута на левую бровь, значит у меня настроение отличное, деньги заработал, любовь будет! Если я прихожу домой и у меня тюбетейка надвинута на левую бровь, не подходи, настроение плохое!
- если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки сложены под грудью, у меня настроение хорошее, борщ на плите, любовь будет... Если увидишь, что у меня руки в боки, то мне пофиг, на какой брови у тебя тюбетейка!

Девочки, а у нас (у меня) зимнее обострение... У мужа работа, в основном сезонная (т. е. лето-весна), а в остальное время года, так, по мелочам. Ну и соответственно-настроение.... Так вот, это его настроение нашло выход-его «стали бить припадки», когда я вечерами заседаю в ХП. И шо с этим делать? Молчать почти не умею.

Ладно, сейчас как выскажусь.
1. Можно создавать что-то своими руками и продавать через инет (не факт, и времени занимет много + нужно терпение и желание).
2. Можно зарабатывать сёрфингом по инету, но это очень мало, а времени занимает не меньше предыдущего варианта.
3. Можно писать статьи для всяких профильных ресурсов. Не знаю, насколько это прибыльно.

Оксаночка, нужна твоя помощь!!!
Проконсультируй меня по возможностям работы в интернете в личку. Буду без работы некоторое время (у нас в городе не так реально быстро найти работу), а у меня долги и кушать надо...
Заранее спасибо!!!

Я тоже бываю очень несдержана, заметила, что могу без причины голос начать повышать. Вычитала в одной книге православной, что нужно поставить иконку дома «Неопалимая купина». И при случае - тут же к ней. Ведь пожар бывает и в душе. Девочки, гасит Я на кухне поставила, где чаще всего мы все пересекаемся. Чуть что - глаза к ней.

Оксаночка, нужна твоя помощь!!!
Проконсультируй меня по возможностям работы в интернете в личку. Буду без работы некоторое время (у нас в городе не так реально быстро найти работу), а у меня долги и кушать надо...
Заранее спасибо!!!

Так я ж уже написала, что знала, по сути. Из списка я ничего не пробовала, просто знаю, что можно. А из того, что пробовала, вот, я писала - это размещать объявление на досках в инете, ну и курсовыми заниматься всякими, но нужно искать клиентуру. Можно попробовать дать объявление в местные газеты типа «делаю курсовые», если Вы решите именно этим заниматься. По поводу рекламы этой - поищите у себя на русских сайтах подобные объявления о такой работе, у меня была реклама по Украине.
Про ручную работу, это всё о рукоделии преимущественно. Я в разное время увлекалась разными видами рукоделия, поэтому тусовалась на соответствующих форумах, и поняла, что кто серйозно этим занимается, тот зарабатывает деньги неплохие продажами своих изделий через инет, например.
Вообще, мне кажется, что нужно прислушаться к себе. А если срочно надо, то из всего, что знаю, вот это размещение объявлений - самое действенное, поищите там на русских сайтах подобные предложения, думаю, что и у вас там такое есть. Удачи!

«стали бить припадки», когда я вечерами заседаю в ХП. И шо с этим делать? Молчать почти не умею.

Камусик, так это практически все мужики так себя ведут. Ревность. Моему мужу, по-фигу, что я делаю, лишь бы рядом стояла, сидела, лежала. Такое поведение ни как не связано с любовью. Это привычка - все свое должно быть рядом, под рукой. А она (жена) мало того, что не под рукой, так она еще не вылазит из ящика, хихикает. Короче - полноценно общается. А он (муж), сирота казанская, одиноко пялится в телик.

Lozja, спасибо, солнышко!!!
И я с Украины, в Магадан хочу поехать на вахту, пока не складывается...

Тю. А я ж думала... Что если на пути в Магадан, то это ближе к Магадану.

Я вот тут подумала, что эта работа в качестве основной не годится (реклама), потому что она не постоянная. Присылают заказы, когда они есть. Да и оплата там не очень. Как приработок - да, но не как работа.
А что касается моей теперешней работы, так её трудно назвать надомной работой в прямом смысле этого слова. Я сейчас, уже три года как работаю на местную фирму - провайдера. Разношу клиентские платежи, которые идут через банки, на интернет-счета клиентов. Просто работаю не в офисе, а дома, в принципе разницы никакой начальству нет, где я это делаю. Если есть какие-то вопросы, решаем в телефонном режиме, и с сотрудниками, и с клиентами. Брал меня на работу бывший владелец фирмы, хороший парень. Я, когда увльнялась со своей бывшей работы, на то время уже здесь подрабатывала, занимаясь веб-ресурсами этого провайдера. Ну и вот, попросилась к ним на совсем, мне придумали занятие, которое я могла бы делать дома, не ходя в офис каждый день (я хожу с тростью, перелом позвоночника), плюс платили за это хорошие деньги. Сейчас начальство сменилось, потому что летом этот парень фирму свою продал одной большой всеукраинской компании. А у этих персонала должно быть минимум и зарплаты должны быть тоже по минимуму. Многие уже ушли, я пока работаю, но я им тоже не нужна, у них другие планы по поводу этих самых платежей. Так что пока работаю, з/п уже всем урезали на 25%, но пока держимся. Дальше жизнь покажет. Пойду на биржу становиться.

Моему мужу, по-фигу, что я делаю, лишь бы рядом стояла, сидела, лежала.

Угу, именно так оно и есть - мой муж купил мне нетбук как раз чтоб я была рядом с ним и на ХП

Камусик, так это практически все мужики так себя ведут. Ревность. Моему мужу, по-фигу, что я делаю, лишь бы рядом стояла, сидела, лежала. Такое поведение ни как не связано с любовью. Это привычка - все свое должно быть рядом, под рукой. А она (жена) мало того, что не под рукой, так она еще не вылазит из ящика, хихикает. Короче - полноценно общается. А он (муж), сирота казанская, одиноко пялится в телик.

Дык купите еще один компьютер, и каждый будет пялиться в свой экран и хихикать. Мы с мужем сидим в разных комнатах, у каждого свой комп и свои увлечения на вечер. Иногда ходим друг к другу в гости, когда соскучимся.

Дык купите еще один компьютер, и каждый будет пялиться в свой экран и хихикать.

муж не любитель компьютерного общения. Он очень консервативен.

муж не любитель компьютерного общения. Он очень консервативен.

Понятно. Нам, росшим на компьютерах, легче. Среди молодёжи, наверное, нету сейчас таких, которые бы не любили за компом посидеть.

муж не любитель компьютерного общения. Он очень консервативен.

Танюша, тогда новую красочную книжку про рыбалку, на моего действует (хотя он и не рыбак то особенно), но посмотреть очень любит

Девочки!
Вы все находитесь в одной весовой категории, то есть по одну сторону барьера, а я уже, к моему величайшему сожалению, перешагнула этот барьер и нахожусь по другую его сторону.
Мне 66 лет. И я хочу сказать, что ВЫ все правы. Не знаю, смогу ли я рассказать все так как я понимаю, но попытаюсь.
Начну издалека. Когда-то давным-давно, когда я только вышла замуж и мне было 20 лет, мама моя мне сказала, что если я хочу, чтобы все было в семье хорошо, мне придется работать (не только физически) больше всех остальных. Я не восприняла это и с первым мужем мы расстались.
Выбрав себе второго мужа, я неожиданно поняла, что если я ничего не буду предпринимать, значит мне придется или расстаться с мужем или его воспитать так, как нужно. Было нелегко, у обоих был второй брак и на четвертом десятке изменить себя очень трудно. Мне нужно было измениться и самой и научиться изменить его таким образом, чтобы он не только этого не заметил, а ему даже в голову не пришло, что кто-то его пытается изменить.
Это труд не разовый, а ежедневный, ежечасный, ежеминутный. Нужно уметь уступать и быть твердым, когда это нужно. Семья (муж, дети, родители) -это большой, большой труд и требует внимания к себе всегда, хорошо когда кто-то взваливает на себя эту трудную ношу, так как очень редко ситуация разруливается самостоятельно без обид для кого-либо. Воспитывать (не могу подобрать, здесь нужно другое слово) в семье нужно не только детей, но и мужа и в свое время родителей, и потом, когда придет время нужно незаметно уступить эту роль детям и отойти на второй план.
В свое время с родителями, мы с сестрой вышли из положения таким образом. Папа ушел из жизни рано (инвалид войны), маму мы через год выдали замуж, сами искали и нашли ей подходящего человека, с которым она согласилась жить.
Сейчас я живу с сыном, и при моем властном характере (много лет проработала главным экономистом, зам директора по экономике большого завода на 5000 рабочих), очень и очень стараюсь уйти на второй план, чтобы в нашей семье сейчас руководил мой сын. Иногда даже приходиться говорить, что я уже стала старая и плохо соображаю, думай сам.
Если он решит уехать, а к этому идет, то я буду его поддерживать, хотя заранее болит сердце когда об этом думаю. Ему этого, конечно, не показываю.
Какой выход из Ваших ситуаций я вижу.Найдите родителям какие-то свои интересы. Вязание, вышивка, кухня, сами думайте к чему у них душа лежит, сейчас есть интернет, это спасение во многом-общение на сайтах, для меня это моя библиотека, я скачала где-то тысяч 40 томов книг, многие любят сериалы смотреть_скачайте их для родителей, научите и заинтересуйте их скачивать самих. Выходить замуж не обязательно, но очень много предложений где мужчины просто хотят общения (аналогично женщины). И не вываливать это сразу всей кучей на своих родителей, а постепенно, где-то шуткой, где-то притчей, где-то 2-3-мя словами подводить их к этому. Можно даже привлечь своих детей.
Я не беру во внимание болезнь, сочувствую, Ирочке, Матроскину Коту. Здесь уже ничего не сделаешь, только лечить и терпеть стиснув зубы и не обращая внимания на всех доброхотов, коих много, и молить Бога, чтобы Ваших детей минула эта участь. Мне эти симптомы сын уже рассказал (он врач), и я прошу Бога о том, чтобы не дожить до этой болезни.
Изложила все сумбурно, очень хочется, чтобы мои слова помогли Вам. Читала все со слезами на глазах, жалко и Вас и родителей,главное, что виновных нет, обе стороны замечательные люди, но как стена между Вами. Поэтому не замыкайтесь каждый в себе, а говорите и говорите, и говорите друг с другом, делитесь своей болью, радостями, любыми сомнениями и, уверена, Вы начнете лучше понимать друг друга. Постарайтесь, чтобы и родители приучились делиться с Вами своими переживаниями.
Верю, что Вы найдете слова и пробьете друг к другу дорогу, когда тепло будет на сердце всем.

У меня муж спокойный, никогда не кричит ни на меня, ни на ребенка. Тут уж я за двоих стараюсь. Сын, ему 14, игонда говорит: «Мама, ну че ты кричишь?» Муж вообще молчит. Ну а мне что остается, если мои отмалчиваются - тоже прикрыть рот. Сама ж себе не буду орать, психовать.
За его терпение я мужу очень благодарна. Только за то, что он умеет молчать у нас крепкая и дружная семья.
Прочитав рассказ Lyi подумалось, что мы также на заре совместной супружеской жизни начали воспитывать друг друга. Я могла обидеть мужа даже за разбитую им чашку и т. п. Он всегда отвечал мне, что иичего не должно быть важнее, чем отношение друг к другу, никакая вещь не стоит моих неровов и его обид. Со временем я это восприняла как должное (есть повод прикупить что-то новенькое ), теперь никакие вещи для меня не ценнее, чем любимый муж. За много лет супружеской жизни и его, конечно, слепила таким, каким он мне нужен.

Почти - значит, молчишь тока, когда ешь и спишь?

Именно, так!

Камусик, так это практически все мужики так себя ведут. Ревность. Моему мужу, по-фигу, что я делаю, лишь бы рядом стояла, сидела, лежала. Такое поведение ни как не связано с любовью. Это привычка - все свое должно быть рядом, под рукой. А она (жена) мало того, что не под рукой, так она еще не вылазит из ящика, хихикает. Короче - полноценно общается. А он (муж), сирота казанская, одиноко пялится в телик.

Танюш, да-да, все так. И тоже инетом не увлечен. Одно спасение, если футбол по телику.

Lyi, права на 100%. Но ведь не зря говорят:«Мне бы этот ум, да те годы!»

Что-то я в деструкции...
От близкой подруги ушёл муж. Сегодня провела с ней целый день. Пыталась как-то помочь. В церковь съездили, книг накупили там же.. Вышли, сходили в обменник, доходим до остановки - а её начинает трясти и слёзы из глаз. Вобщем истерика. Я её под микитки и в ближайшее кафе.. Отсиделись там, запихнула в неё горячее капучино и кусок тирамису (шутка ли, больше недели ничего не ест, причём совсем..)
Сейчас я уже дома, но самой плохо. Переживаю.
Да и честно говоря, свою такую же ситуацию вспомнила. Из серии седина в бороду - бес в ребро. Когда мужикам наплевать на семью и детей - сбегают к молодухам. Вобщем за сегодня (мы с ней и вчера часика три вечером у меня сидели) я ещё заново и свою ситуацию пережила...

Вобщем за сегодня (мы с ней и вчера часика три вечером у меня сидели) я ещё заново и свою ситуацию пережила...

magari, хорошо что у нее есть ты. Это очень важно, что есть свободные уши, есть кому выплакаться, а главное - поймут и не осудят, в спину не порадуются.

magari, моя психолог - умнейшая женщина - говорит, что по уровню стресса, который испытывает человек, развод приравнивается к смерти близкого человека.. так что очень понятна реакция вашей подруги.. мой совет - не тяните, тем более, она так тяжело это переживает - не ест, истерика.. - ищите профессиональной помощи, ищите хорошего психолога, чтобы с ней поработал. и «сарафанное радио» в таком случае - лучший советчик, чем все регалии и звания. так она быстрее и легче выйдет из этого состояния.. жалко человека, так мучается..

Танюш, я вроде как и есть, и практически самая первая узнала, но она такой человек, (она когда что-то происходит, её прям до комочка сжимает... потом только начинает что-то говорить) что в своём сумашествии варилась почти две недели сама. Сыновей втянула. По крайней мере старшего. А как было не втянуть, он всё видел. Ему 20. Да и парень зачётный, умничка. Я делала попытки позвонить и поговорить, но она пресекала все разговоры. Она очень закрыта, как та скороварка, пока не наберёт давления да не попыхтит, да не пошумит. Сама потом позвонила. Но её состояние.... Это караул. Прям как моё 8 лет назад.
Ой, девоньки, я уже позвонила мужу, предупредила (он в курсе событий с подругой), что сама на волне пережитого из-за него Предупредила, что мне сегодня всё равно на какой стороне у него тюбитейка. Т. к. у меня на груди шильдочка:" Ну не влезай, убью!» Типа за компанию
Спросил: «Дорогая, мож чего хочешь? Вкусненького? Из магаза?»
Я поржала, он тоже...
Вобщем к чему я это... А! Вот как не переживать за близких? если те же ситуации пережил когда-то?

жалко человека, так мучается..

Не те слова... Ага, Людочка, мучается. А к психологу она не пойдёт точно. Её муж убеждал её два года ежедневно, что у неё паранойя. Ей пора лечиться. В психушке. И «предлагал» настоятельно пройти лечение психотропными препаратами. А после того как выяснилось, что измене именно столько лет, + документальное подтверждение в распечатанном виде СМС.... Вобщем если в слове корень «псих» или прочие, то человеку точно крышу снесёт... Надеюсь что Боженька поможет. Не оставит.

Два года... знакомая до боли цифра. Когда - то и я пережила такое. Было всё, слезы, скандалы, попытки суицида. Было мне тогда 33 года, а ей, его секретарше 27. Бывало, выходим утром с ним на работу, идем разговариваем, и тут она из-за поворота. Он на полуслове обрывает разговор, и летит к ней как на крыльях, забыв обо мне, как будто и не было меня вовсе. Я впереди, и они следом идут воркуют как голубки. Не приходил домой неделями, а дома корова с теленком, куры, гуси, и дети 7 и 11 лет. Гнала его, отпускала на все четыре стороны, умоляла оставить меня в покое, но не уходил, предпочитал мучить. К родителям просилась, но и они не захотели принять меня к себе с детьми. Помогли люди, стыдили их все, дошли слухи и до деревни, в которой жили её родные и вот так как - то и оборвалась их связь.
Тяжело это вспоминать, а переживать такое долгие два года...
Очень сочувствую magari Вашей подруге. Одно точно, жизнь на нем не сошлась клином! Она теперь СВОБОДНА, и никто больше не будет унижать её и пытаться внушить что она психически больная. И, самое главное - у неё есть ДЕТИ, а значит будут внуки и правнуки. Жизнь всё равно продолжается!

magari
Какая ты молодец что рядом с подругой. Я лично слава Богу такого как она не испытала, но 8 лет назад сутуация «бес в ребро» случилась с моей сестрой.
Я тогда каждую свободную минутку старалась быть с ней, жили тогда в разных городах, каждый вечер я ей звонила и мы по1,5-2 часа разговаривали, а на выходные мы с семьей ехали к ней. Все успокоится и ваша подруга найдет много положительных сторон в своей жизни. Я очень ей этого желаю!!!

Фиговый из меня поэт-прозаик... про каких заек? про этих... Не смогла толком донести ситуацию.
Девоньки, Он два года ей изменял. И внушал ей, что у неё паранойя! И посылал лечиться! И настаивал на психотропных! Хорошо, что мы её с подругой удержали! А то б сча поимели овоща! Её б сейчас поддержать как-то. Но мы все разные. Я, когда подобное случилось со мной- позвонила сразу подругам. Через час все три были у меня. И благодаря им я выкарабкалась. Я вообще плохо помню, что было... меня просто забрали к себе кумовья. И дочку. 6 лет ей было. Мне потом рассказали, что я не в себе была трошку, не ела точно трое суток. Потом начала. Сначала мандаринку в меня впихнули за сутки... Потом кашку... При этом дочь была под присмотром.
А она с детьми. Одна. Вобщем я у шоцы...
Ещё и приехали в дом свёкр и свекровь... Видимо лечить...
Писец

лечить кого и от чего?!

ой-ей, если вклиниваются «родичи» другой стороны, то это может быть чревато. Переживать и «резать» привязанность ей придется очень долго, а если тут же еще и его мать и отец будут ей на ушах висеть (не дай боже такое), то этот процесс может вообще превратиться в китайскую пытку.

magari , хотя бы сына подруги (если он, как ты говоришь, умничка) попроси держать тебя в курсе событий. Чтобы ты могла отреагировать максимально быстро.

magari
 но 8 лет назад сутуация «бес в ребро» случилась с моей сестрой.
Я тогда каждую свободную минутку старалась быть с ней, жили тогда в разных городах, каждый вечер я ей звонила и мы по1,5-2 часа разговаривали, а на выходные мы с семьей ехали к ней. Все успокоится и ваша подруга найдет много положительных сторон в своей жизни. Я очень ей этого желаю!!!

ровно 8 лет назад такая же ситуация случилась и со мной, но моя единственная сестра - замерла как статУй....
зато свекровь позвонила и сказала:«Значит так, если он те позвонит, передай, что сына у нас больше нет.... есть ты - как дочь, и внучка, а он пусть идёт по холодку, взявши тапочки»
и свёкр, что меня даж по имени толком ни разу не назвал до этого (нуу, председатель колхоза... а там моей мамули братья работали, пьянчуги вобщем, короч, типа неравный брак ) позвонил и спросил:«Дочка, деньги есть? Сча передадим! И бульбочки, и закаток!»
Вобщем всяко было, но мужнины родители были на моей стороне, а подруга -.... Там вообще аут, даже её близкие родственники не знают ни о чём...
Девчата, я прям не знаю как ей помочь... Лезть не могу, не тот человек. Блиииин, как хочется начистить фейс её мужу... Есть за что... Держите меня семеро)))) Естессно, что я этого делать не буду, эт понятно, но ладони свербят)))))

Самое поганое в ситуации «бес в ребро»(по моим наблюдениям), что процентах в 70 случаев они через некоторое время возвращаются.. и женщины прощают, принимают... Получается, что столько слез, нервов, здоровья растрачиваются попусту, совершенно напрасно..
И процент этот зависит от причины ухода. Возвращаются те, которые уходят " к женщине», а уходят навсегда те, кто «уходят от женщины»...
Не так давно у меня был любопытный разговор с мужчиной подходящего возраста об этой проблеме. Собственно, показалось странным, что он завел такой разговор. Так вот, судя по его словам, большинство мужчин, принявших решение оставить семью, очень сильно потом сожалеют, поскольку уже через короткий промежуток времени начинают осознавать, что молодое тело и качественный секс- это не вся жизнь! Если нет ничего общего, вместе пережитых бед, общих воспоминаний то очень-очень скоро и секс перестают приносить радость. Начинается тоска по многолетним привычкам, укладу жизни, лезут в глаза всякие мелочи (в полном смысле этого слова), которые новая женщина делает хуже предыдущей или просто иначе. Кто-то, смирив гордыню, идет вымаливать прощения. Иные (либо слишком гордые либо точно знающие, что прощения не будет) пытаются искать новые варианты, Но это применимо только к определенному возрасту и ситуации " ушел к другой». Естественно, что для мужчины 35 лет все иначе, чем для мужчины в 45..
И уж совсем все иначе, если «ушел от..», когда лучше где угодно и с кем угодно, но только не здесь...
Ну а если влезть в физиологию, которая по большому счету и толкает мужчин на такие кардинальные изменения в жизни, то и судить сложнее... Климактерические изменения происходят не только у нас, увы...

лечить кого и от чего?!

Всё просто: 47летнее дитятко сказало родителям, что она всё выдумала...
От и припёрлись под предлогом укрыть розы и рододендроны...

А дитятко само слиняло с хаты, пардон, с коттэджу, когда жена под нос положила 2х летнюю переписЬку по СМС, плюс фото дЭвушки и пр... и Сказала, что просто не хочет его больше видеть... Як корова языком злызала «дитятко». А теперь звонит и обвиняет во всём её...

Т. е., как я и предположила, китайская пытка...

По хорошему нужно бы родителей «дитятка» попросить покинуть помещение... или подруге самой уехать... Говорят, что реальное изменение в состоянии, принятие ситуации, происходит только к концу третьей недели. Ей бы уехать куда-то на эти самые три недели, но, как я понимаю, возможности такой может и не быть...

А что ее дети? Как относятся к ситуации?

Девчата, уйти от НЕЁ я б бывши мужчиной тристаписят раз подумала.... Выглядит - улёт, фигура - мечта, вобщем усё лет на 26. При этом полностью держала в чистоте 600 квадратов дома, строила новый, всё на ней, при этом полностью 2 сына тоже на ней... и готовка на троих... вчерашнее никто не ел... и т. д.... При этом хрупкая блондинка с осиной талией... И с интеллектом.
Видимо много в опу ему дула... в мозге сквозняк образовался.... Других вариантов у меня у меня нет.
У мужа спросила, который 8 лет назад мне тоже финт ушами выдал. Грю: «От объясни мне, что вами движет в случае аналогичном?!»
Ответ меня поверг в шок.
«Мы сами не знаем что это, и что происходит, но сейчас я знаю точно, что был мяяяягонько не прав. "

magari, а привлечь мужа и приятелей, не получится? В нашей компании тоже много лет была такая ситуация-от моей подруги-кумы ушел муж. С ней творилось аналогичное! Материально я ее поддерживала (ребенок маленький был еще), а вот морально сделать ну ничего не могла... Ревела она, как белуга, целыми днями. Так вот, я решила послать в атаку мужиков наших. Провела конкретный инструктаж со своим, а он уже подтянул еще парочку близких дпузей. Все происходило у нас дома и я, прям, с удовольствием подслушивала! Даже никогда подумать не могла, что мой муж такой прилежный ученик! Ох, как они его втроем взяли в оборот!!! Натыкали, как только могут мужики, по самое «не могу». И самое главное, что -сработало! Видно, все-таки вода камень точит. Что б не сильно сбрехать было это лет 25 примерно назад. Живут по сей день, т-т-т.

Т. е., как я и предположила, китайская пытка...

По хорошему нужно бы родителей «дитятка» попросить покинуть помещение... или подруге самой уехать... Говорят, что реальное изменение в состоянии, принятие ситуации, происходит только к концу третьей недели. Ей бы уехать куда-то на эти самые три недели, но, как я понимаю, возможности такой может и не быть...

А что ее дети? Как относятся к ситуации?

Попросить покинуть - некомильфо. Дом на свёкре.
Она слиняла ко мне. На вечер. Три недели - нереальный срок. Старший в универе, младший - в школе, плюс собака крупной породы... Она очень ответственная.
Старший на её стороне, умничка, поддерживает и даёт толковые советы... Младший страдает тихо. Созвонился с папой.. Идут на плавание и в куда-то потом типа пиццерии...

Камусик, весь вопр в том, что у него своя компашка бизнесменов-Друзьей. И, как выяснилось, у них, ты ж панимаш, так принято.... Типа любовницу иметь, а моя подруга всё испортила и сломала им семью, поскольку всё обнажила.... А мамуле с папулей сказал, что она всё выдумала... Вобщем Сам-ты-Барбара. Если бы я сама в такое не попала и не была бы свидетелем, то не поверила бы, что такое существует, и такое творят мужчины около полтинника.
Та фиг то с ними, как подруге почь выкарабкаться...

Созвонился с папой.. Идут на плавание и в куда-то потом типа пиццерии...

И хорошо и плохо одновременно...
Хорошо, ИМХО, что связь с семьей не теряется, значит-дорого, значит- больно, значит-есть эмоции..
Хуже, что времени прошло слишком мало... мужики в новую любовь бросаются очертя голову. им никто не нужен-ни дети, ни собаки.. Потом перегорает...
Может быть все взвешено и обдумано-«сын -это сын, и я отец и не перестану им быть, не живя с его матерью..»
А то, что хрупкая блондинка и хозяюшка.... охохошеньки... мы просто другие и чувствуем и мыслим иначе, чем они... вопрос без ответа-а много ли женщин испытывают к своему мужчине чувства те же, что и в первые годы брака? Но подавляющее большинство из нас не готовы поставить на карту все и все порушить ради собственных эмоциональных всплесков. А они-готовы. У нас иные приоритеты в жизни-дети, обязанности по отношению к третьим лица (тем же родителям), да хоть к питомцам своим, если хотите!
У девочек практически всегда есть на многие годы любимая кукла. чуть ли не до свадьбы сидит на диванчике и выслушивает наши секретики... Мальчишкам быстро надоедают даже любимые машинки.. и так всю жизнь. Они вечные дети и вечно хотят новую игрушку.. поэтому блондинка-хозяюшка запросто может стать неинтересна ради брюнетки-раздолбайки... просто потому, что она... новая

«Они вечные дети и вечно хотят новую игрушку.. поэтому блондинка-хозяюшка запросто может стать неинтересна ради брюнетки-раздолбайки... просто потому, что она... новая»
Именно. Как воспитали сыновей, так оно и будет.
Посему и говорю, мы в ответе за тех... Не я сказала...
Я, наприм, хозяйка-брюнетка стала жертвой блондинки 20летней... которой невдомёк было, что земля круглая...
А, ещё прикольно было, когда я мужа обратно приняла, через 2 месяца мне был новый тыдымс по голове, мне позвонила мама ТОЙ девочки и ПОПРОСИЛА оставить мальчика в покое... От тут Остапа понсло.... Оказалось, что не всё окончилось...

Девочки, я это всё к чему: простить очень сложно. Но возможно. Если любишь и веришь, что всё в Божьей воле. Сейчас на мужа нарадоваться не могу.

мне позвонила мама ТОЙ девочки и ПОПРОСИЛА оставить мальчика в покое...

 Наглость-второе счастье!

Я не просто так сказала о трех неделях. 21 день имеет большое значение. Один пластический хирург когда-то обнаружил, что если пациентка за три недели не осваивается с результатами операции, изменившейся ситуацией, не принимает себя в новом виде, то она наверняка вернется под нож.

В общем на начало выздоровления нужно именно три недели, (тоном Кролика из Винни-Пуха) не меньше! По себе знаю. Эмоциональная вспышка должна пройти, тогда подруге и станет понятно, что реально делать дальше.

Если подруга «скороварка», которая копит все до предела, то ей надо найти выход для эмоции. В каком-то ТВ-шо-у дамам предлагали разрубить любимый диван мужа, пострелять, разбить баааааальшой сервиз. В общем, плохую эмоцию направить на что-то воинственное, требующее больших затрат физических сил. Можно и с пользой - наколоть поленницу дров (если есть такая возможность ). При этом можно и нужно кричать и ругаться, рассказывать, какой он дурак, сволочь и т. д. Очень часто такое занятие заканчивается уже смехом, а «пациентка» смотрит на ситуацию уже с хорошей долей юмора.

Наглость-второе счастье!

Есть такая фраза, что мудрость приходит вкупе с возрастом. Как по мне, так к той маме возраст припёрся в гордом одиночестве....

Rina, Вы абсолютно правы. Я, как могу, подругу сдерживаю от решений. Они оба стоят на перекрёстке.... Она, как женщина, более склонна к эмоциям... да и шутка ли 20 лет совместной жизни... да и знаю, любила его до беспамятства... а вот к чему привело...
Девочки, посоветуйте, как её поддержать... Я вот вроде и сама это пережила, а вот ей что сказать...
Да и как не перенести на собственную семью... вроде пока справляюсь... но...

magari, у меня подруга оказалась в марте в такой же ситуации, случайно увидела СМС любовницы, она напрямую спросила, а он даже не стал отпираться и оказалось, что она ждала от него ребенка (ну она так ему говрила, а когда он к ней пришел на совсем, вдруг выкидыш оказался), подруге сказал, что хочет успеть родить еще детей. Так еще это все произошло сразу после смерти ее родителей, у нее было состояние безумия, она хотела наложить на себя руки, остановила дочь, и приходить в себя она начало только сейчас, и говорит лечит только время. Я подругу спросила, а если он захочет вернутся примеш, она сказала нет он очень сильно меня обидел.

Не надо в таких случаях говорить ничего особенного. Надо просто быть рядом. Когда нас оставляют мужья мы в первую очередь начинаем думать, а чем я хуже разлучницы, и наша самооценка резко падает. Вот задача подруг и родственников и состоит в постояноой демонстрации твоих преимуществ, но только делать это надо очень деликатно. И на мой взгляд для женщины очень важно чтобы просто было с кем поговорить, сходить погулять, по магазинам в кино, в театр

magari
Не могу понять... два года копить переписку и только потом поставить перед фактом мужа и его родных. Все же лучше рубить - лечить сразу, а не терпеть столько времени. Да, похоже подруга сама и поставила себя в такую ситуацию. Хрупкая женщина тащила на себе такой груз обязанностей, а муж посчитал это самой собой разумеющимся. Раз везет, значит и больший груз выдержит, нет разницы какой, моральный ли, физический ли.
Не знаю поможет ли такой совет. Постараться сейчас забыть о худшем и вернуть утраченные отношения, я имею в виду любовь и уважение. Нужно вернуть любовь к себе в своем муже и самой полюбить его снова, как когда - то в молодости. Появится блеск в глазах, изменится походка, настроение. Муж обязательно заметит изменения в жене, и тоже самое произойдет и с ней. Понимаю, сейчас она под влиянием своих переживаний и не в состоянии измениться вот так, сразу. Но есть знающие люди, которые могут помочь. Впоследствии у неё на многое откроется глаза, уверяю вас.

В каждой шутке есть доля шутки....

Какие там были взаимоотношения в семье, кто их знает. Но ситуация есть здесь и сейчас. И вот от этого уже нужно отталкиваться. И очень желательно убрать влияние всех, кто заинтересован с этой ситуации (родственников, как ни странно, в первую очередь). Попросить не обсуждать и не пытаться разговаривать на эту тему, вплоть до просто прекращения общения на некоторое время. Женщине самой (при помощи подруг, друзей, активного отдыха; обязательно присовокупить хорошую физическую нагрузку, там своя биохимия) нужно:
1. дать выход эмоциям, направив его на что-то материальное,
2. успокоиться и разобраться, хочет ли она на самом деле расстаться с мужем окончательно.

Мне это здорово помогло. Благо, что родственники «с той стороны» живут далеко, а по телефону «ездить по ушам» не очень-то получается. Мы со свекровью тогда хорошо поговорили один раз по телефону. Завершался разговор вот чем:
Я: «Я не чувствую себя защищенной, я не чувствую себя в безопасности. Если человек живет с тобой, ты должна иметь возможность положиться на него. Если такого чувства нет, то нет и семьи».
Св.: «Я так прожила всю жизнь»
Я: «И Вы хотите, чтобы я прожила так же?»
На этом любые попытки говорить на тему «А может не надо», «не разводитесь, подумайте о детях», «ты должна...» прекратились. И решение уже было мое.

Во всей этой истории меня (из того, что я для себя поняла, и учитывая мой максимализм) резко останавливает одно обстоятельство - то, что муж продолжает отрицать факт предательства, а жену выставляет лгуньей и (не знаю, что хуже) психически ненормальной. Вообще, какие-либо разговоры о том, что восстанавливать или строить отношения можно вести только при условии, что муж реально признает свою измену. Иначе любой возврат к «семейной жизни» будет означать, что о женщину просто вытерли ноги. И ни о каком уважении или любви речь идти не будет.