Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сори. Конечно 9!

А у меня все белые Кто-то мои черные точки без меня сочитал

А у меня как в том сочинении - точки не видятся, а от долгого смотрения глаза начинают нежно заглядывать друг на друга.

Если долго (сосредоточенно) смотреть в центр картинки, то все линии и их пересечения сольются и станут серыми.
Только одна точка в центре будет белая.

А потом, суп с котом...

Дети на прогулке

.

Понапридумывают адских машин, а мне тут расхлебывай...

Пылесос был куплен под влиянием супруги и ее бронебойного довода – давай, попробуем. Блин, сколько я в жизни страдал, именно вот после такого «попробуем». Правда, это было все в молодости. Со временем «попробую» обрело более щадящую форму, но тем не менее до сих пор является первопричиной почти всех последствий.
Сева (500x360, 45Kb)

Пылесос был куплен, и его звали Румба. Судя по своей форме, этот гад должен был очень хорошо плавать по дну океана в стае электрических скатов, а судя по названию, зажигательно отплясывать кубинские народные танцы.

Вытащив из ящика плоское, незнакомое страшилище я поставил его на пол и ткнул в большую кнопку посередине.

• Няй-мяй-миё! – обнажая зачатки разума, выдал торжественно Румба на китайском, – Йунь-янь-уой! После чего пикнул несколько раз, игриво подмигнул зеленой лампочкой и мгновенно сожрал мой носок, который я опрометчиво бросил перед его мордой. Такой подлости от механизма я никак не ожидал! Затем он затрясся как паралитик, защелкал чем-то и с элегантностью колченогого стула поскакал куда-то вдаль. Там вдали он опять сожрал что-то с пола и обладающий разумом, но, как я понял, не обладающий вкусом пылесос, что-то застрекотал и остановился, перед этим выдав какое-то витиеватое ругательство на китайском.
• Ага! – я удовлетворенно потер ладони – Ссукин кот! Носком подавился!
• Мряууу! – из-за угла появился Сева, широко зевая и недоуменно глядя на меня. Ссукиного кота упоминали? Вот он я. Чо надо?

Тем временем я вытащил носок изо рта электрического гаденыша и поставил его на пол. Гаденыша поставил, не носок.

Настало то самое время, чтобы открыть инструкцию. Пока я углубленно изучал картинку с траекторией прогулки пылесоса, этот самый пылесос решил проявить нежность и ласково пиликнув направился под стол, где спала вечно пофигистическая кошка Лиска. Немного побродив под столом и поняв, что его не замечают, пылесос вдруг одичал. Не получив должного внимание, этот выходец из зарубежных лабораторий кинулся на кошку и моментально захапал ейный хвост.

Хвост не пострадал, но уважение к пылесосу со стороны котов было подорвано.

Следующий раз я столкнулся с его подлой сущностью глубоко ночью, часа в три. Выползая из спальни, чтобы попить компотика, я узрел бросившегося мне наперерез этого гибрида терминатора и уборщицы тети Глаши. В дальнем углу комнаты светились четыре кошачьих глаза, намекая, что оживший ночью пылесос совсем не то, о чем они мечтали.

Приструнив разошедшегося Румбу и поставив его на зарядку, я отправился спать. Спал ровно полчаса, после чего как-то резко проснулся от громко матерившихся котов. Выйдя опять из спальни, картину увидел душераздирающую – озверевший пылесос остервенело долбился лбом в высокую когтеточку, на вершине которой, на небольшой площадке, сидели коты и громким криком пытались прогнать веселое чудище. А чудище, застряв в ограниченном пространстве между стеной и основанием когтеточки, весело постукивало по ней своим лбом, вызывая критические для кошачьей психики, колебания когтеточки.

В очередной раз я выключил эту шайтан-лепешку, почесал котэ, сказал им, что «война-фигня, главное – завтрак» и поковылял досыпать.

...Ровно через тридцать минут ко мне явился резкий бодряк на коне и привел с собой дядюшку Дежавю. В комнате, голосом Джигурды, мелодично распевались коты.

В раздражении поскребя ногтями ног об пол, я выполз из спальни. В этот раз когтеточка была пуста. Зато два больших горшка с цветами были полны. Причем полны не только цветами, но и котами. Два горшка – два кота. А между ними, будто бы ища жертву, жужжал и резвился паскудный механизм.

...Выключил пылесос... Почесал котов...Фигня война... И пошел спать.... Уснул.

... Ровно через тридцать минут пришла толпа. Бодряк, Дежавю, и Акустический Дисбаланс. В комнате опять навзрыд рыдали коты, проклиная какой-то «тот день» и глумливо жужжал пылесос. Мне даже стало интересно, как же в этот раз, лишенная интеллекта машина, будет доминировать над Захватчиками Вселенной?

Для этого опять пришлось выйти из спальни. Захватчики сидели на кухонном стуле, а под ним, заблудившийся в стульих ногах, искал выход на волю пылесос.

• Товарищ Румба! – я официально обратился к плоскому другу – Заткнись, а!

Коты увидя, что я уже начал разговаривать с пылесосом, бочком скакнули со стула и растворились в темноте квартиры. Товарищ Румба отправился на зарядку, а я... Не, я присел на диван.

Через пару минут в комнате, как две мелкие пакости, появились Сева с Лисой и прямиком направились к пылесосу. Товарищ Румба спал крепким сном революционера. Ему снились горы мусора и великие подвиги в поддержании чистоты. Котэ посмотрели на спящего, потом друг на друга, кажется кивнули головами и разом прыгнули на плоскую спину ничего не подозревающего камрада.

• А? Чо? Пора?! – пиликнул Румба, мигнул зеленым и ломанулся на маршрут. Котэ в ужасе сиганули опять на стул, расширили глаза и принялись громко бояться разбуженного диавола.

... Потом они попривыкли друг к другу и уже не пугались, даже тогда, когда запрограммированный на ежедневную уборку пылесос, самостоятельно включался и начинал их искать.
А потом у них родились котята и вы не поверите... Когда они подросли, то тоже включали Румбу своими маленькими жопками.

Прикольно! Щаз подтянуться обладатели сего девайса и оценят.

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

Щаз подтянуться обладатели сего девайса и оценят.

Правда здесь только то, что кот действительно может его включить.
Смешно тоже только это.

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Ой, как хоцца доказать эту теорию на своём примере!....

..... В кабинете УЗИ...

• «Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!»....
• «Доктор, но я же мужчина!»....
• «А Вы знаете....
• ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!»...

 Как я получил 15 суток???

—Иду по улице...

Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

—Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

С ПАМЯТНИКАМИ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ - УМЕТЬ НАДО!

КОМУ СВИНИНКИ?
Слабонервным не смотреть!

Стряпуха, Ольга, ой не могу, какая прелесть

У моей одноклассницы сын Елисей

shade, разрешите представиться:
 Tuulikki Lumikero
Tuulikki — Одна из лесных богинь в древней финской мифологии, дочь лесного бога Тапио
Lumikero — Заснеженная сопка
Да!!! Я богиня! Пойти, рассказать мужу?..

Пойти, рассказать мужу?.

Ир, а что он не знает еще, что ты богиня?
А я вот RITVA KUKKANEN
 RITVA — Береза плакучая

KUKKANEN — Цветок, цветочный
 

А попробуй обратный перевод.
Просто скопируй своё «новое финское имя» и вставь его в строку для перевода, - так можешь еще хоть 500 имен получить и выбрать из них то, которое больше понравится.
Причем у меня в одном из «переводов» очередная «богиня» перевелась как «безлесое болото», а потом стала каким-то там цветком. И т. д. до бесконечности

Вы, Ирины, после перевода как с фамилией, так и с одним именем почему-то зовётесь по-разному
Я тоже проверила несколько вариантов: каждый раз имя менялось... А ведь не должно

Приятно познакомиться-Lumi Ahtisaari-снег на острове, где живет морской царь

Ой, мышь, срочно меняй имя, а то смотри, к лету растаешь, что мы без тебя делать бум?!

Я - SAANA — Священная сопка саамов, безлесная гора в Лапландии

NÄRE — Молодая ель

(одинокая молодая сосенка на лысой горе )

Я тоже проверила несколько вариантов: каждый раз имя менялось... А ведь не должно

Ириш, дык тема-то как называется? Вот и смеемся! Вместе с вами.

Ага. Забиваешь имя-фамилию дает одно имя, а если фамилию-имя, то другое. Не вожусь с ними.

Я решила судьбу не испытывать - как случилось в первый раз, так и зваться

Интересно - Ирина и Лилия имена разные, а мне выдали ту же саму богиню.
В других вариантах я оказалась не Лилией, а Ландышем. Затем Волной и напоследок Клубничным полем
На нем и остановлюсь

(ибо по возрасту ягодка, по размерам цельное поле)

Ой, мышь, срочно меняй имя, а то смотри, к лету растаешь, что мы без тебя делать бум?!

Может фамилию Пойти, штоль, взамуж попроситься.. если что-скажу «девчонки с форума велели»

Suvi Rusko
 Suvi — Лето
 Rusko — Сумерки
Это имя + фамилия
А фамилия +имя
Ilmatar Puro
 Ilmatar — Богиня неба и воздуха, сотворившая мир в эпосе «Калевала»
 Puro — Ручей
  Ну и что выбрать?

Спасибо,shade!

Елена, божественный ручей в летних сумерках пойдет?

Рарерка, ещё как!

Mielikki Susi ==
Mielikki — Одна из лесных богинь в древней финской мифологии, жена лесного бога Тапио
Susi — Волк
 вот ответ мне на запрос ИРИНА где там доча моего муженька?

Tuulikki — Одна из лесных богинь в древней финской мифологии, дочь лесного бога Тапио

Ого, да у нас тут семейные связи намечаются..

Ирша, вона как... У меня первый муж из Кургана Кругом родня...

А вы слышали историю про суриката Гришу?
Посмотрите, какой лапусь!



А вот здесь его история:

УДОБНЕНЬКО РАСПОЛОЖИЛАСЬ

Юмор одной строкой

Умный мужчина позволяет своей жене знать, где спрятана его заначка. Во-первых, это укрепляет доверие в семье, во-вторых, повышает самооценку жены, в-третьих, повышает сохранность основной заначки.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам» - как ни странно одно и тоже.

В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Стадии роста бороды:

• Секси.
• Неделя в запое.
• Капитан дальнего плавания.
• Военнопленный.
• Священник.
• Бомж.
• Волшебник.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Последние слова второго пилота (из расшифровки «черного ящика» разбившегося самолета):

• Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова «А что у вас? " Когда дошел до слов: «А у Толи и Веры обе мамы — инженеры», дочка внезапно спросила: — А что, у этих детей родители — лесбиянки?

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину..

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами!

Тщетность бытия \ The futility of existence

thumbnailUrl

Тщетность бытия \ The futility of existence

Music by Christopher Ferreira -- "The Dancer"Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1437918

PT2M

True

2014-04-15T18:58:40+04:00

embedUrl

 

Ба, какие люди объявились!

Вит, вот выбирай. Бери сколько хочешь

Гороскоп.

Вит, вот выбирай.

Спасибо, Ирочка, но я не голодный.

Оля, а подборочку анекдотов?..

Женечка, обязательно выложу.... потом....

OK. Тогда пойду пока сам поищу и почитаю...