Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это как?

Это как?

С размаху разбегу

ПУКНИ

Американский социолог N. провел исследование на
> тему <<Отношение людей разных национальностей к
> чужой собственности>>. Ученый ездил по городам
> мира, оставлял
> посреди вокзального зала чемодан, прятался и
> засекал время.
>
> И вот результаты:
>
> В Стокгольме чемодана никто не тронул.
>
> В Лондоне чемодан украли через полчаса.
>
> В Париже - через двадцать минут.
>
> В Риме - через десять.
>
> В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро
> находок.
>
> В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
> оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный
> фургон и увезла за город взрывать.
>
> В Одессе точного результата получить не удалось,
> так как, пока исследователь смотрел на чемодан,
> у него украли часы.
>
> Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде
> - вместе с чемоданом похитили и самого
> американца.

*Карина*, Кариночка, может лучше это фото СЮДА?

Людмила,

Пока девочки «общались» , он «говорил», как дипломат

История такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.(там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

• ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:

• ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

• А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

• Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

• Это как?

я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

• @ЛЯ!!!

Я и им и говорю:

• Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

• Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное.......

... обиделся наверное..

Красочная картина

История такая,

про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.(там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

• ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:

• ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

• А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

• Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

• Это как?

я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

• @ЛЯ!!!

Я и им и говорю:

• Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

• Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное.......

[/spoiler]
Пакат, милый, да у вас в Торонто прямо как у нас...
 

А хозяин, видно, итальянец, кавказских кровей

Уже налетался

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь.
Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:

• А давай генератор проверим.

Товарищ: - Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь.
Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил....
 P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку «Мотоциклист».

Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил..

до слё-ё-ё-ёёз.........

олега пресс был столь рельефен
что если пристально смотреть
сквозь кожу четко проступали
пельмени булочки и борщ

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

до слё-ё-ё-ёёз.........

ишака жалко или смешно, живодерина?
Я тож ржунимагу

Ольга, вот тебе!

Пускаем пузыри!

Работник месяца

... Ишак на третий день сам пришел в аул. Ничего из скарба не потерял

Ишаку

Играют в прятки

Посвящается..... ( сами знаете кому)

Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может – что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано, не лень
супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да... Отключили ИНТЕРНЕТ...»

SMSка пришла...

Один из них всегда голодный

А потом, суп с котом...

А потом, суп с котом...

Вы кошек любите? Просто Вы не умеете их готовить

Из школьных сочинений.
 1. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!..
 2. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга...
 3. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами...
 4. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр...
 5. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных...
 6. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно...
 7. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос!..
 8. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него...
 9. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух, сбивая с толку Иванушку...
 10. У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом...
 11. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина...
 12. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...
 13. Некрасов был прикован к постели раком...
 14. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону...
 15. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
 16. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой...
 17. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену...
 18. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам...
 19. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка...
 20. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину...
 21. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания...
 22. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу...
 23. Когда я прочитал рассказ Горького "", то сам захотел стать матерью...
 24. Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы...
 25. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность...
 26. Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху...
 27. И сказал Тарас Бульба сыну Андрию: «Чем я тебя породил, тем и убью»...
 Собрал Михаил Богомолов

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.
 Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
 Котики делают то же самое, но нам это нравится!
 А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.