Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это из блинов

Ксюша, да это надо в Очумелые ручки, а не в посмеяшки. Какие тут ха-ха? Тут от фантазии и творчества хозяюшек!!!

Irishka CH, Ир, сделаю такой-отнесу туда!! Я на него серьезно нацелилась, пошла уже дочкины старые куклы искать

Это из блинов хочу такую штуку к масленнице!

Красиво Тебе барби без волос надо и нижняя часть туловища тоже не нужна. В общем из монстра-красавицу сделать

Cirre, Галь, не поверишь, у нее такие «красавицы» только и остались, ни одной целой штук пять запчастями!

Ну придется тебе из них делать супер красавец и нам показывать

m0use, коси под монстр-хай - они такие стремные А главное - буш в трЭнде у молодежи

Танюха, прикинь кучка ног-рук-голов (там еще политкорректного темного цвета есть) такой «монстр хай» аж не по себе стало когда откопала этот пакетик

Ксюша, ты не поверишь, но я когда племяшке торт монстр делала, так эту куклу поначалу в спальне бросила - муж на кухню уволок, грит ну ее на ночь глядя

m0use, Ксюша, вот русский вариант:




С бабой русской как-то блины лучше ассоциируются. А Барби американскую жалко, хотя платье красивое!

А русский-то сипатишшшнее

С бабой русской как-то блины лучше ассоциируются. А Барби американскую жалко, хотя платье красивое!

вот русский вариант:

во!! наш вариант!! и платок и узлы и руки до колен

во!! наш вариант!! и платок и узлы и руки до колен

Ага, и полные торбы харчей (ну или девайсов )

Только что то с лицом надо придумать, а то какая-то «безликая»...

Только что то с лицом надо придумать, а то какая-то «безликая»...

Икорочка на место глазок и ротика

Галина, умница! Отлично придумано, чёрная икорка на глазки, красная на ротик! Типичная тётка будет!

Васютка, Наташа, бабулька- что надо!

Галина, умница! Отлично придумано, чёрная икорка на глазки, красная на ротик! Типичная тётка будет!

Учитывая размер икринок получится страаашно красиво!
Мааленькие чёрные глазки и пухлые яркие губёшки! гыыыыы

Учитывая размер икринок получится страаашно красиво!
Мааленькие чёрные глазки и пухлые яркие губёшки! гыыыыы

Ей большие глазки из маслин, можно черные, можно зеленые
А ротик или икринками или прсто перчик вырезать.

нинза, Нина,

Васютка, Наташа, бабулька- что надо!

Самой нравится, в прошлом году делали на масленицу и с ней ходили в гости.

Васютка, а мастер класс для страждущих?

Никуся, Илона, все как всегда - напекли блинов разных приразных. Бабу блинную на отдельное блюдо рядом рюмочки с водовкой.
 Берем с собой барахло ненужное, старые вещи, из которых смастерим Масленицу, маркеры черный и красный. Заезжаем за друзьями и в лес.
 А там под шутки прибаутки и рюмочку водки коллективное творчество: наряжаем масленицу (мужики любят это дело), рисуем ей глазки губки. Костер разводим и под «Гори -гори ясно» (речевки, частушки, прибаутки, хороводы - желательно распечатать и там разучить) или КВГ КтоВочтоГоразд сжигаем Масленицу со всеми зимними проблемами и веселимся от души. Раньше мы заранее Масленицу делали, а оказалось всем делать интереснее.

Наталия, А это идея -наряжать в лесу, мы тоже с 2003 года провожаем зиму с сжиганием чучела, и я всегда пытаюсь сделать дома, и всегда проблема-из чего, в этом году купили мешок соломы, теперь с ужасом думаю где её делать, а ведь можно и в лесу-надо подумать

Vesta, Светлана, чем проще, тем задушевней получается. Главное все подготовить, а народ сам все сделает.

ах Одесса --

• ви не видели здесь сидеть мою сестру???
• нет, зато ми видели идтить вашу мать

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите — Нет.— Давайте меняться.— А что у вас есть?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Так, мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: -Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. -тогда добавьте: «Продам Москвич».

Папа, а почему у нас национальность по маме определяют? - Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

• Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

• Я замёрз?
• Нет! Ты хочешь кушать!

«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Анатолий,

shade,

Анатолий, люблю одесский юмор...
Ещё бы запоминать эти анектодики, а то пока дойдешь до слушателей, все запоминалки растеряешь! Блин... СклиЗорррр!

Да, да, как то так Это ж песня даже такая была:
Моя мама варит кофе.. подождём мою маму?
 -Подождём, твою мать!

Ну а надписи у дороги: «Берегите природу, мать вашу!», мне всегда интересно, вот когда они это писали, они о чём думали...

Ещё чуть-чуть за Одессу...

Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
Можешь не ждать Моня, тебя всё равно нет в завещании.

— И ШО?
Два Одесских слова о которые разбиваются все доказательства.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба...
— Таки ты думаешь всякие мисли и это меня бесит!

— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет...

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

-Зяма, открой двер, кошка имеет выйти!

Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

пойду, сыну скажу!

Анатолий, люблю одесский юмор...
Ещё бы запоминать эти анектодики, а то пока дойдешь до слушателей, все запоминалки растеряешь! Блин... СклиЗорррр!

На смартфон в текстовом виде записать и радовать окружающих. А то я до соседней комнату пока иду всё забываю

Cirre, Галина, обожаю вот такое «зри в корень» в отношении всяких сказок, стихов. Как-то разбирала Принцессу на горошине - мама рОдная, получилось нечто

Сама посмеялась и решила с Вами поделиться. Смех продлевает жизнь (. Найдено на просторах интернета.)

• Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в столовой.

Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» — трикотажные трусики.
Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала.

— Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила:
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес»,
она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась:
«что за мужик?».
«Высокий, в пальто» — выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.
— Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала:
«Иди за мной».

Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила:

«Ну, показывай!».
«Что показывать?»-растерялся мужчина.
«Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть...»

• --Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол... Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели...

*

• Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»

*

• У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

— Мам, можно схожу погулять вечером.
— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу...

*

 Вполне реалистично:)) Я как-то до остановки почти дошла с веревкой прищепок на шее (до учебы белье вешала). А моя знакомая один раз шла на работу и радовалась, что на нее с интересом заглядываются все встречные мужчины. Проходя мимо витрины магазина, решила полюбоваться на свое отражение и чуть не упала в обморок: шла в черной немецкой комбинации, т. к., торопясь, платье забыла надеть. Хорошо, что недалеко от дома отошла.

*

Они на работе делились, кто как с мужем познакомился. Одна сотрудница раскололась.
Гуляли с подругой по парку. И ей вдруг очень в туалет захотелось по-большому. Не надо рассказывать, как они искали туалет и когда увидели, то девушка с уже выпученными глазами влетела туда. Теперь маленькое отступление — советские туалеты в парках — это ряд дырок в полу, без перегородок. Так вот когда она наконец-то всё сделала и с облегчением вздохнула, то услышала рядом мужской голос: «С облегчением!.....» Повернула голову — на соседней дырке сидел парень... Она вылетела и увидела на туалете буковку М. Подруга лежала на скамейке и ржала. Вот этот парень впоследствии и стал её мужем.

*

платье забыла надеть

Видимо распространённый случай, У нас в институт подружка так пришла, хорошо пальто было сверху. Раздеваемся в гардеробе: подружка начинает снимать пальто, мы с девчонками - теряем дар речи, под пальто нижнее бельё и колготки Пришлось ей ехать обратно домой, так торопилась в институт, что забыла надеть платье...

Она вылетела и увидела на туалете буковку М. Подруга лежала на скамейке и ржала. Вот этот парень впоследствии и стал её мужем.

А чо? Вполне романтичное знакомство

А чо? Вполне романтичное знакомство

У нас есть знакомая семья - оба зубные врачи. Так они говорят, что у них самое романтичное место знакомства - морг Они познакомились на занятиях по анатомии

Супер, Никуся
А я была преподом английского у своего будущего мужа: преподу на 11 меньше чем студенту

Никка, шалунья, однако...

девочки, я второго февраля ездила на приём к врачу в областную больницу. принялась, приехала на вокзал, купила билет, стала садится в автобус, смотрю, а бахилы не сняла, то то в маршрутке хихикали, наверное всё-«крыша поехала»

И здесь подстава!

После этого увиденного у жены листочка, муж срочно продал машину

Невестке отправила! Она только вчера права получила А чё? По-моему очень даже доходчиво

Я так на табуретке училась

девочки, я второго февраля ездила на приём к врачу в областную больницу. принялась, приехала на вокзал, купила билет, стала садится в автобус, смотрю, а бахилы не сняла, то то в маршрутке хихикали, наверное всё-«крыша поехала»

Регулярно выхожу из дет. сада и из поликлиники в бахилах.

После этого увиденного у жены листочка, муж срочно продал машину

Где ж Вы раньше были? Людмила, эту бы шпаргалку моей матери лет пять назад!(y)

Где ж Вы раньше были?

Хде-Хде? Рисовала шпаргалку



Ко мне на «ты»

После этого увиденного у жены листочка, муж срочно продал машину

Я, когда на права сдавала, на тыльной поверхности левой руки написала первые буквы тех действий, которые необходимо было продемонстрировать принимающему экзамен ( «П» - пристегнуться и т. д.) Когда меня спросили, что это у меня на руке - я сказала, что это татуировки с именами моих любовников

Галюнь, это что? Реклама клининговой компании?!

Галюнь, это что? Реклама клининговой компании?!

Я решила, что реклама мойки авто

Тоже хорошо!

45 скороговорок, собранные в единый текст для развития дикции

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

45 скороговорок, собранные в единый текст для развития дикции

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

Чуть язык не сломала! Супер! 8)

Я только это и могу

но попытка не пытка.

Говоритель из меня никакой