Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Туманчик, а у меня есть полка под названием «Ушить срочно»

«КОГДА Я ПОХУДЕЮ»!

У меня тоже есть такая полка. А еще есть пакет с вещкми «Зачем купила не знаю, но расстаться жалко».

Заслуженно!

Туманчик, а у меня есть полка под названием «Ушить срочно»

ну значит заведу себе полку: «ВСТАВИТЬ КЛИНЫШКИ И ДЕКОРАТИВНЫЕ ВСТАВКИ»

А еще есть пакет с вещкми «Зачем купила не знаю, но расстаться жалко»

пакет??? обычно это весь шкаф!

Китайские шёлковые куры -чудо в перьях

ну значит заведу себе полку: «ВСТАВИТЬ КЛИНЫШКИ И ДЕКОРАТИВНЫЕ ВСТАВКИ»

А у меня полки только на компьютере: «посмотреть кино», «почитать», «приготовить» и «поржать»...

Китайские шёлковые куры -чудо в перьях

Интересно, какие они яйца несут?

Китайские шёлковые куры -чудо в перьях

Ага! Точно чудА!
У меня такие), они еще и ручные, как кошки-можно гладить сколько хочешь, и на колени запрыгивают)))))
Яйца пока только ждем

Интересно, как у них со зрением? Глазкофф-то не видно...

У меня такие), они еще и ручные, как кошки-можно гладить сколько хочешь, и на колени запрыгивают)))))

Ой, Ирин, а не боитесь, что они случайно накакают испачкают вас по куриному обыкновению?

случайно накакают испачкают

ну так это к... деньгам!

elena88,
Ходят-бродят нормально), как видят меня-сразу бегут к рукам, вдруг чё нить вкусненькое принесла!
Песня*, Анют, так мы ж их на руках не держим конечно, (у нас для энтого имееЦа огромная кошь ), это я для примеру, так сказать обозначить ручноватость этой породы!

Воскресение расслабляюсь--делаю заливную рыбу

Понравилось. Фотограф с юмором.

Ну не ПРИЖИВАЕТСЯ у нас в России асфальт! Отторгает его земля РУССКАЯ!

Мой сыночек сам впервые заполнил дневник..... Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 сентября.......!!!

Елена, до 47 сентября

Елена, до 47 сентября

Белки.

Это был тест на то лесник вы или повар

Я плачу

Это простой тест на ваше материальное состояние

Орган

А это тест на определение-музыкант вы или патологоанатом

Замок.

Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

Piano, я музыкальный сентиментальный (плачущий) лесник

котика жааалкооо

Гы, я тоже нищий лесник, играющий на органе

Ирина--

А чего котейку то жалко--он свою пайку отвоевал

А чего котейку то жалко--он свою пайку отвоевал

ага.. а эти противно так над ним мерзялись

Так он им потом ночью в тапки нагадил

Piano, а я плачущий патологоанатом, иногда подрабатывающий лесником.

Мой сыночек сам впервые заполнил дневник..... Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 сентября.......!!!

А почему только до 47-го?

Белки.

Это был тест на то лесник вы или повар

Я плачу

Это простой тест на ваше материальное состояние

Орган

А это тест на определение-музыкант вы или патологоанатом

Замок.

Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

А у меня ссылок нет.....

А у меня ссылок нет.....

Так ссылок и не было
Там просто под спойлером ещё пару слов....

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Так ссылок и не было
Там просто под спойлером ещё пару слов....

Ох, дошло, гениально, спаисбо. Итак, я лесник-патологоанатомом с рыцарским уклоном и плохим мат. состоянием...

Можно дальше развлекаться: полки (столяр или военачальник).
Если не обращать внимание на ошибку - кабель (электрик или кинолог). И классическое, именно на слух: проводку не забудь - ну уж про водку-то я никогда не забуду.

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

А еще есть пакет с вещами «Зачем купила не знаю, но расстаться жалко».

Беська, Ольга, вот есть чёткое объяснение наличия этих вещей в женском шкафу (смотреть 3:20 - 3:30). Я теперь всегда мужу цитирую...

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
 
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
 
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

я была такой дурой в молодости...— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Я каждую ночь ложусь на краю, чтобы пришел волчок и откусил нахрен эти жирные бока!!!

*

Отшумели летние дожди...
Мне сказала осень «Смело жри!»

*

Измерила сегодня объём бёдер...., и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше.

*

*

проверь себя

Бюджетная подставка для планшета

Апрельевна, я пьющий пекарь

Я тоже пьющий пекарь

Подозреваю, что на этом сайте большинство будут пекарями

/на собеседовании/

• Опишите степень вашей адекватности.
• Я не делаю сэлфи.
• Вы приняты.
• А почему вы ушли с предыдущего места работы?
• А почему предыдущий сотрудник уволился с вашей обалденной должности?
• А куда делась предыдущая сотрудница?
• Она ушла в декрет.
• Опасно у вас тут!

те большинство будут пекарями

И пьющими? :-)

Беська, ну это уж как. Может и парикмахеры попадутся

Белки.

Это был тест на то лесник вы или повар

Я плачу

Это простой тест на ваше материальное состояние

Орган

А это тест на определение-музыкант вы или патологоанатом

Замок.

Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

Оригинально!

Супер. Зеркала, правда, не била. Но в сб разбила за раз 4 тарелки, в вск - рассыпала целую пачку соли. Я зачОтный супер-рукожоп.

.

.
.

.

.
.  

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

*

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

*

Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

*

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

*

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

*

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

*

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался "Mail.ru".

*

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!

*

У админов есть все пароли, и «они знают про нас действительно всё». Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

*

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

*

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Британцы научились накапливать и использовать электричество, вырабатываемое при торможении поездов