Посмеялся сам - поделись с другом!!!

.  

Бридж, Наташа, последний сон улетел от хохота!

последний сон улетел от хохота!

Аналогично...

Бридж, аааааааааааа
Это же про нас с сыной... почитали поржали как полковые лошади!!! Спасибо!

Lerele, мой такс! Ну не китченом, конечно Он под диваном специально ходит спинку чешет.

Гыыыыы...

Спортивное котэ...

• Скажите, девушка, а с какой скоростью вы печатаете?
• 1747 знаков в минуту.
• Да ладно?!!!

- Точно, точно. Правда такая хрень получается....

.  

ОДА ВРАЧАМ!!!
Дорогие мои доктора, я вас очень уважаю)))) но сейчас ржу))) простите))

И дай вам всем Бог отпуск на Мальдивах!

Доктор на работе
Реальные истории от коллег или что бывает после тяжелого трудового дня:

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"

Невролог:
«Закончила прием больного, для того, чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы».

Невролог:
«После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!»

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа «кто?» ответила: «Врач» Смайлик «smile»"

Анестезиолог:
«Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «врач Иванова».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянется..

Ортодонт:
«А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Психиатр:
«Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: «Мама, зачем надо рано вставать?». Ответила: «Потому что тебе завтра в институт...., то есть в школу.... то есть... куда ты там у меня ходишь».

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск.... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста»....

Детский хирург:
«Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!»

Вы наивно полагаете, что это свойственно только дохтурам?

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно... Со мной что-то не так?!

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно... Со мной что-то не так?!

Как говорит одна моя знакомая - все мы немного шизофреники

Как говорит одна моя знакомая - все мы немного шизофреники

Вы дружите с шизофрениками?

В пору работы в деканате, а там именно я отвечала на звонки, частенько по домашнему телефону отвечала«Деканат судомеханического». Еще смешнее-один раз я по домофону сказала: «Деканат».
А на работе я иногда ошибалась, набирая номер. Моя коллега каждый раз плакала, слыша: «Здравствуйте... Ето я не вам звоню, до свидания».

один раз я по домофону сказала: «Деканат».

А вот это надо попробовать! А то звонят иногда по ночам...
Как надо отвечать-то, как будто это милиция? Полиция?

Песня*, а ты попробуй сказать «военкомат», точно звонить перестанут

Лариса,

Вы дружите с шизофрениками?

Очень смешно. Обхохоталась.

.

Ой, слушайте, с домашними именами вообще смешно! Мой муж у меня без комплексов, может и на людях ляпнуть! При моих 120 кг и 170 см роста зовет меня «крошка» и «бейба». Сами понимаете, какой восторг ето вызывает у окружающих.

попробуй сказать «военкомат», точно звонить перестанут

Ага, ага

Ойй а у меня было когда на скорой работала
Приезжаем как-то ночью, а квартира оооочень богатая с евроремонтом, который тогда был экзотикой. Полечили старушку. Выходим в холлл. Я прощаюсь и... открываю дверь в шкаф. Там было штук 7 одинаковых дверей))))

А еще как-то перед отпуском совсем заработалась. Одела манжетку давление мерять а сама фонендоскопом сердце слушаю и понять не могу почему стучит, когда тишина должна быть.

После вызова всегда отзваниваешься на станцию. И вот тоже квартирка в центре (я на Центральной подстанции работала а там люди оооочень по-разному живут. От Бомжей до королей) Пошла звонить. Мобильных тогда еще в природе не было, а гудка нет. Я и так и эдак. Не работает. Пришла хозяйка... оказалось я терзала игрушечный телефон. Но он был один в один!!!

А еще помню был у тетки отек Квинке. Она подрезала растения и вот срезала с какого-то экзота лист а там капля образовалась длинная прозрачная. Ну она взяла и лизнула. Вот ей и по-плохело.

Да много чего смешного и странного было. И наркоманы и бомжи - площадь трех вокзалов наша была.

А еще, девочки кто из вас заходил в лифт и забывал нажать кнопку?
Я ведь не одна такая, правда?

Или помню после суток приехала домой захожу в коридор, а у нас коридор на три квартиры и знаю что вот надо что-то достать.(по-идее ключи от дома) но...... я достаю проездной на метро и показываю пустому коридору.

Ой, слушайте, с домашними именами вообще смешно! Мой муж у меня без комплексов, может и на людях ляпнуть! При моих 120 кг и 170 см роста зовет меня «крошка» и «бейба». Сами понимаете, какой восторг ето вызывает у окружающих. Ага, ага

А меня муж называет Ирисонька или уважительно Ирисонька Валерьевна. Дак теперь с его легкой руки даже на работе ко мне так обращаются. С одной стороны приятно, а с другой - это только наша фишка.

Вы наивно полагаете, что это свойственно только дохтурам?

Ещё и не такое бывало. И при ответе на домашний телефон неоднократно отвечала по форме.

Вы наивно полагаете, что это свойственно только дохтурам?

я ничего наивно не полагаю
я повеселилась от души и дала другим возможность улыбнуться и вспомнить свои такие же смешные истории

А еще, девочки кто из вас заходил в лифт и забывал нажать кнопку?
Я ведь не одна такая, правда?

Наташа,
я еще и перед дверью лифта могу зависнуть в ожидании когда он приедет, при этом вообще на кнопку не нажимая
а уж скока раз пыталась открыть чужую машину)))

а еще случай был у меня
работала я директором, с личным водителем, все как полагается
и вот мой водитель приболел и прислал мне на замену зятя своего, зять, к слову сказать, милиционером тогда работал, но был конечно в гражданской одежде так как выходной у него был
поехали мы значит с ним по делам
а на улице зима и, как всегда неожиданно, снега много выпало
ну Игорь меня высадил возле нужного здания, а сам парковаться чуть дальше стал, где почище, а я уже этого не видела
я дела сделала, выхожу
машина стоит белая
я сажусь, голову поворачиваю, а за рулем милицонер
я пролепетала что то невнятное и выскочила из машины
Выскочила и думаю, а Игорь же милиционер, он форму надел!
открываю дверцу и опять в машину суюсь, и тут до меня доходит мысль, ГДЕ Игорь переоделся то?
я опять дверцей хлопаю
тут уже милиционер не выдержал, вышел из машины и спрашивает, серьезно так, Девушка, что случилось? Вам помощь нужна?
а я голову то повернула и вижу Игоря возле машины, который ржет согнувшись пополам
блииин
Милиционеру говорю, Вы знаете, моей голове уже ничего не поможет сегодня))))
Игорь рассказывает, Смотрю, дирехтор моя в чужую машину ломится, выпрыгивает, опять ломится, я уж спасать пошел

Татьяна, со стороны ему весело наблюдать было...
Представляю картину: один скачет у машины, другой ржет в сторонке

Наташа,
я еще и перед дверью лифта могу зависнуть в ожидании когда он приедет, при этом вообще на кнопку не нажимая
а уж скока раз пыталась открыть чужую машину)))

а еще случай был у меня
работала я директором, с личным водителем, все как полагается
и вот мой водитель приболел и прислал мне на замену зятя своего, зять, к слову сказать, милиционером тогда работал, но был конечно в гражданской одежде так как выходной у него был
поехали мы значит с ним по делам
а на улице зима и, как всегда неожиданно, снега много выпало
ну Игорь меня высадил возле нужного здания, а сам парковаться чуть дальше стал, где почище, а я уже этого не видела
я дела сделала, выхожу
машина стоит белая
я сажусь, голову поворачиваю, а за рулем милицонер
я пролепетала что то невнятное и выскочила из машины
Выскочила и думаю, а Игорь же милиционер, он форму надел!
открываю дверцу и опять в машину суюсь, и тут до меня доходит мысль, ГДЕ Игорь переоделся то?
я опять дверцей хлопаю
тут уже милиционер не выдержал, вышел из машины и спрашивает, серьезно так, Девушка, что случилось? Вам помощь нужна?
а я голову то повернула и вижу Игоря возле машины, который ржет согнувшись пополам
блииин
Милиционеру говорю, Вы знаете, моей голове уже ничего не поможет сегодня))))
Игорь рассказывает, Смотрю, дирехтор моя в чужую машину ломится, выпрыгивает, опять ломится, я уж спасать пошел

 
Ой, не моя ли вы бывшая начальница?
Хотя, ломиться в чужую машину - это нам всем свойственно, сама грешна

Собиралась за младшим сыном, забрать из школы. При этом стирала, готовила и убиралась одновременно. Перед выходом на улицу, достала из сумочки пудреницу, посмотрелась и помчалась. Уже в лифте поняла, что сегодня как-то странно выгляжу. И только на улице до меня дошло, что смотрелась не в зеркальце, а в крышку пудреницы.

Мы с мужем ехали в магазин и по дороге чего-то немного не поделили. Подьехали к магазину, а там возле входа такая же машина стоит, как у нас, в ней мужчина сидит, жену свою из магазина ждет. Мы чуть дальше встали, где место было. Мы с мужем в магазине молча купили продуктов, он вышел первый и сел в машину. В это время я выхожу из магазина..... и сажусь в ближайшую машину! На водителя не смотрю - я ж типа сердитая! И он молча сидит - на меня смотрит. Я спрашиваю:" И долго стоять будем? " и поворачиваюсь к водителю.... а там мужик, но не мой!!! Старше меня лет на 20. Он улыбается, говорит :«А что, поехали, мне молодая жена пригодится!». Тут мой муж теряет последнее терпение, подходит к машине, открывает дверь и говорит:«Нет, и слова тебе не скажи, сразу по чужим машинам поскакала! В свою иди. За форелью поедем.» Это он так ко мне подлизывается.....
Так мне форелька перепала Хорошо иногда машину перепутать!

Ирина, Новичок_я, ой, девочки, сама как вспомню так ржу, вы не представляете какой поток мыслей у меня был в голове в этот момент, просто лавина
особенно мысль с переодеванием до сих пор смешит, придет же в голову чушь такая))))
а милиционер такой спокойный.... как будто ему в машину каждый день такие сумашедшие прыгают... служба...

ща повспоминала свои смешные случаи, блин сборник писать надо «Какая я бываю дура»

Екатерина2,

А я недавно к врачу ездила. Думаю, чего на меня все так поглядывают.
Только в поликлинике обратила внимание что я одела блузу на изнанку.
 Дама с костылём, одета... Народ подумал наверно что я точно ударенная на голову.

tana33, не «какая дура», а «Прелесть, какая дурочка!»
Регулярно рвусь не в свой подъезд, выходу из дома без кошелька, набираю продукты в магазе и... расссовываю все обратно по полкам И проезжаю станцию в метро... И вообще, я рассеянная и часто углубляюсь в свои мысли настолько, что начинаю разговаривать сама с собой. Ну и что? Дружу ли я с шизофрениками? Да, бывало. И поверьте, это были прекрасные люди. Одна моя подруга с этим диагнозом с листа запоминет все стихи, которые ей приходилось читать. Страшно любит Бродского, и ее можно слушать часами. В остальном... я прощаю ей ее закидоны, потому что понимаю, что она такая не со зла, а из-за особенностей психики. Ну, надо сказать, что степень шизофрении легкая, и скорее она кажется экстравагантной, чем больной. Зато она прекрасно образованна, тонко понимает литературу и живопись, и с ней интересно поговорить об этом.

Тут мой муж теряет последнее терпение, подходит к машине, открывает дверь и говорит:«Нет, и слова тебе не скажи, сразу по чужим машинам поскакала! В свою иди. За форелью поедем.»

Пятница, конец трудной недели, мы с мужем вырвались в театр. Не помню, что смотрели, но что-то веселое. По окончанию спектакля решила забежать в дамскую комнату. Выхожу на улицу, хватаю мужа, стоящего ко мне спиной, под руку и мы идем. Делаем несколько шагов, и вдруг я слышу, как со спины муж зовет меня. Поворачиваюсь в ужасе к спутнику, а он еле сдерживает смех. Я извинилась и убежала Муж долго потом подшучивал надо мной по этому поводу

У меня работала женщина, которая неоднократно приходила на работу в одной лишь нижней юбке.
- Ну-уу, Туся... - говорили ей остальные. - Опять тебе сегодня весь день в казенном халате ходить.

приходила на работу в одной лишь нижней юбке.

Хоспадя... Времена были... А сейчас нижних нет... Чтоб она делала? В колготах дефилировала?

Ой, а я по роду деятельности переодевалась в служебную одежду. Тут как-то запозднилась (на автобус опаздывала). Скинула халат, бегу по производству, а народ зыркает, оборачивается, плечами пожимает. Странно. Хорошо, извините за подробности, приспичило. Заскочила в туалет, глянула в зеркало - о-п-п-а, колпак на голове оставила. Так бы и шла по городу в экзотическом головном уборе.

Хоспадя... Времена были... А сейчас нижних нет... Чтоб она делала? В колготах дефилировала?

Не поверишь, я однажды так и приперлась - правда, в свитерке и рейтузиках, а юбочку вязаную одеть забыла - хорошо, зимой дело было.... Но на работе мы в халатах ходили, так что голой п... не сверкала
Не помню, рассказывала или нет, повторюсь може.... Предистория - ко мне на работу пришла подруга с сыном и я угостила его шоколадкой - поните, вроде «дольче» называется, одна большая упаковка, а в ней десяток маленьких шоколадок. Воспитанный ребенок предложил со мной поделиться, я отказалась, но дите втихаря мне одну штуку все-таки всунуло в карман лежащей на подоконнике дубленки. Под подоконником был ОГРОМНЫЙ радиатор отопления, дело было зимой, в кармане были ключи от квартиры. Вечером после работы, пробежавшись по магазинам, поднимаюсь с торбами на свой этаж, лезу в карман - и достаю оттуда монолит из ключей и шоколада, шоколад от рук начинает таять, я матерюсь и достаю из пакета рулон туалетной бумаги (хорошо хоть сверху лежал), в этот момент звонит моя мамуля, я умудряюсь как-то достать еще и телефон, руки в шоколаде, в руках кусок туалетной бумаги - и тут на площадку выходит соседка.... Дооолго мы этот момент вспоминали

Я как-то приехала без юбки в университет))). если учесть, что это университет МВД и вообще-то мы в форме, то я приехала в форменной рубашке с галстуком, в пилотке и в колготках. Просто красавица!))) Пришлось домой ехать, потому что сидеть на лекциях в плаще - не радовало))).

руки в шоколаде, в руках кусок туалетной бумаги - и тут на площадку выходит соседка....

Ярыдаю

И проезжаю станцию в метро...

У меня однажды сослуживица, весьма почтенная дама, слегка призадумалась в общественном транспорте и проехала свою остановку. Очнулась только, когда водитель ей сказал что-то типа «хватит спать, тётка, приехали»... ну она и вышла. А уже смеркалось, место незнакомое, куда идти не знает и спросить не у кого, вокруг ни души. Сообразила вызвать такси, только где она находится не могла объяснить. Спасибо диспетчер помогла - посмотрите, говорит, вокруг, может магазин или ещё какую вывеску увидите... но ничего подобного поблизости не наблюдалось, остановка-то конечная, окраина какая-то. Единственное, что было недалеко, это забегаловка типа пиво-рыба с ни о чём не говорящим названием... Тогда диспетчер переключила её на водителя такси и уж тот-то сразу понял куда ехать. А бедная женщина (весьма почтенная дама), не отходя, стояла под дверью забегаловки, что бы таксист уж точно её там нашел.

Сейчас каталась на велосипеде по лесным дорогам. Перед каждым поворотом левая рука ищет поворотник Точно шизанутая, но подруг у меня много. Их это не смущает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

• Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

• Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно..

Ааааааааааааааааааа! Нимагууууууу! Я тут валяюсь просто, после прочтения докторских казусов. Но Ленуся просто добила!

Ой, я прямо смутилась

Женская логика-это ни что иное, как перебежка несуразных мыслей из одного полушария в другое, и обратно.
Так и формируется логическая цепочка.

И вообще, я рассеянная и часто углубляюсь в свои мысли настолько, что начинаю разговаривать сама с собой.

Сестраааа! :girl_hug:
Я тоже частенько веду такие беседы. Ну а чо... всегда приятно поговорить с умным человеком...

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

*

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

*

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает.
Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

*

Сказка про дачу

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я?
– Клево, помидоров привезут!

*

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?....
— Да, там пончики есть.
-- Сама ешь свои тампончики...

Чувак захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе из черепов. Мастер прислал эскиз.

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно

А, вы не пробовали искать сотовый с помощью домашнего телефона, а, это ерунда, но когда нашёл, то оба телефона к ушам и спрашивать: «Кто это звонит?»