Посмеялся сам - поделись с другом!!!

детеныши скатов выглядят как пельмени с начинкой из маленьких проклятых душ

Ой вспомнила.. у меня в детстве будильником бабушка выступала.. звонила утром (она не с нами жила) рано утром на дом тел (моб тогда еще не изобрели:))) будила к школе.

Такой должна быть дверь на кухню!!!)))))))

Barbarita, если дверь на кухню будет такой, то кто готовить-то будет? Туда только ребенок сможет пройти. Нет... не надо нам таки дверей. Жить будет не интересно...

А у меня на кухню ваще двойные распашные двери ведут! Тоись, получается: «заходите, дорогие гости, жрите, что хотите!», так штоля?

двойные распашные двери

Это шоб телега груженная продуктами заехать свободно могла

Аха!

Предупреждение: молния может защемить тебе пенис. Застегивай осторожно!

Это шоб телега груженная продуктами заехать свободно могла

Или выехать с каструлками фкусными

Lerele, нормально.
Это, чтобы если у кого защемит (а ведь может!), через суд на изготовителя оплату лечения
+моральный ущерб
+штраф в пользу гос-ва
+судебные издержки и расходы на адвоката
не начислил.
Типа, тебя предупредили.

Или выехать с каструлками фкусными

... в аккурат в сторону Татарстана, да?

Предупреждение: молния может защемить тебе пенис. Застегивай осторожно!

.

... в аккурат в сторону Татарстана, да?

УРАААААА
Мне Ленка вкусняшки везёт
Грит, направляюся в сторону Татарстана
Наряжаться, наряжаться, наряжаться!

Мне Ленка вкусняшки везёт

Наряжаться, наряжаться, наряжаться!

прочитала : нажраться, нажраться, нажраться

Новичок_я, не на голодный желудок читаем?

Предупреждение: молния может защемить тебе пенис. Застегивай осторожно!

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.

• - Больной Иванов?
• - Да...
• - Это вы поступаете с поражением члена молнией?
• - Да...
• - А как это случилось?

-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

Кто-нибудь знает как отучить кота лазить на стол?

.
.

НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использует свою аббревиатуру.

ирис. ка, используют. Это подлинное название. У них регулярно вывеску с сокращённым названием тырили. Сейчас институт как-то по-другому называется, но долгие годы он был именно Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов, в Москве он.

НУИНУ (Научный универсальный институт необыкновенных услуг). Чародеи.(с)

ирис. ка, мне когда первый раз про эти ядохимикаты рассказали, я не поверила. Пока сама от них документы не увидела

А вы когда нибудь задумывались зачем на таблетке полоска посередине

shade, Гэндальф,

НУИНУ (Научный универсальный институт необыкновенных услуг). Чародеи.(с)

Книги читать надоть, в оригинале: Стругацкие «Понедельник начинается в субботу», НИИЧАВО - Научно Исследовательский Институт ЧАродейства и ВОлшебства...

Понедельник начинается в субботу

Обожаю эту вещь

ЦИТАТЫ--

Учитель: Дети, запишите предложение: «Рыба сидела на дереве». Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?
Учитель: Ну... Это была сумасшедшая рыба.

"- А вы сами-то верите в приведения? - Спросил лектора один из слушателей. - Конечно, нет, - ответил лектор и медленно растаял в воздухе.»

Анатолий,

.  

Гэндальф, аааааа про тещу классно!!!
shade,
Спасибо сделали настроение на день!!!

Песня*,

«Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:

• Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не

бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:

• А дерьмо где я возьму?

-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!»

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Я не сдурела. Я вообще такая.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Уж зла любовь, ну, а козла всё нету...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Нормальность в этом мире неуместна.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Люблю людей, но только в малых дозах.
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
И врал он искренне и заблуждался честно.

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Здорово!

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Это прямо таки пословицы - поговорки. Многое хочется взять на заметочку......

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Класс! Отправлю мужу, пусть думает.....

Нам ОРТ обещало с 1 июля отключение электроэнергии

Уууууууууууууууу-Ха-Хааааааааааааа!
Правда ей тоже особо нечем похвастаться... могла бы и промолчать, ради приличия...

Рассказано не мне и не мною.
Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца.
Японским она не владела, работать предполагалось с английским.
А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!».
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы.
Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:

• Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
• А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
• Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

Р.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
Р. Р.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

для тех, кто устал распаковывать чемодан в отеле)))
 Чемодан ShelfPack

Сын сейчас прислал

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

• Сынок, открой дверь.
• Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
• Входную.
• А ты где?
• Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень стровгая, но что она придет за своим сыном в это время...
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

• Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
• Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.

«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.

• Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:

• Она всё знает. Красный диплом!

Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.

• Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже... Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор...
Опять раздается телефонный звонок.

• Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
• Я открыл дверь. Тебя нет.
• Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

• Мамочка, я тебя не вижу.

Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.

• Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:

• У нас лифта не-е-ет... - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.

• Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

• Их нет. Они уехали на дачу.
• Кто они?
• Отец и его новая жена.

Так... Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

• Какая такая жена?
• Вторая.
• У кого вторая жена?
• У Николая Ивановича новая, вторая жена.
• Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
• Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

• Чей отец?
• Маши.

Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:

• А где твой папа - Виктор Иванович?
• Так он же дома...
• Не поняла... А ты где?
• Я не дома.

... Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет

Бридж, опередила меня
Как раз прочла сегодня.

Татьяна, тоже ржала в голос, когда мамы узнала, что у папы новая жена?

не помню было али нет

Очень трепетная девочка...

The best way to use your KitchenAid...!

thumbnailUrl

The best way to use your KitchenAid...!

The best way to use your KitchenAid...! Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1970974

PT

True

2015-07-01T22:38:27+03:00

embedUrl