Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А, вы не пробовали искать сотовый с помощью домашнего телефона

Аа, так сотовый можно искать с помощью домашнего? Это идея!

Жалко, что на телевизионный пульт не дозвониться. Хотя, с развитием технологий... короче, скоро будем через интернет искать пульты.

Кстати, про искусственный интеллект

Ехала вечером в трамвае. И тут привычное: «Осторожно, двери закрываются. Будьте.... «и резко обрывается. Ребята начинают смеяться: «Будьте!.. Будем, че! 8)" Смех прокатывается по салону, и тут одна бабуля так громко: «Будьте счастливы!»
И все улыбаются
Так немного нужно для хорошего настроения!
БУДЬТЕ!!!

По пульту не звонила, но после появления телефона с сенсорным экраном всё время пытаюсь теперь все поверхности расширить или сузить пальцами. После родов зрение ещё раз ухудшилось, теперь ваще капец: то вид из окна такси пытаюсь приблизить, то витрину супермаркета.

Тина,

Прочитала крайние страницы, ржу, успокоила себя тем, что нас-то психов больше! Вывела для себя формулу: отвечать по форме по домофону - признак дисциплинированности, нырять в чужую машину - высокоинтеллектуальный уровень развития, звонить с пульта - офигенная самоорганизованность... ну и далее по списку. Я тут недавно отмочила, ну то, что по домофону и по сотовому постоянно представляюсь по форме, это я как поняла - норма. Но, я, взяв трубку служебного телефона - назвала девичью фамилию! Моё руководство, победив свой пятиминутный припадок смеха, вежливо поинтересовалось «Нина Анатольевна, все, прошла любовь грядет развод?»

- Как прошел твой день?

• Ощущение, что он прошел по мне.

А у меня муж отмочил на выходе из метро приложил карточку, вот хохма была.

Вчера в маршрутке рассчитываюсь, держу пятёрку в руках, девушка просит передать заодно на проезд и её деньги и протягивает десятку.. я, про себя соображая, что 10 водителю, а 5 сдачи девушке, отдаю деньги водителю и машинально кладу пятёрку себе в кошелек.. это надо было видеть лицо той девушки, когда она просила свою сдачу обратно

А я частенько в магазине прошу одну бутылку хлеба.

Дочка племянницы (восьми лет) вчера выдала:
- Я администратор волшебной палочки!

А я частенько в магазине прошу одну бутылку хлеба.

одну бутылку хлеба

 
А килограмм яиц кто то просил? Или я одна такая?

Бридж,

а слова кто нибудь забывает в магазине?
стоя возле прилавка не могу вспомнить нужное слово и таращимся друг на друга с продавцом))) у нее немой вопрос в глазах, а я вспоминаю, что сказать то хотела?

О, дааа! Уже неловко о своих косяках, но в аптеке пустырник на букву «н» искали все фармацевты!

я частенько слова забываю.. и не только в магазине

А килограмм яиц кто то просил? Или я одна такая?

Случай рассказан моей родственницей.

Группа биологов из Москвы (среди них как раз и рассказчица) в экспедиции где-то в Туркмении или Казахстане в годах 70-80-х. На базар отправлен был профессор с задачей купить десяток яиц. Цену ему, разумеется, озвучили за десяток (рубь двадцать), а он расплатился за каждое (двенадцать рэ). За ним весь базар толпой ходил, товар предлагал.

Случай рассказан моей родственницей.

Группа биологов из Москвы (среди них как раз и рассказчица) в экспедиции где-то в Туркмении или Казахстане в годах 70-80-х. На базар отправлен был профессор с задачей купить десяток яиц. Цену ему, разумеется, озвучили за десяток (рубь двадцать), а он расплатился за каждое (двенадцать рэ). За ним весь базар толпой ходил, товар предлагал.

Ваше-то странно. В СССР цены во всех магазах были одинаковые. И если профессор по причине решения задач глобального масштаба был отстранен от распоряжения деньгами в семье, то отправляли-то его явно знающие цены женщины - надо было дать без сдачи, как малому ребенку или, по крайней мере, проинструктировать. Скорее это из разряда баек.
Я и сейчас помню цену некоторых позиций из своей советской юности - видимо, по причине крайней ограниченности в средствах в то время. И в нынешних магазах знаю - в каком что надо покупать. Но это, наверное, особенности психики. Мама моя во все времена умудрялась купить самое дорогое и при этом не лучшего качества - никогда этим не заморачивалась. Видимо, поэтому я такая и получилась
И сыночек любит купить подороже, но уже сознательно.

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно... Со мной что-то не так?!

Со мной тоже: запарка на работе с переводами, задействованы 4 языка (включая русский), коллега спрашивает - с какого сейчас переводишь? Я (смотрю в текст): не знаю, не могу понять, но перевожу (переводила нормально).

А еще помню был у тетки отек Квинке. Она подрезала растения и вот срезала с какого-то экзота лист а там капля образовалась длинная прозрачная. Ну она взяла и лизнула. Вот ей и по-плохело.

А еще, девочки кто из вас заходил в лифт и забывал нажать кнопку?
Я ведь не одна такая, правда?

Дифимбахия, видимо была, тогда вообще засада.
Я время от времени захожу и стою, не нажимая, или на ту же кнопку, на каком этаже стою.

А, вы не пробовали искать сотовый с помощью домашнего телефона, а, это ерунда, но когда нашёл, то оба телефона к ушам и спрашивать: «Кто это звонит?»

Ищу регулярно, потом оба не прикладываю, но один из них - регулярно и ооочччееень удивляюсь - чего там молчат.

Бридж,

а слова кто нибудь забывает в магазине?
стоя возле прилавка не могу вспомнить нужное слово и таращимся друг на друга с продавцом))) у нее немой вопрос в глазах, а я вспоминаю, что сказать то хотела?

Это я регулярно так делаю, при этом частенько с помощью жестов истина находится

Так, тогда тоже отмечусь! Очень часто, когда въезжаю в город (там площадь и круговое движение), так вот въехать въехала и в ту же секунду в панике начинаю соображать-куда дальше? я ваще куда еду то? Зависаю всегда на несколько секунд, но потом, слава Богу, вспоминаю!)))
И еще, как то раз муж позвонил и попросил съездить по делам, нужно было выехать на Норьковское шоссе, так вот выехала, еду, болтаю по телефону с подружкой, а км через 20 понимаю, что еду в противоположную сторону (куда я поехала осталось загадкой )

въехать въехала и в ту же секунду в панике начинаю соображать-куда дальше?

Для меня это вообще больной вопрос - панически боюсь ехать в незнакомые места. Мне надо не только точно знать - куда (моему сыну достаточно направления), но и в каком ряду ехать, чтобы вовремя перестроиться Поэтому каждый новый маршрут сначала со штурманом, а потом уже спокойно самостоятельно.

Вобщем, все мы с чертовщинкой. И это прекрасно. Потому что нам всем тут, по крайней мере, не скучно.
 

.

.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

• Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

• Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

• В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

• Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

• Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

• Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

• Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

• Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

• Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Когда жила ещё в Караганде, прислали уведомление, что освободился номер и нам могут поставить телефон. Радовались мы недолго. Оказалось, что первая цифра на 2(у нас было 3) совпадала с номером диспетчера приёма заказов для газовых баллонов. Для частных домов развозили газ балонами для приготовления пищи. Ну и началось... С 7утра и до вечера мы начали, принимать, заказы Пытались объяснить, что это квартира, бесполезно, просто требовали принять заказ. Тогда мы стали привыкать и перестали говорить: что это квартира и надо набирать первую другую цифру. А просто отвечали:, заказ не приму. А почему? А потому, что не хочу, И ведь помогло, звонков стало меньше. Промучившись почти год, написали заявление на телефонную станцию о смене номера. Поменяли. Номер оказался бывшим номером, учительской, в техникуме. Звонков конечно стало меньше, но.....

А наш домашний одной циферкой отличается от регистратуры консультативной поликлиники НИИ, а другой циферки - от телефончики кинотеатра... В регистратуру звонят с 6.30 утра, в кинотеатр - и в 11 вечера могут. В общем, я то к гинекологу-проктологу записываю, то предлагаю мультики в 11 вечера посмотреть...

Муж вчера пришел с корпоратива, проставлялся на работе за новую должность. По его заказу накоптила рыбки, замочила шашлычки, намыла овощей и приобрела гору свежей зелени. Зелень перемыла, просушила, сложила в огромный пакет (листья салата, петрушка, укром, базилик, пучки лука зеленого и чеснока). Народу неимоверно понравилось - стоптали всю Так один товарисч пытался отгрызть чеснок прям с пучка, а он хоть и молодой - но уже с «палочкой» посрединке - вот человек народ повеселил Муж как изобразил, как бедный мужик зубами клацает-клацает, слезы градом, бо чеснок жгучий - но НЕ СДАЕТСЯ! И вроде не успели еще сильно врезать Кстати, НИКТО из них НИКОГДА не пробовал базилик, хотя всем понравилось. Эх, темнотааааа

Виктория, как я тебя понимаю

Для меня это вообще больной вопрос - панически боюсь ехать в незнакомые места. Мне надо не только точно знать - куда (моему сыну достаточно направления), но и в каком ряду ехать, чтобы вовремя перестроиться Поэтому каждый новый маршрут сначала со штурманом, а потом уже спокойно самостоятельно.

Ань, так в том и дело, что я совершенно точно знала куда ехать, просто ехала -болтала по телефону, всё делала на автомате и вдруг осознала, что не помню куда еду, а когда вспомнила, то поняла что еду в противоположную сторону

Наталья,

Скорее это из разряда баек.

Нет, не байка. Человек был вообще не в курсе цен. Что яйца десятками покупают - тоже. Дело было не в магазине, а на базаре, к тому же в южных республиках.

Ищу регулярно, потом оба не прикладываю, но один из них - регулярно и ооочччееень удивляюсь - чего там молчат.

Когда звоню на мобильный с городского (тоже ищу так) как мантру повторяю: «Не отвечать, не отвечать!». Но потом с удивлением обнаруживаю непринятый вызов, и думаю: «Зачем мне дочь звонила с города?» (у меня городской отмечен как телефон ребёнка, живём вместе и мне так удобнее).

Зная своего рОдного мужа, думаю, что это не байки...

ТОЧНО НЕ НАШИ

ТОЧНО НЕ НАШИ

Ага, наши бы ещё и раскачивались как на качелях!

А знаете ли вы, что
.

А вы когда-нибудь приходили в театр на месяц раньше? И ведь пустили, и мы с мужем даже места свои заняли! Потом правда выпроводили и пропуск на через месяц выписали...

сейчас лазил по сайтам --спирт купить надо, ну и наткнулся на одном из--

 Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?

• Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

• Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
• Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

• А может, у вас есть «Телиани»?

- Ест! И «Телиани» ест. Тока вот этикетк закончился.

наткнулась:

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты... За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай... Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы!)))

Ну так мы же психи, а не дебилы!)))

Ааааааааааааааааа!

— Ну так мы же психи, а не дебилы!)))

Ну так мы же психи, а не дебилы!)))

Гениально!

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо

Сегодня принтер пытался играть со мной в прятки

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Пельмени купить забыли?

Не знаю... смеяться или нет
Это такая забота о сыне? Или наказание?

Ужас. Ни какой гигиены Банка неизвестно где могла валяться

А из его рюкзачка она что достала, пиво чтоли?

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты... За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай... Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы!)))
Подробнее: hlebopechka.ru...

Ну такого поворота я не ожидала...

Рассказываю сегодня своему благоверному этот «анекдот» и жду реакцию. Сидит курицу жуёт.

Я: Классный анекдот, да?
Он: Почему анекдот?
Я: Ну так смешно же! Я бы ни в жизнь не догадалась так сделать!
Он: А ты ничего не помнишь?
Я: В смысле?
Он: А как мы из Москвы ехали?

(поясняю - родственники отдали свою машину и мы на ней приехали на свой юг. Машинка была очень-очень старенькая и редкая, плюс до этого несколько лет просто стояла в гараже недвижимо. Муж слегка подчинил и мы выдвинулись домой, ибо сроки поджимали.)

Я: А мы что, тоже на трёх болтах ехали?
Он: Да.

У меня долгая пауза... Потом:

Я: А мы что... тоже болты потеряли?
Он: Нет. Их просто изначально не было. Купить подходящие за 2 дня не получилось, пришлось ехать так.

Занавес.