Посмеялся сам - поделись с другом!!!

страашно подумать какие там белки...

Слушайте, а что это такое. Где и на каких деревьях такие шишки растут. Они что-ли мутанты? Интересно, а орехи в этих шишках водятся?

САМЫЕ БОЛЬШИЕ ШИШКИ:
У сосны Ламберта (Pinus Lambertiana) вырастают самые большие шишки. Сосна растет на западе США и Мексики. Шишки дорастают до 66 см в длину и имеют диаметр до 13 см

семена там, а не орехи, сплетники пишут, что вкуснее кедровых

Piano, спасибо за информацию, буду знать.

Ещё немного

Сосна Ламберта
 
Pinus lambertiana
 
Сосна Ламберта (канадская сахарная сосна, сосна сахарная, сосна желтая орегонская) – огромное дерево; самая исполинская из всех сосен, достигающая от 50 до 100 м высоты и от 3 до 6 м в поперечнике, с светло-коричневою гладкою корой, с возрастом трескающеюся на мелкие участки. Продолжительность жизни в среднем составляет 600-700 лет, максимум – до 900. Ствол безукоризненно прямой, высоко ветвящийся. Ветви мутовчатые, горизонтальные, слегка свешенные, образующие яйцевидную крону.
 
Молодые побеги шоколадного цвета. Хвои в пучке пять; они жестки, остротреугольные, по краям режущие, заостренные, ярко-зеленые, с голубоватыми продольными линиями, резче заметными на молодых хвоях. Хвоя от 9 до 11 см длиной. Шишки висят на цилиндрических светло-оранжевых ножках, достигающих от 30 до 50 см длины и от 8 до 11 см толщины.
 
Чешуйки шишки кожистые, клинообразные, приплюснутые; щиток чешуйки слегка утолщенный, на спинке выпуклый, гладкий, с жесткими краями и с широким, сильно притупленным килем. Орехообразное семя большое, гладкое, черное, удлиненно-яйцевидное; 15 мм длиною и 9-10 мм шириною, с не вполне раздвоенным, длинным, коричневым, продолговатым притупленным крылом. Семядолей от 13 до 15. Вес ореха на 5-10 % меньше, чем у сосны сибирской.
 
Произрастает эта сосна в горных районах Сьерра-Невада в штатах Орегон, Невада и Калифорния, западной части Северной Америки и Северной Мексике, в естественных условиях.
 
Названа в честь английского ботаника Эйлмера Бурка Ламберта, исследователя и знатока видов рода Сосна. Примечательно то, что в Англии существует мемориальная доска шишке сахарной сосны: «Самая большая шишка в мире в натуральную величину».
 
Неприхотлива по отношению к почве, но особенно любит рыхлую, песчаную, свежую глинистую почву. Может выносить кратковременное понижение температуры до -33 С. Размножается корнями, семенами, черенками. Растет очень медленно, особенно в юности, что наблюдается даже на ее родине, и только наиболее старые деревья обладают скорым ростом.
 
Очень страдает и даже погибает от жесткой почвы; лучшие результаты возможны только в особенно благоприятных условиях, а именно при культуре этой сосны в почвах, соответствующих тем, в которых она дико растет, или в странах с более мягким климатом. В настоящее время наибольшую опасность для сахарной сосны представляет пузырьковая ржавчина, которая поражает рассаду и убивает ее.
 
Семена, как и у шишек Кедрового дерева, пригодны в пищу людям. Семя съедобное, сладкое на вкус, охотно собираемое жителями. Жидкость, получаемая при сухой перегонке этой древесины, не имеет качеств смолы, свойственных соку живого дерева; она получает сладкий вкус, подобный сахару или манне, вместо которых иногда употребляется; ее рекомендуют также как средство от кашля. Этим объясняется название: «сахарная сосна». Смола на вкус даже лучше чем у сахарного клена, из-за слабительных свойств ее много не съесть.
 
Ее семена индейцы грызут на досуге. Если наберут много, мелют в муку и пекут лепешки. Если при пожаре ствол обгорает, то из него течет сладкий, сахаристый сироп. Индейцы используют его вместо сахара. Он застывает на коре твердыми кусками, как канифоль.
 

Классификация размеров

Не знаю... смеяться или нет

Издевается над сыном...

Где улыбалась, где смеялась... Детство золотое...)))

12 солнечных историй из детства

В детстве все по-другому: деревья выше, краски ярче, и каждый новый день интереснее предыдущего. А главное — постоянно происходят какие-то события, которые остаются в памяти надолго. Иногда даже на всю жизнь.
 

*

Мне 7 лет: «Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!»
14 лет: «Достали предки со своими грядками!»
Мне 20: «Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?»
Мне 25: «Дача нужна только для шашлыков».
35: «А не посеять ли мне редиски?»
45: «Весь огород в грядках».
60: «Что-то забор травой зарос, нужно прополоть».
78: «Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят: ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует — ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето и мы едем на дачу. Жизнь продолжается».

*

В детский сад меня всегда водил папа. И вот как-то зимой дорога к садику вся заледенела. После нескольких неудачных попыток на нее взобраться, встали оба на четвереньки — и в путь! Успели вовремя: я к завтраку, а папа на работу. Он у меня профессор.

*

Как сейчас помню.
Ездили с дедом в детстве на его пасеку в тайгу. На «Урале» с люлькой, с ветерком. Бабуля нам с собой давала трехлитровую банку молока и вкуснейшего деревенского хлеба. Вот добирались мы туда, молоко ставили в горный ручей, чтобы не пропало. И ели свеженакачанный мед, макая в него хлеб, запивали молоком. Это незабываемо.

*

Сегодня ела «бутерброд» из двух печенюшек классического «Юбилейного» и слоя масла между ними... М-м-м, вкус детства! Завтра побегу в магазин за сгущенкой, поняла, что соскучилась очень! А еще очень хочется шоколадную колбаску сделать. Конечно, если вы понимаете, о чем я.

*

Лет в 5 я была уверена, что пришедший с работы папа скучает за просмотром телевизора. Поэтому я шла к себе в комнату и дробила молотком свои игрушки, затем несла их папе, и он чинил. Папа счастлив, думалось мне.

*

Моя бабуля работала в гараже на складе и часто брала меня с собой на работу. Как-то раз она за мной не уследила, а когда нашла меня на территории гаража — я стояла на здоровом куске слегка подтаявшей смолы возле бочки с золотином и активно втирала его себе в волосы.
Златовласка, блин...
P.S. Хотя меня неоднократно мыли, я после этого еще где-то неделю за собой золотую пыль оставляла, аки фея.

*

Помню, в детстве мама говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

*

Как-то зимой мы с друзьями пытались подтягиваться на турнике. Все в шубах и варежках болтались там, как сосиски, только мне удалось подтянуться почти до подбородка. И тут кто-то спросил, слабо ли хотя бы языком до турника дотронуться. Да, я был не очень умным ребенком...

*

Помню, когда я учился классе в 5-м, очередным утром родители меня разбудили в школу, и на мой вопрос: «А можно я сегодня не пойду в школу?» (думаю, его постоянно задавал каждый ребенок) папа немного подумал и сказал: «Можно, только в том случае, если ты сейчас быстро оденешься, поешь и застелешь кровать».
Я поверил, радостно все сделал и узнал, что сегодня 1 апреля и у меня еще минут 30 до выхода в школу.

*

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтобы она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

*

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком — это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде.

*

Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...

Источник: ©

Все чрезвычайно понравилось, но это

Помню, в детстве мама говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.***Как-то зимой мы с друзьями пытались подтягиваться на турнике. Все в шубах и варежках болтались там, как сосиски, только мне удалось подтянуться почти до подбородка. И тут кто-то спросил, слабо ли хотя бы языком до турника дотронуться. Да, я был не очень умным ребенком...

убило!
А сейчас я расскажу вам, как рождаются сплетни.... у нас в дворе. Никаких анекдотов не надо, точно вам говорю! Поперлась я вечером на рынок за малиной для торта и за зеленью для засолки своих помидоров по-корейски. Малинку купила и увидела спешащую на свой атобус бабулю, отдававшую прям целую огромную охапку зелени за бесценок. Я ее купила и пошла домой. Бдительные соседки, сидевшие на лавочке у подъезда, поитерисовались - а зачем это мне СТОЛЬКО?. Я, не подумав, ответила, что для помидоров, поделилась с ними пучком и пошла домой. На следующее утро ко мне забежала одна из них и поитерисовалась, когда мне привезут из Херсона помидоры и почем будут продавать? Оказывается - целый вечер у соседей была тема для разговоров о том, что поскольку помидоры еще дорогие, а я уже собралась их солить, то точно буду покупать оптом подешевке, причем точно из Херсона Не знаю, как остальные участницы увлекательного разговора, но зашедшая ночь не спала
Пришедшему с работы мужу я задала с порога один вопрос - а не видал ли он под домом нашим Камаза с помидорами? Но увидев его выражение лица - тут же расколооась - а то вдрух бы санитаров вызвал

Rusalca,

"- У меня вечером будет котенок!
- Везет! а у меня как обычно - макароны!»(с))))

"- У меня вечером будет котенок!- Везет! а у меня как обычно - макароны!»(с))))

Вот бедолага - одними макаронами питается!

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ!!...
Только в апреле, мае и июне — АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черемуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

Ууууу-Ха-Хааааа!

Рарерка, однозначно - не давать.
. Моя тетя Зина, всю жизнь проработавшая проводницей, так характеризовала свое отношение к беспутним мужикам : «Я этому даже понюхать бы не дала».

я думаю, вы поняли, ГДЕ ИМЕННО она не дала бы понюхать

Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...

я так думала и 10 лет назад...

Что то так спать захотелось.....

Утибоземой какие шладкие

julia_bb, а ты представь как они храпят еще, у меня мопсинка так храпела, как добрый мужик

Блин, а я раз к домофону служебный пропуск приложила

я частенько слова забываю.. и не только в магазине

систра!!!

какие сладкие хрюшки-сплюшки

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере...

• Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Из резюме соискателя на должность:

• Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Фея - Золушке:

• Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.

• Алло! Это модельное агентство?
• Да.
• А сколько вы платите моделям?
• Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
• Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
• Милый, ты меня любишь?
• Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:

• Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай снес, а он все его на карте показывает.

Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать

Ахахах!!! Правда жизни

всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Что то так спать захотелось.....

Какая c@ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Четыре подслушивающих устройства?

julia_bb, а ты представь как они храпят еще, у меня мопсинка так храпела, как добрый мужик

Представляю примерно, у меня пекинес был давно, а сейчас о мопсе тоже мечтаю, обожаю их

.  

В ЕРАЛАШЕ такой сюжет был с мальчишками
Но с дамочкой посмешнее будет

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ТАНЦЕВАЛЬНЫХ ВЕЧЕРАХ

На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви.
 
Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
 
Танцевать в искаженном виде запрещается.
 
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково, как правой, так и левой ногой.
 
Женщина имеет право в учтивой форме выразить недовольство по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.
 
Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.

Коми АССР Списал Н. Сизов

Танцевать в искаженном виде запрещается.

В искаженном - это как?

Rusalca, приблизительно так, как танцевали мы на дискотеках в молодости

Rusalca, приблизительно так, как танцевали мы на дискотеках в молодости

И мы так танцевали! Но я и подумать не могла, что танцую в искаженном виде! Какой ужас! Как я могла пасть так низко! Какой позор на мою седую голову!

А танцевать одинаково правой И левой ногой? Теперь ясно, как появился твист.

С печалью я гляжу на ваше поколенье...

Сегодня логист одной компании получил заявку:

• Нужна машина. Будет 1 человек и 2 китайца

события реальные, компанию называть не буду

Ливень... Матч прерван... Можно прокатиться и на попе... можно и пингвинчиком

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

.

Котэ-пульта...

Сегодня логист одной компании получил заявку:- Нужна машина. Будет 1 человек и 2 китайцасобытия реальные, компанию называть не буду

Знакомо... Когда в студенчестве была на уборке картошки, то на машинах было написано: «Перевозка людей и студентов запрещена»...

Новый министр финансов Греции Эвклид Цакалотос стал самой обсуждаемой фигурой в социальных сетях, но не из-за своей политики в финансовой сфере, а из-за того, как выглядит его подпись.

как выглядит его подпись

под этой подписью может расписываться любой

министр финансов

выглядит его подпись.

Интересно, что сказал бы Фрейд?

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту,,Я думала, ты любишь меня.exe", загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»

Источник: ©

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

Про еду

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Piano, Елена,