Посмеялся сам - поделись с другом!!!

дооолгггооо всматривалась, наконец поняла и.... теперь хочу такую!

vedmacck, хочуууууу! интересно если картинку отправить в типографию смогут сделать или нет...

А том где спусковой курок это что? Внизу терка, солонка, а выше не пойму.

ирис. ка, я вот тоже гадала, похоже немного на пьезозажигалку

Не знаю это уже было или нет-

Из жизни врачей
(«Psychology»)

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю:,,Радиология", а там мама мне отвечает:,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ:,,За этой больной..." Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

ирис. ка, я вот тоже гадала, похоже немного на пьезозажигалку

Да, это зажигалка.
А мне не понятно, что такое над поварским ножом?
Чеснокодавилка?

Чеснокодавилка?

100% она

«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

я так делала. А когда домой возвращаюсь с работы, частенько транспортную карту к дверному замку прикладываю. И в ожидании самооткрывания входной двери, начинаю вспоминать, когда я эту карту пополняла последний раз, может на ней деньги кончились.

По телефонному пульту тоже звонила и пропуск в автобусе предъявляла

А я пропуск на работу прикладываю к турникету метро вечером, и ругаюсь - почему не окрывается

А на калькуляторе набирать таблицы не пробовали? И долбить + вместо Enter?

А со своего домашнего себе же не пробовали звонить и удивляться почему нельзя продолжить вызов -это золовка приезжая к нам пытается домой к себе так звонить.

Vesta,

Я обычно звонила себе и удивлялась, что все время занято!

Вот странно, что мужики рядом идут... Могли бы и на шею сесть

Наша служба и опасна и трудна

Бурановские....

Странная конструкция...

Красота - это страшная сила

Не продаётся.....

Спортивные рекорды

Объясняю для особо одарённых.....

Не бьют.....

Ветер в харю, а я фигарю.....

Клубничное детство

Кто сколько принёс- тот столько и выпьет!

- Пап, у нас бабушка совсем не соображает? -
 С чего ты взял? -
 Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

Вот странно, что мужики рядом идут... Могли бы и на шею сесть

Ната, ты где мужиков увидела? Я что-то ни одного не вижу...

мотивирует

мотивирует

Аааа... это ж только Галь мотивирует...

Ета че за намеки такие?

Дайте. две!!!

Вчера прочитала

Второй день не могу смотреть фильмы с поцелуями, ржу.

Второй день не могу смотреть фильмы с поцелуями, ржу.

Вот теперь и я ржу

Ко мне муж подошел, приобнял хотел поцеловать, а у меня припадок... ржу... а он обиделся...

Вчера прочитала

Второй день не могу смотреть фильмы с поцелуями, ржу.

У меня стала как-то заниматься девушка английским, смотрю, она часто высовывает язык - довольно далеко так, основательно, с активным участием подбородка, на межзубные звуки (которые th обозначаются). Оказалась, ходила она в какую-то прогрессивную студию обучения языку, а там сказали так делать, чтобы звук всегда получался. Если б я ее не исправила, вот иностранцы (девица собиралась замуж за рубеж) офигели бы, потому как зрелище было - вах.

Ой, мама! Так уж и все!

Ой, мама! Так уж и все!

Ну... по крайней мере написано, что все!

Наконец-то муж начал мне доверять и отпустил с подругами на море!

Биг-мак по нашему

Так это ты отнял у всех работу?

Телевизора не хватает.

Я даже не знаю как прокомментировать...
Ну... просто велосипед.

Я даже не знаю как прокомментировать...
Ну... просто велосипед.

Это Вы совсем не в курсе про велосипеды Чай британские ученые изобрели. Эх, видели бы Вы шоколад Альпен гольд за 37000 рублей, который после скидки стал 39 рублей. Вот так скидка! Царская.

Это точно! =)))

Я даже не знаю как прокомментировать...
Ну... просто велосипед.

Какая конструкция интересная..... Прямо «Сколково»..... Инновационный драндулятор 23 века.....

И сразу с питанием!

PapAnin, Просто нет слов. А где колеса?

Вот характеристики:

 возраст: ~ от 13 лет
 приблизительный рост ребенка: 158-164 см
 диаметр колес: 26"
 диаметр рамы: 16"
 скоростные режимы: 24
 вес: 15,4 кг
 дисковые тормоза: Shimano M375
 ход вилки: 100 мм
 обода: алюминиевые, двойные
 передний переключатель: Shimano TX50 Tourney
 задний переключатель: Shimano M360 Acera
 шифтеры: Shimano EF65
 кассета: Sunway HG41
 страна сборки: Россия

«Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!» (с)

- Пойдем, дедуля, поиграем.
 - Пойдем. А что будем делать, малыш? (3,5 года).
 - Будем делать бардак!

.

как - я ваааще не понимаю, а зачем - посидеть и почесать при этом спинку о ствол

как - я ваааще не понимаю

Да все ж просто- отвинтить четыре шурупа на спинке, потом привинтить обратно, и зачем понятно- чтоб не сперли...

Средство от головы.

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова «презерватив» и спрашивает: «Мама, а что это такое?»

Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ: «А это чтобы голова не болела!»

Лектор

А вот случай, услышанный мною из первых рук.
Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской (для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: «Ве ахшав нецамцем!» (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й...»

Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...

Глухой телефон

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё... Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.

• Ало! (Имярек), как у вас там дела?
• Всё ОК..., работаем,... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
• Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
• Ну... эти...рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю: - Что на груди?
Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка???

• «БАНК КАСПИЙСКИЙ»

Ну есть у нас такой банк.

Да все ж просто- отвинтить четыре шурупа на спинке, потом привинтить обратно, и зачем понятно- чтоб не сперли...

про чтоб не сперли - я поняла, просто хотелось ответа-романтики
а вот про отвинчивание - явно я слишком женщина, не догадалась

Лектор

(Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й...»

какой классный лектор, а тож примерно так научные работы пишу скажу сразу - очень действенно.

Птаха,

У врача

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

• Всё... Хана... Полная. опа...

Перелистывает страницу:

• Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

• Что такое, доктор?
• Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Школьный психолог

Поступала моя дочь в первый класс. Нужно пройти школьного психолога. Кстати сказать я была на 7 месяце беременности. У психолога были мы одни. Я при разговоре присутствовала.
Ну что обычно происходит в этом общении, психолог задаёт различные вопросы, на которые ребенок отвечает. Вопросы типа в какой стране ты живешь, какие растения у нас растут и так далее и вот вопрос:
П: - У кошки шерсть, у ежиков иголки, а у рыбки что?
Ответ ребёнка: - Ну эта как она... чихуя!
Я думала рожу там же, так стыдно и так смешно мне не разу в жизни не было. А психолог даже глазом не повела!

Маша рулит

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: «Все Маша, я выпил, тебе водить машину».

Необычное имя

Мой папа - большой поклонник фильма «Белое Солнце Пустыни». Когда у меня родился сын собрался семейный совет, и стали думать как назвать. Кто что предлагает - и ни одно имя мне не нравится. И тут папа говорит:

• Давайте назовём мальчика АРИСТАРХ!

Я удивилась: - Почему? Имя шибко необычное?
A папа объясняет, эдак мечтательно: - Вырастет внучек, поедем с ним в Россию, а на границе пристанут за водку и сигареты... И тут я внуку скажу: «Аристарх, договорись с таможней!».

Против лома нет приема!

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.
На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил.
Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.
А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь.

Родина мать

Со слов моей коллеги.

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
— Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: «Неужто война?».
И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

В театре

Дело происходило в дремучие совковые времена, когда секса и рок-н-ролла в стране еще не было. Отправились мои родители в театр на какой-то серьезный спектакль из современной жизни.
По ходу действия героиня, молодая женщина, находясь одна в своей квартире, должна была переодеться из халата в вечернее платье, чтобы встретить гостей. Она взяла платье и пошла переодеваться в ванную комнату. В полной тишине реплика моего отца на весь зал:

• Куда ж ты пошла? Нет ведь никого...

Занавеса не было. Были бурные аплодисменты.

Скорые роды

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома - не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, что, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина родила вообще на стоянке.
А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже я была...

Хитрая бабулька

Знакомый рассказал (далее с его слов):

• Лет 5 назад еду в маршрутном автобусе, рядом сидит бабулька, божий одуванчик. Через несколько остановок выходит и говорит водиле, показывая на меня пальцем: «Внук заплатит!»... Я аж дар речи потерял от такого поворота сюжета... Заплатил, что уж там...

Секс в «окопе»

Занимаемся как-то мы с подругой этим делом, никому не мешаем. А по телику шла передача про спецназ, ну, и в общем там непрерывно стреляли в кого-то, взрывы кругом, свист пуль, стоны раненных... ну, я и ляпни:

• Прикинь, - говорю, - дорогая, мы с тобой в окопе во время гражданской войны любовью занимаемся...

Ну, посмеялись, продолжаем дальше, а рекламы как назло все нет и стрельба не утихает... Крепились как могли, пока я не ляпнул:

• А ты за красных или за белых?

На этом секс закончился и начался ржач. Вот так весело живем.

Новый сервис

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: «КАКАЯ ЦЕНА?».
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек».

Неудачное свидание

Было у меня на днях свидание, он провожает меня до парадной, момент, когда тянется поцеловать, а я чет решила посмотреть на него: глаза закрыты, рот приоткрыт... Черт меня дернул сказать:

• Не ешь меня, я тебе еще пригожусь!

Короче, не надо так делать.

Объяснительная

В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: «Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на... Я бросил туда гранату. Крики прекратились.»

«Презерватив»

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, это так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как «презерватив». И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:

• Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через. опу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

Лариса, Смеялась до слез!!!. А мне ж громко нельзя!!! Я ж на работе!!!

Смех продляет жизнь. Смейтесь на здоровье!

Кое у кого может сократить, если начальник прибьёт!