Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У нас на работе «коридорная система» - кабинеты, кабинеты, все двери открыты. Мы сидим работаем, директор периодически проходит по коридору, поглядывает чем каждый занимается. Выполнив очередное задание, для разгрузки зашла в инет на котоматрицу. Хохотать начала сразу, удержаться было невозможно. Ко мне потянулись сотрудники из соседних кабинетов. Ржачь стоял отменный. Коллектив душевно угорал. Директор пройдя мимо кабинета и видя эту картину, сначала решил, что мы смеёмся над ним. Насупился, потом не выдержал, решил нам надавать по шее. Но когда увидел над чем мы ухахатываемся, начал смеяться вместе с нами.

Кое у кого может сократить, если начальник прибьёт!

Моя конечно не прибьёт, но запишет меня в черный блокнот, черными чернилами!

но запишет меня в черный блокнот, черными чернилами!

Никуся, подари её ручку с зелёными чернилами, скажи, что они самые позитивные..... и блокнот с какой ни будь очаровательной смешной рожицей. Тогда она не сможет творить своё «черное дело». Обезоружь её......

Сколько бы людей решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и от скорости вращения зависела бы скорость интернета!

Сколько бы людей решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и от скорости вращения зависела бы скорость интернета!

Сколько бы людей решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и от скорости вращения зависела бы скорость интернета!

А ещё хочу мультиварку с педальным приводом!

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

V-tina, Аааа!!! Ржу до слез!!! Сказка про ежа и *опу!!!

Оль, сама вчера ухахатывалась... а любимому мужу - не смешно

V-tina, наверное, мне просто это близко. Сын такой.

Почему одетые женщины лучше голых

• Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

• Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

• В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

• В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

• Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

• Уходят только одетые женщины.

• В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.

• Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.

• С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.

• Одетyю женщинy можно вообще не целовать.

• По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.

• С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.

• Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.

• С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.

• Голые женщины хyже готовят.

• Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.

• Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.

• Одетые женщины не хpапят.

• Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.

• Одетая женщина оставляет больше надежд.

• Голая женщина не оставляет вам выбоpа.

• Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.

• Одетyю женщинy можно pаздевать.

Сколько бы людей решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и от скорости вращения зависела бы скорость интернета!

V-tina, Тина, Я так посмеялась! Бывает же такое!

Кое у кого может сократить, если начальник прибьёт!

А я сегодня своего начальника в ступор вогнала..
У меня на двери одна фигнюшка отвалилась, я утром заруливаю к нему в кабинет и набрав побольше воздуха в легкие (поскольку перед этим я поднялась бегом на четвертый этаж, а пролеты высоченные) и заявляю:
"Мне нужен мужчина (тут воздух у меня закончился, и у меня случилась театральная пауза, набирают опять воздух и продолжаю)
С отверткой (опять воздухозаборная пауза),
Чтобы починил щеколду!
На первой паузе глаза у моего начальника стали размером с настенные часы, на второй воздух в легких закончился уже у него, на третьей мы его чуть не потеряли.....
В итоге дверь мне починили только к вечеру, причём смертельно обидевшись, поскольку у нас в коллективе в наличии шесть мужиков (а барышня одна -я), а тут я еще какого то потребовала.. коллектив в недоумении...

Вчера прочитала

Второй день не могу смотреть фильмы с поцелуями, ржу.

вчера с мужем поржали, он у меня свадьбы катает, сегодня провожала утром на свадьбу, он уже выезжает, окошко приоткрыл я возьми да ляпни-Лизь, лизь, лизь
Он заржал и говорит, ты че творишь, как мне работать то сегодня, они ж целоваться весь день в машине будут :-)

вчера с мужем поржали, он у меня свадьбы катает, сегодня провожала утром на свадьбу, он уже выезжает, окошко приоткрыл я возьми да ляпни-Лизь, лизь, лизь
Он заржал и говорит, ты че творишь, как мне работать то сегодня, они ж целоваться весь день в машине будут :-)

И правда, как же ему теперь вообще работать?
Лишь бы переучивать не взялся

Малой уже было месяца два или три, положила я ее спать возле себя ночью, чтобы не ходить по сто раз за ночь, просыпается муж, собирается на работу, будит меня и говорит: «Где малая?» Я открываю глаза и не могу понять как так, я же ее тут оставила?! В кровати нет, в одеяле нет, пропал ребенок, в квартире ее нет! Муж рванул к телефону вызвать милицию! Говорит:

• У нас ребенок пропал!!!
• Когда?
• Ночью!
• Сколько лет?
• Три месяца! на том конце тишина......
• Что употребляли ночью?!
• Я не пьющий!

Короче, сказали что приедут!
Сидим, я плачу и причитаю, думаю, что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в действительности ли я была беременной и рожала?! И тут я слышу хныканье малышки... Говорю мужу, мол, все, трындец мне, тронулась моя крыша! Муж, говорит, что сразу два человека не могут сойти с ума. Он стает на четвереньки и находит малую, которая спала на кровати и упала на пол, так как ковер у нас мягкий и толстый и диван низкий, она даже не проснулась, ночью крутилась и каким то образом закрутилась под диван! В итоге, приехала скорая, с психушки и менты! Ну, там ничего смешного не было, конечно, муж хотел немного шутить, но пришлось его остановить, а то бы точно в дурку упрятали бы его, и меня вместе с ним. Доктор поржал, уходя покрутил у виска, обозвал мужа нервнонестабильным и ушел. Короче, поржали мы и поплакали и опять поржали... Вот так вот, с тех пор мы детей не теряли...

Беременная жена в три часа ночи будит мужа:

• Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!!!
• Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Беременность прошла без проблем, правда из-за небольшой патологии шейки матки всю беременность было небольшое раскрытие - ну и соответственно, я перестраховалась, отказавшись от отпуска и спорта. Только ездила верхом до 7-го месяца, медленно и печально

Продолжаем заполнять документацию и тут звучит вопрос акушерки, который сбивает меня с толку: « С какой целью рожаете?» Странный вопрос... начинаю соображать, понимаю, что возник данный вопрос, после того как она изучила графу какие роды по счету (шестые). И я даю ей ответ равный вопросу: « Чтобы было»

Моя малышка всю беременность крутилась как могла, и в родах перевернулась с поперечного предлежания в ножное. Сделали УЗИ - у «выхода» и ноги и руки, стали «уговаривать» ее выпрямиться. Уговорили! Встала «солдатиком» и, извините за подробности, выставила из меня пятки, так мы и пролежали какое-то время с пятками наружу между потугами

Участковый педиатр на очередном осмотре заполняет нам карту и спрашивает меня: «А вы уверены, что вашему ребёнку 9 месяцев?»

В консультации:

• Брак какой?
• Первый
• А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?

Прихожу на прием. Встаю на весы.

• «Ах, ах, как вы много набрали! Надо меньше есть!»

смотрит анализ крови

• «Ах, ах, какой плохой показатель. Вы не голодаете?»

Пришла на первый прием к с результатом УЗИ, где было написано «беременность 5-6 недель» Выхожу из кабинета, читаю в карточке заключение (дословно): «считает себя беременной». Спасибо хоть санитаров не вызвала со смирительной рубашкой

У меня подруга глубоко беременная как-то позвонила в ЖК узнать результат анализа, чтоб не ходить. Медсестра долго что-то искала. а потом радостно заявила: «Трифонова, вы не беременны!»

У меня на обменке было красиво выведено: «беременность первая, роды вторые»

Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: «Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!»

В 12 недель разговариваю с мужем:

• Надо идти делать скриннинг.
• Это что такое?
• ну... анализ на «дауна» (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить)
• Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!!

(... Ага, а вот врач моя засомневалась...)

Меня уже крутило и я начала петь просто пионерским звонким голосом «старинные часы... еще идут» когда сильно болело уже исполняла «жизнь невозможно повернуть назад и время не на миг не остановишь». Далее репертуар Пугачевой уже звучал в предродовой. Когда были уже потуги, врач с акушеркой поругались. Акушерка:

• Уберите от певицы руки!

Врач:

• Выйдите из родзала!

Я тужусь и думаю, подерутся они или не подерутся.

- У нас ребенок пропал!!!

• Когда?
• Ночью!
• Сколько лет?
• Три месяца! на том конце тишина......

очень да же верю.. ну чисто про меня...
меня мама в этом же возрасте ну может каплю поболее... положила на диван причем разложенный и СТУЛЬЯ!!! подставила спинками, что бы если чего не упала... и пошла спокойненько готовить на кухню... жили на первом этаже конец мая жара.. окно открыто...
приходит нет ребенка!!! диван есть стулья есть так же стоят как и стояли, а ребенка нет... она в рев папику моему звонит на работу.. дите украли.. окно было открыто..... ну он с работы голопом домой... а я видать есть уже захотела.. ну и начала звуки подавать... ага.. из под дивана у саааамой стенки лежала... что бы достать пришлось швабру брать.. ну что бы подтащить поближе...

Женя, да ты с младенчества екстремалка!!! Бедные родители... Натерпелись с тобой.

Наташ а я и сейчас сплю как шило в одном месте... всю ночь кручусь верчусь..

всю ночь кручусь верчусь

Вот-вот. Вот по этой причине у меня нет ни одной ночной рубашки, ибо к утру она оказывается аккуратно намотаной вокруг горла. Ну а то что простынь каждый раз скатана трубочкой к середине дивана-так это мелочи, уже привыкла.

Вот-вот. Вот по этой причине у меня нет ни одной ночной рубашки, ибо к утру она оказывается аккуратно намотаной вокруг горла.

ага..... поэтому я сплю в майках...

В копилку о странных семьях: недавно мой супруг зашивал компьютер, а я катала тесто с помощью разделочной доски (не было каталки). Вчера отец шпаклевал стены старой банковской картой. Не спрашивайте, как мы клеили обои.

Насчет банковской карты - мысль

Вчера отец шпаклевал стены старой банковской картой

Не спрашивайте, как мы клеили обои.

Боюсь представить

Вчера отец шпаклевал стены старой банковской картой

А я банковской карточкой стенки аквариума от водорослей чищу. Ну очень удобно.

Насчет банковской карты - мысль

Точно, вот спасибо! Завтра пойду забор чистить от брызг цемента

Объявление о продаже попугая.

«Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у госпожи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
Жрет все фрукты, так что за ушами трещит.
Корм Падован для крупных тоже уважает.
Висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
Играет с игрушками, дружит с Кореллой.
Не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
Клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
Очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку».

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:

• Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?

Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.

• Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
• Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
• Что именно?

Тут мудрец спохватился:

• Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.

Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.

• Теперь-то ты понимаешь?
• Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.

Тут мудрец снова спохватился:

• Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
• О чем ты вообще, мудрец?!

- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

Записка от бабушки

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: «Звонил Игорь, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК.»

Закрываться надо

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:«Коробка с карандашами...». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Подвижный микроб

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.
Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо «лето красное пропела», двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:

• Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.

Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:

• Сперматозоид?

Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...

Точный перевод

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм «Инструкции пo применению»!
Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: «Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды».
Рядoм сверху пo английски написанo: «Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!»
Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!

Ночной наряд

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

• Ночной наряд!
• Экипаж?
• Не подходит.
• Патруль?
• Не подходит.
• Пикет?
• Не подходит.
• Пост?
• Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!! Вот она, сила полицейской мысли...

Эх Икея, Икея...

Я не устаю восхищаться хитрожопостью Икеи. Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а «столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется «мягкое покрытие с эффектом памяти»..

.

Вам подарок

Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... Коммивояжер!!!

• Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
• Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...

Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже пофиг...

В очереди за фруктами

Случилось час назад)
Стою сегодня в очереди за фруктами. Впереди меня стоят три девушки. Стоят и между собой слышу, друг другу жалуются – тема про мужиков. Смысл-все козлы неблагодарные. Тут у меня зазвонил телефон. Кум звонит. И тут я решил приколоться.
Отвечаю на звонок, и так с придыханием, максимально нежно отвечаю: «Да, любовь моя всей жизни». Девушки в очереди притихли. Одна другой тут же шепчет: «Боже, хоть бы раз мне так ответили!» Кум вообще в ступоре, речь отобрало- подвис. А я продолжаю: «Ужин приготовил как ты любишь, вот выскочил за клубникой к шампанскому. Приходи побыстрее. Целую» и отключаю телефон.
Девушки как по команде, повернулись. Как же вам описать их взгляд? Вы когда-нибудь видели три девушки, у которых одновременно был оргазм? Лично я видел) Знаю- врать плохо. Но троим женщинам я таки дал надежду, что не все так печально)

Армейские соревнования

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер.
По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд

Не дай Бог так заболеть!

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

• Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

• В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

• Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Кошачья мята

Подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет - нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: «Посади сразу после работы». Ну выкопал ямку, посадил, полил.
Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.

Ни на минуту тебя оставить нельзя!

Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:

• Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!

Народ начинает поглядывать в ее сторону.

• Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!

В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:

• Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!

Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания...

И тут она как заорет:

• Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!

Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...

Дело об изнасиловании

Из жизни. Слышала и видела своими ушами.

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:

• А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей:

• Я была сверху, но мне не понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.

Маленький казанова

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3.
Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:

• А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!

День ВМФ

31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними не хилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: «Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще».

Выдержка

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Иосиф Виссарионович...

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

• Иосиф Виссарионович, шесть букв?
• Шесть букв? Кобзон!
• Точно!

Молчаливое чадо

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из мама, папа, баба, тата (это меня и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему).
Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: - Ну и пи@#а же ты, Алешенька...
Родители плакали от восторга, что чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Поссорилась с мужем.... Не разговаривала с ним целый вечер.... Спать легли тоже молча.... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: «Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "(с)

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда:

• выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
• начистить меч и доспехи,
• вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
• накормить мужчину перед подвигом,
• напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
• проводить его к месту совершения подвига,
• организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
• после подвига привести поле боя в порядок,
• забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
• убрать тело дракона,
• написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,

*выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Работники с юмором

Люблю людей, что работают с юмором! Сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. Открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "*ля! Да тут все в шоколаде!»

Не надо матом

Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:

• Петрович, не надо матом, здесь дети... ё.. твою мать!!!

Юридический казус

Юридический казус из советского прошлого.
В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём.
Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: «Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?». Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.
По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Так и запишем

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка: - Половую жизнь ведете?
Я: - Нет.
Бабка (смотрит на меня с подозрением.): - Уверена?
Я: - Да.
Бабка: - Точно уверена?
Я: - Да!
Бабка: - Так и запишем: «Отрицает».

Военные учения

Взвод американских морпехов на четырех «Брэдли» атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают.
Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: «Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде». Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.
Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться бухлом - непобедима.

Птаха, Лариса, аааааа до слез!!!

А где же блинчики?

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т. п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
«Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?». Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. «Блинчики!!» - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. «А где же блинчики?» На что муж отвечает: «А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...»

Сексуальный автонавигатор

Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!» («Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!»)
Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...

Новая песня Газманова

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог:

• Мам, дай плеер!
• Тебе зачем?
• Хочу у тебя песню послушать.
• Какую песню?
• «Сексодром моих мыслей шальных»...

Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

Фанаты Аватара

Случай в общежитии.

• Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный крадет?
• Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

Поход за кефиром

Как-то вечером сидел за компьютером, и очень захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший продуктовый маркет.
В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается, падает и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что ее голову ещё сильней прижал. Видя всю эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:

• Девушка, ну не в магазине же!...

А она подымается с моей помощью с колен и выдает такую фразу:

• Обесчестил - женись!!!

Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир я так и не купил.)

Субсидируйте десятку?

Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль «Горе от ума», все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила. Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку: - Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.

• Что вам, ребята? - спрашивает.
• Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. - жалостливо просит Панкратов-Чёрный.

Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:

• Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
• Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный.
• Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне самому необходима!

Жизнь

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его «Последний». Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали «Постскриптум».

Для пробы

Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:

• Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он «для пробы», и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: «А если с женой, то эта штука действует?..»

Сильна в нас еще память о детстве...

Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: «А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!».

Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

• А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
• Кого? - спросил охреневший муж.
• Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!».
«Я не хочу быть пеликаном, забери герань!..» - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

• Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
• Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
• Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
• Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
• Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
• Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
• Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

• Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
• Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
• Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

• Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

• Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
• Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
• А хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

• И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

• В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
• Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

• Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- Я мохнатый чайник, - согласился муж...

Ааааааааааааааа
До слёёёёёёёз!

Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

Ааааааааааааааа
До слёёёёёёёз!

дааа

Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

Я плачу

Если не устали смеяться, то вот вам ещё......

А вот и я!

Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди «Травиата». Начался его знаменитый выход «Налейте, налейте...».
На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов: «А вот и я», пел эту арию с фужером шампанского в руке.
Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся. Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал: - Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав: «А вот и...», другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!».
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.

Высоко вздымая ножки, нам станцуют...?

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:

• Вот очаг, но он – картина. К нам выходит?

Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:

• Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина...

Надо сказать: Три матрешки. Но никто не знает.
Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...?
Тонюсенький девчачий голос: - М@#$@вошки?
Все в ауте. Особенно телезрители...

Плохая эрекция

Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: «Это, наверное, что-то вроде настроения?»
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось?» Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая..."

Шимпанзе по кличке Абдула

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэцаим выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения.
За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам.
Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу.
Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок. Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась.
В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта....

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы

Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую. Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина. Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она «всех умнее, румяней и белее».
И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу итак, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся. Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея. Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее: «Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера». У нее в глазах притворное недоумение. «Понимаешь, - продолжаю я - мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель.» Недоумение сменяется легким страхом. «А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения.»
Девочка начинает отступать назад. «Не знаю, - опять говорю я - если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение». Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
Эпилог. Через несколько дней во время ужина муж произнес: «Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец».

Натуральный обмен

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз...
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Леха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
— За проезд передаём!?
Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...
— Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...
Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!...

Вот это воспитание...

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание...

О вреде лени

Есть у нас семейный друг – Петрович – потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек.
Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей – патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6. Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку – «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в @@@».
Ну, думаю, значит можно. А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду. И тут мимо нас, сидя на жопе, с круглыми глазами проезжает Серега и с криком «бл@@@» скрывается за обрывом.
Оказалось этот лентяй, что бы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать – он привязал в качестве охранных мер ее к своей ноге.
Комментарий Петровича – хорошо хоть не за член привязал.

Как бросить пить

Закончили мы тут очередной проект. Сидим отмечаем. Темы меняются своим чередом. И тут утверждение одного из нас, что если уж пьешь, то бросить трудно! Инженер смежной организации говорит - сейчас расскажу. (далее от первого лица).
Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили «пулеметную ленту» сосисек...
Было принято решение прогулять школу и «бухнуть» по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5!!! бутылок водки.
Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке. Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это «чудо» направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в "9 валу». ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и.... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!! Он начинает расстегивать штаны.
В это время у хозяина квартиры мелькает МЫСЛЬ - сейчас этот гад туда напрудит, а мне потом за ним мыть! И в пьяном мозгу рождается план мести! Он от сосисек отрывает одну штуку, подкрадывается к не менее пьяному товарищу и вкладывает сосиску ему в руки. Тот, ощутив знакомый предмет, делает то, зачем пришел, прям в штаны. Потом по-обыкновению по-мужицки «потряхивает» сосиской и разжимает руки. Сосиска падает на пол!
Ребята, я ТАКОГО УЖАСА в глазах никогда не видел. А крик, наверное, слышали в соседнем городе. Так вот, чувак моментально протрезвел и с тех пор не пьет. Так то!!! Бросить можно легко - нужен стимул. )))))))

Две бутылки красного

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил.
Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика.
Вот подходит его очередь, мужик и говорит: - Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку: - Крррасного!!!
Очередь долго приходила в себя.

Самая красивая

Стоит жена перед зеркалом, плачет: «Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие....» и т. д.
Я, любящий муж, успокаиваю: «Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!»
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (а у меня с ним весьма натянутые отношения) и вдруг непроизвольно выдаю: «А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...»
С женой помирились только ближе к вечеру...

Птаха, лежу и гибну под столом на работе! Ну нельзя же так!

Я тоже ржу как ненормальная)))

Rusalca,

Девочки, милые, смейтесь, улыбайтесь. Вам очень идёт улыбка.

Надо сказать: Три матрешки. Но никто не знает.

умные дети знают, что ножки у матрёшек отсутствуют

умные дети знают, что ножки у матрёшек отсутствуют

Вопрос: откуда дети знают, что у м..... к они присутствуют?

Я тоже про матрешек подумала, что ножек у них нет, а вот насекомые.... Просто подходят по рифме))) дети часто запоминают ненужные нам, случайно оброненные слова, и выдают их на гора в неудачные моменты)))

Ларисааааааааа
я больше не могууууууу

сдача...
сосиска...
чучело....
ААААААААААААААААА

Птаха, лежу и гибну под столом на работе! Ну нельзя же так!

Не то слово!
Я всех коллег по работе всполошила! Сердобольные. Уже скорую смирительную мне хотели вызывать.

JOKINGLY