Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Про одного вруна.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не.. ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

откуда дети знают, что у м..... к они присутствуют?

загадка была глупая, но всё-таки про матрёшек, и если одна девочка не без помощи взрослых о нательных насекомых знает больше, чем про игрушки... а у насекомых ножки есть.

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не.. ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Это точно! Это талант.

Высоко вздымая ножки, нам станцуют...?

А в моей дурной голове после прочтения заголовка сразу родилось: «ОСЬМИНОЖКИ» (ну, помните ещё мультик такой был? Они там пели и танцевали...«Палка-палка-огуречик, вот и вышел человечек...) Да посмотрите сами - 5:43 начало песенки!

А в моей дурной голове после прочтения заголовка сразу родилось: «ОСЬМИНОЖКИ»

Юля я тож про осьминожек подумала, но как-то не вяжется осьминог с танцами вот задала нам Птаха тему для обсуждения

вот задала нам Птаха тему для обсуждения

И не думала даже...... Просто захотелось пошалить, вас рассмешить....

Птаха, Лариса! Я просто рыдаю! Инструкцию как бросить пить и вреде лени распечатала на память. Спасибо!! сто лет жизни добавила!

Смейтесь на здоровье!

Инструкцию как бросить пить

Не поверите, но мы с мужем как то наблюдали историю: Дело было в Феодосии. Мы в отпуск приехали. Шли по улице, кругом цветы, сады, красотищщщщаааа! Навстречу нам шёл прилично одетый мужчина. Но пьян он был просто в хлам. Не видя никого вокруг, он решил у дерева справить малую нужду. Вытащил из брюк конец ремня, взялся за него основательно двумя руками. Выполнил в брючину намеченное, встряхнул ремень, заправил его в брюки и с чувством облегчения пошёл дальше. Мы с мужем обхватив друг друга руками хохотали до слёз.

Юля я тож про осьминожек подумала, но как-то не вяжется осьминог с танцами

А я проработала на новогодних утренниках много лет, поэтому у меня любые объекты могут танцевать!

Лариса, я щас лопну от смеха... и это на ночь глядя...

встряхнул ремень

Публика неистовствовала!!! Я щас лопну!!!

Я не помню, куда я это писала, может и тут выкладывала. Сорри, если повторюсь.

Едем с мужем по Польше. Я, типа, штурман (благодаря чему мы и заблудились нафиг. У меня географический кретинизм, как меня можно было с картой посадить?! Самоубийца...). В общем, у меня портянка карты от переднего до заднего сиденья расстелена, я пытаюсь сориентироваться и вывести нас из западни. Сусанин хренов))). Проезжаем мимо очередного населенного пункта, где на табличке с названием написано «Тубля» (или Тибля, как правильно, я не поняла, прочитала, как смогла, по-русски латинницу). Ну, я в задумчивости повторяю вслух и пытаюсь найти на карте. Муж мечтал о своем, не понял о чем я вообще, но матерное слово ухом тут же зацепил (я не ругаюсь матом, поэтому резануло) и сделав такое лицо переспросил: «Чего, б*я?» Я тут же осознала, что он не понял ситуации, и, вспомнив старинный анекдот про дедушку, внучка и саблю, ответила: «Да рули уже, Б*Я!!»))) Чем убила его веру в меня окончательно))). И мы грохнула ржать, потому что он тут же смекнул про тот самый анекдот, а про Тублю я ему сквозь слезы и превозмогая судороги в челюсти смогла, наконец, объяснить. Я думала, что мы куда-нибудь врежемся, потому что он периодически подрывался хохотать еще километров двести.

А это тот самый старинный анекдот, с которого все и началось:

Ну, дед внука укладывает, рассказываем ему про то, как воевал в гражданскую, полчаса рассказывает, час рассказывает. Вроде внук почти дремлет, и тут дед на беду говорит: «И была у меня большая сабля!» Внук сразу же встрепенулся, хлопает глазенками и спрашивает: «Деда, чего б*я?!» Дед ему: «Да спи уже, б*я!!»)))

не сбежит

не сбежит

и не поймёт, почему...

тот самый старинный анекдот

ага, тож нравицца)))
про матрёшек, согласна, глупая загадка, но и детей к прямому эфиру готовить надо)))
из личного «архива»:

• а теперь называем слова, где звук «б» в начале...
• булка, бабочка, БАБЁНКА...

- этогриб такой: бабёнка!!!

Как чудят молодые мамы

• Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях.... в больших и разноцветных!
• Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
• Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два.. и т. д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит... Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один... Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
• Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком...»
• Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
• Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.

Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

• Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.
• Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В таком виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
• После особенно «удачной» ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - «Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил». Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

• Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.
• Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:«ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
• У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный...

- Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась..

Всем доброе утро! Ну что, начнём день с оздоровительного смеха?...

Единархова

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00.
Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на «пары». Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом.
К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей поликлиники есть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилиё её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)...
Б - Ээээ.... Это ты куда меня, дура малолетняя, ПОСЛАЛА?!!!

Джек Воробей

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов:
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:

• Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?

Дети хором:

• Это Джек Воробей!...

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:

• Ой, бабушка, а кто это там?
• Это дядя – он с нами едет...
• Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
• Это добрый дядя...
• Все равно, не хочу. Бабушка,... убей дядю!

Я чуть с полки не шмякнулся...

Награда за новаторство

Моему начальнику тут Босс прислал смс-ку: «За новаторство на рабочем месте Петрова (т. е. меня) надо кремировать»...
И вот теперь сидим с ним и думаем: не то опечатка, не то действительно такое новаторство вышло...

Хомяк и магниты

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Искали, искали, наконец забили на поиски, дескать, сам появится...
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк весь в раскорячку, лапками по двери скребется.
Оказывается этот маленький зверек набрал полные щеки магнитиков и прилип к двери напрочь...

Зайчик клептоман

Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом эдак 120 кило, 2 метра ростом, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах.
Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали.
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видимо-невидимо китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди.
Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д.
Спрашиваю - чего надо? Он - да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я - да ты замучил тут вертеться, что надо-то? Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я - вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори, а то он и принес это кресло откуда-то...
Китаец смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

• Не, обознался, не мое..., - и быстро удаляется...

Не замораживать

Еду сегодня в трамвае и вдруг меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут между нами происходит вот такой короткий диалог:

• Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее?
• Ну, да...
• Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ»?

Где Миша?

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись.
Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

• Здравствуйте. А Миша дома?
• Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
• ТОГДА ЗАБЕРИТЕ! - произнес Игорь, отступая в сторону.

... Что было потом, можете додумать сами...

Холодно было...

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

• Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
• Побрила....

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:

• У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

• Холодно было...
• И что?
• Мурашки... Я их сбрила...

Ноги Дездемоны

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно

Чингачгук - супер герой!

Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии «Дефа». Так вот, был там фильм «Чингачгук - Большой Змей». По- немецки это звучит так: «Чингачгук дер Гроссе Шланге».
Говорят, что в одной из национальных республик СССР по городам красовались афиши: «Чингачгук - Большой Шланг».

Кем была Муму?

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: «Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени». Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы «Муму» Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д:... ну, в своем произведении «Муму» И. С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д:... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д:...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу «собака». Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Умрем за царя!

Реальный факт. В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):

• И русские с криками «УРА» и «ИОП ТВО ИМАТ!», что означает «УМРЁМ ЗА ЦАРЯ», смело идут в атаку

Мысли о суициде

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь.
Она мне гробовым голосом: «Вы думали когда - ни будь о самоубийстве?» И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: «До визита к вам - никогда!»
Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и натянуто вымолвила: «Шутник...»
Но «допуск» на бланк шлепнула...

Доброе утро, Лариса, Птаха!
Огромнейшее спасибо за настроение, после истории про Му-Му я окончательно сползла под стол, откуда сейчас и пишу

Лара, ну где ты их берёшь??? Я уже который день на работу настроиться не могу из-за этих перлов. Попросить что ли Шефа забанить меня?

Работа, заботы, хлопоты, дел не в проворот. Всё это вокруг нас изо дня в день. Очень часто нам не хватает ни сил ни времени пошутить, улыбнуться. А улыбка, это так здОрово! А посмеяться, а от души поржать – это вообще замечательно. Так приятно видеть смеющиеся глаза, улыбающиеся лица! Пожалуйста, улыбайтесь почаще, смейтесь от души. Юмор иногда спасает в таких ситуациях, когда кажется, что выхода уже нет..... Смейтесь на здоровье.

Другой путь

Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
«Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охренели?...»

Серьезный концерт

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скучно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный. Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно. Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет. И продолжаю давить на «клавиши». А смех в зале все усиливается.
Главное, играем «Тангейзер» Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя Ми-бемоль. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд 10. Ну вот и когда, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит Ми-бемоль, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдруг - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... Даже в туалет вместе ходим...

Диагноз на латыни

Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место, куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист, в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму.
Судите сами, диагноз выглядел вот так: "tri dnya ne ssal".
Все приемное отделение истерично хохотало.

Проблемный тур

Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику, группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся местных, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозящая очень серьезным скандалом, т. к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в заповеднике. Увидев все это начальство, особенно побелевших местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике охотятся на редких животных следующим образом:
«Мы очень долго охотились за этим туром... Из-за него падает поголовье этих редких животных... Этот ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может и другим не дает!...»

Нецензурная зверушка

У одной ляльки детсадовского возраста вдруг образовался дефект речи: она вдруг, ни с того ни с сего, перестала выговаривать букву Ч.
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк.
И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей в молодую душу. Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в магазине @БУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так говорить нельзя ни в коем случае...
Дочь плакала, билась в истерике, потом пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но тоже как быть не понимала...
Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница, которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души, догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки. После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их повеселили...

Сережа, помоги!

Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели – малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была девушка, но тут поставили какого-то толстяка. Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты», материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие одуванчики. В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без сдачи. А то он уже «за*$%лся ее отчитывать». Горемычные пенсионеркиповздыхали, но перечить толстяку не стали.
Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на глаза навернулись, а тому хоть бы хны.
Тогда бабуля заявляет: «Не отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет 10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы месят бубли гумм.
Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз, запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа, помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают!». Пацаненок даже ухом не повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой...
Но тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность
одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога,
вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин...»
Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар, который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой,
положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя, сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость...

Кабриолет

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище.
В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Большая страна

Когда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:

• А Россия это где?

Я ее спрашиваю:

• А ты знаешь где Шотландия?

Она отвечает:

• Да конечно!!!
• А где Япония?
• Конечно знаю!
• Так вот ВСЕ что между ними - это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!

Найти садик

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30.... В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший и офигевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает... Внимание – барабанная дробь...
НУ ЧТО, МЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

Заявление на перевод

Пришел в банк житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...

• Нэт праблем, - отвечает славный житель.

Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО). УРА!!!

• Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
• Нэт праблем.

Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ

Ой, не могу... Ща, слезы вытру.. Помню, муж мой в свой первый рейс комиссию проходил, был там и нарколог. Выходит он из кабинета в глубокой задумчивости. Через паузу рассказывает. Тоже там такая...2*2. Спрашивает-«Употребляешь?». Мой «Да». «Как часто?»-" Ну, раз в месяц, может, в два... пол-литра»-«У тебя алкоголизм, ставлю на учет. Пока на год». Первый рейс! Тогда после вытрезвителя загранку закрывали... А тут на учет! Сейчас ржем, когда вспоминаем, а тогда опечалились.

А тут на учет! Сейчас ржем, когда вспоминаем, а тогда опечалились.

ой, а его в рейс выпустили?

Да, выпустили! И вместо медового месяца муж ушел в море, а я осталась ждать на берегу. Полгода.

И вместо медового месяца муж ушел в море, а я осталась ждать на берегу. Полгода.

"-«У тебя алкоголизм, ставлю на учет.

А у неё охренизм.... Совсем на своей работе двинулась....

И вместо медового месяца муж ушел в море, а я осталась ждать на берегу. Полгода.

Обидно. Из за вредины, вы с мужем полгода врозь....

Ларисааааа у меня уже колики от смеха

Ага, а на меня икота напала! Это ужасно, икать и смеяться одновременно!

гений абсурда --Даниил Хармс

Обезоруженный или неудавшаяся любовь

Трагический водевиль в одном действии

ЛЕВ МАРКОВИЧ (подскакивая к даме) – Разрешите!
ДАМА (отстраняясь ладонями) – Отстаньте!
Л. М. (наскакивая) – Разрешите!
ДАМА (пихаясь ногами) – Уйдите!
Л. М. (хватаясь руками) – Дайте разок!
ДАМА (пихаясь ногами) – Прочь! Прочь!
Л. М. – Один только пистон!
ДАМА (мычит, дескать, «нет»).
Л. М. – Пистон! Один пистон!
ДАМА (закатывает глаза).
Л. М. (суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается не может его найти).
Л. М. – Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччерт!
ДАМА (с удивлением смотрит на Льва Марковича).
Л. М. – Вот ведь история!
ДАМА – Что случилось?
Л. М. – Хм... (смотрит растерянно во все стороны).

ЗАНАВЕС

А это что? Хотя игрушки на ёлку можно сделать или ещё куда для ароматизации... вырезать и высушить.))

Оля, это наверное из серии натуральных красивых ароматизаторов Во всех отношениях приятный декоративный элемент для кухни, ну или для ёлочки

Ольга из Воронежа, я делала такие. Вырезала звёздочки и насыпала в вазу. Приятный цитрусовый аромат. Пахло Новым годом пару месяцев.

Не хватает майки и трусов поверх водолазного костюма......

Доброе утро! Надеюсь, все за ночь отдохнули, набрались сил. Колики и икота прошли? Начинаем улыбаться?

Ага, а на меня икота напала! Это ужасно, икать и смеяться одновременно!

Ничего себе коктельчик, так и до повизгивания со всхлипываниями недалеко.....
Как говорил Карлсон: «Продолжаем разговор...»

Проверка

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.
Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - «Здоров».

Как родить котенка

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:

• Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.

Сын ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:

• Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в его личную жизнь...

Проходное место

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров.
Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...
...И видят там русских, играющих в футбол! Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело.
Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy...Russians...», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу...

Раньше никогда не видел

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились...

Страшно непонимание

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?». Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!». Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь [цензура]!». Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!». 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!». Занавес. Я рыдаю

Real news

В Великобритании поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.
CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано: «они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок». Рекламный текст призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь ключить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:
1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.
3) Бурный оргазм.
4) Шум проезжающего поезда.
5) Барабанный бой (играет ребенок).
6) Нечеловеческие крики.
7) Громкий цокот высоких каблуков.
8) Шумная семейная ссора.
9) Бесконечный стук дверей.
10) Боулинг.
11) Вой собаки.
12) Занятия на скрипке.
13) Звуки автомобильной пробки.
14) Шум мусоровоза.
15) Крики новорожденного.
16) Несмолкаемый звонок телефона.
17) Игра в мяч.
18) Голуби.
19) Генеральная уборка.
20) Крик петуха.
Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.

Но что самое веселое: его еще и

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из меж вагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "... по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...»
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

Ему бы другую машину поймать

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:

• Ну что в лес?

Ромка в панике:

• Сначала на рынок потом в лес...

Браток с улыбкой:

• Дурак, ты в машину влез?

Креативят!

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

Знай, что твоя собака

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из унитаза...

Гробовая тишина затопила учительскую

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы. - А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я... - Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...

• Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

• О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

• А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

• А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
• Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Это я спросила о фрукте с толстым слоем мезокарпа. Как он называется - лимон или что-то мне неизвестное. Уж очень необычен на разрез. И предложила использование, чтобы не выбрасывать просто так.

А вот маникюр подходящий!

6) Нечеловеческие крики.

Интересно послушать
А на овчарке я тоже каталась. Не, не так. Вывели мы своего Твикса погулять, он тогда еще щенком был. А у соседей овчарка ненавидел мужчин и маленьких собак. А у нас такса. И встретились они возле подъезда. Овчарка к нашему, прям у меня между ног. Я устояла на ногах, но пса крепко между ног зажала, а Твикса за поводок повыше подняла. Малой то ли от ужаса, то ли от того, что сейчас задохнется, на поводке трепыхается и визжит, овчарка дергается у меня между ног и лает, а я его схватить не могу, потому что голова с ошейником за спиной у меня, а перед лицом моим его зад. Муж мой и хозяйка овчарки замерли и не знают, то ли смеяться, то ли всех спасать. А я в ужасе думаю, кого Грей первым растерзает, когда все же вырвется-меня или Твикса.
Потом уж хозяйка сообразила, за ошейник его взяла, из меня вытащила, муж Твикса у меня забрал. Никто никого не съел.
А теперь наши собы уже старые. Грей уже еле ходит.

- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в его личную жизнь...

хорош заливать-то = двухлетний ребенок ТАК не скажет

...

хорош заливать-то = двухлетний ребенок ТАК не скажет

Согласна, двухлетний такое повторить пожалуй не сможет. Наверное рассказчик приукрасил......

Про месть соседям

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музыкальном центре на 4.30 утра. Чтобы проснуться наверняка, сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Уже в самолете вспомнил, что не выключил будильник. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 утра с трека «Du Наst» группы Rammstein

Бридж,

Бридж, надо взять на заметку, соседи сверху просто достали

соседи сверху просто достали

а снизу и сбоку? вендетта может образоваться..

Вывели мы своего Твикса погулять,

Вывела я кошку погулять. На поводке с ошейником. Такая была кошка. А тут вывели погулять дога и спустили его с поводка. Дог на мою Матильду Васильевну как собака Баскервилей на Генри Баскервиля. Дёргаю поводок, умница Мотя по мне как по дереву на самый верх моей головы, вцепилась в кожу всем восемнадцатью когтями и шипит во всю мочь. Выгнулась, наверное. И вот к нашей пирамиде подлетает псин, становится на задние лапы и в ярости гавкает. Его пасть перед моим лицом вплотную. Слюной брызгает. Кричу хозяйке, оттащи! А хозяйка метрах в десяти сообщает ласково что собачка хорошая, кошек не обижает.

Ирша, снизу и сбоку более адекватные, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить

Подмосквичка, я уже где-то писала, что если достали шумные соседи, то надо в 6 утра включить что-то очень громко и самим уйти. Минут так на 15-20. Если не поможет, то повторять до того как поможет. Нам помогло в 2-х случаях из 2-х.

Про месть соседям

Вообщем получилось сейчас так:
что такое «Du Наst» группы Rammstein не знала до сего момента, т. е. до 22.04 по Москве. Решила послушать. А звук то у компа включен громко. Муж спал. Он и сейчас спит, но храпеть резко перестал.)))

что такое «Du Наst» группы Rammstein не знала до сего момента

аналогично вот сидю, слухаю - сочувствую

соседям

храпеть резко перестал.

запатентовывай скорей!!!
и скорей включай youtube.com... для баланса

«Du Наst» группы Rammstein

одна из любимых песен моей дочери :-Xпричем, уже дааавноооо я её узнаю сразу

одна из любимых песен моей дочери

Я тоже ее люблю. На будильнике у меня спокойная мелодия. А под Ду хаст я из дома на работу выхожу уж несколько лет. Сразу мобилизуюсь-бодрит.

Это я спросила о фрукте с толстым слоем мезокарпа. Как он называется - лимон или что-то мне неизвестное. Уж очень необычен на разрез. И предложила использование, чтобы не выбрасывать просто так.

Это лимон «второгодник» -если его спелым не сорвут, он зеленеет, потом снова желтеет...

Это лимон «второгодник» -если его спелым не сорвут, он зеленеет, потом снова желтеет...

чё, и такие бывают?

Это лимон «второгодник»

Интересная «личность» лимон «второгодник»!))) Спасибо!

Всегда пожалуйста! У меня дома один раз такой лимончик 2,5 года висел - то жёлтенький, то зелёненький

Ромашка1, громкая музыка на соседей сверху вряд ли сильно подействует.
Снизу больше пострадают.

У нас одно время этажом выше девочка фортепьяно обучалась. Так моя драгоценная, музшколу по ф-но когда-то закончившая, на каждую её ошибку дёргалась.
А вот мне хоть бы что - я-то по баяну заканчивал.