Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 199)
Gennadii
Ninelle, какой Кузя умничка и порядочный, о сиротках заботился.
Ну а чё, напрягаться ещё... Стоит себе молча в углу, никому не мешает.
Одесский юмор...
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно!
— Это нормально, Фира... зло никогда не дремлет!
Диалоги на одесском привозе
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Изя, зачем ты взял новый пакетак чая??!!
- Так в старом верёвочка уже оторвалась
- А шо, новую пришить, у тебя рук нет???!!
- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...)))
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.
- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно!
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Это нормально, Фира... зло никогда не дремлет!
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бички!!! Бички!!!
- Правильно - «бычки».
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Диалоги на одесском привозе
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, а ты не знаешь, сколько живут козлы?
Любимица, я от одесского юмора всегда валяюсь.
Картина маслом «Репа с луком»
Кличка кота Репа
Кличка кота Репа
Ninelle, какой Кузя умничка и порядочный, о сиротках заботился.Он и своих потом нянчил, кошка-кукушка на посиделки на бревнышки ходила, а он грел, облизывал, играл. Он бирманец был, пушистый обалденно, пока котята маленькие были - не найдешь в его шерсти дитенка!
Любимица,
Одесский юмор...
Вспомним фильм «Любовь и голуби». Одна из самых любимых советских комедий, экранизация одноименной пьесы Владимира Гуркина. Каждый из нас знает историю Василия, который уехал на курорт, поддался чарам роковой женщины Раисы Захаровны, но не выдержал и двух недель городской жизни, вернулся в семью, где его ждали любовь и голуби. Ну и скандал, разумеется, по-нашему, с размахом.
С удовольствием пересмотрим всей нашей семьей, сегодня вечером.
С удовольствием пересмотрим всей нашей семьей, сегодня вечером.
VipVovan, как его можно забыть? да я его наизусть знаю, практически))))
А я только что досмотрела! Один из лучших фильмов!
Ща еще раз включу, пока готовлю...
Ещё «Кадриль» мне очень нравится. Первый раз когда увидела, по полу каталась!
Ща еще раз включу, пока готовлю...
Ещё «Кадриль» мне очень нравится. Первый раз когда увидела, по полу каталась!
Каждый из нас знает историю Василия, который уехал на курорт, поддался чарам роковой женщины Раисы Захаровны
.
Алим, как страшно жить!!!
Алим, как страшно жить!!!
Уже не страшно
Алим,
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
- Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, - торопливо объяснял неизвестный. - Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы... Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
- Сколько?
- Десять тысяч! - решительно заявил незнакомый голос. - Готовьте деньги - сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
- Но у меня дома нет таких денег, - всхлипнула Мария Ивановна. - Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
- Выходите на улицу - к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
- Пин-код пластиковой карточки забыла, - тяжело вздохнула она. - На дачу надо ехать - он у меня там, в тетрадке записан...
- Грузи в багажник и поехали! - сказала она заскучавшему было парню.
- В банк? - переспросил тот.
- Домой, - бросила Мария Ивановна. - Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить...
- Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, - заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в милицейской форме.
- А как же внук?! - растерялся задержанный.
- Нет у меня никакого внука, - спокойно ответила жертва мошенничества. - Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами... Я сразу вас раскусила!
- Зачем тогда было в банк ездить?
- Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
- А на дачу?
- Чтобы картошку и лук домой перевезти, - объяснила Мария Ивановна. - Иди-иди!
Крутая бабуля! А меня чуть-чуть таким образом не поймали. До сих пор вспоминаю и холодным потом покрываюсь.
Уже не страшноНебольшой пассажирский аэродром в маленьком городке, сторож косит траву около взлётной полосы. Поскольку моросит мелкий дождик, он одел брезентовый балахон до земли и низко надвинул капюшон. Ан-2 вырулил на взлётную дорожку и начинает прогревать двигатель перед взлётом. Сторож останавливается, берёт косу в левую руку, а правой неторопливо машет пассажирам самолёта на прощание. В это время в диспетчерской раздаётся истошный крик пилота по рации: «Диспетчер, диспетчер! Немедленно уберите дебила с косой от взлётной полосы, у меня пассажиры сейчас в иллюминаторы начнут выпрыгивать!»
Реальные объяснительные
«Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся, скорее, в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве»
«Сегодня, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота»
«Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда»
«8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время понадобилось по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу»
«Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому»
«Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности»
«Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно»
«Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает»
«Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел заранее, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно!»
«Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся, скорее, в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве»
«Сегодня, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота»
«Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда»
«8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время понадобилось по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу»
«Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому»
«Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности»
«Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно»
«Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает»
«Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел заранее, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно!»
Ой, какая прелесть!
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь...
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: «Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками...»
Оставила мужа с сыном дома.
Пишу смс: - Как вы там, мои мужчины?
Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевичa и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь...
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: «Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками...»
Оставила мужа с сыном дома.
Пишу смс: - Как вы там, мои мужчины?
Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевичa и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.
Путешествие курицы по супермаркету!
Мой знакомый работает в супермаркете. И все бы ничего, не реши мы с ним выпить. А закусь, купить в этом же магазине.
И приглянулись мне аппетитные рулетики с курочкой, овощами, орехами, все это завернуто в золотистый, вкусно пахнущий лаваш.
И как только, я протянул свои руки к этому чуду кулинарии, тут же получил от знакомца по рукам. И поведал он мне историю, о путешествии курицы по супермаркету...
Привозят куру с птицефабрики, замороженные тушки, они и есть замороженные, их в морозилку перегружаем и весь сказ. А вот в лоточках, охлажденные окорока, голени, грудки и крылья- это тема! Через пять суток, то что не купили, (срок годности для свежей птицы истек), тащим в цех, там в жарочном шкафу это жарится и на прилавок поступает с новой датой изготовления. И термически обработанная продукция, может трое суток храниться. Итого 8 суток. Потребнадзор и СЭС не докопаются, продукт новый- срок хранения-новый. Все по закону. Если не купили жаренную птичку- то через трое суток в коптильные камеры и вуаля- новый продукт, копченая курица. Это еще 5 суток, или 15 в вакуумной упаковке, итого 13, или 23 суток. Но если не купили, то эта птичка идет в содержимое салатов, пирогов, пиццы и в эти самые рулетики. Добавляя маринованную, (корейскую), морковь, укроп, чеснок- полностью отбивается тухлый запах. А лаваш, берут старый, мажут маслом из фритюрницы, в которой раз 20 пожарили картофель и получается аппетитно! Но на выходе... Новый продукт, срок годности которого еще трое суток, итого от 14, до 26 дней. Вот такая технология.
Мой знакомый работает в супермаркете. И все бы ничего, не реши мы с ним выпить. А закусь, купить в этом же магазине.
И приглянулись мне аппетитные рулетики с курочкой, овощами, орехами, все это завернуто в золотистый, вкусно пахнущий лаваш.
И как только, я протянул свои руки к этому чуду кулинарии, тут же получил от знакомца по рукам. И поведал он мне историю, о путешествии курицы по супермаркету...
Привозят куру с птицефабрики, замороженные тушки, они и есть замороженные, их в морозилку перегружаем и весь сказ. А вот в лоточках, охлажденные окорока, голени, грудки и крылья- это тема! Через пять суток, то что не купили, (срок годности для свежей птицы истек), тащим в цех, там в жарочном шкафу это жарится и на прилавок поступает с новой датой изготовления. И термически обработанная продукция, может трое суток храниться. Итого 8 суток. Потребнадзор и СЭС не докопаются, продукт новый- срок хранения-новый. Все по закону. Если не купили жаренную птичку- то через трое суток в коптильные камеры и вуаля- новый продукт, копченая курица. Это еще 5 суток, или 15 в вакуумной упаковке, итого 13, или 23 суток. Но если не купили, то эта птичка идет в содержимое салатов, пирогов, пиццы и в эти самые рулетики. Добавляя маринованную, (корейскую), морковь, укроп, чеснок- полностью отбивается тухлый запах. А лаваш, берут старый, мажут маслом из фритюрницы, в которой раз 20 пожарили картофель и получается аппетитно! Но на выходе... Новый продукт, срок годности которого еще трое суток, итого от 14, до 26 дней. Вот такая технология.
Путешествие курицы по супермаркету!
Вот поэтому на хлебопечке мы готовим САМИ!!!
Мда... "-тся и -ться» как всегда через одно место написаны.
Реальные объяснительные
Некоторые взяла себе на заметку)
а как же выхлоп метана?
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на привозе:
Роза Львовна кричит из окна:
Старая Одесса.
Учительница:
Отец проверяет дневник сына:
Диалог в одесской семье:
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуй тут сказать что-то в упрек- просто-напросто не получиться! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь. Поделись этим постом с друзьями, в разгар знойного рабочего дня это будет им как глоток свежей воды.
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!
- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуй тут сказать что-то в упрек- просто-напросто не получиться! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь. Поделись этим постом с друзьями, в разгар знойного рабочего дня это будет им как глоток свежей воды.
Печатаю перлы моей крестницы Насти.
2г. 3 мес. Знакомые спрашивают Настю, есть ли у неё жених в садике, на что она удивлённо отвечает : «Да вы что? Они же там ещё дети, а мне нужен мужчина!»
2г.8 мес.. Мама спрашивает Настиного отца, сделал ли он, что обещал. Он отвечает, что из головы вылетело. Настя удивлённо: «Папа, ты что ум потерял?!»
3г.2 мес. Настя хулиганит, а мама её ругает. Настя идёт к папе, но и он делает ей замечание, на что она отвечает:«Ещё один начальник на мою голову нашёлся!».
3г.4 мес. Мамочка, когда вы с папой будете старенькими, я буду вас кормить, уважать и гулять с вами в парке. Вы будете мои дети.
3г.4 мес. Пришли с улицы, намыли руки. мама говорит Насте, чтобы не трогала кота, потому что будем обедать. Вечером папа приходит с работы и стал возиться с котом. к нему подходит Настя и говорит:«Папочка не трогай Стёпку, а то руки станут кошачьими!».
3г.4 мес. Мама, давай поиграем? Давай, а во что? Настя: " В дочки-матери. Я буду мама, а ты дочка». Играют, Настина мама делает вид. что плачет, капризничает. что- то требует. Настя смотрит с удивлением. мама ей объясняет, что ведёт себя так, как иногда ведёт себя Настя. Прошло несколько дней и Настя снова предлагает маме поиграть в «Дочки-матери». Настина мама согласилась и сказала, что будет дочкой. Настя сразу же говорит, что лучше играть в столовую, а то ты опять мне истерику закатишь.
3г.4 мес. Мамочка, ты меня любишь? Да, отвечает мама. Настя:" Я тебя тоже. Значит мы любовницы?»
3г.6 мес. Настя, одень жилетку, вот она, без рукавов. Настя отвечает: " Я хочу одеть рукавку!».
3г.6 мес. Играет в карточки. задание найти картинки, где транспорт. Настя выбирает коньки. На вопрос. почему выбрала коньки, отвечает: «Ну мама, их же одевают на ноги и едут!»
3г.7 мес. Настя не хочет спать и капризничает. мама просит не устраивать истерику. Настя ; «Я утону в слезах!»
3г.7 мес. Смотрит на картинку и мама ей говорит, что это телёнок. Настя :«Нет. мама, это бычонок!»
3г.7 мес. Папа, меня теперь наказывать больше нельзя, Я уже взрослая!
3г.8 мес. Собирается на утренник. Мама подушилась духами и подушила духами Настю. Настя гордо: «Мама, теперь я стала женщиной!»
3 г. 9 мес. Папа ругает Настю. Настя:" Папа, не пускай на меня нервы, а то у меня голова кружится!»
3г.10 мес. Настя мечтает о самокате. который родители обещали купить на 4 года. Купили раньше. Настя:" Теперь я счастливая, мне теперь в жизни ничего не надо.»
3г.11 мес. Мама, а что такое Счастье? Мама отвечает: " А как ты сама думаешь?» Настя:«Счастье, это когда есть родители, они тебя любят, когда я летом езжу в деревню. Когда есть игрушки. Настя, а ты счастливая девочка? Нет, мамочка, не совсем, У меня же нет собаки.
3г.11 мес. Записались к врачу прокалывать уши. Настя: «Ура, я пойду к серёжкину врачу!».
4г.9 мес. Настя гуляет с папой, она смотрит на папу и говорит:«папочка, у тебя такие голубые глаза, как небушко.» А затем кричит на весь двор : " Уменя папа голубой!»
4г. 9мес. Мама ругает Настю и говорит: «Настя, и почему ты такая непослушная?» Настя : " Сами такую сделали.»
4г.9 мес. В садик Настя одевает юбочку и жилетку. Настя пришла в садик и говорит: " Я сегодня ковбойка».
4г.9 мес. В садике ветрянка. после болезни пришел мальчик Саша весь в зелёнке. Настя дома говорит: " А Саша сегодня пришёл в садик зелёный, как огурец.»
5лет 5 мес. Делается ремонт в квартире. Родители говорят Насте: " Уж следующий ремонт будешь делать ты, как раз подростёшь. " Настя: " Нетушки, я не буду!» Родители: " А кто будет?» Настя: «Муж!»
2г. 3 мес. Знакомые спрашивают Настю, есть ли у неё жених в садике, на что она удивлённо отвечает : «Да вы что? Они же там ещё дети, а мне нужен мужчина!»
2г.8 мес.. Мама спрашивает Настиного отца, сделал ли он, что обещал. Он отвечает, что из головы вылетело. Настя удивлённо: «Папа, ты что ум потерял?!»
3г.2 мес. Настя хулиганит, а мама её ругает. Настя идёт к папе, но и он делает ей замечание, на что она отвечает:«Ещё один начальник на мою голову нашёлся!».
3г.4 мес. Мамочка, когда вы с папой будете старенькими, я буду вас кормить, уважать и гулять с вами в парке. Вы будете мои дети.
3г.4 мес. Пришли с улицы, намыли руки. мама говорит Насте, чтобы не трогала кота, потому что будем обедать. Вечером папа приходит с работы и стал возиться с котом. к нему подходит Настя и говорит:«Папочка не трогай Стёпку, а то руки станут кошачьими!».
3г.4 мес. Мама, давай поиграем? Давай, а во что? Настя: " В дочки-матери. Я буду мама, а ты дочка». Играют, Настина мама делает вид. что плачет, капризничает. что- то требует. Настя смотрит с удивлением. мама ей объясняет, что ведёт себя так, как иногда ведёт себя Настя. Прошло несколько дней и Настя снова предлагает маме поиграть в «Дочки-матери». Настина мама согласилась и сказала, что будет дочкой. Настя сразу же говорит, что лучше играть в столовую, а то ты опять мне истерику закатишь.
3г.4 мес. Мамочка, ты меня любишь? Да, отвечает мама. Настя:" Я тебя тоже. Значит мы любовницы?»
3г.6 мес. Настя, одень жилетку, вот она, без рукавов. Настя отвечает: " Я хочу одеть рукавку!».
3г.6 мес. Играет в карточки. задание найти картинки, где транспорт. Настя выбирает коньки. На вопрос. почему выбрала коньки, отвечает: «Ну мама, их же одевают на ноги и едут!»
3г.7 мес. Настя не хочет спать и капризничает. мама просит не устраивать истерику. Настя ; «Я утону в слезах!»
3г.7 мес. Смотрит на картинку и мама ей говорит, что это телёнок. Настя :«Нет. мама, это бычонок!»
3г.7 мес. Папа, меня теперь наказывать больше нельзя, Я уже взрослая!
3г.8 мес. Собирается на утренник. Мама подушилась духами и подушила духами Настю. Настя гордо: «Мама, теперь я стала женщиной!»
3 г. 9 мес. Папа ругает Настю. Настя:" Папа, не пускай на меня нервы, а то у меня голова кружится!»
3г.10 мес. Настя мечтает о самокате. который родители обещали купить на 4 года. Купили раньше. Настя:" Теперь я счастливая, мне теперь в жизни ничего не надо.»
3г.11 мес. Мама, а что такое Счастье? Мама отвечает: " А как ты сама думаешь?» Настя:«Счастье, это когда есть родители, они тебя любят, когда я летом езжу в деревню. Когда есть игрушки. Настя, а ты счастливая девочка? Нет, мамочка, не совсем, У меня же нет собаки.
3г.11 мес. Записались к врачу прокалывать уши. Настя: «Ура, я пойду к серёжкину врачу!».
4г.9 мес. Настя гуляет с папой, она смотрит на папу и говорит:«папочка, у тебя такие голубые глаза, как небушко.» А затем кричит на весь двор : " Уменя папа голубой!»
4г. 9мес. Мама ругает Настю и говорит: «Настя, и почему ты такая непослушная?» Настя : " Сами такую сделали.»
4г.9 мес. В садик Настя одевает юбочку и жилетку. Настя пришла в садик и говорит: " Я сегодня ковбойка».
4г.9 мес. В садике ветрянка. после болезни пришел мальчик Саша весь в зелёнке. Настя дома говорит: " А Саша сегодня пришёл в садик зелёный, как огурец.»
5лет 5 мес. Делается ремонт в квартире. Родители говорят Насте: " Уж следующий ремонт будешь делать ты, как раз подростёшь. " Настя: " Нетушки, я не буду!» Родители: " А кто будет?» Настя: «Муж!»
Госпадя, хоть бы муш не начал такими расплачиваться!
Енто же тульский пряник? Хаачу такой...
Енто же тульский пряник?не пряник, печенье
Енто же тульский пряник? Хаачу такой...Прислать? Давай адрес
Пару раз был в Новомосковске в командировке, так перед от'ездом ездили в Тулу, в фирменный гамазин и набирали там пряники в коробках и перли в Ташкент.
Коробки были лучшими подарками...
За морем телушка полушка, да рупь перевоз...
Коробки были лучшими подарками...
За морем телушка полушка, да рупь перевоз...
-Ви знаете, Фима, мой Семочка таки перестал мине изменять.
- Да ви что? И давно?
Ааааааааааааааааа!
У нас на форме пользователь есть с такой аватаркой
Друг работает в ветеринарной клинике
Утибоземой!
Я тож таких хочу!
Я тож таких хочу!
У нас на форме пользователь есть с такой аватаркойАга, есть. Только у меня котейка лежит на книге о вкусной и здоровой пище. Прям как я нынче, могу колбасу только обнимать и любоваться, а есть приходится исключительно здоровую пищу, что, правда, не всегда вкусно
Приятного аппетита!
Контрольная проверка обеда для семьи
Приятного аппетита!ой как здорово!!!
Как
.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Короткий неврологический тест 
Афоризмы 
Прекрасное! 
Если бы вы были конфеткой, то какой? 
Про труднопроизносимые слова и интересные имена 
Традиции праздников, похода в гости и подарков 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Все просто СУПРЕ! 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) Новое на сайте
Ежевичный тарт 
Говядина по-лос-анжелесски 
Масло с мёдом и корицей – простая домашняя намазка 
Иранская/персидская Мирза Гасеми (копчёный баклажан) 
Белый след на дереве 
Полба с топленым молоком в мультиварке Xiaomi 
Телеграм‑бот напоминаний «Не забудет» 
Жаба с рисом и сухофруктами 
Постельные клопы 
Битые баклажаны по-турецки 
Кофемолки Princess