Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А чё, креативненько!

.

Импортозамещение

Импортозамещение

Круто

бедняфка котик, наверное, хозяева его очень лююююбят, довели до пятнадцатой степени ожирения

Господи! Да чем же их кормят, чтобы они такими стали? У меня был кот, который весил 10 кг, но он от природы был большим, ел нормально, 2 раза в день и только мясо или рыбу. Обожал жареную куриную шкурку, но это ему очень редко перепадало.

и только мясо или рыбу.

сыроедные не жиреют, у меня тоже котики и собак тяжеленькие. но подбористые

Господи! Да чем же их кормят, чтобы они такими стали? У меня был кот, который весил 10 кг, но он от природы был большим, ел нормально, 2 раза в день и только мясо или рыбу. Обожал жареную куриную шкурку, но это ему очень редко перепадало.

у соседей кот 15 кг, чуть встал и опять упал и они говорят, что его любят, кормят чуть ли не хамоном. но ведь коту хреновоооо

Ирша, понятно. Я не знала, что при сыроедении они не особо жирными бывают, но тяжелыми.

В рецепты

суровые белгородские варенНики...

В Ашане

за полтыщи, пусть и рублёв, намёк некоторым мушщинам можно и пропустить, да еще 1 сорт

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Skype. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, падлы, еще и в дверь!»

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:

• Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

• Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:

• А я магнитолку возьму.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!

На столбе объявление: «ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ...»
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:

• Лети, лети, от всех не улетишь!..

Есть два способа командовать женщинами. Никто их пока не знает...

• Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
• А на ней что-нибудь написано?
• Да, на ней написано: «На себя»...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

• Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
• Да! Спросил, как её зовут.
• И как?
• Эдита Нах%р.
• Немка, что ли?

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

• Как только можно залезть в такие узкие джинсы?

Девушка:

• Через ресторан!

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который
приходит не вовремя.

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо
начинать с анекдота.

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Cегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся
*лицом*:-)

Их же в самогон надо класть!

мама не с нашего форума

.
.

мама не с нашего форума

Ириш, даже не подумала об этом.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает «радость» материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени....

Котяры сговорились... Но перестарались

А я ожидала в середины пьесы, что Герасим окажется... кошкой! А тут круче, они на собак переориентировались.

окажется... кошкой!

Тоже такое подозрение было

Да уж, чего только в жизни не бывает. Но как Мазай Герасима то просветил. Мы не думаем об этом. А они что ли разговаривают на своем языке между собой получается и понимают друг друга.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето.

Оляяяяяя

А мне оказывается повезло кот по одному котенку, раз в полгода приносит

Чучундрус, Наталья, что-то странное происходит с котами мужеского пола. Они как после вязок алиментного ребенка что ли приносят? Во дают.

мы сами от него в шоке. А самоег главное, когда мы пытались игнорировать «нахлебника», наш кот превратился в великого попрашайку и всеми силами обеспечивал пропитание котенку. Так у нас стало 2 кота, но через 6 месяцев мы опять услышали жалобное «мяу» от нового мелкого. Теперича я тоже раздаю милых котят имея в доме 2х котов

Вот что хочешь, то и думай, странностей-то сколько в нашем мире загадочном. Все чудесатей и чудесатей.

Мой кот приносил домой полуживых лягушек. Из -за садистких наклонностей. он их не ел, он взгромоздясь на обеденный стол в столовой и ходя по краю стола, наблюдал, как полупридушенные лягушки пытались, кто ходить, кто прыгать. Я с руганью собирала охотничьи трофеи кота в таз с водой и выносила бедных лягушек в ближайщие канавы. А жили мы на первом этаже на окраине города и для удобства коту с подвала прямо в прихожей квартиры была проделана небольшая дверка на одной крутящейся петле.

Напрасно вы так, может у него гены французские, может он вас деликатесом обеспечивал!
Что за хозяева недалекие

. А они что ли разговаривают на своем языке между собой получается и понимают друг друга.

Смотрела какую то передачу про кошек. Да, они друг с другом общаются. С людьми они мяукают. А друг для друга у них другие звуки.
У меня был кот-нянька для всех котят, которых приносила на передержку. Учил туалетом пользоваться, следил, чтоб поели, играл с ними. Чудесный был котик. Норвежец, но не чистокровный

Вставлю "5 копеек» про жирных котов: зачастую у кастрированных котов и стерилизованных кошек происходит сбой на гормональном уровне и у них притупляется чувство насыщения. Вот простому коту можно насыпать много корма в миску и он будет есть порциями нескольуо раз. Кастрированные же могут сожрать все, потом им может стать плохо от обжорства, нарыгают, но потом все равно пойдут жрать. У нас самих стрерилизованная кошка и у нее как раз такое, мы ее даже на обследование в ветклинику возили.
Кстати, у людей может наблюдаться тоже самое, недаром кастраты зачастую изображались тучными.

Крутой перекресток

Ой, а чёй то они там как то одинаковые кучками ездят?

.

ой, Песенка мы тоже в большом изумлении

Песня*, АААаааааааааааааа я то же не знала что лоси ходят по магазинам.... аааааа до слез...

Крутой перекресток

Вы видели как в Египте ездят?, покруче раз в..... будет.

Потенция наоборот это ещё ничего... А вот прочитать наоборот мордобой это жестко...

Ну, началооось

А вот прочитать наоборот мордобой это жестко...

Аааааааааа!

Танкист

7 июня - ещё один слабак сдался!

Мой кот Кузя, которому на тот момент не было и года, как то летом пропал, не пришёл домой ночевать. А жили мы тогда за городом. Я всю ночь прорыдала, а наутро, мама зовёт меня в сад... Там, под смородиной, Кузя спит обняв двоих малышей-котят. А мы слышали от соседей, что недавно окотившуюся уличную кошку машина сбила.. Но это были цветочки, потом мы с мамой наблюдали, как этот гуманист с рано проснувшийся отцовским инстинктом, «поселял» этих кошат в нашем доме! Мы тогда в новую пристройку проводили воду, и в дом была прорыдомта траншеях и в фундаменте было отверстие. Так вот, Кузьма, показал несчастным сироткам дорогу, они послушно, как разведчики пробивались в дом.. А этот нахал, с гордо поднятой головой и не менее гордо задранным хвостом, профланировал через дверь!

ещё один слабак сдался!

У них дома, видимо, хвойная санация всё это время проводилась

Мой кот Кузя... профланировал через дверь!

Настоящие качества подпольщика

Ninelle, какой Кузя умничка и порядочный, о сиротках заботился.

Ну а чё, напрягаться ещё... Стоит себе молча в углу, никому не мешает.

Одесский юмор...

• ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ой, вей! Мужчина!!!... Ну сколько можно звонить?!... И как с Вами жена спит... Ви же все время... не туда попадаете.....))

• ----------------------------------------------------------------------------------------------------
• Изя, зачем ты взял новый пакетак чая??!!
• Так в старом верёвочка уже оторвалась
• А шо, новую пришить, у тебя рук нет???!!
• ----------------------------------------------------------------------------------------------------

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

• Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
• Да тут я, тут.
• Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
• Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
• Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...)))
• -------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
• 16.
• ----------------------------------------------------------------------------------------------------
• Сара, ты только шо проехала таки на красный!

— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный...

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно!

• -------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Хаим, дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально, Фира... зло никогда не дремлет!

• -------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

• Бички!!! Бички!!!

Приезжий:

• Правильно - «бычки».
• Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Диалоги на одесском привозе

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

• ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:

• Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
• Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
• ----------------------------------------------------------------------------------------------------
• Сарочка, а ты не знаешь, сколько живут козлы?

- Шо, таки, нездоровиться?...