Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Lerele, дату внимательно посмотрите

Vesta, блин, невнимательная я какая спасибо!!!

Или сдам в аренду

и пошло оно по рукам.... судьба современных свадебных нарядов

Lerele, дату внимательно посмотрите

Пока носом не ткнули, так и не дошло

Объявление

Продам попугая кореллу. Причина продажи - переезд в другую квартиру.

Сначала хотели купить волнистика, но черт дернул купить эту адскую серую птицу. Попугай куплен в зоомагазине, привлекал к себе внимание всеми ему известными способами, продиагностирован, пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Немного о сером демоне:

• жрет все зеленые травы которые найдет поблизости (даже ядовитые), так что за ушами трещит
• корм РИО для средних тоже уважает
• дружит с детьми
• не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
• клюв крепкий, но пока в порче имущества замечен не был
• очень любит пшено, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу под потолком (плинтуса, шкафы и другое, там где сразу не увидят и трудно убрать)
• летает везде и всюду, даже бешеный и злой
• орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
• не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
• пытается проорать «привет», но пока еще мал, потом и не такое начнет кричать
• однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но после щелчка по клюву попыток к укушению моей персоны замечено не было

Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный птенец доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму (2000)
Возраст 3 мес. На фото 1,5 мес. Самец.

Продам попугая кореллу

Никка, а где фото??? Хочу фото этого чуды
Оборжались

Никка, а где фото??? Хочу фото этого чуды
Оборжались

да вот хозяин зажал чей-то фото на авке у него просто кусок кореллы в виде башки, ничего особенного (я так думаю, что в реале это такой пацан с раёна, что вначале платите деньги, а потом смотрите, а не то испужаетесь и не отдадите 2000 р.)

- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить

ценный экземпляр

Потренировавшись 30 лет жизнью с моей драгоценной, интуячу, что наличие такой птицы в доме могу и не заметить.

Константин,

Придешь домой - квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет... Щебечет, щебечет, щебечет... зараза!!!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1935022

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1433257132

True

2015-06-02T17:58:52+03:00

embedUrl

сермяжная правда

Проверяли, работает

Проверяли, работает

Причем, как ни странно, вырывается именно ЭТОТ звук, вместо: «Милостивый государь, уверена, что отнюдь не по слабоумию Вы нажали на выключатель, а просто, не имели возможности обратить внимание на то, что в данный момент это помещение не пустует, в виду того, что в нём некоторым образом присутствую я!»

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

• Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
• Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

Отец отчитывает сына:

• Тебе сколько лет вообще?!
• Семнадцать.
• А по поведению - пять!

Сын протягивает дневник:

• Не угадал - два!

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

• Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
• Это почему?
• А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

• Как настроение?
• Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Два старика вспоминают свою молодость.

• Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
• Как это?

- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

 

Купила пластмассовое кресло на дачу. На нём этикетка:



Вот теперь ломаю голову, как же им пользоваться, чтобы отдохнуть активно, а не тупо сидя?

как же им пользоваться, чтобы отдохнуть активно, а не тупо сидя?

Ааааааааааа! Может, его положено на горбу таскать, а не задом прикладываться?

Привязать кресло к дереву, а забираться по приставной лестнице. Жаль, что в комплекте нет подзорной трубы.

Отдыхать активно - это не заниматься ничем, кроме отдыха. А то ж присядешь шоб картошечку почистить и иже с ним

А если сесть, скотчем привязаться, привстать и ползти на прополку!

Ааааааааааа! Может, его положено на горбу таскать, а не задом прикладываться?

Думаешь? А может все-таки попом?

Rusalca, видимо, нужно активно расслабиться, или активно поспать. А самый лучший способ, привлечь мужа, к активному отдыху... ну, если кресло выдержит вашу активность...

Сливочная, Рита, Никуся, да вы просто клад идей!
Бум пробывать!

Rusalca, видимо, нужно активно расслабиться, или активно поспать. А самый лучший способ, привлечь мужа, к активному отдыху... ну, если кресло выдержит вашу активность...

Не не выдержит.

А жаль....

там нигде ничего не висит с кресла?
пружинки, ремешки...

Piano, не сразу въехала. Прикольненько!

там нигде ничего не висит с кресла?
пружинки, ремешки...

Рарерка, увы ничего!

Ну вот жеж, вам бы поржать посмеяться только.
Активный отдых - подразумевается отдых на природе, мобильность.

Ну вот жеж, вам бы поржать посмеяться только.

Рарерка, увы ничего!

Тогда к нему должны прикупаться еще лыжные палки!
Сел и почесал активно до места отдыха

Тайя, дя, мы такие. А еще, а еще, Русалка выходила такие вкусные фотографии, а я на работе ((((грызу МАГАЗИННЫЙ хлеб с такой жан колбасой и запиваю чаем из пакетика... И слюной исхожу...

Тогда к нему должны прикупаться еще лыжные палки!
Сел и почесал активно до места отдыха

Девчонки! Покупайте все пластиковые кресла! Используя, указанные выше, способы использования данного кресла можно не ходить в тренажерный зал! Усе будем стройные! :

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм... Скорее всего по любви. Мы когда женились,... залету уже два года исполнилось.

*

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

*

Мы с диванчиком друзья.
Теплый он, и теплый я...

*

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

*

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть? ":
«Эх, твою мать, была - не была! "

*

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Когда закончились памперсы

ххх: Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?
ууу: «Не употреблять в пищу!»
zzz: Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

xxx: Судя по последним новостям, скоро «победителям» премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...

Милостивый государь, уверена, что отнюдь не по слабоумию Вы нажали на выключатель, а просто, не имели возможности обратить внимание на то, что в данный момент это помещение не пустует, в виду того, что в нём некоторым образом присутствую я!»

а-а-а-а, Надо законспектировать.

Когда закончились памперсы

вот еще фото, так одевают малышей в Китае

Правильно одевают! У нас сегодня 34 плюс, так дети по парку в труселях гуляли, а те что помельче -и вовсе, только в шлепанцах, для комфорта....

А вы в курсе, что...?

Редкая собака добежит до середины Кореи.

«Жаль по-настоящему!» – это боевой клич пчёл.

Терапевт – это 1024 гигапевта.

Отправка ребёнка к бабушке – это сплошная утечка информации.

Тараканы называют хозяйскую обувь гестапочками.

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит – во время диеты.

Футбол – это когда несколько десятков тысяч лузеров смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Средних размеров детективчик Донцовой – это примерно 5–6 туалето-часов.

90% мозга женщины занято мыслями, как сделать так, чтобы он сделал так.

В России нефть нескольких типов. И мы все хорошо знаем этих типов.

Мама с утра такую кору рассказала про предков...
Прабабка была из дворян, т. е. по дому не особо обучена была работать. А ее бабка из попов была и научила: шерстяные вещи (да и вообще всякие, что могут «подгореть» от утюга) наизнанку выворачивать и так гладить.
... И вот стоит мой прадед-лейтенант в строю, 37й год... Стрелки на форме ВНУТРЬ!

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

• Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?..

В общем, педагогический момент был потерян.

vinny-the-poo: В детстве я считал, что «кастрировать» — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

Учитесь правильно варить пельмени!

В продолжение:

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1937568

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1433420948

True

2015-06-04T15:29:08+03:00

embedUrl

они же сладкие так будут

Учитесь правильно варить пельмени!

Класс

Учитесь правильно варить пельмени!

И жарить пельмени шашлыки!
.

.

.

Аааааааааа!

Инженер на шашлыках

VipVovan, эт ты про себя? Ты ж тоже, кажись, инженер?