Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Так твои нервы берегут
Там ничего и не было Удалили ещё до тебя

Ааааа!

Елена Тим, Ленок, ну тогда Болеро Равеля

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1928158

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1432822344

True

2015-05-28T17:12:24+03:00

embedUrl

И такое могём...

А что ребята, когда соседи за стенкой приняв на грудь излишне громко выясняют отношения, так и хочется включить музыку в исполнении ученика -двоешника, чтоб так за душу брала и не отпускала.

вкладываю в неё всю душу... но злыдень Тимон до сих пор её ненавидит. И если кто-нибудь из гостей просит её сыграть (она же практически всем нравится), мой тут же начинает орать...

Хочешь возненавидеть оставившую тебя любимую, поставь её голос на будильник... (с)

У меня есть свойство просыпаться в заранее задуманное время без всякого будильника. Друзья его неоднократно использовали в стройотрядах, шабашках и на длительных рыбалках.
И вот, в 1979м на Ахтубе я, вставая с рассветом первым, будил всех остальных пятерых громко на весь берег горланя песню про барышень, стоявших у обочин. Три с лишним недели, каждое утро подряд.
Ехали мы уже обратно. Только поезд Волгоград-Москва отвалил от перрона, только просочились внутрь наших организмов принятые по соточке «завершающих», как из динамиков по трансляции на всё купе оглушительно, прямо с припева, раздалось:

И-иии стоя-ааали барышни у обочин
И-иим солдаты нравились очень-очень...

Реакция пацанов была такой, что пришлось срочно выйти покурить.

Блин, только я заикнулась, что «Болеро» люблю, дык Пакат (от слова «пакостник») тут же нашел роговый оркестр - жуть.

Реакция пацанов была такой, что пришлось срочно выйти покурить.

Прям в живую представила.

А что ребята, когда соседи за стенкой приняв на грудь излишне громко выясняют отношения, так и хочется включить музыку в исполнении ученика -двоешника, чтоб так за душу брала и не отпускала.

В тему:
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.

• Света?
• М? - из-под подушки.
• Хочешь музыку послушать?
• С ума сошел?
• Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

• Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

• Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

• Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

• ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

• ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:

• Нравится?
• Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

• Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Девушка приходит к врачу — диетологу:
— Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
— Так
— Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
— Такое бывает
— Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
— Так что вас беспокоит?
— Скажите, это нормально в течение суток?

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни—ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

- Та-да-да-дааа!..

Насладилась от души

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Пакат, супер!

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра.45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-милиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть.38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

несколько другие слова.

Гыыыы!

— Мам, ты от нас уже отдохнула?! 5 минут уже прошло!

Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

• ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

• ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось.

Спасибо. Пару раз в жизни прибегала к этому же методу воспитания соседей. Помогло оба раза.

Идеальный мужчина! Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное - терпеливый...)))

Хозяйке на заметку - простое, питательное и очень быстрое блюдо.




Сегодня, 28 мая, празднуют День рождения майонеза — одного из самых популярных в Той Стране соусов.
В этот день в 1756 году во французском городе Маон впервые смешали майонез. А дело было так... В ходе Семилетней войны (1756-1763), когда англичане оккупировали французские земли, в войсках герцога Ришелье возникла проблема со снабжением продуктами. Из всех продуктов остались только растительное масло, яйца и лимоны. Повар решил смешать эти ингредиенты, в результате чего получился на редкость вкусный соус, который назвали «mayonnaise», то есть «маонским», так как французское написание названия города, где все это происходило, Маон — «Mahon».

Я айтишник. Живет у мамы в частном доме мой кот по кличке Пиксель. Недавно он пришел с улицы, подравшись с котами. Теперь он битый пиксель.

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого»

(Bash.im)

Blackout,

Спасибо. Пару раз в жизни прибегала к этому же методу воспитания соседей. Помогло оба раза.

А я гаммы на пианино играю, если соседи «любят музыку». Часа по полтора два. Каждый вечер, во время прихода последних с работы. Всегда помогало очень хорошо.

Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

ПРОВЕРЕНО!

Я бы добавила СВОИХ денег, а то получается, что кассиры это самые счастливые и здоровые люди

а-а-а-а, так оно и есть, если не хужее

Дети 21 века...

Кто тут лишний?
.
 

Конечно же, наглая рыжая морда!

Аааааааааа! Не сразу заметила. Прелесть какая!

Позабавило А вообще, что за одеяло такое?

Кто тут лишний?
.
 

Конечно же, наглая рыжая морда!

Вот какие рыжие-бестыжие... и прожорливые.

Может он просто посмотреть пришел

ирис. ка--
Да обычное одеяло, просто горох на ночь есть не надо.
А вы ещё заметьте, что у неё пульт в руке, наверное фильм ужасов смотрела ну и испугалась.

Это надутая простыня на резинке. В ногах - вентилятор, к которому прикреплега простыня. Воздух задувает под простыню и охлаждает... Видимо, нет кондиционера.

.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

• Что у вас?
• Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
• А жену его вы задержали?

- Нет, пол ещё мокрый...

- Нет, пол ещё мокрый...

Ага... сковородка, гришь, помогает?
Чууудненько...

Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это всё же понедельник

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Объявление. Мужчина в соку ищет соковыжималку.

Объявление. Мужчина в соку ищет соковыжималку

Ох-хо-хо... соковыжималочку!

Не уверена, что это позитивчик, но больше некуда писать (а теме про русский язык плачут от таких сообщений).

Итак, 5 минут назад прочитала объявление в своём городе (пишу как было):

продам платье свадебное. Одевала один раз. карсет, есть 3 кольца под платье. Или сдам в аренду. покупала за 11тыс. Отдаю за 5 тыс. рост 165-172

 

Сразу и не заметишь, если бегло читать

Три раза прочитала пока дошло

Аааааааа! Круто народ на водичку попал!

Зато честно написали.

А чего не так?? Я тоже три раза прочитала и ничегошеньки не поняла

Lerele, дату внимательно посмотрите

Vesta, блин, невнимательная я какая спасибо!!!

Или сдам в аренду

и пошло оно по рукам.... судьба современных свадебных нарядов

Lerele, дату внимательно посмотрите

Пока носом не ткнули, так и не дошло