Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Надо третьего, чтобы разнимал их

А ить я Тимону говорила тогда: «Съезди, забери третьего!» Блин, так жалею теперь, что не настояла...

папа - чудо

Класс! Мастер-класс!

shade, Анатолий, вы сделали мой день!

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

*

—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

*

—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

*

—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

*

—Мы были искренни в своих заблуждениях!

*

—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

*

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

*

—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

*

—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

*

—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

*

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

*

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

*

—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

*

— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.

*

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

*

— Не усложняй, барон... Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

*

— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

*

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти...
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

*

—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.

*

—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

• Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
• Как это?
• Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
• Это потребительский.
• Не говорите про неё так!

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель «аленка волосатая», ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Пошаговая инструкция «Как завоевать женщину»:

• Видишь красивую бабу.
• Подходишь к ней.
• Кормишь её обещаниями.
• Гладишь её по заднице со словами: «Хорошая баба, хорошая...».
• Всё! Теперь это твоя баба.

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа...

Я был готов ко всему, кроме фразы: «Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб».

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил ее грудью...
Теперь её ум никого не интересует.

- Это потребительский.

• Не говорите про неё так!

5 летнею девочку спросили:

• Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

ОТВЕТ:

• Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!

Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...
 

Этот Пес Не Особо Понял Правила Конкурса youtube.com... не солдат

Spaghetti Eating Competition: Golden Retriever vs German Shepherd

thumbnailUrl

Spaghetti Eating Competition: Golden Retriever vs German Shepherd

Jukin Media Verified (Original) * For licensing / permission to use: Contact - licensing(at)jukinmediadotcom A spaghetti eating competition between an old master Golden Retriever and a young hungry German Shepherd. If you liked this video, please…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1951446

PT2M

True

2015-06-16T18:56:20+03:00

embedUrl

наверно, он же

Baby Tries to Take Golden Retriever Puppy's Bone

thumbnailUrl

Baby Tries to Take Golden Retriever Puppy's Bone

For months, our golden retriever puppy took and destroyed my baby's toys. In this video, the baby tries to "turn the table" and take the pup's bone. Does she succeed?... We acknowledge that allowing this interaction wasn't very responsible parenting…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1951455

PT2M

True

2015-06-16T19:01:27+03:00

embedUrl

большинство родителей изнельзякались бы и исфукались

Иришка, гениальное решение - это гениально!

Про автосервис улыбнуло))

представляете такую тапочную вереницу в наших присутственных местах разнесут! босым домой потопаешь

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1951917

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1434499883

True

2015-06-17T03:11:23+03:00

embedUrl

представляете такую тапочную вереницу в наших присутственных местах разнесут! босым домой потопаешь

В Херсоне на автовокзале видели такое, лепота. Еще где-то - не помню - сумки в очереди стояли

Задремал... проснулся... ни очереди, ни сумки

Это «каждый поймет в меру своей испорченности». Я- что соба попала в магазин «по специальности» - голодной не будет, и хозяина сыщут.

Удачный кадр

Это «каждый поймет в меру своей испорченности». Я- что соба попала в магазин «по специальности» - голодной не будет, и хозяина сыщут.

Ага, а под объявлением фарш нарисовали

Удачный кадр

Прикольно!
Матриархат или патриархат

Матриархат или патриархат

На это у некоторых есть отговорка:
Вдруг война, а я уставший?

Ага

Это раньше было, вывеска

Это раньше было, вывеска

Та поняла я! Но по фото получается, что фарш сделали из бедной собачки.

Ага, а под объявлением фарш нарисовали

Та поняла я! Но по фото получается, что фарш сделали из бедной собачки.

я Вас умоляю, откуда с пикинеса стока фаршу?

Та поняла я! Но по фото получается, что фарш сделали из бедной собачки.

Каждый -в меру....

я Вас умоляю, откуда с пикинеса стока фаршу?

А вот об етом я не подумала! Ну тады точно фарш не из собачки!

Но по фото получается, что фарш сделали из бедной собачки.

Лет 20 назад был у нас слух, думаю, что небезосновательный, что в областном городе торгуют фаршем из кошек-собак, время было аховое, всякошное. Так вот - персидские котики начали появляться в нашем городе тоже в это время. На фоне наших Мурочек-Мурзиков, смотрелись они богато, были крупные такие. Одной сотруднице подарили такого кота, любимый, заласканный, закормленный, откормленный. Ага. И в минуты отказа котиком кушать, хозяйка говорила - Да красная цена тебе 80 рублей (цена тогдашнего не скотского фаршика), а ты жрёшь на все 100!!

Наткнулась на эту «пьесу» в группе «Злой медик», по умолчанию в ней состоят и отдыхают, делятся наболевшим медики. Но очень много пациентов (нет пОциентов) также читают сообщения и, в обязательном порядке, комментируют, каждый раз указывая врачам на хамство, циничность и т. д. и т. п.
Медики сразу поймут, не медики, надеюсь, прочитают и сделают выводы. Если не смешно- уберу.

Интересная тенденция обнаружена в срачах под постами, затрагивающих тему должен/не должен, давал/не давал.
Итак. Срач инициируется несколькими людьми. Для наглядности представим всё в ролях. Действующие лица:

• Мусипусенька Иванова. На аватаре-котики/дети/цветы. Интересы - наращивание ногтей, кулинария, защита обиженных в интернете.
• Виолетта Зубодёрова. Опытный врач, возможно в отставке. Проработала лет 15 в кромешном аду, воспитывает детей, на аватаре сама с мужем, в отпуске или на работе. Интересуется веяниями в медицине по привычке.
• Холивар Андреевич. Молодой фельдшер/врач/медбрат. Дитя своего времени, познавший людскую неблагодарность, параллельно учится и работает на 4 ставки. Готов затроллить собеседника, крайне болезненно воспринимает критику.
• Иван Иванович Семижопов. Зашёл на паблик с аккаунта дочери-студентки 4 курса. Тихо охреневает от происходящего.
• Массовка в виде довольно-недовольных граждан с попкорном.

Камера, мотор.

Пост: Увидел на улице бомжа. Воняло. Я был с бодуна. Прошёл мимо. Плохо быть бомжом. Завтра на сутки.
Комментарии:
Холивар: Ну и правильно. Нечего пьянь лечить.
Мусипусенька: Да сколько же безразличия во врачах!? Он же человек! Я бы не прошла. Вот тут на днях гуляла с собачкой Джосефиной и увидела как человек упал. Я тут же позвала на помощь скорую и пожарных. Приехали врачи, оказалось - человек просто споткнулся. Ну и что? Я же не врач! А вдруг...
Виолетта: Уважаемая. Выучите симптомы падения человека, а потом дёргайте скорую.
Довольная массовка: лайк.
Холивар: Да этих разве научишь...
Недовольная массовка: Фу!
Мусипусенька: И как он вообще шёл с бодуна. Врачи не должны пить!
Доводьная массовка из немедиков: лайк.
Массовка из медиков: Фу!
Виолетта: Я, конечно, не одобряю его состояния, но вот в моей практике...
Холивар: Лайк. Гнать вкусносись из паблика!

Конец первого акта. Далее спор идёт по непредсказуемому сценарию.

Продолжение комедии под названием «Равнодушный бодун». Итак, антракт окончен, начинается второй акт.

В непредсказуемое течение спора врывается косячок новых действующих лиц. Приветствуем!
Бессонных Данила. Врач-хирург из Мухосранской ЦРБ. Работает ещё больше Холиварова, получает ещё меньше. Раз в месяц ходит по больничному в туалет. В остальное время оперирует, ибо последний хирург в этой ЦРБ.
Мракобесова Ангелина. Рьяный православный активист. Интересы: дети. Род деятельности и занятий: дети. Интересные страницы: дети. Политические взгляды: детократия. Воспитывает взрослого сына ремнём во славу Божью.
Тролкин Остап. Студент 1 курса социального университета. Крайне горд, что теперь не школоло и всё знает.
Чириева Татьяна. Психологический диплом: врач всехполечолог. Образование: 24 года в семье врачей. Знает всё области медицины, от дрессировки бактерий и кончая хирургией в условиях высокой гравитации. Не замужем.

Чириева: Вот вы мимо прошли, а надо было всего лишь выполнить эмпидансометрию с помощью двух батареек и проводов от наушников. Таких азов не знаете. А ещё ведь такой молодой, людей лечить хотите.
Холиваров: тихо сполз наполовину под стол и судорожно стал набирать ответ.
Зубодёрова: Татьяна, не несите чушь! Тут же и студенты есть, которые всему верят.
Мракобесова: Ну как так можно, мимо пройти! Он же чей-то сын, Бог всё сверху видит, гореть вам в аду, убийцы. Неужели сложно было пойти свечку за него поставить?
Холиваров: сползает ещё ниже. Понимает, что чего-то в этом мире не понимает.
Мусипусенька: Танечка, вот Вы врач от Бога, сразу видно. Такая умнаая!
Чириева: Спасибо, Муся. Только я не врач, у меня отец генетик, а мама физиотерапевт. В такой семье сложно не знать азов оказания первой помощи.
Бессонных: Я бы рядом с бомжом даже поспать лёг. Ему хоть на смену со смены не надо.
Невыспавшаяся массовка из медиков: лайк!
Холиваров: *отчаялся найти аргумент против прошлых постов* Данила, братан, как я тебя понимаю...
Зубодёрова: Вот поэтому я и ушла из медицины...
Солидарная массовка из экс-медиков: лайк!
Голоса из зала: Знали куда шли! *звук непродолжительной борьбы, удар чем-то тупым*
Семижопов: Вы не правы.
Тролкин: А это кто такой?
Холиваров: А это кто такие?

• В это время на задней половине сцены идёт бурное выяснение отношений между Чириевой и Мракобесовой. Смысловое зерно диалога было потеряно после пары реплик. До зрителей доносится лишь отборный мат и посылы в дальние края*.

Мусипусенька: Да как вы можете такое писать?! Тут ж могут быть дети! Отписываюсь! Вывсеврачитакиехамы.
Тролкин: Ну и вали! Меньше школоло в паблике.

• на секунду гаснет свет, появляются работники-модераторы, уводя за кулисы Чириеву и Мракобесову*.

Тролкин: А чё комменты потёрли? Ржака же.
Зубодёрова: Это говорит только о том, что я вовремя ушла из медицины. Всё же себя надо уважать...
Бессонных: Угу... Ладно, мне на сутки ещё. Всех коментов не осилил, но пацан правильно поступил.

Актёры удаляются на перерыв, конец второго акта.

Елизавета, не имеет значения профессия, это форумская жизнь, про автослесарей можно такую же пьесу написать
почти везде есть свои мусипусеньки и свои зубодёровы

вот только здесь, на ХП, такого не наблюдаю

Тролкин: А чё комменты потёрли? Ржака же.

да действительно иной раз именно комменты и интересны. актуальная пьеса полазила по злым медикам -впечатляет скачала книжку, ужос, что бывает

Лизавета, живенько так

Елизавета, не имеет значения профессия, это форумская жизнь, про автослесарей можно такую же пьесу написать
почти везде есть свои мусипусеньки и свои зубодёровы

вот только здесь, на ХП, такого не наблюдаю

Вот стомильонов раз подпишусь - тут все сытые и довольные, обожаю Хлебопечку. ру!!!

Вот стомильонов раз подпишусь - тут все сытые и довольные, обожаю Хлебопечку. ру!!!

Точно! Мы и вкусно покушать любим, и приготовить что-нибудь такое эдакое) Всё для дома, все для семьи Мы добрыыее

Медики сразу поймут, не медики, надеюсь, прочитают и сделают выводы. Если не смешно- уберу.

Пока смотрела Ирину подборку, котлет захотелось!!!

Голливудский актер Арнольд Шварценеггер загримировался под Терминатора и в таком виде прогулялся по Голливуду. Он также решил подшутить над посетителями музее Мадам Тюссо, притворившись восковой фигурой. Испуг посетителей сразу же сменялся восторгом.

youtube.com...

Translate it

Husband: Do you know the meaning of WIFE? It means, Without Information, Fighting Everytime!
Wife: No darling, it means, With Idiot For Ever.

Жена: Нет дорогой, это значит, С Идиотом Навсегда.

Пакат, это так в Торонто женщины мыслят?

Тихий час...

Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку.
Ещё будучи едва ходящим шкетом я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом «Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства...»
но в моей тогдашней формулировке это звучало как «ГЫЫЫЫ!... МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!»

День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.
И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют

Bars_rb:
Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?

Я художник, я так вижу)

мальчишик без солнышка