Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Реальные объяснительные

Некоторые взяла себе на заметку)

а как же выхлоп метана?

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на привозе:

Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

Сёма, иди примеряй сандалии.
Это которые папа купил?
Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Сарочка, я вас хочу!
Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
А вы меня на секс?
И шо?
А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...
Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старая Одесса.

Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
Меня зовут Соломон Маркович.
Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:

Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
Это нервный тик.
Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
На Привоз пойду.
Но у нас-таки всё есть!
Ха-ха! А поругаться?
Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
Здесь! Еще как здесь!
Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Рабинович, вы взятки даете?
Даю, жене.
А ей-то зачем?!
А иначе не дает.
А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
Нету, Изя, у тебя такого места...
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
И что там в будущем?
Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуй тут сказать что-то в упрек- просто-напросто не получиться! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь. Поделись этим постом с друзьями, в разгар знойного рабочего дня это будет им как глоток свежей воды.

Печатаю перлы моей крестницы Насти.

2г. 3 мес. Знакомые спрашивают Настю, есть ли у неё жених в садике, на что она удивлённо отвечает : «Да вы что? Они же там ещё дети, а мне нужен мужчина!»

2г.8 мес.. Мама спрашивает Настиного отца, сделал ли он, что обещал. Он отвечает, что из головы вылетело. Настя удивлённо: «Папа, ты что ум потерял?!»

3г.2 мес. Настя хулиганит, а мама её ругает. Настя идёт к папе, но и он делает ей замечание, на что она отвечает:«Ещё один начальник на мою голову нашёлся!».

3г.4 мес. Мамочка, когда вы с папой будете старенькими, я буду вас кормить, уважать и гулять с вами в парке. Вы будете мои дети.

3г.4 мес. Пришли с улицы, намыли руки. мама говорит Насте, чтобы не трогала кота, потому что будем обедать. Вечером папа приходит с работы и стал возиться с котом. к нему подходит Настя и говорит:«Папочка не трогай Стёпку, а то руки станут кошачьими!».

3г.4 мес. Мама, давай поиграем? Давай, а во что? Настя: " В дочки-матери. Я буду мама, а ты дочка». Играют, Настина мама делает вид. что плачет, капризничает. что- то требует. Настя смотрит с удивлением. мама ей объясняет, что ведёт себя так, как иногда ведёт себя Настя. Прошло несколько дней и Настя снова предлагает маме поиграть в «Дочки-матери». Настина мама согласилась и сказала, что будет дочкой. Настя сразу же говорит, что лучше играть в столовую, а то ты опять мне истерику закатишь.

3г.4 мес. Мамочка, ты меня любишь? Да, отвечает мама. Настя:" Я тебя тоже. Значит мы любовницы?»

3г.6 мес. Настя, одень жилетку, вот она, без рукавов. Настя отвечает: " Я хочу одеть рукавку!».

3г.6 мес. Играет в карточки. задание найти картинки, где транспорт. Настя выбирает коньки. На вопрос. почему выбрала коньки, отвечает: «Ну мама, их же одевают на ноги и едут!»

3г.7 мес. Настя не хочет спать и капризничает. мама просит не устраивать истерику. Настя ; «Я утону в слезах!»

3г.7 мес. Смотрит на картинку и мама ей говорит, что это телёнок. Настя :«Нет. мама, это бычонок!»

3г.7 мес. Папа, меня теперь наказывать больше нельзя, Я уже взрослая!

3г.8 мес. Собирается на утренник. Мама подушилась духами и подушила духами Настю. Настя гордо: «Мама, теперь я стала женщиной!»

3 г. 9 мес. Папа ругает Настю. Настя:" Папа, не пускай на меня нервы, а то у меня голова кружится!»

3г.10 мес. Настя мечтает о самокате. который родители обещали купить на 4 года. Купили раньше. Настя:" Теперь я счастливая, мне теперь в жизни ничего не надо.»

3г.11 мес. Мама, а что такое Счастье? Мама отвечает: " А как ты сама думаешь?» Настя:«Счастье, это когда есть родители, они тебя любят, когда я летом езжу в деревню. Когда есть игрушки. Настя, а ты счастливая девочка? Нет, мамочка, не совсем, У меня же нет собаки.

3г.11 мес. Записались к врачу прокалывать уши. Настя: «Ура, я пойду к серёжкину врачу!».

4г.9 мес. Настя гуляет с папой, она смотрит на папу и говорит:«папочка, у тебя такие голубые глаза, как небушко.» А затем кричит на весь двор : " Уменя папа голубой!»

4г. 9мес. Мама ругает Настю и говорит: «Настя, и почему ты такая непослушная?» Настя : " Сами такую сделали.»

4г.9 мес. В садик Настя одевает юбочку и жилетку. Настя пришла в садик и говорит: " Я сегодня ковбойка».

4г.9 мес. В садике ветрянка. после болезни пришел мальчик Саша весь в зелёнке. Настя дома говорит: " А Саша сегодня пришёл в садик зелёный, как огурец.»

5лет 5 мес. Делается ремонт в квартире. Родители говорят Насте: " Уж следующий ремонт будешь делать ты, как раз подростёшь. " Настя: " Нетушки, я не буду!» Родители: " А кто будет?» Настя: «Муж!»

Госпадя, хоть бы муш не начал такими расплачиваться!

Енто же тульский пряник? Хаачу такой...

Енто же тульский пряник?

не пряник, печенье

Енто же тульский пряник? Хаачу такой...

Прислать? Давай адрес

Пару раз был в Новомосковске в командировке, так перед от'ездом ездили в Тулу, в фирменный гамазин и набирали там пряники в коробках и перли в Ташкент.
Коробки были лучшими подарками...
За морем телушка полушка, да рупь перевоз...

-Ви знаете, Фима, мой Семочка таки перестал мине изменять.

Да ви что? И давно?

- Да уж скоро 40 дней.

Ааааааааааааааааа!

У нас на форме пользователь есть с такой аватаркой

Друг работает в ветеринарной клинике

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Утибоземой!
Я тож таких хочу!

У нас на форме пользователь есть с такой аватаркой

Ага, есть. Только у меня котейка лежит на книге о вкусной и здоровой пище. Прям как я нынче, могу колбасу только обнимать и любоваться, а есть приходится исключительно здоровую пищу, что, правда, не всегда вкусно

Приятного аппетита!

Контрольная проверка обеда для семьи

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Приятного аппетита!

ой как здорово!!!

Как

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - просто песня...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Утибоземой!
Я тож таких хочу!

Лена, судя по всему, сусликам вдвоём уже скучно? Надо тремя рыжими бестиями разбавить мужской коллектив.

И обезьяну в помощь

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лена, судя по всему, сусликам вдвоём уже скучно? Надо тремя рыжими бестиями разбавить мужской коллектив.

Боже упаси! Им, может, и скучно, а вот мне с тремя макаками (две сусли и Тимон) совсем не скучно. Если они начинают беситься, то тут самый настоящий дурдом начинается! И я всегда выступаю пострадавшей стороной! Тимон их раздраконит, они начинают носиться, как умалишённые, а где догоняемому лучше всего прятаться? Пральна, у мамы между нох! И ведь не подлетают медленно, типа «можно у вас тут приземлиться?», а несутся кубарем и со всей дури врезаются в меня. Я всегда заранее хватаюсь за стол или за косяки, шоб не улететь вместе с ними в другую галактику. Потом стою некоторое время враскоряку, потому что там, внизу, идёт тусня-колбасня - ведь кусаться, выглядывая из-за ног - в сто раз интереснее! Ну а если клацнул зубами и не попал в брательника, то надо куснуть штанину, шоб не зря пропасть укусу. А там - НОГА!
А главное - ни следа раскаяния во взгляде! Сидят лыбятся, довольные, типа «А, мам, эт ты, прювет? Ну извини, мы тя не сразу заметили, пока ты не заорала!» И рожи вот такие:

Надо третьего, чтобы разнимал их

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А ить я Тимону говорила тогда: «Съезди, забери третьего!» Блин, так жалею теперь, что не настояла...

папа - чудо

Класс! Мастер-класс!

shade, Анатолий, вы сделали мой день!

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

*

—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

*

—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

*

—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

*

—Мы были искренни в своих заблуждениях!

*

—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

*

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

*

—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

*

—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

*

—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

*

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

*

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

*

—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

*

— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.

*

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

*

— Не усложняй, барон... Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

*

— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

*

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти...
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

*

—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.

*

—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
Как это?
Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
Это потребительский.
Не говорите про неё так!

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель «аленка волосатая», ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Пошаговая инструкция «Как завоевать женщину»:

Видишь красивую бабу.
Подходишь к ней.
Кормишь её обещаниями.
Гладишь её по заднице со словами: «Хорошая баба, хорошая...».
Всё! Теперь это твоя баба.

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа...

Я был готов ко всему, кроме фразы: «Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб».

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил ее грудью...
Теперь её ум никого не интересует.