Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тихий час...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку.
Ещё будучи едва ходящим шкетом я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом «Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства...»
но в моей тогдашней формулировке это звучало как «ГЫЫЫЫ!... МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!»

День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.
И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют

Bars_rb:
Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?

Я художник, я так вижу)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

мальчишик без солнышка

V-tina, юный Малевич?!!!

V-tina, юный Малевич?!!!

Там вверху справа ещё один)) А если серьезно - у меня малый так делал, когда его рисовать заставляли, а он хотел что-то другое))

Вот интересно у мужчин лишний вес накапливается. Руки, ноги не очень толстые, а живот как аквариум спереди висит. То ли дело у женщин, жирок по всему телу растёкся и она вся такая кругленькая и пухленькая.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

Самый лучший феншуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

пошла подруге статус в ОК предложу!!!

пошла подруге статус в ОК предложу!!!

А я, как древние рыцари, возьму себе в качестве девиза!

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

!!!

НЕСРАВНЕННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР))
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

*

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

*

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

*

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

*

Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее?

*

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

*

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

*

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

*

Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?

*

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

*

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

*

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь!

*

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

*

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

*

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

*

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Злые мысли человечества

Как же всё-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли

Краткий пересказ «Пусть говорят»:

— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
Да раз плюнуть..

Если всю жизнь жить по правилам, можно стать образцовым покойником...

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
А вы точно анестезиолог?

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались

Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:

Беги, Бемби, беги!!!

Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

совершенно верно

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

ой, не могу!!! зараанее

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!

Потому что в двух ЖАРКО!!!

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.....

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:

У Вас есть туалет?
О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ В ОКНО ГАДИМ.

.

.

.

Алим, класс

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

JOKINGLY

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

ААааааааааааааааааа

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел...

Представила себе эту картину....... Жесть.....

- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

я иду такая вся Верка Сердючка.

Действие ролика происходит на обычном детсадовском новогоднем утреннике, где один из «танцоров», не смотря на то, что находится не в первом ряду, умудряется выдавать номер, достойный отдельного сольного выступления. Вот уж действительно удивляешься, сколько артистизма и энтузиазма в этом молодом человеке.

ой, уморила такой снеговик активный!!! остальные-то не такие снеговичные снеговички

КВН - самая веселая разминка.flv

как молоды мы были...

А как вам такой танцор

А как вам такой танцор

Мне - очень, пластичный пацанчик, хорошо двигается. А девочке он и не мешает - танцует себе потихонечку

А девочке он и не мешает - танцует себе потихонечку

только всё внимание на него, а не на девочку

только всё внимание на него, а не на девочку

хороший мальчик, правильно танцует. Надо-же как-то спасать положение - девочка фальшивит безбожно, поет не попадая в мелодию.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка,

оооо!!! мужчинка на колесах!!!

Я только что жене ссылку на то фото мылом отослал. Она сейчас на даче как раз с клубникой.

Вот бы такое в моём детстве, когда эти чертовы кусты обирать и обрабатывать приходилось! С тех пор и не люблю клубничное варенье!

Она сейчас на даче как раз с клубникой.

а два не нужных велисапета она сможет к табуреточке приделать?

ирина, там объем не большой. Я потому ей для полевых и грибных сборов давно уже низенькую сделал. Вот эта табуретка теперь на даче, как раз .

Мужчины--Женщины

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Жена мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:

Ты опять что-то сожгла на кухне?
Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.

А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Дорогая, я ухожу!

Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
Дорогая, я ухожу на работу!

её размер.

вот щас как ракурс сменит да той табуреточкой приложит но, скорее всего, за руки золотые, сильно бить не станет

Мальчик из Lekиного, видео, видимо, с младых ногтей тусил с родителями не по-детски

А как вам такой танцор
thumbnailUrl
мальчик отжигаетПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1959398

PT2M

True

2015-06-23T10:14:34+03:00
embedUrl

БРАВО!!! Шквал аплодисментов!!! Пацанчик шикарно танцует.

ой снеговик какой отпадный!!!
Мальчик то же молодец гулять так гулять!!!
Раз праздник - надо веселится... а то от песни повесится можно

А с доктором что?

А с доктором что?

Тоже, наверное, лечить надо!

Самый лучший Ферри на свете! Испробовано!

Обструктивный бронхит

Как правильно сервировать огурец

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.

Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

КВН Утомленные солнцем - Пушкин, Гоголь и Толстой

НЕСРАВНЕННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР))

— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Татьяна, vedmacck!!!
С таким удовольствием прочитала!!!
Сначала, как увидела..... думаю- какое длинное!!!.... лень читать!...
А начала, и просто проглотила!!!
Спасибо!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 201)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

JOKINGLY

я иду такая вся Верка Сердючка.

КВН - самая веселая разминка.flv

КВН Утомленные солнцем - Пушкин, Гоголь и Толстой

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте