Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Да там много забавного. Если найдете фотки (не помню, где видела в инете) - хуинький мальчик с бас-балалайкой - это Дима Синицын (по кличке Синий). Сейчас - старший врач приемника у нас

На в поисковой строке если прям забить название квартета, то довольно большой список песен выходит...

«Такой чудесной картиной можно любоваться часами»

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:

• Я маленький апельсин...

Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Вы не меня ль так радостно не ждали?

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Утром я тебе сказала: «Хорошо, хоть солнце встало».

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

• Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

• Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох#ел!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Похороны на одесском кладбище...

• Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
• Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
• Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
• Потому что зрение минус пять...

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

• Дорогой, a давай я перекрашусь в блондинку?
• Милая, но зачем усугублять-то?

Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!!!

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

• Вам предстоит постельная сцена!
• Ура, а что я должен делать?
• Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло - целовать все будут!

Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они землетрясения?

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

• Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

• Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох#ел!

Нельзя так на ночь смешить! А рядом муж валяется в судорогах

Может быть уже было. вот как увлеченные кулинарией можем выглядеть со стороны.

Первые 40 лет детства у мужчин самые трудные...)))

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... - Что он таки хочет?

• Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
• Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
 
Привет Изя, как поживаешь?

• Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
• Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
• Не вийдет.
• А шо так, денег нету?
• Деньги таки есть, горя нету...

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

• Мадам, вас можно?
• Таки да, но может сперва потанцуем....?
• Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
• Ну и что! Зато икота прошла.

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
 
Одесская квартира.

• Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
• ХА.... Напишу на твоём надгробии:

«У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
 

• Циля, ты любишь своего мужа?
• Tаки да... Купила Сёме костюм тройку: трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ!
• В Одессе... - Алло, это бордель?

- Нет, это сауна...

• А как мне позвонить в бордель?
• Перезвоните через два часа.

Роза: - Сема, о чем это ты с соседкой болтал?
Сема: - Так о погоде..
Роза: - Слушай сюда, синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь
в осадок, без штормового предупреждения!
 

• Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
• Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
• Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
• А мне красавец и не нужен!
• Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

«Эх, залётные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
 
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать:

• Таки, любовный треугольник мине тут устроили???

Голос из шкафа:- Если с тобой, то квадрат!!!
 
Сара: - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: - Думаю, шо нет:

• Тогда я деньги в носки спрячу!

Таки-да, Одесса!
 -Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы?
В десяти метрах отсюда общественный туалет.

• А шо у меня шланг?
• Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
• О! Да!
• Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
• Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
• Спасибо! Я старалась!
• Что, специально гостей подбирала?!
• Ребе, я хочу покаяться..
• Говори...
• Я переспал с женой Мойши...
• А сколько раз?
• Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил..
 

• Семен Маркович! Миллион это много или мало?
• Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
• Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить....
• А НУ ПОВТОРИ.....!!!
• Таки после работы, говорю, сразу домой..... Соскучился.....

Еврея спрашивают: - Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?

• Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
• То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
• Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали.

При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным.
Так вот - я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
 
Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя?

• И это я по-вашему ненормальный?

Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?.

Тануют... МУЖИКИ!!!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1725356

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1421227615

True

2015-01-14T12:26:55+03:00

embedUrl

Губка для посуды

Хааааааааааааааачууууууууууууууууу!!!

А я видела такую в Финке, там еще девицы были, блондинки и брюнетки... чет мимо прошла, решила, что мне не надь

Хааааааааааааааачууууууууууууууууу!!!

Рита

А ты одолжи Кена у Барби и одень ему поролончик от микрофона

glykoza, хороршая идея!
Какая фоточка у тебя красивая!

А ты одолжи Кена у Барби и одень ему поролончик от микрофона

А где взять волосатые мужские руки, которые моют посуду?? Мож они в комплекте с губкой шли.

.

А я видела такую в Финке, там еще девицы были, блондинки и брюнетки... чет мимо прошла, решила, что мне не надь

От ить,mOuse, я не узнаю вас в гриме (с). Купляла б, принесла в «Кухонные мелочи» и сдесь бы оценили.

Еще бы
Сразу Губерман вспоминается:

Прекрасна чистая наивность
В том, кто еще не искушен,
Но раз утративший невинность
Уже наивностью смешон.

Ань, Губермана всего наизусть цитируешь или носишь всегда с собой?

Ань, Губермана всего наизусть цитируешь или носишь всегда с собой?

Практически все, что цитирую, знаю на память - обожаю просто. Для быстроты забиваю в поиск и копирую. Понятно, что чтобы забить - необходимо хоть строчку помнить. Мне толчок нужен - и из меня сыплется

Это вопрос, чтобы всех развлечь?

Вы меня прям в краску ввели. А до поисковика ещё добраться нужно. А вы тут, рядышком.

рядышком-рядышком

Перевод с китайского на русский:

«Мама сказала надеть галстук на награждение... Не понял почему все смеялись»

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Источник: ©

Главное в жизни - не лениться...... Хочешь поспать - поспи!

думаю, здесь ему самое место

Купили телевизор за 40190р, а продают за 30000р. И где те деньги «чтобы не пропали» Лучше бы написали: поддались общему психозу

не люблю такого типа анекдоты, но!!! === - Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается! === наверное, только недавно (в связи с событиями.. ) мы перестали слышать этот треск

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач.

• Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет.

Народ окружил его, радуется, танцует.

• Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут?

- Касперский. Касперский-2015.

Если вы решили завести ребенка
Смешные советы будущим родителям

• Одевание

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

• Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

• Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

• Тест на изобретательность

Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

• Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

• Игрушки

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.

• Ночь

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00.
Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

• Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.

• Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

• Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.
И последнее задание, самое важное:
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Ну я тормоз, насчёт «самых надёжных паролей» только сегодня поняла

V-tina, Тина! Повеселило!!!
У моей старшей сейчас ребёнку 4,5 месяцев!
Отослала ей, пусть почитает, что её ждёт!!!

Тина, первые два пункта - самые актуальные и верные!

Татьяна, а как по мне - так все почти))

Из «нуждиков»
Муж и жена в постели.
Он-Милая, почему ты не спишь?
Она-Зло не дремлет!

Ларис, до ужаса грустно.... Это уже норма для женщин - вот так орать - с подачи домов-под номером и камеди-вумен, просто охватывает ступор, когда слышишь переговоры молодёжи- и это они не ругаются, общаются они

Что упало, то устало....

Самое главное, что до дома «на автопилоте» дошла

И сапожки вытерла.

Это про меня сегодняшнюю. Прошла 17 км по горам. вставила бы фото, но сил нет подняться взять шнур к телефону, но было примерно вот так (не моё, но эти места)



перепад высот примерно 300-400 метров по скалам.

Алим, Теперь ты мой кумир.17 км по горам!! А куда ты ходила?

Алим, ого! 17 км!!! Я от 7 км по Карадагу чуть ноги до колен не стерла)))) А ты герой, расскажи, где и зачем ходила.

Ходили, чтобы не сидеть дома в чудеснейшую погоду 15*, солнце (наконец!). Через перевал Кала-Фатлар, (он же Куршун – Богаз, 400м) к морю у мыса Айя и в Балаклаву. Верх-вниз много-много раз по крутым- крутым тропкам. ножки гудят и водянка на подошве

Алим, ух! Я бы прошлась с вами!

Ира, приезжай хоть сейчас, сводим! След. неделю хорошей обещают.