Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если уж выбирать, Альцгеймер или Паркинсон, то пусть Паркинсон.
Потому что лучше разлить виски, чем не вспомнить, куда ты его поставил.

*

Звоню оператору МТС.

• Девушка, до меня не доходят СМС-сообщения.

Ответ меня убил:

• Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

*

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз

Сосредоточтесь и внимательно... посмейтесь. Пока не за четырестачетырели.

Пока не за четырестачетырели.

во истину, велик и могуч русский язык

во истину, велик и могуч русский язык

Мне попадалась картинка, на которой сей иероглИф было сформирован двумя стилизованными фигурками соответствующего пушного зверя.

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии

СОЧИНЕНИЕ на тему: «Моя мама»
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
Папа почему-то плачет, и очень просит его не описывать...

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » - говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

Однажды был случай в далёком Макао -
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.

Честно говоря, не сразу въехала в смысл фото, пришлось по косточкам разбирать что есть что на фото и чьё Здорово получилось

Сегодня побывал на строительном рынке. Не упрекайте за качество - фото мобильником и экран от солнца было не разглядеть.

Сегодня побывал на строительном рынке. Не упрекайте за качество - фото мобильником и экран от солнца было не разглядеть.

На голове прическа, но явно видно шо это мааальчик....

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)... А вы говорите, зачем нам школа...

*

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Войну и мир".

*

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?

• Авось и Даихрен.
• Это как?
• Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: «Даихрен!"

*

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

*

Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

*

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
– Что только беременным в голову не придёт...

*

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:

• Чем удивить жену в День рождения?
• Где выгодно купить шубу?
• Где взять кредит?

- Как снять стресс?

Возьмите свой возраст и умножьте на 7. Полученное число умножьте на 1443. Вы получите свой возраст, повторенный трижды.

7 х 1443 = 10101

Для вас, дорогие женщины «Смешные женские обломы»












 

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих

ААААААААААААААААААААА, Вит, убил!

Ого! Там аккомпанемент в четыре руки играется, что ли? А соло - скрипка? Чёт не разберу никак! Все глаза сломала.
Вит, а что это за произведение?

Вит, а что это за произведение?

Сказали: «Нет времени объяснять. Играй»

Угадайте, он знает о существовании форума ХП?

В точку!

Знаю второй вариант:
«Нет водителя дисциплинированней чем тот, который забыл права дома»

Еще есть вариант:
«Лучший в мире водитель - ты сам. Остальные либо лихачи, либо тошноты».
 

Это шедевр!!!

Еще есть вариант:

Ещё в тему:

Дисциплинированный водитель едет аккуратно, соблюдая все правила и не пропуская ни одного дорожного знака.
Его догоняет машина ДПС. Гаишник даёт знак остановиться и спрашивает водителя: «А что это мы так крадёмся?»

У всех парней на заставке нормальные картинки, девушки, тачки. А у моего молодого человека...пельмени.

А у моего молодого человека...пельмени.

Так это же здорово! Значит с девушкой он уже определился!

Знаю второй вариант:
«Нет водителя дисциплинированней чем тот, который забыл права дома»

Лет 30 тому назад довелось мне вести мотоцикл (с коляской) без очков. Так получилось, что раздавил их пополам в переносице. По Ленинградскому шоссе от Солнечногорска до Сходни около 30 км. У меня очки тогда были -4.5D, грузовую от легковой без них я метров так с 50 еще отличал, но не более. На съезде-повороте к Сходне, тормознули Гайцы. И задали такой вопрос.
- Почему так медленно едешь?!!

Акция в фитнес-клубе - «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно».

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
 - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
 - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
 - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
 Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!

Ой, какоооой повторёж идёт!...

А кто-нить об этом знал?

Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.

Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.

 

.