Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

**

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

*

знай наших!

Danier Leather Commercial - My Hotel Key

знай наших!

Филипп Киркоров "Троллинг"

Пингвины- это ласточки, которые ели после 18:00.

Песенка про мужскую тайну от моих любимых Уральских пельменей

Редакция черно-белой газеты «Копейский рабочий», издающейся в Челябинской области тиражом в 9 тыс. экземпляров, представила подборку фотографий, за которую отдал бы всё любой глянцевый журнал. На фото звезды Голливуда запечатлены с «Копейским рабочим» в руках

Интерес к российской газете проявили такие звезды, как Брюс Уиллис,, Мэтт Деймон, Джастин Тимберлейк, Харисон Форд, Дензел Вашингтон, Эмма Уотсон, Кейт Уинслет, Наоми Уоттс, Кейт Хадсон, Аманда Сейфрид и Хеллен Миррен. Интересно, что коллекцию фотографий начали собирать еще четыре года назад, а увидела свет она только сейчас.

Авторы снимков — журналисты Джек Тюксберри (Jack Tewksberry) и Али Сар (Ali Sar), которые на протяжении последних лет проникали в гримерки голливудских знаменитостей и предлагали им изучить свежий номер «Копейского рабочего».

Возникает вопрос: каким должен быть бюджет газеты, чтобы обеспечить такие фотографии? Как выяснилось, дело здесь не в финансах. Автор данной идеи — бывшая жительница Копейска Маргарита, чей супруг является продюсером кассовых голливудских фильмов.

«У нас договоренность с Маргаритой и ее мужем, что мы каждый год публикуем в нашем издании анонсы мировых кинопремьер и интервью с актерами, принимавшими участие в создании этих фильмов. Одно время мы даже брали по 200 долларов за каждый анонс, — рассказал главный редактор,,Копейского рабочего" Дмитрий Согрин. — Но после того, как они начали присылать фотографии знаменитостей с нашей газетой в руках, мы отказались брать с них деньги».

Согрин отметил, что звезды Голливуда без уговоров соглашались на фотографию с копейской газетой, делали это бесплатно, а иногда сами предлагали заплатить за съемку.

«Те, кто соглашается на фото с газетой,,Копейский рабочий" — это люди веселые, с чувством юмора, — отметил главный редактор. — Им это просто в прикол! Видимо, для них уже не так интересно сниматься для столичных изданий».

Первым сфотографироваться с копейской газетой в руках согласился актер Джонни Депп, причем еще в 2009 году, сообщает агентство «Хорошие новости». При этом в редакции «Копейского рабочего» такие снимки поначалу сочли за шутку и даже специально проверили их на подлинность. «Никакого фотошопа», — заключил главный редактор издания.

Сейчас журналисты планируют организовать фотовыставку в местном доме культуры.

Взгляд-то какой осмысленный, когда они читают газету

Молодцы, «копейские рабочие»! Они еще и интервью у тех звезд набрали, и, чтобы добыть переводчиков, объявили конкурс среди местных знатоков английского языка. Ясно, что за бесплатно, но, думаю, для каждого обычного человека будет важно и приятно, что именно его перевод со знаменитостью окажется на страницах газеты.

Хорошо, что ~~коровы~~ свиньи не летают!

Кому - свиные крылышки, а кому - куриные ребрышки. На выбор.

lesik_l - это здорово!

Всегда отдавай 100% на работе!
А дальше по дням недели...

А может это взрослая лилипуточка танцует? Мне кажется, что для ребёнка это нереально.

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала. Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

JOKINGLY

Можно, я тоже приду к вам завтра? А?

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Приехал как-то в Тулу наш друг из другого города в командировку. Естесственно, ни в какую гостиницу мы его не отпустили ночевать, остался у нас. А мы как раз за день до этого новую мягкую мебель купили, диван и два кресла, все раскладывается. Сами спим на диване, друга положили на кресло спать. На следующее утро спрашиваем: «Ну как на новом кресле спать? Удобно?» Он отвечает: «Ребята! Как у вас хорошо, тихо и спокойно! И кресло такое удобное! А главное, никто не кричит по ночам!» В общем, у парня дочка 3-недельная была, и ему вапще все оавно было, где спать, лишь бы СПАТЬ!

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала. Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
JOKINGLY

Классно!

Вооооот, прямо как на моей работе, только я все забываю взять фотоаппарат на работу и сфоткать. Последней каплей было, когда мужик принес анализы ребенка (кал) в двух 800 грамовых банках (почти под завязку) и спросил, какую мне оставить, т. к. вторую надо было сдать инфекционисту. На мой вопрос: " Всей семьей трудились?», он честно не мог понять в чем дело. А чего стоит анализ мочи во всех банках, что дома имелись? «Врач же сказал среднюю порцию, вот мы все и собрали» А надо было всего чуть-чуть для общего анализа.

Вооооот, прямо как на моей работе, только я все забываю взять фотоаппарат на работу и сфоткать. Последней каплей было, когда мужик принес анализы ребенка (кал) в двух 800 грамовых банках (почти под завязку) и спросил, какую мне оставить, т. к. вторую надо было сдать инфекционисту. На мой вопрос: " Всей семьей трудились?», он честно не мог понять в чем дело. А чего стоит анализ мочи во всех банках, что дома имелись? «Врач же сказал среднюю порцию, вот мы все и собрали» А надо было всего чуть-чуть для общего анализа.

:Dщастливые... видно всё семейство.. суперздоровое.. раз незнают.. как анализы сдавать..

На мой вопрос: " Всей семьей трудились?», он честно не мог понять в чем дело.

Мужику явно чувство юмора лечить надо.

10 минут уже ржу до слез.

Моей подружке в молодости в жен. консультации прописали сдать суточный анализ мочи, так она с 3-литровой банкой приперлась...

А анализы в одноразовом стаканчике прикрытом салфеткой? А моча в файле?

Моей подружке в молодости в жен. консультации прописали сдать суточный анализ мочи, так она с 3-литровой банкой приперлась...

Фигня! У нас много лет назад ГЛАВВРАЧ САНСТАНЦИИ принес полное ЭМАЛИРОВАННОЕ ВЕДРО, причем направление на анализ на него приклеил
На реакцию лаборантов - ответил, шо ЭТО ЕГО СУТОЧНЫЙ ЗАБОР МОЧИ

А анализы в одноразовом стаканчике прикрытом салфеткой? А моча в файле?

Та ну вас! Я уже ржу пад сталом, вернее, не ржу, а тихесенько всхлипываю, бо ржать ужо не магу!!!

А поликлинике, где работает моя дочь, все знают одну бабушку с её сыночком. Они периодически пишут жалобы на медперсонал и даже раз сдали вместо мочи... заваренный чай! Лаборанты выпадали в осадок дважды, первый раз, это когда добросовестно пытались определить плотность, наличие белка и прочего в чае, а второй раз от того, как бабушка орала на них и кричала что это моча её сына и она опять пойдёт жаловаться в комитет здравоохранения. А вы тут про какие то вёдра настоящей мочи.

Та ну вас! Я уже ржу пад сталом, вернее, не ржу, а тихесенько всхлипываю, бо ржать ужо не магу!!!

А у меня уже аж глаж дергаться начинает, когда родители с очередной «тарой» приходят, я уже говорила врачам, что как нибудь соберусь и сделаю стенгазету «Давайте Посмеемся!» и рядом с лабораторией повешаю. Может кто и узнает себя.

Сливочная, так на меня тоже периодически жалуются, правда опять же прутся через несколько дней.

А у меня дочка работала одно время в банке, а банк был рядом с поликлиникой. Так к ней довольно часто синильные старушки с баночками приходили и пытались их ей оставить. А одна - когда ей объяснили, что это банк, сказала:«А-а, банк, ну хорошо, я деньги тоже принесла. Пошли, доченька, со мной в туалет, там и пересчитаем» «А зачем в туалет, бабушка?» «А как же я их ОТТУДА достану?»
Пришлось охранницу вызывать для такого дела.

В общем, у парня дочка 3-недельная была, и ему вапще все оавно было, где спать, лишь бы СПАТЬ!

Вполне реально. У нас на шахте один паренек попросился в ночные смены ходить лишь потому, что у дочки маленькой колики в животике были.

Моей подружке в молодости в жен. консультации прописали сдать суточный анализ мочи, так она с 3-литровой банкой приперлась...

А что такое суточный анализ? Эх, я бы тоже с трехлитровкой приперлась бы.

А что такое суточный анализ? Эх, я бы тоже с трехлитровкой приперлась бы.

Рит, а кто его знает что они по этому анализу смотрят

Рит, а кто его знает что они по этому анализу смотрят

Забей «анализ мочи по Зимницкому».

Забей «анализ мочи по Зимницкому».

это 12 анализов приносить надо? а не одно ведро?

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - жирными. А жирные наденут лиапёрдовые леггинсы - и красааааавицы...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

*

Маленькие хитрости: «Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?»

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
А я с грибами - у меня зрение 150%.
Это как?

- Вижу то, чего нет.

Вполне реально. У нас на шахте один паренек попросился в ночные смены ходить лишь потому, что у дочки маленькой колики в животике были.

Ириш, так и у нас это реально было. История из жизни, так сказать.

Анекдот.
Приходит мужик в лабораторию с трехлитровой банкой мочи. Ему лаборант говорит: «Мужчина! Вы б еще чемодан г... на притащили!» Мужик (забрасывая чемодан на стол): «Как знал, как знал!»

Алим! Я сползаю со стула!

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

Забей «анализ мочи по Зимницкому».

АААА!!! Я из-за этого анализа (вернее потому, что мне ужасно не хотелось его сдавать) родила на 5 дней раньше Пошла мыть 8 баночек с содой и кипятком, и на последней уже с облегчением почувствовала схватки
Суточный анализ - это когда от каждого раза надо оставить приличную (в смысле небольшую, но достаточную для исследований) порцию.
Правда, однажды, когда лежала на сохранении, мне выдали трехлитровую банку, и велели собирать все))) Но тогда надо было просто проконтролировать, сколько я пью, а сколько выходит, чтобы понять, что-то про отеки.

Ой, Кошатница и товарищи довели до слез! Уже щеки болят Пишите книгу «записки лаборанта». Весь тираж купят

Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

Полина, а фамилию я за лето забыла.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

Готовая шпаргалка для написания резюме...

Алим! Я сползаю со стула!

Позвонили?

Позвонили?

Так, там же хочут Вумную, а я.... кВасивая.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

И ноги длиннее.
Мужчина говорит женщине, какая у нее добрая душа, и при этом всегда смотрит на ее ноги.

И ноги длиннее.
Мужчина говорит женщине, какая у нее добрая душа, и при этом всегда смотрит на ее ноги.

Попытался представить... Такие слова говорят или наушко, или глаза в глаза. Можно чуть дальше. А с такого расстояния удобнее рассматривать... ну, Вы меня поняли. Вы такая понимучая

Вот это да!!! Получила море удовольствия (хотя и резкость не ахти)!!!

Сегодня по аське прислали....
История о настоящем знакомстве и любви.
Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов «мужа»: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю «кокос не жрать», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

И чо в 90-х кокосы не продавали?

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
«Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: «Че вы, мля!
Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае.. ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:

300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
300г салат «оливье»

Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 90)

**

*

Филипп Киркоров "Троллинг"

JOKINGLY

JOKINGLY

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте