Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

The Secret to a Happy Life — Lessons from 8 Decades of Research  Robert Waldinger  TED • Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми play thumbnailUrl Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми
The happiest and healthiest people are those who have warm connections with others, says psychiatrist Robert Waldinger, who leads the Harvard Study of Adult Development -- one of the longest-running studies of adult life ever conducted. Exploring the…Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми - 3945751
PT28M
True
2023-01-13T01:02:50+03:00
embedUrl



Я хочу рассказать об одном простом научном открытии. Обнаружение того, что, когда мы изучаем сотни людей на протяжении всей их взрослой жизни, самыми счастливыми и здоровыми оказываются люди, у которых хорошие, теплые отношения с другими.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

Итак, сегодня я хочу углубить вас во всю эту тему, исследуя, какое значение отношения имеют в нашей жизни, как они влияют на наше здоровье, какие виды отношений приносят нам большую пользу в плане счастья и какие инструменты вы можете начать использовать уже сегодня, чтобы сделать ваши отношения крепче.

Так что я руковожу этим Гарвардским исследованием развития взрослых. Насколько нам известно, это самое продолжительное исследование одних и тех же людей, которое когда-либо проводилось, отслеживание людей с 1938 года. От подросткового возраста до старости, а теперь отслеживание всех их детей, тысячи жизней. И мы начали находить, около 30 лет назад, эту поразительную связь между теплыми отношениями и тем, насколько хорошо мы ощущаем нашу жизнь, нашим благополучием, а также тот факт, что теплые отношения, казалось, делают людей сильнее физически и сохраняют их мозги более острыми. по мере взросления. И мы сначала не поверили этим данным. Мы думали, как это могло быть что отношения действительно проникают в наши тела и формируют наше здоровье? Но затем другие исследования начали обнаруживать то же самое. Мы обнаружили, что у людей меньше депрессий, у них меньше шансов заболеть диабетом и сердечными заболеваниями, что они быстрее выздоравливают от болезней, когда у них лучше налажены связи с другими людьми.

Тогда возникает вопрос: как это могло работать? Как отношения формируют наше счастье и наше физическое здоровье?

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

Что ж, одна из лучших теорий, для которой сейчас есть довольно хорошие доказательства, основана на идее стресса. Что, как мы знаем, стресс является неизбежной частью всей нашей жизни. Стресс случается с нами каждый день. И мы обнаруживаем, что хорошие отношения оказываются регуляторами стресса. Итак, позвольте мне привести вам пример. Допустим, в течение дня со мной происходит что-то неприятное, и я ловлю себя на том, что размышляю об этом, действительно думаю об этом и несчастен. Я чувствую, как мое тело переходит в то, что мы называем реакцией «бей или беги», когда буквально учащается сердцебиение, и я могу начать немного потеть, и я просто плохо себя чувствую. Итак, что мы должны делать, так это возвращаться к равновесию, когда стресс уходит. Так должно работать тело. Но что произойдет, если я вернусь домой в конце своего расстроенного дня, и мне будет с кем поговорить? Либо я могу позвонить кому-то по телефону, либо это кто-то, с кем я живу. Я буквально чувствую, как мое тело успокаивается. Я чувствую, что реакция «бей или беги» ослабевает.

Но что, если мне не к кому вернуться домой? Что, если мне некому позвонить? Мы обнаруживаем, что люди, которые изолированы, одиноки, не имеют тех регуляторов стресса, которые мы получаем от хороших отношений, и что мы остаемся в хроническом режиме борьбы или бегства, что наши тела имеют этот хронический стресс, хронические уровни воспаления и циркулирующие гормоны стресса, которые истощают наше счастье и разрушают различные системы организма.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

Итак, какие отношения кажутся важными для благополучия? И это интересно. Мы спросили людей, которые были нашими первоначальными участниками нашего исследования. Мы спросили их: «Кому вы могли бы позвонить посреди ночи, если бы вы заболели или испугались?» И многие из наших людей могли бы перечислить несколько других людей, которым они могли бы позвонить, если бы у них были проблемы. Некоторые люди не могли перечислить никого. На планете не было человека, к которому они могли бы обратиться, если были больны или напуганы. И мы обнаружили, что наличие хотя бы одного человека в вашей жизни, который, как вы чувствуете, действительно поддерживает вас, к которому вы могли бы обратиться, если бы у вас были проблемы, имеет важное значение для поддержания нашего счастья и нашего здоровья. Когда мы попросили этих же людей, когда им исполнилось 80, оглянуться на свою жизнь и рассказать нам, чем они больше всего гордятся, почти все что-то сказали о своих отношениях. Они не говорили: «Я заработал много денег» или «Я получил несколько больших наград». Они говорили: «Я был хорошим наставником», «Я был хорошим другом», «Я вырастил здоровых детей», «Я был хорошим партнером». Итак, мы обнаруживаем, что самое важное для людей, когда они подходят к концу своей жизни, — это сила и теплота их связи с другими.

Тогда возникает вопрос: какие типы отношений поддерживают наше благополучие? Некоторые люди спрашивают: «Нужно ли мне быть в близких отношениях, чтобы получить это преимущество?» Точно нет. Все типы отношений поддерживают наше благополучие. Итак, дружба, родственники, коллеги по работе, случайные контакты. Человек, который каждое утро приносит вам кофе в Starbucks или Dunkin' Donuts, человек, который проверяет вас в продуктовом магазине, которого вы видите, может быть, каждую неделю. Даже общение с незнакомцами приносит пользу.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

Поэтому они провели эксперимент, в котором некоторым людям, которые собирались ехать в метро, ​​поручили поговорить с незнакомцем, в то время как другим людям дали задание просто заниматься своими обычными делами: сидеть в своих телефонах, слушать музыку или читать. Оказалось, что люди, которым поручили разговаривать с незнакомцами, не думали, что им это понравится, но в конце задания они оказались намного счастливее, чем люди, которые просто ехали в метро, ​​держась особняком. Таким образом, даже общение с незнакомцами дает нам небольшой заряд благополучия от отношений.

Поэтому возникает вопрос: как мы можем укрепить наши связи с другими людьми? И именно здесь мы стали думать об этом как о своего рода социальной приспособленности. Если мы думаем о физической подготовке, вы знаете, мы думаем: хорошо, я пойду в спортзал, потренируюсь, погуляю, сделаю что-нибудь, чтобы оставаться сильным и подтянутым. Но потом мы приходим домой и не говорим: я закончил, мне больше никогда не придется этого делать. У нас есть ощущение, что физическая подготовка — это практика, которую нам нужно поддерживать с течением времени. Оказывается, социальная приспособленность — это одно и то же. Что на самом деле наша дружба, наши отношения не просто заботятся о себе, что даже к хорошим отношениям нужно присматривать, им нужно внимание. К ним нужно возвращаться снова и снова.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

Так как же мы можем укрепить наши отношения? Ну, один из способов — быть активным, проявлять инициативу. Поэтому обратиться к подруге и попросить ее прогуляться вместо того, чтобы провести еще два часа за ноутбуком в эти выходные в субботу днем. Установите некоторый распорядок с людьми, которые наиболее важны для вас. Регулярный телефонный звонок или кофе каждую субботу с кем-то, кого вы действительно хотите видеть регулярно. Или встреча с кем-то в спортзале. Или пообедать с коллегой.

Еще одна вещь, которую мы можем сделать, — это оживить эти давние отношения, особенно в отношении людей, с которыми мы живем. Вы знаете, люди, которых мы можем принять как должное, предлагая сделать что-то новое. Сходи на свидание, просто погуляй, если это не твоя обычная рутина. Еще одна вещь, которая, как мы знаем, работает, чтобы помочь людям, особенно тем, кто не так связан с другими, как им хотелось бы, — это налаживание связей вокруг общих интересов. Так добровольно в сообществе, чтобы сделать что-то, что вам небезразлично. Это может быть клуб садоводов, это может быть лига боулинга, это может быть политическое дело. Но делать то, что тебе небезразлично потому что тогда вы с другими людьми, которые заботятся о том же, и это естественное место для начала разговоров, которые могут привести к постоянным отношениям. И, наконец, устраивайтесь поудобнее, завязывая случайные разговоры. Это то, с чем мы можем научиться чувствовать себя более комфортно, почти как с тренировкой мышц.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

Итак, теперь я хотел бы попросить вас сделать одну из этих вещей, сделать один из тех выборов, которые мы можем делать каждый день. Я хочу, чтобы вы сделали этот выбор прямо сейчас. Вот мой вызов вам: подумайте о ком-то, по кому вы скучаете, кого вы давно не видели или с кем не общались, и вы хотели бы наладить контакт. У вас даже не должно быть особой причины. Теперь я хочу, чтобы вы прямо сейчас достали свой телефон или любое другое устройство, которым вы пользуетесь, и отправили этому человеку маленькую записку. Он может сказать: «Я просто думаю о тебе и хочу связаться». Или вы могли бы сказать что-то более личное вам и вашим отношениям. А потом смотри, что к тебе вернется. И пока мы здесь, у нас даже может быть время поделиться друг с другом некоторыми ответами, которые получают люди, когда они это делают. Так подумай о ком-нибудь. И выйти на связь прямо сейчас. Смысл этого простого упражнения в том, чтобы напомнить нам, что даже небольшие действия могут иметь волновой эффект, который укрепляет наше благополучие. И что это то, что вы можете делать каждый день в данный момент.

Уитни Пеннингтон Роджерс: Боб, я хотела бы начать с того, что вы упомянули в начале своего выступления, что вы проводите Гарвардское исследование развития взрослых и дали нам своего рода фрагмент того, что это такое. Но не могли бы вы рассказать нам немного больше об исследовании, что оно отслеживает? Почему это началось, кто сегодня в кабинете?

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

Роберт Уолдингер: Абсолютно. Исследование началось в 1938 году, и оно началось с двух групп: группы старшекурсников Гарвардского колледжа и группы мальчиков из городских районов, которые учились в начальной или средней школе из действительно неблагополучных, неблагополучных семей. И каждое исследование было направлено на изучение того, как люди могут идти по здоровому пути развития. И поэтому идея заключалась в том, чтобы изучать не то, что идет не так в нашей жизни, а то, что идет в нашей жизни правильно. И некоторые из факторов, которые способствуют тому, чтобы дела шли хорошо в человеческом развитии. Само собой разумеется, мы начали с мальчиков, все мужчины, но мы добавили женщин. А женщин у нас сейчас больше половины, и мы добавили второе поколение. Итак, мы начали с 724 человек. Сейчас в нашем исследовании участвует более 2000 человек, и мы все еще собираем данные.

WPR: Вау. И я знаю из книги, о которой вы говорите... как совет, который вы предлагаете, мудрость, которую вы предлагаете, не просто почерпнута из вашего собственного исследования из-за того, что вы предложили, что вы только сейчас начинаете привлекать женщин. и разных поколений. И я думаю, не могли бы вы рассказать о некоторых других пробелах и почему было важно подумать о некоторых других исследованиях жизни и счастья?

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

РУ: Да, это действительно хороший момент, потому что, особенно в такого рода исследованиях, ни одно отдельное исследование не является доказательством чего-либо. Это то, что мы хотим для различных исследований различных групп населения. Итак, разные этнические группы, разные культурные группы, разные географии, верно? Мы хотим, чтобы разные исследования указывали в одном направлении. И именно поэтому я здесь и могу с уверенностью сказать, что многие исследования указывают на все те же преимущества отношений.

WPR: И я знаю, что вы коснулись элемента здоровья в своем выступлении и поделились, что есть данные, которые показывают, что у нас есть... что существует сильная связь между счастьем и здоровьем. Что конкретно вы обнаружили в отношении счастья и здоровья?

РУ: Мы обнаружили, что счастье заставляет нас стареть медленнее и дольше сохраняет работоспособность. Так что болезни старения, которые случаются со всеми нами, случаются позже, иногда их вообще не бывает у людей, которые более счастливы, имеют большее чувство благополучия. И это из-за того, о чем я говорил несколько минут назад, такого рода уменьшение хронического воспаления и хронического стресса. Итак, мы обнаружили, что – мы не можем гарантировать, что какой-либо человек останется счастливее или проживет дольше, если у него будут лучшие отношения, но мы обнаруживаем, что есть эти ингредиенты, такие же, как забота о своем здоровье – знаете, не курить, не злоупотреблять алкоголем или наркотиками, регулярные занятия спортом, регулярное медицинское обслуживание, доступ к медицинскому обслуживанию. Все эти вещи действительно важны для нашего здоровья.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

WPR: И вы начинаете книгу с вопроса. Вы говорите: «Если бы вам пришлось сделать один жизненный выбор прямо сейчас, чтобы встать на путь будущего здоровья и счастья, что бы это было?» И, услышав ваше сегодняшнее выступление, мы знаем, что правильный ответ на этот вопрос — установить более теплые отношения. Но я хочу спросить вас об употреблении слова «выбор» и лучше понять, являются ли теплые отношения выбором, который мы делаем, или, другими словами, есть ли у каждого из нас качества, которые, возможно, сделать нас более общительными людьми, и что это просто встроено в нашу личность? Можем ли мы решить быть человеком, который устанавливает связи?

РУ: Это очень важный момент, потому что мы разные. Мы все разные в том, сколько связей мы хотим и извлекаем из этого пользу. Так что некоторые из нас интроверты, и это нормально. Это совершенно нормально. А интроверты не хотят много связей. На самом деле общение с большим количеством людей утомительно для интровертов. И поэтому некоторым людям достаточно одного или двух хороших отношений. Всем нужно немного связи. Но некоторым людям на самом деле не нужно много. И поэтому то, что мы хотим сделать, это попытаться выяснить для себя, что правильно для меня. И это включает в себя, на самом деле, просто настроиться и сказать: «Хорошо, я заряжаюсь энергией от общения с большим количеством людей, так что я собираюсь это сделать». или «Нет, меня утомляет общение с большим количеством людей. Для меня, знаете ли, тихая беседа с одним человеком — это самое энергичное, что я могу сделать в межличностной сфере». И поэтому это действительно вопрос различения того, что правильно для каждого человека.

WPR: И какие факторы, по вашему мнению, способствуют этому? Может быть, что-то из раннего детства или детства может повлиять на нашу способность устанавливать эти связи в более позднем возрасте?

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

РУ: Да, многие из наших социальных навыков мы приобретаем, когда взрослеем. Мы учим его в наших семьях, мы учим его в школе и на детской площадке. Им можно научиться, и их можно улучшить по мере взросления. Они не высечены в камне, как только мы покончили с детством. Так что очень важно увидеть способы, как вы знаете, как и некоторые из моих предложений, способы, которыми вы можете практиковаться, чтобы стать лучше в этом, потому что это действительно окупается. Но некоторые люди не так хороши в этом. И они могут вести совершенно прекрасную, счастливую, здоровую жизнь, не будучи при этом социальными бабочками и экстравертами. И я просто хочу назвать это чтобы люди не думали: «Боже, если я не экстраверт, мне не повезло». Совсем не так. У многих из наших самых счастливых людей была более спокойная жизнь.

WPR: И вы знаете, я думаю, что к советам, которые вы предложили в разговоре, вы говорили о том, как мы можем построить теплые отношения, о шагах, которые мы можем предпринять. И эта идея социального приспособления. И поэтому мне любопытно, как мы можем на самом деле оценить нашу социальную пригодность и, как вы сказали, понять, что правильно для нас с точки зрения того, сколько друзей иметь. И возможно ли поддерживать теплые отношения, если вы на самом деле не намерены думать о своей социальной приспособленности?

РУ: Этот вопрос о том, как мы оцениваем нашу социальную пригодность, это действительно проверка и вопрос, настолько ли я связан с другими людьми, как мне хотелось бы? А если нет, то чего мне не хватает? Так что не все отношения дают нам одно и то же. Некоторые отношения — это отношения, которые у нас есть, потому что они веселые, понимаете? Так что это те люди, с которыми я люблю гулять и веселиться. Некоторые отношения — это отношения, которые помогают мне, когда я напуган, или мне больно, или я беспокоюсь о чем-то. И мне нужно с кем-то поговорить. Мне нужен резонатор, хороший советник. Некоторые отношения — это люди, которые, знаете ли, одолжи мне инструменты, когда мне нужно что-то починить, а у меня нет подходящего инструмента, или подвези меня к врачу. Так что часть этого проверяет, что я упускаю? А затем посмотреть, что может быть возможно с точки зрения развития большего количества отношений, которые дают нам то, чего мы больше хотим.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

WPR: И в том же духе участница TED Тиана хочет знать: как мы определяем, действительно ли отношения значимы или нет? Я имею в виду, это похоже на понимание того, что говорят эти голоса, но есть ли другие вещи, на которые мы должны обратить внимание, чтобы узнать, ценно ли это, является ли это теплой связью?

РУ: Один из способов подумать об этом — не в том, всегда ли отношения гладкие, а в том, чувствуем ли мы, что можем быть подлинными, можем ли мы быть самими собой в отношениях. И, очевидно, мы не будем такими же в рабочих отношениях, какими мы могли бы быть с нашей, ну, любимой сестрой. Но все же, могу ли я быть собой в самом существенном? Могу ли я выразить себя? И может ли другой человек выразить себя? Потому что я думаю, что именно здесь... чего мы действительно хотим, так это чувствовать себя известными и чувствовать себя замеченными, а не чувствовать, что мы должны поддерживать фасад, который скрывает, кто мы есть. И поэтому лучшие отношения — это те, в которых мы чувствуем, что можем быть собой.

WPR: И вы говорили о том, что на самом деле важны романтические отношения, дружба, знакомства, я имею в виду, что все эти отношения имеют значение. Но считаете ли вы, что один из них может быть более значительным, чем другой, или как вы на них смотрите?

РУ: Я смотрю на это с точки зрения надежной привязанности, о которой мы думаем. Привязанность — это слово, обозначающее теплую, надежную связь. Это «Кому вы можете позвонить посреди ночи, если вы больны или напуганы?» Так что я думаю об этом в этих терминах, не обязательно роль человека, определенная роль в нашей жизни, как романтический партнер или босс. Но это вопрос «У этого человека есть моя спина?» И это, я думаю, определяющий элемент, который мы хотим найти где-то в нашем мире.

WPR: Итак, у нас так много вопросов от участников, Боб, и я собираюсь рассмотреть еще несколько из них. Итак, участница TED Нэнси хочет знать, возможно ли, по вашему мнению, чтобы эндемически несчастный человек в какой-то момент жизни обрел счастье.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

РУ: Да. И спасибо, что задали этот вопрос. Итак, у нас в книге есть пара жизненных историй, в книге собраны настоящие истории реальных людей. Имена замаскированы для защиты конфиденциальности. Но некоторые из этих историй рассказывают о людях, у которых в конце жизни произошли большие перемены, о людях, которые были изолированы и менее счастливы, а в свои 60 нашли целое сообщество. Один человек нашел сообщество в спортзале, о котором даже не мечтал. Итак, сообщение, которое мы получаем от изучения этих тысяч жизней, таково: никогда не поздно. И поэтому не думайте, что для вас уже слишком поздно, даже если вы чувствуете, что вам не везло с этим в прошлом.

WPR: Хорошо, Боб, мы получаем несколько вопросов о тебе. И я хочу обратиться к вам на секунду. И мне любопытно, как проведение этого исследования изменило ваш подход к жизни и ваше собственное стремление к счастью.

РУ: О, черт возьми. Что ж, одна из вещей, в которых она мне помогла, это идея о том, что у каждого в жизни есть трудности. Это было так важно для меня, потому что я также могу посмотреть на мир и сказать: «Ну и дела, у других людей, кажется, есть жизнь, в которой все продумано, и жизнь идеальна». Очень полезно знать, что на планете нет человека, у которого не было бы проблем. И это заставляет меня чувствовать себя менее одиноким, когда я могу признать это. И это одна из причин, почему я хочу продолжать распространять эти сообщения после изучения тысяч жизней. И я думаю, что другая вещь, которая изменилась, это мои собственные приоритеты. Так что я понимаю, Хорошо, я могу посидеть здесь сегодня днем ​​и отредактировать еще одну статью или поработать еще, или я могу увидеть своего друга, которого не видел месяц. И поэтому я стал более активно заботиться о своих отношениях, и это имеет большое значение. Так что я бы сказал, что это две большие вещи, которые изменили мою жизнь благодаря руководству этим исследованием.

WPR: У нас есть вопрос от участницы TED Несы. Они спрашивают: «Как мать двоих очень маленьких детей, какой совет вы можете дать родителям, чтобы построить крепкие, здоровые отношения, теперь, во взрослой жизни?»

РУ: Для родителей это действительно помогает вашим детям обращать внимание на то, что они чувствуют, и учиться использовать свои чувства с большим выбором. Поэтому учитесь любить то, что они любят, и цепляйтесь за то, что они любят, даже если это не так популярно. Вы знаете, у меня была мать, которая рассказала мне о том, как ее ребенку очень нравилось играть импровизированную комедию. А ему всего 12, и его друзьям это не нравится. Итак, мы говорили о том, как вы помогаете своему ребенку чувствовать поддержку в любви к тому, что он любит, и посещая уроки импровизации, верно? Поэтому помогите своим детям понять, что это нормально любить то, что отличается от всех других детей в их группе, и продолжать любить то, что они любят. И помочь детям понять, что быть несчастным — это нормально, что это пройдет, что чувства приходят и уходят. Что это нормально не соглашаться. Семьи могут моделировать, родители могут моделировать для детей. У нас могут быть разногласия. Мы можем решить это и сохранить эти хорошие отношения даже через разногласия. Это одни из самых важных уроков, которые мы можем дать нашим детям, о том, как использовать свои чувства, а не как бы поддаваться на их чувства и подчиняться их чувствам.

Роберт Уолдингер: это делает людей счастливыми

WPR: Мне любопытно, как вы видите дальнейшее развитие исследования.

РУ: Мы собираем больше данных прямо сейчас. Мы собираем дополнительную информацию от детей. Почти все первоначальные участники скончались, но их дети в среднем все бэби-бумеры. И поэтому мы собираем информацию, в том числе о том, какой была жизнь во время пандемии. Также сбор информации о том, как они используют социальные сети, о чем мы все немного говорили здесь. И я думаю, что с точки зрения будущего мы видим, что хотим сделать наши данные доступными для все большего числа исследователей. Поэтому мы хотим сотрудничать, и мы сотрудничаем с другими исследовательскими группами. Мы говорим, заходите и используйте наши данные и задавать новые вопросы, которые мы даже не думаем задавать. Потому что у нас есть эта сокровищница информации о тысячах жизней. И затем мы собираемся сделать его общедоступным на общедоступных веб-сайтах, потому что, как вы знаете, большая часть нашей работы финансировалась федеральным правительством, NIH, за счет денег налогоплательщиков. И поэтому мы чувствуем ответственность за то, чтобы сделать эту информацию доступной для других исследователей, которые хотят задать свои вопросы о наших данных.

WPR: Что ж, Боб, ты поделился с нами многими замечательными вещами. Знаешь, мне кажется, что если бы люди слушали и пытались усвоить все это, а в самом конце этого разговора ты хотел бы получить всего один крупица информации, то, если бы ты все пропустил, что бы ты хотел, чтобы все уйти от, в конце этого разговора?

РУ: Если сегодня вы хотите сделать один выбор, который сделает вас здоровее и счастливее, это обратить внимание на улучшение ваших связей с другими людьми. Что это такое хорошее вложение, и оно окупится на долгие годы.

Похожие темы




Интересное в разделе «Общество. Отношения. Психология»

Постные блюда

Новое